Geenstijl

Zomer? Welke zomer?

Volgens Matthijs van Nieuwkerk van het binnenkort gezaghebbende muziekprogramma "Pop22" is DIT de Zomerhit van 2022. BNNVara-programma mocht 2 afleveringen bewijzen dat het nodig is om op de NPO een Nedermuziekshow te hebben, en van ons mag het - eigenlijk is het Later with... Jools Holland, maar dan Hollands en met Ilse de Lange. Bon, de zomerhit is dus van Ammar & Snelle met "De Laatste". Aldus de uitzending van hedenavond 26 mei 2022. Ammar is een knakker uit Düvüntür die een aardig mopje Amsterdams kan croonen — hij wordt ook wel Ali Hazes genoemd (bron: Koffietijd). Maar ho eens even: een zomerhit komt niet uit Nederland, een zomerhit komt uit Spanje, Italië of Oostblokkië (vaag lijstje), zoals bijvoorbeeld Ma quale idea, van Pino D'Angio (zomer 1980), Ti Sento van Matia Bazar (zomer 1986), Macarena (zomer 1996), Asareje van Las Ketchup (zomer 2002) en natuurlijk Dragostea Din Tei van O-Zone (zomer 2004) en -wellicht de laatste- Inna met Hot (2008). Want De Zomerhit werd in 2004 per ongeluk doodvermoord door immateriëel interneterfgoed Gary Brolsma. En misschien wel terecht ook. Prettige zomervakantie iedereen. En neem wat toffe muziek mee terug...

Met zulke ministeries heb je geen wappies meer nodig

Goed nieuws voor iedereen die zich nog steeds heel erg bezig houdt met corona, omdat hij of zij graag zelf onderzoek doet en van nature een beetje kritisch is. Het ministerie van VWS is er namelijk eindelijk achter waar een document vandaan komt, dat drie weken geleden opdook in een draadje van twitteraars die graag zelf onderzoek doen en van nature een beetje kritisch zijn. Een van hen las een document in een Wob-verzoek, waaruit zou blijken dat hydroxychloroquine (bekend van tv) hartstikke goed werkt tegen corona, plakte daar de kop van een ander document uit hetzelfde verzoek op, zodat het net leek alsof het RIVM in oktober 2020 nog dacht dat hydroxychloroquine werkte tegen corona. Kan gebeuren natuurlijk, als je graag zelf onderzoek doet en van nature een beetje kritisch bent.

Omroep Ongehoord Nederland, waar ze graag zelf onderzoek doen en van nature een beetje kritisch zijn, zag zijn kans schoon en nodigde Flapuit Paskwil van Blckbx uit om het document te duiden. Omdat Flavidinges Pasquivive graag zelf onderzoek doet en van nature een beetje kritisch is, trok hij de conclusie dat Hugo de Jonge bloed aan zijn handen heeft, omdat we in Nederland mensen met corona niet met hydroxychloroquine behandelen. Wybren van Haga, die graag zelf onderzoek doet en van nature een beetje kritisch is, stelde er Kamervragen over en schreef, al voordat hij antwoord kreeg, op zijn site: *"Hiermee maakt VWS zich schuldig aan misleiding en dood door schuld." *

Wat iedereen die graag zelf onderzoek doet en van nature een beetje kritisch is dan weer over het hoofd ziet, is dat er helemaal geen bewijs is dat hydroxychloroquine werkt. En dat het dus wel een beetje gek zou zijn als deze unieke kennis over een virus waar de hele wereld last van heeft, alleen te vinden zou zijn in een document in een Wob-verzoek dat je alleen op waarde kunt schatten met de specifieke kennis van mensen die graag zelf onderzoek doen en van nature een beetje kritisch zijn. Tenminste, alleen als je graag zelf onderzoek doet, van nature een beetje kritisch bent en denkt dat dat ene document waarin uitgelegd wordt dat hydroxychloroquine werkt, echt door het RIVM is geschreven. 

Maar dat klopt niet. 

Het document is afkomstig uit een mailwisseling tussen iemand, die kennelijk ook zelf graag onderzoek doet en van nature een beetje kritisch is, en het RIVM. Dat weten wij, omdat wij drie weken geleden aan het ministerie van VWS hebben gevraagd waar dat document vandaan kwam. Maar omdat transparantie en netjes omgaan met de Wob bij het ministerie niet bepaald bovenaan de agenda staan (tip: misschien niet de hele dag het internet overtypen, maar die ambtenaren aan het werk zetten om daadwerkelijk informatie vrij te geven), kregen we gisteren pas antwoord. 

HIER het oorspronkelijke document, dat in het Wob verzoek contextloos als 'corona cijfers in perspectief.pdf' werd verstrekt, HIER de mailwisseling waar het document naar nu blijkt een bijlage bij was, en hier de uitleg van VWS: *"Het stuk van de inzender is dus tussen adviezen van het RIVM terechtgekomen, dat had niet moeten gebeuren. Het uitzoeken van de WOB documenten is voor een groot deel mensenwerk en daar is dit waarschijnlijk per ongeluk misgegaan." *

Okee we weten niet zeker of het een Tesla was maar de rest klopt

Bij Groepie de Mos zijn ze nog niet klaar met D66-talentenbepotelaar Frans van Drimmelen. De Haagse stadspartij had vragen gesteld over de lobbybelangen en dubbele petten die de mannetjesmaker van Sigrid Kaag boven zijn op de enkels hangende broek droeg. Raadslid Ralf Sluijs heeft de bonnetjes: de netwerkcorruptie in de partij voor alleen maar naakte nette mensen ging veel verder dan een beetje agressieve stalking, slachtoffers afkopen en geheime bijlagen schrijven in doofpotrapporten. Vingervlugge Fransie drimmelde zichzelf "ruimschoots" voorbij zijn offertebedragen - zo ver zelfs dat de kassacontroleurs van de gemeente er wakker van schrokken. Hij was dan ook OVERAL persoonlijk bij, van onderwijs-overleg, tech-overleg en juridische zaken tot internationale gemeentebelangen: zijn vieze vingers zitten overal op en met goedkeuring van wethouder en partijgenoot Saskia Bruines (hier mopperen) leverde hem dat meer dan 133.000 euro taxpoet op (en de belastingbetaler vermoedelijk helemaal niks). Nou ja, die 2000 euro voor twee laadpalen voor EV's bij het lobbykantoor waren geen uurtje/factuurtje, die kwamen keurig uit een subsidiepotje. Maar de rest noemen we met een deftig woord netwerkcorruptie. Ga in godsnaam eens ontzettend snel deaud, D66.

"Ik stel gewoon een vraag ja. Blijf van mijn camera af."

Één van de kleurrijkste presentatoren van de Nederlandse televisie is niet meer. Willibrord Frequin, die op de beeldbuis verscheen toen de ophef op internet nog niet bestond, pedofielen gewoon van je camera af moesten blijven en de budgetten van de tv groot genoeg waren om een bezoekje aan Yab Yum met Herman Brood te kunnen betalen, is overleden. Frequin werkte voor onder meer Brandpunt, Achter Gesloten Deuren, De Week Van Willibrord, Oogetuige, Kopspijkers, Toppers en Beter Laat Dan Nooit. Frequin vond heel veel mensen een topper, en niet in de laatste plaats zichzelf. Hopen dat er in de hemel ook een café is, Willibrord. RIP.

Bedankt weer ANP Fotobank - Dossier hier - Zelf debiele onderschriften verzinnen

Het is Hemelvaartsdag en dat is voor Smulbeer de Vries (achteraan links) de belangrijkste dag van het jaar. Dan gaat hij namelijk samen met zijn naast hem lopende minnares Moniek (alias 'de Slak') dauwtrappen door de Drentse Aa. Die wandeltocht is echter niet het hoofddoel van de dag: na afloop, rond 9 uur, even na de koffie, gaat hij lang en gepassioneerd vrijen met Moniek, in de bosjes en vrijwel altijd zonder condoom. Moniek is een trapstoffeerder uit Doetinchem. Voor Smulbeer, wiens vader iedere dinsdag een broodje frikandel haalde bij cafetaria De Smulbeer en daar zijn zoon naar vernoemd heeft, is het allemaal heel sexy doch ingewikkeld. Hij is immers getrouwd met Samantha, maar zij zit vanwege haar werk bij Shell veel in Oman, en als ze thuis is heeft ze last van migraine. Nou ja, en 1x per jaar mag Smulbeer dus vrijen met Moniek.

Over Moniek gesproken, hier uiterst rechts op de foto, zij heeft twee hobby's. De eerste is 1x per jaar vrijen met Smulbeer en de tweede is kijken naar wedstrijden op het hoogste niveau van het driebanden. Moniek kan urenlang vertellen over hoe de Nederlandse biljartcompetitie de sterkste competitie ter wereld is. Haar favoriete speler is de Zweed Michael Nilsson, die in het verleden furore maakte bij A1 Biljarts te Apeldoorn. Wat Nilsson nu doet, en of hij überhaupt nog actief is in het driebanden, weet Moniek eigenlijk niet. Haar jaarlijkse seksbeurt met Smulbeer stond voor de deur, dus had ze andere dingen aan haar hoofd.

Ook actief in de dauwtraptocht in Drente: Harm-Rogier Kees, hier links vooraan op de foto, een mottige melkboer uit Beilen. "Vertrouw nooit iemand met twee voornamen", hoorde hij ooit. Dat is mooi, want ik heb er zelfs drie, dacht Harm-Rogier Kees toen. Het kan trouwens nog mooier, want de voornaam van zijn vader is Smeer. Enfin, Harm-Rogier heeft nog nooit in zijn leven een lange broek aangehad. Daarom heeft hij ook van die wittige melkpoten: zijn huid kan gewoon heel erg goed tegen de zon. Nadeel: Harm-Rogier haalt jaarlijks tien teken uit zijn poten. Ook heeft hij al 6x Lyme gehad. Vervelend, maar daar laat Harm-Rogier zijn lievelingssmoothie niet door afnemen: doperwten geroerd door een pak melk.

Alleen als 'ie ijs- en ijskoud is

En wij heel naïef denken dat de vriezer slechts de plek was voor een halfje brood, een pak erwten, een eeuwige voorraad waterijsjes en een zak friet, maar blijkbaar denken sommige mensen daar heel anders over. En dan hebben we het niet over de schrijfster van How to murder your husband die haar man vermoordde [uitstekende real life plottwist, red.] of over zeldzame diertjes voor de biodiversiteit. We hebben het ook niet over het efficiënt opslaan van uw baby's of uw drugs. Nee, dit gaat over de vrouwelijke metgezellen van voorbipsfotomodel Heleen van Royen die blijkbaar hun ijskast gebruiken voor andere snacks. Sperma van Patrick Kluivert bijvoorbeeld. Veilig opgeborgen in de gejatte condoom, want "je weet maar nooit, het is toch altijd handig". Handig? Voor wat? Voor als mensen niet geloven dat je knettergestoord bent? Voor als je later nog een kind wil dat redelijk goed kan voetballen, maar niet kan autorijden? Voor als je na een tijdje de smaak mist? Laat dit een waarschuwing zijn aan alle mannen: hou een oog op uw zwemmers, want er lopen een paar gevaarlijke gekken rond en voor u het weet ligt uw kwakje tussen de Magnums en kroketten.

Ondertitel: 15 minutes of Elaine

De schaakklok van Team Heard is bijna opgebruikt, die van Johnny Depp heeft nog een volle werkdag aan uren over. En dat terwijl alle tafels al draaiden op woensdag: Kate Moss, die getuigde dat Depp haar nooit van een trap duwde tijdens hun relatie (een hardnekkig gerucht dat door Heard een nieuwe zwengel had gekregen). Een voormalig TMZ-medewerker, die leep suggereerde dat Heard zelf de roddelzender belde om een kneuzing aan de camera's te tonen, en een video van een machteloze Depp die keukenkastjes aanvalt aan hen heeft opgestuurd. Een psychologe die alle PTSD-claims van Heard van tafel veegde. En een foto-expert die op basis van exif-data verklaarde dat Ambers eigen misbruikfoto's bewerkt zijn. Maar de kers op de slagroom waren de stijlloze sms'je van Depp over zijn voormalige vrouw. *"I have no mercy, no fear and not an ounce of emotion or what I once thought was love for this gold-digging, low-level, dime-a-dozen, mushy, pointless, dangling, overused flappy fish market." *Het was, in de eigen woorden van de acteur, weer erg insane woensdag. Zin in vandaag!
Update: NOU dat was het alweer voor vandaag. Amber Heard fakete een paar tranen in een bizar toneelstukje, morgen de slotpleidooien en dan is het aan de jury maarrr u mag het nu al zeggen:

'Moeten moeten moeten', gemeenten moeten statushouders opvangen. Waarom, dat is niet precies duidelijk, Nederland hoort Hugo alleen 'moeten moeten moeten' zeggen. Huizen of niet, 'en toch zal het moeten'. Drup, drup, drup, doet het overvolle emmertje. Tak, tik, tak, tikt de ongeduldige wachtlijst voor thuiswonende twintigers en dertigers. Huuu, huuuu, huuuuu, huivert het rechtvaardigheidsgevoel van de hardwerkende Nederlander. Krik, krek, krak, zo breken de barsten in het pleisterwerk van de vvd. Klapper, klapper, klapper, doen de rode vlaggen die naar de top gehesen worden. In de niet zo verre toekomst zwelt een lijdzaam loeiend alarmsignaal steeds luider aan. Van Hugo tot de hordes veiligelanders, iedereen houdt in Nederland status behalve de inheemse bevolking. Het eerste schuim van de onstuimigheid verschijnt op de lippen en een donderend geraas van het draagvlak onder de gedwongen opvang dreigt. Nederland maakt water en toch dwingt Hugo het volk naar het oog van de storm. Dat wordt pompen.

Nou, dat gaan we uitzoeken

Vandaag houden we allemaal de gemeente Gouda in de gaten! WANT ZE HEPPE WEL IEDEREEN FIJNE MOSLIMSDINGUS GEWENST MAAR HORE WE ZE OOK MET HEMELVAART? Een soort EN PASEN DAN?, maar dan voor Hemelvaart. Want bij Hemelvaart, lieve mensen, gebeurde er iets met Jezus. En Jezus is van óns, en niet van buitenlanders of andere mensen die alleen maar doen aan Mohammed en aanslagen plegen. Neeheeeee, Jezus. Onze prachtige, heerlijke, fijne, geweldige Jezus met zijn dikke harde lul. Ja, die van de Judas Alliantie geven Jezus een kus. MAAR HOOR JE SIGRID AL-KAAG OOK? EN D66???? JETTEN??? OF HOOR JE ZE ALLEEN TIJDENS SUIKERFEEST EN RAMADAN? Nou, dat gaan we vandaag in de gaten houden! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Updates volgen.
UPDATE - SGP wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag
UPDATE - BBB wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag

UPDATE 27 mei - We hebben Rob Jetten NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Sigrid Kaag NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben D66 NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Geert Wilders NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben GroenLinks NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de PvdA NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de ChristenUnie NIET gehoord

Uw vakantievluchtje komt iets later

Terwijl zelfs Jezus vandaag vijf uur in een rij staat voor zijn Hemelvaart ziet ook Schiphol dat het zo niet langer kan. Extra personeel aantrekken zit er op korte termijn niet in, dus nu kijkt de luchthaven naar de andere oplossing voor deze drukke zomer: minder vluchten. De natte droom van menig klimaatactivist, maar dan niet voor het redden van de ijsbeertjes, maar uit bittere noodzaak. Als het aan Schiphol ligt ontvangt het deze zomer zo'n dertig procent minder vluchten, al willen de luchtvaartmaatschappijen nog niet echt meewerken. Die kunnen na twee jaar coronaellende eindelijk weer op volle toeren draaien en willen vooral zoveel mogelijk passagiers vervoeren geld verdienen, al ligt dat geld momenteel in Rotterdam en Eindhoven. Minder vluchten betekent voor u uiteraard minder keuze en vollere vliegtuigen, maar het mag duidelijk zijn dat wat er ook gebeurt: de reiziger is altijd het slachtoffer. Ook vandaag weer, want Shithole verwacht lange rijen en zelfs NH Nieuws is uitgerukt om live verslag te doen van de vleesslingers die door de luchthaven schuifelen. Dus sterkte voor iedereen vandaag onderweg is naar een all inclusive zonresort, maar eerst nog een paar uur in een all exclusive Eftelingrij moet doorbrengen. We waarderen jullie offer voor het kapitalisme. 
UPDATE: KLM stopt tijdelijk met verkoop tickets voor vluchten vanaf Schiphol.