Geenstijl

Maatschappelijke discussie!

Lieve mensen in het nieuwe jaar. We moeten praten over een steenverbod. Kijk, we kunnen niet alle stenengooiers over één kam scheren en er zitten ook hele aardige stenengooiers tussen. Sterker nog, onze buurman is een stenengooier en daar hebben we nooit problemen mee. Maar de Eritrese relschoppers die gisteravond stenen naar de politie gooiden omdat hun feestje niet doorging nopen tot keiharde maatregelen. Er zijn vier agenten gewond geraakt, en dat zijn er echt vier te veel. Tijd voor een SIRE-campagne. Je bent een geit, als je met stenen naar de politie smijt.

Alles voor dat hoogste ambt, dacht Timmerfrans, en hij nam een vermoorde journaliste voor lief

Weekend. Croissantje, stapel kranten. Interessant interview met Omtzigt teruglezen, over de malafide maffiosi die zich in Malta politici mogen noemen. Omtzigt schreef namens de Raad van Europa een lijvig rapport over corruptie en moord, wat binnenkort leidt tot het aftreden van de Maltese "sociaaldemocratische" premier Joseph Muscat, en tot een parlementaire enquête op Malta. Muscat werd afgelopen week uitgeroepen tot Person of the Year in Organized Crime and Corruption, vanwege zijn betrokkenheid bij de moord op journaliste Daphne Caruana Galizia, die door een autobom om het leven kwam omdat ze te dicht bij de corruptie in de overheidstop kwam met haar onderzoeken. Inmiddels rafelt het hele verhaal uit elkaar voor Muscat en zijn directe medewerkers en compagnons. Zie onder andere hier, daar, of hierrr, voor de liefhebbers van intriges & political spy shit.

Wat heeft Timmerfrans hier mee te maken? Nou. Die stond tijdens zijn (mislukte) voorzitterscampagne voor de EU-commissie uitgebreid te knuffelen met zijn broeder van een zusterpartij, en het aartscorrupte Malta te prijzen als een parel in de kroon van de EU. (Dit terwijl Omtzigt letterlijk niet zonder persoonsbeveiliging over het eiland kan lopen.) Nou snappen we campagne-opportunisme ook nog wel, maar het is nog erger: Malta verkoopt "gouden EU-paspoorten" aan rijke Russen, Paki's en Iraniërs, die hier vervolgens hun (criminele) geld kunnen witwassen via Europese banken. De EU van Timmerfrans wilde daar Bulgarije, Cyprus en - jawel - Malta juist voor aanpakken. Maar dat paste niet in Timmerfrans' juichverhaal tijdens zijn bezoek aan Malta (dat hij van zijn eigen sociale kanalen weggejorist heeft...). Dan knuffelt hij liever de corrupste politicus van Europa, als ware het zijn beste vriend.

En zo leidt een vermoorde journaliste in één lange directe lijn naar het akelige opportunisme van het gebraden haantje Hans Brusselmans. Maar vertel ons nog eens wat voor fijne, progressieve man het is?

Snel leeftijdsgrens alcohol/peuken omlaag naar 12 jaar, de jeugd verveelt zich kapot

Een twaalfjarige makker (12) steekt een andere makker van twaalf (12) neer. Zestienjarige knul (16) speelt inbrekertje. Vijftienjarig ventje (15) licht mensen op via Marktplaats. Zestienjarige joyrider (16) parkeert auto tegen paal. Politie pakt dertienjarig joch (13) op voor straatroven. Politie pakt ook vijftienjarig joch (15) op voor straatroven. Zestienjarige gozer (16) rijdt auto onder invloed van dope. Zeventienjarige kneus (17) bedreigt en berooft ventje van veertien (14). Jongens van twaalf en dertien (12, 13) zetten bank in de fik met vreselijke gevolgen. Politie Utrecht houdt 23 minderjarigen (23) aan tijdens de jaarwisseling. En dat ijzerdraadje over de weg is ook niet een bijster volwassen actie.

Dat was ons het weekje wel! Zijn er verder nog jongeren met issues in de zaal? We hebben Lego, en we staan open voor een goed gesprek.

Tweep in Chief dropt bommetje op Twitter, want dat is de arena waar Komijnemans hem op nieuwjaarsdag uit zijn militaire tent lokte door "you can't do anything" te schimpscheuten. Look where we are now!

Belangwekkende boodschap van de Bommenwerper in Baas. Als Iran zich iets in het hoofd haalt ter vergelding van Soulemani, heeft Amerika 52 doelwitten onder de droneknop.  Waaronder zaken van 'cultureel belang', dus nu zitten er alvast een heleboel TDS'ers over “war crimes” te gillen, voordat de eerste Amerikaanse raket afgevuurd is. Zo gaat het nou altijd. Trump zegt iets. Iedereen en z'n morele Mouthaan preventief over z‘n theewater. En dan is het straks weer een stuk minder geloofwaardig om boos te worden als er per ongeluk drie scherven van een Perzische vaas vliegen tijdens het bombarderen van een legitiem strategisch doelwit. Een actie die Trump volgens zijn tweets überhaupt pas zal uitvoeren als Iran eerst wat doet. Lieutenant Dan is in ieder geval blij dat Oom Dronald weer wat deterrence toont: "Step #1 *of any strategy is to stop letting terrorist regimes attack us without repercussion. Why is this basic truth of foreign policy so controversial?"
*Camp Simba Update: Ondertussen probeert Al-Shabaab  in Afrika ook een Amerikaanse vergelding over zichzelf uit te lokken, met een autobom op een Amerikaanse basis in Kenia.
Europa Update: De islamofascisten uit Iran willen de EU verder tegen Trump uitspelen (exhibit A), en dreigen met vergeldende terreuraanvallen op Europees grondgebied.

De meest onzuinige auto is een Amerikaanse tank.

Terwijl Trump zijn navigatie instelt op de derde Golfoorlog, via een kunstmatig einde van generaal Soleimani, zitten wij te rommelen aan een warmtepomp. De Simpsons voorspelden zijn presidentschap en zelfs een vijfde Golfoorlog, dus dit gaat nog wel een tijdje door. 

Trump heeft in zijn eigen achtertuin wat gepruttel over een impeachmentprocedure, wat doet denken aan 1998, waar Bill Clinton de fameuze woorden "I did not have sexual relations with that woman" en "I refer to my previous statement" uitsprak. Bill Clinton gebruikte toen een vierdaags bombardement van Irak om de aandacht van zijn privéproblemen af te leiden. 

Trump gaat wellicht veel verder, hij heeft de meest nucleaire optie ingezet om herkozen te worden: oorlog. Nog nooit heeft een Amerikaanse president tijdens een oorlog een herverkiezing verloren. Zelfs niet tijdens de Vietnamoorlog. United we stand, divided we fall, kritische kiezers veranderen in volgzame strijders, allemaal netjes onder The Star-Spangled Banner.

Als wij 5,75 miljoen dollar hadden, dan wisten wij het wel

Beste Volkskrant abonnees in Nederland en daarbuiten. Allemaal even 7366 keer 700 euro sparen zodat u deze bazenvilla kunt betalen. Huisje is van eigendom Dr. Phil (bekend van tv) en wordt op dit moment bewoond door zijn zoon Jordan. En De Binnenhuis Architectuur Van Jordan Zal U Verbazen. "The interior has been dramatically remodeled and updated with eclectic finishes", aldus de makelaar en Zeg Dat Wel Zeg Dat Wel. Fotootjes na de breek. You can’t change what you don’t acknowledge.

Lees het debiele verhaal van Chun. Chinese toestanden in de klei van het Groningse noorden. The Terminal, maar dan zonder de romantiek. Zonder happy end. En zonder Catherine Zeta-Jones.

Gele krokodil van de maand, uit dit draadje van Ome Harald, die Chun ooit in een fortune cookie vond en als familievriend hield. Chun is een Chinees die per ongeluk in Nederland is. Zijn verhaal: uit China gesmokkeld, ongeveer in 2003, toen hij ongeveer 15 was. Tegen zijn zin, tewerkgesteld bij een Gouden Draak of een Chinese Muur of een andere provinciale afhaalspecialist in pekingeend & gebakken big in zwarte bonensaus. Mishandeld, opgesloten, onbetaald en uiteindelijk vrij-, en aan zijn lot overgelaten. Eenzaam in Groningen, illegaal maar toch met onderdak, want dat is Nederland. Werken mag dan weer niet, want illegaal - ook dat is Nederland.

Weggaan kan niet: China wil 'm niet omdat hij niet kan bewijzen dat ie Chinees is, al schreeuwt zijn etnische profieltje nog zo hard om r/l-glapjes. En Nederland, waar hij nog nooit van gehoord had tot hij hier in een smokkelcontainer arriveerde, geeft 'm geen verblijfsvergunning - zijn verhaal wordt niet geloofd, en de bureaucratie is onvermurwbaar - óók dat is Nederland. TL;DL (damn die is flauw - red.): Illegale Chinees die terug wil, kan niet weg maar mag ook niet blijven. Een levende dode, in dit extreem ontwikkelde, hoogbeschaafde land. Iemand nog een mandarijn...?
Leesbare versie voor de niet-abo's: Deel 1 & Deel 2. Zelf ff inzoomen op je Hoewawaai.

Boze vuurwerkhater be like: ff handhaven!

Weet je wat een goed referendumonderwerp is? Een vuurwerkverbod JA/NEE. Maar ja. D'66 heeft liever anarchie. Zoals hierboven, in een explosieve bijdrage aan het nationale debat rond de War on Jaarwisselings. Man is niet blij met de grote plofpotten van zijn buren, en denkt dat ie het strijdbare sierspul terug naar z'n Chinese maker kan sturen door de doos simpelweg ondersteboven te kieperen. Wat er dan gebeurt, zal niemand verbazen. Krek wat we zeggen: perfect referendumtopicje, dat vuurwerk. Kan Rambo gewoon z'n stemrecht gebruiken in plaats van huid, haar, have & goed in de waagschaal van de volkswoede te leggen.

Bij de Tele tekende zich al een duidelijke nee/JA af, de Staatsomroep is petities aan het optellen, en de Roze Thermometer prikt derhalve vandaag ook maar eens in de aars van (anti-) pyromaan polderland en vraagt hieronder:

HBO is met kleine lettertjes, Brabants Dagblad

Mark Rutte heeft een universitair geschiedenisdiploma, maar liever bestuurt hij het land. Peter R. de Vries heeft een havo-diploma, maar liever heeft hij gewoon overal verstand van. Rob Jetten heeft een bestuurskundediploma, maar liever poept hij de democratie in de mond. Francisco van Jole heeft een hbo-diploma, maar liever is hij piccolo. André Hazes is vast ook wel een keertje op school geweest, maar liever werkt hij in de ouderenzorg. Frits Wester heeft geen journalistiekdiploma, maar liever drinkt hij gewoon een pilsje. Sander Schimmeldinges doet een tijdschriftje, maar liever komt hij op tv. Tom Dumoulin heeft een vwo-diploma, maar liever wint hij de Tour de France. Joram van Klaveren heeft een universiteitsdiploma, maar liever is hij strijder van Allah. Lil' Kleine heeft een veterstrikdiploma, maar liever is hij de op drie na beste coach van The Voice of Holland. Mandy Slim heeft een winnarescertificaat, maar liever is ze gewoon prachtig. 

En toch kunnen ze geen van allen tippen aan Lisa de Weijer. Zij heeft een hbo-diploma, maar liever bakt ze frietjes (ze neemt de friettent van Wil van den Berk in Udenhout over).

Gekregen van een kuchende man in de parkeerkelder onder het Sanomagebouw Nationaal Archief.

Vvd'ers Arnoud Cevaal en Lorette Welter. Hij (37) was ambtelijk secretaris van fractieleider Ed Nijpels en nummer 58 op de kieslijst, zij (30) was medewerker van het twijfelachtige Kamerlid Jaap Metz. Hun tamelijk pikante fotoshoot op het pluche van het Tweede Kamergebouw in het Playboy-nummer van april 1986, kostte de vvd bij de verkiezingen van mei enkele van de negen verloren zetels. De partij viel van 36 naar 27 stoeltjes, Ruud Lubbers was spekkoper. Nijpels kreeg de volledige schuld van het verlies en werd vervangen door de sinds lang vergeten Joris Voorhoeve (inmiddels D66'er). Nijpels geniet vandaag de dag vooral bekendheid als Vaderlandse Klimaatpaus Nummer 2.

Zelf dachten de frivole fractiemedewerkers makkelijk weg te komen met hun erotische escapades in het liberale hart van de democratie ("Ach, Nijpels is zelf ook niet schuw van publiciteit"), maar de stijve boorden binnenskamers dachten destijds toch nog wat scherper over integriteit dan het huidige partijbestuur: Cevaal werd van de kieslijst getrapt, ontslagen én geroyeerd. Welters Kamerlid verloor zijn zetel, dus zij daarmee haar baan.

We rakelen dit historische feitje op, omdat het Nationaal Archief deze week op Openbaarheidsdag de boze brieven heeft vrijgegeven die vanuit de vaderlandse kieshokjesgeest aan Edje Raketje werden gestuurd en waarin de "obscene afbeeldingen" en het vrijpostige gedrag van de vvd'ers als "vunzig, verwaand en dom" worden omschreven. Een tong tegen een tepel, zulk een "VARA- of VPRO-mentaliteit" past vvd'ers niet! Maar alas. U kwam hier niet voor een parlementaire geschiedenisles, noch voor de interessante interviews. U kwam voor de foto's, want die had nog niemand en wij dan weer wel natuurlijk. Van toen de Playboy nog een fier naaktblad was, en de vvd nog in een klassiek liberaal keurslijf paste. Lees verder vanaf pagina 44: