Geenstijl

Idioterie of Man is terug

Na twee jaar afwezigheid terug van weggeweest: de dodenprocessie Isle of Man TT. Compleet gestoorde idioten met noten zo groot als medicijnballen op opgefokte turbobrommers die, voordat ze gaan racen, iedere keer weer afscheid nemen van hun moedertjes. Daarom worden ze ook allemaal gesponsord door Yarden, Dela, plankenmakers en Zwaluw Lucifers. Een van de kerels met de allergrootste kloten is de vijftigjarige nu nog wel levende legende John McGuinness en hij doet effe een rondje voor, speciaal voor alle thuisbondscoaches in de luie stoel. Hé McGuinness! Bocht 7 kan wel iets strakker hè maat!

Straks lijkt het weer of ze bij de EO een gat in hun hand hebben

Hahahahaha sjeuzus gristus hee. Tussen het genezen van homo's door doen ze bij de EO kennelijk ook aan kinderlokken. U kent vast nog wel de Witte Tent die vroeger in uw dorp in het weiland stond, waar voorgangers jonge hertjes probeerden te tackelen en de dorpsjeugd zong 'De Witte Tent! De Witte Tent! Met Jezus ja die vent!', omdat ze liever naar de voetbal wilden. En in die Witte Tent stond dan een of andere meloenensmoel met een voornaam als Gert-Jan, altijd op van die bruine Belastingtelefoon-sluipers onder z'n outdoorpak, te ratelen dat Jezus een miljard jaar geleden een heel dikke pik had. Enfinnnn, de EO doet dus aan het ronselen van kindsoldaten voor het Leger van de Heer, en wel middels televisieprogramma's als De Boomhut Battle. De naam zegt het: makkers bouwen een boomhut, klaar. Probleem: via het programma werden boomhutten te huur aangeboden en zo heeft de EO 'meegewerkt aan een (commercieel) voordeel voor derden'. En nu wappert het Commissariaat voor de Media met de collectezak, zodat er wat belastinggeld van hot naar her geschoven kan worden. 164.500 eurootjes graag, terwijl er in de boomhut van de Lieve Heer plaats is voor iedereen! Behalve dan voor de mensen van het Commissariaat voor de Media. Zij kunnen de boom in.

Een ouderwetse Boosmaker du Jour

Yassin El Bachiri uit Hoogvliet wachtte op een modem, mistte de PostNL-bezorger aan de deur, liep hem achterna maar het pakje was al afgemeld dus Yassin moest naar een pakketpunt voor zijn modem. Daar had ie ff geen zin in dus Yassin mishandelde de man vervolgens tot diens dood er anderhalve week later op volgde. Het verweer? "Noodweer". En dat de bezorger MORSDOOD is na de brute aanvaring met Yassin, komt niet omdat Yassin hem sloeg, schopte, trapte toen hij op de grond lag en nog meer klappen gaf toen hij bleef liggen. Maar omdat de bezorger met zijn hoofd tegen de stoep was gevallen. En daar kon Yassin natuurlijk niks aan doen. Wie laat zich nou tijdens een mishandeling met zijn kop tegen de stoep vallen? Tsssk. Nee, het is allemaal de schuld van die dooie bezorger, waar Yassin zich tegen moest verweren en die vervolgens pardoes fataal struikelde. Eerst al geen modem ontvangen en nu is Yassin bang dat hij alles kwijt raakt! En dat terwijl zijn intentie "nooit kwaadwillend" was. Arme  Yassin. 4 augustus verder - en gelukkig voor alle postbezorgers in Hoogvliet blijft de oud-kickbokser wel vast zitten.

Vertrouwen op één na laagste punt ooit

Vertrouwen. Het komt te voet. En het gaat met een oude Nokia. Of met een bonnetje. Of met een onderste steen. Of met een inlegvelletje. Of met een dividendbelastingmemo. Of met een F-16 die bommen op burgers gooit. Of met een papier waar 'functie elders' op staat. Of met niemand die uitleg gaat geven. Of met iemand die via via al op de hoogte was gesteld van de inhoud van een vertrouwelijk verslag. Of met een actieve herinnering. Maar hoe het ook gaat. Het vertrouwen is weg. En dat is echt niet de schuld van de Kamer.

Has the jury reached a verdict?

De jury had een paar dagen nodig maar the court of public opinion lijkt er al uit: Johnny Depp is minder schuldig dan Amber Heard. Sure, hij zuipt, snuift en blowt te veel - maar dat maakt 'm nog geen vrouwenmepper. De getuigen van Depp waren geloofwaardiger, zijn legal team professioneler en ook zijn emoties kwamen oprechter over dan die van Heard maar hij is dan ook een veel betere acteur dan zij, dus het kan allemaal net zo goed een populariteitswedstrijd van door roem & fans gekleurde vooroordelen zijn. Neemt niet weg dat ook op GSHQ de piratenvlag wappert voor Depp, want die Heard is een gevalletje 'nooit je snikkel in gestoord steken'. We lazen voor onze jury-deliberatie nog een oude repo in Rolling Stone (2018) en zien een menskind dat de brandstof is voor een Hollywoodmachine die hij niet zelf bedient maar waarin hij wel wordt opgebrand door bottom feeders die zijn wereldvreemde kunstenaars-naïviteit misbruiken. Deze negen pagina's vragen moet de jury beantwoorden (alle andere zaakdocumenten hierrr via het dropdown menu 'Select high-profile case', bewijsaudio en -video daarrr), dat doet de jury live vanaf 15u00 Nederlandse tijd. Justice for Johnny Depp?

Kijkt u weer even mee @hugodejonge? Zo doen de Britten het

Volkshuisvesten en ruimtelijk ordenen. Het kan in Afrika. Kigali, Rwanda om precies te zijn. Daar worden volgens een plannetje van Home Secretary Priti Patel de illegale kanaaloverstekers naartoe gebracht om hun status af te wachten. Dus niet op een stoel, of een tentje in een Gronings weiland, maar in een heus RESORT HOTEL, met zwembad en alles! 46 pondjes per nacht (54 euro). MAAR DAN HEB JE OOK WAT. Wegens puinhoop op Schiphol gewoon lekker vliegen vanaf Eelde. Doen! Hotelbeveiliging is top

DIT IS HET SCHIJTWEER-SCHREEUWBERICHT

IN MEI LEGGEN ALLE WOLKEN EEN EI ZOALS VANDAAG HIERBIJ KUNNEN IN HET MIDDEN EN ZUIDEN PLAATSELIJK WINDSTOTEN VAN 60-70 KM/UUR EN HAGEL TOT 1 CM VOORKOMEN HAGEL HAGEL HIERVAN KUNNEN VERKEER EN BUITENACTIVITEITEN HINDER ONDERVINDEN DAT LIJKT ALLEMAAL NIET VEEL MAAR TIJDENS HEMELVAART BENT U OOK AL VAN UW CAMPINGSTOEL GEWAAID EN DAT WAS ALLEMAAL NIET PRETTIG VANAVOND MOET U ALLEMAAL WEER MET DE AUTO EN DAT WORDT OOK EEN DRAMA! KNMI HEEFT CODE GEEL AFGEKONDIGD DAT IS GEEN CODE ORANJE EN AL HELEMAAL GEEN CODE ROOD MAAR TOCH CODE GEEL!!!!!! HOUD U VEILIG EINDE SCHREEUWBERICHT EINDE!!!!!!!!

Lekker naar achterlichten gluren

We hopen dat u de afgelopen coronatijd heeft genoten van de relatief rustige wegen, want komende jaren staat het weer stil alsook vast door een oneindige rij aan files. Dit jaar ligt de drukte alweer boven het niveau van 2019 en in de periode tot en met 2027 groeit het wegverkeer verder door, zo voorspelt het Kennisinstituut voor Mobiliteitsbeleid (KiM). Het thuiswerken is niet zo massaal omarmd als we een paar maanden terug dachten en combineer dat met een constante bevolkings- en welvaartsgroei en dan blijkt zelfs onze omvangrijke asfaltjungle niet meer toereikend voor het aantal vierwielers. Vanaf het moment dat u uw parkeervak uitdraait staat u al stationair naar de achterlichten van uw voorganger te staren. Heerlijk wegbakken in uw eigen lichaamsodeur of met het raampje open uitlaatgassen happen van uw medeforenzen. Uw reistijd wordt voortaan weergegeven in uren in plaats van minuten en Tinder kan weer de virtuele prullenbak in, want u heeft tijd zat voor een potje ouderwets fileflirten. Dus ga er maar goed voor zitten, want u gaat de komende jaren liters veel te dure brandstof verbranden terwijl u niet eens vooruit gaat. Nederland begint steeds voller te raken en dat zal u merken ook. Fijne reis!

Was er maar een alternatief

Ja mensen zo gaat dat. Als we er op een gegeven moment achter komen dat er andere dingen belangrijker zijn dan bijvoorbeeld duurzaam ecologisch macrobiotisch energie opwekken, dan kan er opeens een hoop, zoals subsidie op niet-Russisch gas. Maar als ONZE KINDEREN in ONZE RIETJES van ONZE DRINKPAKJES (kunnen) stikken, dan kan er niks nakkes nada. Minister Ernst Kuipers is niet van plan plastic rietjes alsnog toe te staan (Kamerbrief), maar vindt dat de industrie maar een alternatief voor die LEVENSGEVAARLIJKE PAPIEREN RIETJES moet bedenken. Hee Ernst. De industrie heeft al een alternatief bedacht. Het heet 'een plastic rietje'. En het werkt ontzettend goed. Ga wegwerpkoffiebekers verbieden of zo. En BLIJF VAN ONZE KINDEREN AF.

Wat doen we als alle stoelen vol zijn?

Afgelopen week meldden weer achthonderd nieuwe deelnemers zich voor het populaire 'Who wants to be a Nederlander?' en gezien er ook nog tweehonderd kandidaten uit tijdelijke noodopvanglocaties kwamen, die echt tijdelijk waren en dus hun deuren sloten, werd het best wel druk in Ter Apel. "Het aanmeldcentrum in Ter Apel is al geruime tijd overbevolkt", durft de staatsomroep zelfs te zeggen, al zouden wij willen stellen dat heel Nederland inmiddels overbevolkt is met ons huizentekort, natuurtekort en rusttekort. Maar goed, terug naar Ter Apel waar wederom 120 deelnemers de nacht doorbrachten op plastic stoeltjes die zijn vastgelijmd op de grond. Niet nieuw natuurlijk, want de stoelen voorzien de asielaanvragers al een tijdje van nachtrust. Maar wat gaan we doen als alle stoelen bezet zijn? Alle hunebedden opvullen? Een lading Billy-kasten van de Ikea en dan iedereen een plankje om op te slapen? Toch die nieuwe stad bouwen, maar dan alleen voor deze kandidaten? Het vergt toch een speciaal soort oogkleppen om keer op keer de berichten over overvolle opvangcentra te lezen en het prima te vinden als er volgende week weer achthonderd bijkomen en de week daarna weer en de week daarna misschien wel negenhonderd als we wat extra plastic stoeltjes bijplaatsen. Dit spel beschikt over meer dan genoeg kandidaten: we zoeken niet plek voor meer deelnemers, maar een strengere portier aan de deur.