Geenstijl

U bent gewaarschuwd

Na het golfje van Afghaanse evacuees volgt naar verwachting een tsunami aan vluchtelingen. Griekenland en Turkije bouwen al extra muurtjes, maar daar dobberen ze natuurlijk zo omheen. En daar maken ze zich bij de zuiderburen best wel zorgen om, want de Afghanen die zich al in de asielcentra bevinden staan niet bekend als lieverdjes. Sterker nog, een deel mept er bovengemiddeld vaak op los. Daarnaast vrezen de federale politie en het ministerie van Binnenlandse Zaken dat ook mensensmokkelaars, extremisten en ronselaars meedeinen op deze vluchtelingenstroom, zo blijkt uit een gelekte memo. De Belgische oplossing bestaat echter niet uit dichte grenzen of extra strenge controles, maar uit een nieuw mailadres waar alle meldingen over extreem geweld of religieuze rekrutering naar toe kunnen zodat ze weten welke kalfverzuipende put te laat gedempt moet worden. Nederland is zelfs nog niet zover, want wij hebben al moeite met het opvangen van de paar mensen die we zelf ophaalden. Hier wordt waarschijnlijk pas aan de tsunami gedacht als de eerste golven over het strand denderen, terwijl we juist nu al moeten bedenken hoe we voorkomen dat ook alle rotzooi mee het land in spoelt. Bijvoorbeeld door de tsunami te dempen via meer sturing op opvang in regio en en door te kijken hoe eerder genoemd tuig al zo vroeg mogelijk geweerd kan worden. Want als ongewenste personen eenmaal in het systeem zitten, zijn ze moeilijk weg te krijgen.

Wie zegt dat de Duitsers geen humor hebben...

Nu de Taliban degene is die de deadlines stelt en de tijd voor de Kabul-evacuaties begint te dringen, wordt de hele zaak een haastklus. Ondanks dat iedereen al maanden wist dat de USA op 1 september uit het land wilde zijn, komt die datum nu wel heel dichtbij en in de haast gaat het aan alle kanten fout. Deze keer aan de kant van onze oosterburen, waar de social media-afdeling van de Bunderwehr wilde meeliften op de feelgoodgolf die deze Kabul-reddingsoperatie genereert en vol trots foto's publiceerde van twee H145M helikopters die naar de Afghaanse hoofdstad werden gevlogen voor hulp bij de evacuatie. Een beetje dom, want de Taliban gluurt ook op de socials en weet dus precies welke machines ze kunnen verwachten en daarom durven de Duitse commando's de heli's niet in te zetten. Het risico is volgens een hooggeplaatste officier nu te groot, omdat de Taliban deze toestellen met automatische wapens kan neerhalen bij de start of landing. En zo verliezen ze kostbare middelen en tijd bij deze evacuatie, maar winnen ze een lading Twitter-likes.

Eenpersoons escalatieladdertje

Een van de dingen die iedereen eigenlijk behoort te weten is dat je ogenblikkelijk moet stoppen met lezen als ergens "Zoals vele andere bedrijven die op winst belust zijn of doen alsof ze dat zijn" staat, omdat je zoiets alleen maar opschrijft als je je ideologische bolderkarretje stevig achter een marxistisch ezeltje hebt gespannen, maar het is op zich wel ontzettend grappig hoe Matt Cornell, "tot voor kort docent literatuurwetenschappen aan de UvA", zich van 'ik wil geen corona krijgen' via 'de universiteit slegs vir gevaccineerden' naar 'dit beleid is eugenetisch' (wut) en 'ik neem ontslag' redeneretteert. Maar hoe moet het nu verder met alle studenten literatuurwetenschappen aan de UvA die voor altijd verstoken zullen blijven van de diepe inzichten van dit intellectuele zwaargewicht? Straks studeren ze nog af zonder ooit te weten wie Tweede van der Helst was.

'Fatsoen', the gift that keeps on giving.

Dit stukje speciale onderwijs hadden we even gemist: een gymnasium waar 'onfatsoenlijke' andersdenkenden fatsoenlijk worden uitgesloten. Dat het hier gaat om exact hetzelfde gymnasium waar ook de koninklijke Oranjekindjes naartoe gaan is ongetwijfeld toeval. Wel mooi dat Michiel Beute, deugafdelingsleider van het Christelijk (lol) Sorghvliet Gymnasium te Den Haag ("een school met een onafhankelijke schoolkrant en leerlingenraad", nounou, toe maar zeg), zijn intolerante uitsluitonderwijs mag propageren in de Volkskrant. Dan weet elke ouder tenminste waar 'ie aan toe is qua gymnasiumkeuze, wel zo overzichtelijk. Verder is het erg eenvoudig: je hebt 'fatsoenlijke' mensen zoals Michiel Beute en je hebt mensen die FOUT zijn, zoals FvD'ers en PVV'ers. Die zijn niet echt welkom, laat staan dat ze docent mogen worden. FvD'ers en PVV'ers krijgen een beroepsverbod, want dat is kennelijk wel weer enorm fatsoenlijk. Ook niet echt welkom: kinderen van ouders die 'de klimaatproblematiek ontkennen', 'corona een hoax noemen' en waarschijnlijk (al staat het er niet bij) niet inclusief genoeg zijn. Mocht nou achteraf blijken dat leerlingen stiekem toch foute ouders hebben dan wordt hun diploma alsnog afgenomen. En andere meningen dan die van Michiel Beute zijn vanzelfsprekend "stuitende domheid". Is allemaal "tegengif" mensen. Normen en waarden! Gelijkheid (lol)! Vrijheid! Fatsoen! Op de school waar de kroonprinsessen hun 'fatsoenlijke normen en waarden' krijgen aangeleerd staat, als het aan Michiel Beute ligt, binnenkort levensgroot de tekst: 'Racisten zijn fout. Ontkenners van de opwarming van de aarde zijn fout. Liegen is fout. Hier op school leren we wat goed is. We bestrijden het gif dat Geert Wilders, Thierry Baudet en de hunnen in onze samenleving injecteren'. Amen! Heerlijk hè dat we in dit land vrijheid van onderwijs hebben en dat ook middelbare discriminatie-opleidingen in deugfascisme en apartheidsvormende andersdenkendenhaat gewoon worden gesubsidieerd? Sorghvliet, sorreg dat je er bij komt. 
Instant update: Kamervragen.

Zitten Hugo

Het vriendelijke doch dringende verzoek aan Hugo de Jonge te gaan zitten en zijn bek / muil te houden komt nog niet over bij Hugo de Jonge. Omdat voetbalsupporters gewoon lekker bij elkaar op schoot kruipen moeten de staantribunes ('die zijn er blijkbaar nog, ik wist dat niet') dicht. Nu heeft de Hugotrein een paar stationnetjes gemist, want die staantribunes zijn er niet 'nog', die zijn er weer. En bovendien: die foto hierboven, dat is helemaal geen staantribune. Bij Feyenoord staan ze in die onderste ring gewoon allemáál, op de stoeltjes, en dat geeft De Kuip nu juist die unieke sfeer. Dat zou Hugo toch moeten weten, want iedere thuiswedstrijd van Feyenoord zien we 'm weer van hot naar her sjokken. Bovendien heb je voor een bezoek aan een voetbalstadion gewoon een vaccinatiebewijs, negatieve testuitslag van maximaal 24 uur oud of een herstelbewijs nodig. En dan heb je dat, en dan mag je nóg geen zak. Dus Hugo. Blijf eens van die voetbalsupporters af. Gewoon zitten. En muil houden.

Sorry, beetje sensationele kop. Maar is het onwaar?

Ja, uw baan is misschien moeilijk. Maar wij zagen dus de bovenstaande video voorbijkomen waarin het lijkt alsof een vrouw wordt afgevoerd door een biohazard politie-eenheid. Terwijl we in dit BBC-nieuwsbericht van 11 augustus over eenzelfde voorval lezen dat het gaat om een 32-jarige man genaamd Sam Marie McGinley uit Derry, Noord-Ierland. En de enige Sam Marie McGinley uit Derry die we op Facebook konden vinden inderdaad een man is en helemaal niet lijkt op de ogenschijnlijke vrouw uit de bovenstaande video.

"Sam Marie McGinley, 32, of Rosecourt in Derry, was charged with breaching Covid-19 rules and resisting police. The court heard he had gone to Turkey for surgery but refused to quarantine in a Dublin hotel when he returned. On Friday, he was remanded in custody until the end of his isolation period." Okay, was het dan misschien een geslachtstransitie-operatie? BelfastLive bericht in ieder geval wel dat het om een "cosmetic surgery" ging. Naar verluidt weigerde hij de 10-daagse quarantaine omdat hij quarantaine-hotelkosten van 1700 euro niet kon betalen.

Hoe dan ook eindigde het met een quarantaine in het staatshotel. In het beschaafde Nederland hebben we voor "gedwongen quaraintaine bij vermoedelijke besmetting" tenminste gewoon een afdeling op het Universitair Medisch Centrum Groningen! 

Maar nogmaals, we weten dus niet zeker of we in de bovenstaande video naar hetzelfde of zelfs maar een gerelateerd voorval kijken als vermeld in de twee nieuwsberichten, maar we durven wel aan dat de video zelf Iers en authentiek is. Origineel op TikTok hier.

Staatspropaganda, uw belastinggeld goed besteed.

De SS zegt dat ze Europa willen gaan regeren binnen de strikte regels van het nazisme. Wat betekent dat? De NOS vroeg het aan twee experts; Heinz von Hilmmer en Janneke Duwemdermaarin. Heinz von Hilmmer is jurist en germanist en was tussen 1934 en 1945 als hoofd van de rechtsstaatmissie van de Verenigde Naties in Duitsland. Janneke Duwemdermaarin is Joodsekwesties-, Peace- & Security-expert bij hulporganisatie Cordaid. Het nazisme zijn de regels waar je je aan moet houden om te leven als een goede nazi. "Iedere nazi moet de wil van Hitler volgen en die is allereerst te vinden in Mein Kampf en in bierhallen, in die laatste worden de uitspraken en gewoontes van de Führer besproken", zegt Heinz von Hilmmer. Maar die regels worden in verschillende gebieden, binnen een bepaalde bandbreedte, op verschillende manieren uitgelegd. Dus HET nazisme bestaat in de strikte zin van het woord niet. De variant van de SS in Europa wordt als zeer streng beschouwd, en hun strenge regels vallen volgens veel nazi's niet meer binnen het nazisme.

U moet kiezen

U herkent een maaltijdbezorger aan z'n gejaagde rijstijl. Rode kop. Roept: "Uit de weg ik heb haast!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet geen wheelies. En dan achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens) zit een grote bak. Vaak oranje, met een soort huisje met bestek erin, of blauw, met een dominosteentje erop. Of felgeel of felgroen met de tekst 'Teringlekker!', maar dan in het Engels. Al is het meestal een beetje zompig en helemaal niet zo lekker. De scooteraar zelf heeft een jasje aan in dezelfde kleurstelling als de bak achterop. Al zijn ze soms ook casual gekleed, dan is dat een teken dat u een pizza shoarma hebt besteld bij de buurtturk. Al komt die ook vaak in een auto, een witte Opel Corsa. Bij overlast kunt u een klacht indienen bij het bedrijf en dan krijgt u van ^Roelof een zalvend berichtje.

U herkent een ""jongere"" aan z'n gejaagde rijstijl. Kijkt boos. Roept: "Ey wollah wat is deze?!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet wél wheelies, en dan slingert één been naast de scooter teneinde de balans te bewaken. Heeft géén grote bak achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens). De scooteraar draagt meestal zwarte, of in ieder geval donkergekleurde, kleren. Deze ""jongere"" heeft vaak een verwijfd schoudertasje om het lichaam, van het merk The North Face, of deze kinderachtige ruitjes. U kunt geen klacht indienen en als u er toch wat van zegt krijgt u een klodder tuf in het gezicht.

Enfin, Hillegom kampt met scooteroverlast. "Maar gaat het daadwerkelijk om de maaltijdbezorgers of speelt hier een ander probleem?"

Dit deels land

De vrouw uit Wijdemeren die wij deels kennen omdat ze 7000 euro aan bijstand moest terugbetalen nadat ze had toegegeven dat ze af en toe een tasje boodschappen van haar moeder kreeg, en deels omdat ze toen opeens een auto en een motor uit het duurdere segment bleek te hebben, moet nu van de rechter die 7000 euro alsnog deels (te weten: 2800 euro) terugbetalen. De vrouw heeft namelijk deels gelijk gekregen, maar de gemeente deels ook. Nu zijn wij dus deels verontwaardigd over dat je in dit land deels helemaal niks meer mag zelfs niet deels een tasje boodschappen kopen voor je dochter in de bijstand en deels over dat je in dit land deels gewoon bijstand krijgt terwijl je een auto en een motor uit het duurdere segment hebt. De vrouw blijkt ook nog deels zonder het te zeggen in het buitenland te zijn geweest. Het is toch deels niet meer normaal. Niet-deelse uitspraak DAARRR.

Bedankt Prins Bril!

Dacht u ooit nog een keer een eigen woning te bezitten, vergeet het dan maar! De huizenbubbel blaast zichzelf harder op dan een terrorist met maagdendrang, waardoor uw woondroom elke dag een klein beetje meer verandert in een nachtmerrie. De dramatische cijfers die het CBS vandaag publiceert liegen er niet om: in juli lagen de prijzen 16,3 procent hoger (record!) dan een jaar eerder en sinds de dip in juni 2013 stegen de prijzen met 74 procent. Vierenzeventig! En dat is dus niet sinds de goede oude tijd dat uw grootvader vlak na de tweede wereldoorlog een huisje kocht, maar slechts acht schampere jaren geleden. Toen stond Get Lucky van Daft Punk nog in de Top 40 en kon u dus nog wel een huis betalen. Sindsdien is alles opgekocht door circuitprinsen en Airbnb'ende investeerders, durft men 3,5 ton te vragen voor 36 vierkante meter en zit Jan met de pet vast aan een huurhok. Het enige dat momenteel harder stijgt dan de huizenprijs is de Bitcoin-koers, maar die heeft tenminste eens in de zoveel tijd een correctiecrash waardoor het niet te hard uit de klauwen loopt. Dat zit er bij de woningen voorlopig niet in, waardoor de kloof in de samenleving tussen kopers en huurders elke dag groeit.