Geenstijl

Schokkend nieuws vanaf het Tinnegieterspad in Tegelen

Een verschrikkelijk bericht uit Tegelen, en dan met name uit het Tinnegieterspad. Op het Tinnegieterspad, in Tegelen, heeft iemand '33' op een Mercedes gespoten. Vermoedelijk heeft dit incident, dat is gebeurd op het Tinnegieterspad in Tegelen, te maken met het gedoe rondom het wereldkampioenschap van Max Verstappen. Idioot natuurlijk, want zoiets is geen excuus om iemands auto te bekladden, ook niet als die auto op het Tinnegieterspad in Tegelen geparkeerd staat. De Grand Prix van Abu Dhabi was in de Verenigde Arabische Emiraten, niet op het Tinnegieterspad in Tegelen! Mocht iemand in de buurt van Tinnegieterspad in Tegelen iets gezien hebben, dan wil de eigenaar van de Mercedes die op het Tinnegieterspad in Tegelen geparkeerd stond, graag iets horen. Het Tinnegieterspad in Tegelen ligt overigens in de buurt van het Sigarenmakerspad, het IJzergieterspad en het Haammakerspad. Weet u dat ook weer.

Wij van WC-Eend branden WC-Eend

Stukje omdenken van de Nederlandse Haarden- en Kachelbracheorganisatie (NHK). Hun oplossing voor het gezeik over de milieu-effecten van houtkachels: meer kachels verkopen. Als u het bericht deze ochtend snel leest denkt u misschien dat de NHK een belangengroep is voor kachelgebruikers, maar dat is helaas incorrect. De NHK bestaat alleen voor kachelverkopers en die geven geen knoest om het milieu, maar alleen om verkoopcijfers. Daarom stelt de club vandaag voor dat er een kachel-APK komt, zodat een verkoper inspecteur ieder jaar uw huis kan binnenwandelen om u te vertellen waarom u een nieuwe kachel moet aanschaffen. En als dat niet werkt zou u na vijftien jaar alsnog verplicht worden om een nieuwe kachel te kopen. Het is niet meer dan met het milieu als slap excuus nieuwe regels voorstellen om de verkoopcijfers op te krikken en haardgebruikers verder in het verdomhoekje te drukken. En dat verschijnt dan zonder enige kritische noot in de Telegraaf, waarna RTL deze advertentie even kritiekloos kopieert. Gevaarlijk, want voor u het weet verwart één van de Haagse stikstofstrijders deze onzin met een goed idee en lopen we het risico dat deze laffe verkooppitch plots beleid wordt. Dat moeten we niet hebben, dus kan iemand de NHK even in een efficiënte kachel proppen? Alvast bedankt!

Farid Azarkan, KAMERKUCHER!!1!

STOP DE PLOPKAPS! Nieuwsuur heeft, op de valreep van, de SCOOP VAN HET JAAR. Echt hoor. Iedere keer als we bíjna denken: 'Nou dat Nieuwsuur is best serieus te nemen als onderzoeksprogramma', dan krijg je de harses van Arjan Noorlander in beeld, of plakt Ik, Rudy Bouma weer met net iets te veel zelfgenoegzaamheid een ongevaccineerde coronadode in een land ergens ver weg aan zijn ellenlange dramdraadje. MAAR NU, nu hebben ze toch écht iets te pakken. Nynke de Zoeten heeft een whatsappje uit maart ingezien van DENK (een club waarvan de whatsappchats inmiddels zelfs onze mailbox bereiken, zo veel interne ruzies zijn daar), waaruit blijkt dat Farid Azarkan POSITIEF GETEST IN DE KAMER IS GEWEEST!11! Nou. Het was maart. Sindsdien is er héél veel mis gegaan in de Kamer en Vak K, maar is er niemand op de IC gekomen. Dus wat is nou precies het probleem? Wil de eerste die zonder kuchje is, het eerste vaccin nog werpen? "Uiteraard heeft Nieuwsuur Azarkan ook persoonlijk geconfronteerd met de bevindingen. De Denk-leider ontkent niet, maar wil ook niet inhoudelijk op de zaak ingaan." Hij voelde zich volgens het whatsappgesprek overigens kiplekker. Weet je wie ook...?

Sinds gisteren weten we hoe snel het kan gaan

Dachten we net nog dat Gordon (die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet) de wedstrijd BN'ers-Zijn-Ineens-F1-Fan Selfiestrijd had gewonnen, met een neuslengte voorsprong op Barbara Barend en Ali B. Maar weet je wie óók een neus heeft? HANS TEEUWEN. Je hoeft geen Toto Wolff te heten om te weten hoe snel een absolute zege in een totale deceptie om kan slaan. Ook Gordon wordt hier razendsnel door de realiteit ingehaald. Op versere banden, met meer toewijding en met een sentimentele passie die zijn weerga niet kent, laat Hans Teeuwen hier zien dat hij de échte last minute winnaar onder de acuut aangeworven Max Van der Stap-fans is. Gefeliciteerd, Hans! Na een compleet seizoen in de schaduw, zijn de spotlights alsnog voor jou. (Weet je wie trouwens OOK NOG gewonnen heeft van Verstappen in de wedstrijd van Verstappen?)

Nieuw elan

Mark Rutte sprak over Functie Elders en loog daar vervolgens glashard over. Sigrid Kaag zei dat dat zij nu eenmaal iemand anders is dan Mark Rutte, maar dat zij af zou treden. En trad vervolgens af. Wopke Hoekstra sensibiliseerde Pieter Omtzigt uit zijn partij (waar überhaupt niemand meer over is). En Gert-Jan Segers zei dat hij nooit meer in een coalitie zou stappen met Mark Rutte aan het hoofd. En 271 dagen na de verkiezingen komt er een coalitie met deze vier politieke leiders die exact dezelfde coalitie is als die van het vorige kabinet dat af moest treden vanwege de toeslagenaffaire.  Er komen twintig (20!) ministers. Gratis kinderopvang. Rekeningrijden. Iets met boeren en stikstof en kernenergie. Het leenstelsel gaat eraan. En dat heet dan: nieuw elan. Aanstaande woensdag presentatie. We kunnen niet wachten.

De koning van de gaynessance

De Formule 1 is geen sport. Het is ruimtevaarttechniek op asfalt, met een beetje strategie, een beetje te veel politiek en een regeltjesboek dat dikker is dan de Winkler Prins. Tuurlijk is het makkelijk om te juichen voor het snelste poppetje in het voorste autootje, maar in werkelijkheid draait het om proleten met poen die zakelijke politiek bedrijven. En het is héérlijk om te volgen. Maar helaas heeft nu een Nederlander het wereldkampioenschap gewonnen en daarom is iedere Ali B. en z'n Barbara Barend plotseling video's aan het posten van zichzelf-toen-Max-won, terwijl alle zichzelf serieus nemende media die F1 haten (want rijke mensen in fossiele voertuigen) op zoek zijn naar De Zingeving achter Verstappens zege. Gelukkig is er Gordon. Hij was ook in Dubai, had geen idee of ze linksom of rechtsom reden op de baan (hier een belegen magnietmeer-grap over 'van de verkeerde kant' - red.) EN SCHONK ONS DEZE HEERLIJKE POST-RENAISSANCE-FOTO van the only gay in the village die in één van de lelijkste en meest cultuurloze landen waar het F1-circus jaarlijks doorheen rijdt aan de rand van een infinity pool een Baudetje pullt. Zelfspot +1, toch nog gelachen om iemand anders dan Trauender Toto.

Ook in die contreien moet de wereldvrede nog uitbreken

Hoe zat deze ook alweer? Oh ja. Het activistische smaldeel van de trans-"""gemeenschap""" insisteert het volgende: mannen die biologisch als man geboren zijn maar zich vervolgens identificeren als vrouw, zijn volwaardige vrouwen en wijzen op hun biologisch mannelijke aard is een misdaad, meer specifiek transfobie. Bovendien mag je biologische vrouwen ook geen vrouwen meer noemen, maar "people who menstruate" of "individuals with a cervix", omdat "vrouwen" ook gaat over mannen die zich als vrouw identificeren en dus niet menstrueren en geen baarmoeder hebben.

J.K. - in het verleden zelf slachtoffer van huiselijk- en seksueel geweld - is een feminist van de oude stempel en vindt dat dit gedachtegoed de uniciteit en eigenheid van de vrouwelijke toestand en vrouwelijk leed ondergraaft en benoemt het voor de anti-Westerse ideologische psychose die het is. En dan heet je dus een TERF - trans-exclusionary radical feminist.

Maar, we zijn inmiddels dus zo ver dat zelfs J.K. een door GeenStijl per stijldictaat op 3 november 2018 verboden stijlvorm [maar sindsdien een enkele keer geschonden in de comments] inzet. De 1984-kaart is getrokken. Deze ophefcyclus gaat trouwens om dit Schotse nieuwsbericht, "Cops to record rapes as committed by woman if male attacker identifies as female".

De gemoederen liepen eind november ook al hoog op, want activisten hadden het adres van J.K.'s familie op Twitter gegooid, onderstaand de vertelling. Weet u wie er trouwens niet welkom is op HBO's reünie Harry Potter 20th Anniversary: Return to Hogwarts over twee weken? De auteur, J.K. Rowling.

Naschrift: BuzzFeed (woke-gestoord) deelde op Facebook een artikel over een trans-zwemmer (was man, nu 'vrouw') genaamd "Transgender Swimmer Lia Thomas Is Destroying Records At Penn And Aiming To Make History". En ook daar in de comments begint het canvas scheuren te vertonen.

En haar naam is Harnaaz

Belangwekkend nieuws uit de toxische dameswereld. In Eilat, Israël, waar de grenzen wel op slot zijn (behalve dan voor bloedmooie schepsels die aan Miss Universe meededen) is Miss India gekroond tot de mooiste van de Universe en beyond het delta kwadrant. De 21-jarige Harnaaz komt uit een Sikh-familie in de Punjab, en studeert bestuurskunde, wat best belangrijk is. Nederland deed met Julia niet echt mee.

Toch nog iets gewonnen

Heeft u echt een hekel aan uw eigen privacy? Stem dan CDA! Dan weet u tenminste zeker dat u altijd in de gaten wordt gehouden. God kijkt tenslotte ook altijd mee en gods fanboys hebben zichzelf dezelfde privileges toebedeeld, zo blijkt uit de uitreiking van de Big Brother Awards. De beide prijzen gaan dit jaar naar CDA'ers. Hugo de Jonge, bekend van de LINDA, scoorde de publieksprijs voor de invoering van de QR-samenleving onder het coronaexcuus. Blijkbaar valt die constante controle van de medische status toch niet lekker bij Nederlanders. De vakjury, bestaande uit professionals en een excuusoliebol, riep schoonmoederknuffelaar Ferd Grapperhaus en zijn Ministry of Love Ministerie van Justitie en Veiligheid uit tot winnaar vanwege zo'n lange lijst aan inbreuken in uw privacy dat ze het een oeuvreprijs noemen. Het mag duidelijk zijn: tegen de tijd dat ze een prijs speciaal voor je aanpassen, ben je echt een topper in je vakgebied! Dus gefeliciteerd CDA, want waar het in de peilingen zeer zeker niet lukt, hebben jullie toch nog een niche gevonden waar jullie de echte kampioenen zijn.

Wakker. Max Verstappen nog steeds wereldkampioen

Wij zijn: Nederland. Wij zijn: glory hunters. Gisteren keken maar liefst 4,9 miljoen mensen (waaronder zij vijven van het Koninklijke Huis) naar de winnende race van Max Verstappen in Abu Dhabi. 4,9 miljoen mensen, dat is echt veel hoor. Om u een idee te geven: als je 4,9 miljoen mensen in één ruimte wilt stoppen, dan heb je een hele grote hal (met een hele goede ventilator) nodig. Allemaal ontzettende Olav Mol en Jack Plooij fans natuurlijk, die in een enorm zwart gat gaan vallen als Max Verstappen volgend jaar opnieuw fantastisch rijdt, maar het commentaar en de vragen worden verzorgd door twee mensen die geen lul zijn. Hoe dan ook, lekker gewerkt, Ziggo. Benieuwd of Mark 'Persco' Rutte hier dinsdag overheen komt.