Geenstijl

Neem je mee op reis NAAR BENEDEN

Gers Pardoel, die eigenlijk Gerwin Pardoel heet, is een beetje het in de kudt getrapte Kloontje het Reuzenkind van de Nederlandse rapgame. Ook was Gers Pardoel een van de 'krachten' achter dat vreselijk trieste 'ik doe niet meer mee vriendenpeople'-gebeuren, waarbij mentaal geknakte halfjes als Famke Louise en de psychische onvoldoende Tim Douwsma brand probeerden te stichten in de samenleving. Welnu, de ex van Gers, Sélina van Gool, tevens de moeder van z'n kinderen, heeft een boekje opengedaan over de losse handjes van die volstrekte smeerbeer. Hieronder de minst fraaie passages. De reactie van Pardoel is dat het allemaal gelogen is, maar wij hebben altijd geleerd dat je (sommige) slachtoffers moet geloven, en bovendien is Gers Pardoel gewoon een totale debiel.

"Ik wilde naar de verjaardag van mijn opa. Maar Gerwin was ziek en wilde dat ik bij hem bleef. Hij werd heel kwaad. Ik had toen nog een huistelefoon en die rukte hij uit de muur alvorens hem kapot te gooien. Toen ik zei dat hij weg moest gaan, begon hij me te duwen en met huisraad te bekogelen. Ik ben naar mijn slaapkamer gevlucht, maar hij sloeg dwars door de deur. Daar heeft hij me op de grond gegooid en is hij met zijn schoen op mijn hoofd gaan staan. Hij heeft ook alles uit mijn kasten gegooid."

"Kort daarvoor - ik was al hoogzwanger - kwam hij na een optreden thuis en trok hij me midden in de nacht met beide benen het bed uit. Ik klapte daarbij met mijn heupen op de bedrand en kon niet meer behoorlijk lopen. Ik ben zo goed en kwaad als het ging naar de woonkamer gevlucht en daar is hij me beginnen te bekogelen met alles wat hij in handen kreeg. Hij heeft al de glazen en vazen in mijn richting stukgegooid en toen die op waren, de sinaasappels."

"Onder verwensingen als ‘kankerhoer’ botste hij de kinderwagen waarin Goud zat tegen een hoge stoep. De wagen met Goud erin viel om, maar Gerwin keek niet op of om en is toen vertrokken."

"Na een zoveelste ruzie gooide Gers me van de trap. En tijdens mijn val zag ik de kinderen. Rocci kon nog niet eens lopen. Ik had net zo goed mijn nek kunnen breken en dood kunnen zijn die dag."

Woedende president doet grote schoonmaak

Gaat lekker daar in Wit-Rusland. Poetin-marionet Lukashenko voelt zich hoe langer hoe meer onaantastbaar met alle dodelijke gevolgen van dien. Dat was natuurlijk al duidelijk bij die kaping van een Ryanair-vliegtuig om journalist Roman Protasevits te ontvoeren en werd deze week nog even extra benadrukt door het voortijdig naar huis halen van Olympisch hardloopster Krystsina Tsimanouskaya. Zij had commentaar op de begeleiding van het Olympische team, maar aangezien de zoon van Loekashenko daar aan de leiding staat, was een boos belletje naar papa snel gemaakt. En dan is het beter om een Poolse te worden. Haar gezin zou tijdig naar Oekraïne zijn gevlucht en ook dat ziet de leider als een belediging. Dan vertrekken niet alleen de politiebusjes richting het huis van haar ouders, maar hangt plots ook een Wit-Russische oppositieleider aan een boom in een Oekraïens park. Deze Vitaly Shishov leidde een organisatie die Wit-Russen helpt om het land te ontvluchten, dus het signaal mag duidelijk zijn. Lukashenko duldt geen tegenspraak meer en met Rusland als back-up komt hij er internationaal mee weg. Succes Wit-Russen, jullie zijn op jezelf aangewezen en de beer is los.

City zero

De besmettingen stijgen! Ook in de stad waar het virus absoluut niet uit het Wuhan Institute of Virology """ontsnapte""" zijn opnieuw acht mensen besmet geraakt. Drie daarvan zijn symptomatisch, vijf a-symptomatisch. Het betreft de eerste 'lokale besmettingen' sinds het begin van de uitbraak in 2019 (weet u nog, alle video's hier). In totaal meldde China gister landelijk 84 nieuwe besmettingen. Het zou voornamelijk gelinkt zijn aan een Delta-uitbraak die meer dan twintig steden trof. Vanochtend meldde Wuhans gezondsheids-official Li Tao dat de stad een operatie lanceert om alle 11 miljoen inwoners te testen. Het is in ieder geval zelden half werk daar, op papier in ieder geval.

Betere vraag was: gebruik je doping?

Sifan Hassan loopt iedereen paniagua op heel veel koffie aan gruzelementen. Vakantiekrant Algemeen Dagblad een complete lichting LOI-sportjournalistiek achter die haas laten aanhobbelen. En nu is het halve internet boos op het AD. Want eerst krijgen we FLAGRANT RACISME (!!!!1) op papier. Alsof vrouw nie nomaal Nedderlans praat kan nie. En dan ook nog een Olympisch kampioen vernederen met een belachelijke vraag over DE SNOLLEBOLLEKES (!!!!1). Praatpaaltje van de hoofdredactie Thijs Zonneveld (die berg komt er nooit) meteen uit de tieten lekken in de sportbeha. Niet handig opgeschreven. Nee jongen. Dit is hoe het tegenwoordig werkt. Je bent gecanceld doei! Rennie Rijpma boe boe boe! Algemeen Dagblad nazi1944fascistenbode! En het erge is: Sifan Hassan heeft geen idee wie of wat Snollebollekes is.

Mispoes

Dus de politie Leeuwarden tussen het logo in een regenbooglogo veranderen door achter een verdachte aan. Heeft die knuppel een blaffer! Politiemevrouw zet snel de motor aan de kant. Hup schieten. Duikt er nog een burger in de line of fire weg achter een auto maar wat kan haar het schelen. Boef alsnog ervandoor. En toen werd-ie gepakt, schijtend op de plee, een beetje zoals die scène in Jurassic Park. Lekker gewerkt politie. Jullie krijgen allemaal een onderscheiding. En een prijs: vijf minuten naar de tanden van Sybrand Buma kijken.

FF wat rechtzetten mensen. Uw GeenStijltje twitterde eerder vandaag een ietwat koddig screenshotje van Sifan Hassan in een driekleur festivaltentje. Daarom nog even deze keurige ANP-plaat, van een werkelijk grootse prestatie in Tokio, waar ze in 2050 nog over praten. De gehele Hoorn van Afrika spande samen tegen dat nietige #kutland Noordzee-staatje, maar Sifan rende ze in de laatste ronde ALLEMAAL voorbij, en ze was al die 4600 meters nog moe ook. Een overwinning, bijkans net zo mooi alsdan die plak van Kimmann die ook viel. En er komt nog meer an, voor ons Hassan. Morgen weer een dag.

Kijk Mark-Hugo! Meer dan 750 pax!

Tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig honderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig tweehonderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig driehonderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig vierhonderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig vijfhonderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig zeshonderd tien twintig dertig veertig vijftig zestig zeventig tachtig negentig zevenhonderd tien twintig dertig veertig vijftig.

Zo. 750 losers. En dan nóg 99.250 mensen, zoveel waren er de afgelopen dagen (iedere dag) op het vermaarde Lollapalooza Festival in Chicago. Geniet van de muziek! Het houdt u weer twee uurtjes van Twitter.

Het lijkt wel een strafkolonie.

300 soldaten, ongewapend en onder het directe gezag van Sydneys politie. Wat ze vanaf vandaag doen? Daar lijkt eigenlijk vooral onduidlijkheid over te bestaan. Enerzijds wordt gezegd (en zien we op beelden) dat de militairen de politie bijstaan in het uitvoeren van quarantaine-checks. "Some 300 army personnel, who will be unarmed and under police command, on Monday began door-to-door visits to ensure people who have tested positive are isolating at their homes. They also accompanied police officers patrolling the areas of Sydney where most COVID-19 cases have been recorded. Footage published online showed police asking the few people encountered as to why they were out of their homes in the largely deserted streets in Sydney's south west."

Ja, dat lijkt toch vrij helder. Maar vervolgens zegt brigadier Mick Garraway, die de militaire inzet leidt, vanochtend ook ineens dat "I want to say right up front that we are not a law enforcement agency and that is not what we will be doing." Ja, maar dat is dus wel wat het leger doet, en het leger is daarmee dus heus wel POLITIONEEL actief. In plaats van bevestigen wat zijn militairen aantoonbaar wel doen, zegt hij dat het leger helpt met het rondbrengen van voedsel en het opzetten van vaccinatiecentra. Ja, wat is het nou, mate. Beelden van hoe politieheli's strandgangers verjagen, na de breek.

Australië telt op 25,3 miljoen inwoners in totaal 34.611 besmettingen. Het dodental staat sinds gisteren in totaal op 925, nadat er een man van in de 90 in het ziekenhuis overleed (wat heel erg is).

Designertasjes verslaan goedkope Amazon-pakketjes

Terwijl de wannabe rappers en gangsters op straat hun laatste centen bij elkaar leggen om de duurste zonnebrillen, sneakers en heuptasjes te kopen, lacht in Frankrijk een man zich helemaal suf. Bernard Arnault is de koning van de luxemerken en verdient een vermogen aan de oppervlakkige aandachtsvragers die alleen een bepaald merkje op hun producten wil hebben. De materialistische patsers die door rapmuziek worden vereerd en hoog in aanzien staan in het straatleven waar ze nog immer in de illusie verkeren dat een Dior-jasje of een Fendi-tasje iets over het levenssucces zegt. Een surrealistische, kapitalistische schijnwerkelijkheid, die dankzij social media niet alleen enorm is gegroeid, maar ook een vals gevoel van validatie kreeg. Maar als de wannabe-rijken met een Louis Vuitton-tasje Hennessy en Moët naar binnen gieten in de club, is Bernard Arnault de enige die het echt gemaakt heeft. Want al dat gepats zorgt ervoor dat Arnault (194,1 miljard dollar) nu zelfs rijker is dan Jeff Bezos en zijn ruimtedildo's (192,4 miljard dollar). Met een welgemeend merci voor de constante gratis promotie door uw lokale kansenparel.

Rufus sloopt de natuur

Noodbelgeluiden uit Neerlands bossen, waar de plaatselijke Bambi-populatie wordt opgejaagd door uw eenzaamheidsfloefen. Al die honden die zijn aangeschaft als medicijn tegen het thuiswerken, thuiszitten en lockdownleven, maar vervolgens geen fatsoenlijke puppytraining kregen en daarom tijdens boswandelingen ieder hert beschouwen als een wandelende extra maaltijd. Dat u een tak gooit, maar dat Luna terugkeert met een reekalf tussen de snijtanden. En niet alleen de reeën, maar ook zwijnen, biggen en geiten veranderen regelmatig in een extra portie Frolic-brokjes. Dit allemaal tot grote frustratie van de lokale jachtopzichters. "Die beesten doen alles wat God verboden heeft en de baasjes vinden het prima. Die denken dat hun hond achter een ree moet aanrennen om de conditie op peil te houden." Dus nieuwe hondenbezitters van Nederland, krijg uw compensatiehuisgenoot onder controle, want anders wordt het komende jachtseizoen het vizier op Rex gericht.