Geenstijl

Zout nou eens OP met je achterlijke kabelbaan

Iedere ochtend staan duizenden Amsterdammers te wachten en elkaar te verdringen voor overvolle stinkponten tussen Noord en Centrum en andersom, en de gemeente is simpelweg te debiel om gewoon een brug te bouwen. Zo'n ding bekend van iedere andere normale stad ter wereld met een watertje in het midden: een brúg. En nu gaat het er echt komen: een KABELBAAN. Omdat een paar volslagen idioten bedacht hebben dat fietsers liever niet met de kop in de wind over een brug fietsen, maar gaan BETALEN om tussen de blowende en schetende Italianen in een door graffiti verkrachte stinkgondel van een kabelbaan te gaan zitten. Dat is 1x leuk, voor die blowtoeristen, en daarna niet meer. Gewone Amsterdammers zijn NIET geholpen met dit plan, het is slechts de volgende stap in de totale Nutellaficatie van pretpark Amsterdam. Een toeristische attractie die met 'capaciteit' als reden wordt weggebluft onder het kopje 'verbetering van het OV'. Maar een verbetering is het natuurlijk niet, want geen enkele forens, en zelfs geen enkele normale Amsterdammer (behalve dan iemand uit Zuid die een dagje Noord doet) zal gaan betalen voor die maffe gondel, waarvan alleen de investeerders (toevallig zoals het zonnepanelenbedrijfje van de bedenker van dit hallucinante plan) financieel zullen binnenlopen. Er zit blijkbaar een 'consortium' achter, van onder meer de Rabobank, VolkerWessels, VDL en... de Gemeente Amsterdam. Het is in de achterkamertjes allemaal al besloten joh. Lekker geld verdienen, en de rest zit ermee, zo'n achterlijke van pis en kots gekleide toeristentrein, omdat de gemeenteraad in het pak wordt geluld door een geldgier en boomend oud-raadslid van D66 die verder geen zak te doen heeft. Wat een hallucinant, onwerkelijk, onwezenlijk om je haren bij uit te trekken college uit de hel zit er toch.
UPDATE - Financiering rond, P+R 500% duurder

Gaan als zoete broodjes gecremeerde kroket over de toonbank

Vergeet Watergate. Vergeet de Toeslagenaffaire. Vergeet The Voice. Alle journalistieke prijzen voor het jaar 2023 zijn vergeven en gaan naar de bekende internetter P. Onkenhout te Haarlem namens de Volkskrant. Die heeft uitgezocht dat er op 23 van de afgelopen 65 edities van het tijdschrift Story iemand uit de familie Hazes stond. Hulde. Dit zijn feiten. Dit is waarheid. Dit zijn de bloed, zweet en tranen van de hardwerkende onderzoeksjournalistiek waar Dit Land behoefte aan heeft. Nu roept u wellicht dat 19+12+6+6+3+2+2+1+1+1+1+1+1 veel meer is dan 23, maar dan heeft u er natuurlijk niet aan gedacht dat er ook meerdere Hazessen (Hazeven, red.) op één voorpagina staan. Ja ja. De Volkskrant (die André Hazes niet leest) zit niet te dromen.

Klimaatplannen Kabinet brengt groot deel Nederland naar bedelstaf

Er zijn ongeveer 8,1 miljoen huishoudens in Nederland (bron: internet). Daarvan halen slechts 2 miljoen huishoudens de nieuwe Rob Jetten KlimaatNorm van max 800 kuub gasverbruik per jaar (bron: Telegraaf Hoofdredactioneel). Wie meer alsdan 800 kuub per jaar verbruikt moet de hoofdprijs betalen. NL huishoudens verbruiken gemiddeld 1200 kuub gas per jaar (bron: internet). Kortom: ZES MILJOEN HUISHOUDENS die straks niet meer kunnen rondkomen, er koudjes bijzitten en op de analoge fiets naar de voedselbank moeten voor opeetdingen. Prettige dag verder.

Lange arm van Erdogan balt zijn vuist

Terwijl wij keken hoe Max makkelijk naar zijn zoveelste overwinning reed, had de politie gisteravond zijn handen vol aan vechtende Erdogan-marionetten in de Amsterdam RAI. Wat zijn ze toch gepassioneerd over het land waar ze weigeren te wonen. Uiteindelijk waren er tientallen agenten, de Mobiele Eenheid, een politiehelikopter en een lading boosblaffende K9's nodig om dit Turkse feest van de democratie weer enigszins te bedaren, waarbij uiteraard helemaal niemand werd aangehouden (ook de stoelsmijter op 0:13 niet, red.). De politie-inzet moet u maar zien als de prijs die we betalen voor het liefdevol omhelzen van de enorme middelvinger die Erdogan richting ons land stuurt. Maar dat kunnen wij natuurlijk ook: onze nationale onrusten exporteren en onze politieke vetes uitvechten op andermans grondgebied. Boze boeren met hun trekkers naar het centrum van Ankara, lege schappen in Antalya vanwege stakende distributiemedewerkers en rellen tegen de Nederlandse avondklok in Istanbul. Eens kijken of ze de internationale distributie van interne problemen nog steeds zo leuk vinden als ze kennismaken met de lange eeeuh... arm van Rutte.

Ferrari Vice verzorgt spannende start

Checo Perez kreeg de derde pole van zijn carrière min of meer cadeau omdat Max in z'n eerste snelle ronde een glijdertje maakte, en Charles Leclerc daarna voor de tweede keer dit weekend z'n bolide in de bandenstapel Latifi'de. Wel treffend voor Florida: De hele top drie van de starting grid spreekt Spaans vanavond, want het zijn Perez, Alonso & Sainz. Maar daarom wordt het wel een aantrekkelijk rondje stadionparking, want Max moet vanaf P9 gaan zien te voorkomen dat het weer een Red Bull een/tweetje wordt in het voordeel van Perez. Als het Checo lukt om zijn teamgenoot voor te blijven, wordt ie zelfs leider in het wereldkampioenschap. Tot zover dus de voorspelling van George Russell dat Max alle 23 races van pole tot chequered flag op z'n naam zou zetten. De legale VPN-gids loodst u door de streamingstraat, wij zitten klaar met Key lime pie, Cuban sandwiches en Conch fritters want het belooft een lekker slotakkoord van de meivakantie te worden in Miami. Kees' Karaoke hieronder voor wie niet van autootjes houdt.

Hij kan zomaar vallen!

Na Silicon Valey Bank, Signature, Silvergate, First Republic is het waarschijnlijk PacWest die op omvallen staat. De bank stelt strategische mogelijkheden te onderzoeken. Vrij vertaald, dit weekend is PacWest de volgende die ten onder zal gaan, aldus de markt. Wat is er toch aan de hand in de VS en wat wordt ertegen gedaan? Deze column is overigens op donderdag geschreven, dus wie weet is er al het één en ander gebeurd als de column zondagavond gepubliceerd wordt!)

GeenStijl Medewerker van de Week!

Landgenoten, Lidl-vluchtelingen, Jumbo-gangers & Vomar-nareizigers (zie poll aan de zijkant). U bent gered! U kunt weer 88 toetjes halen bij de AH. Knolraap en lof, schorseneren en prei zijn weer aangevuld in de Appie. Het schap met de Vergeten Groenten kunt u weer gewoon vergeten. Pad 14 met zevenhonderdzestig soorten chips is niet langer leeg. Er is weer melk, van koeien. Kortom: u kunt weer HAMSTERENNNN, en dat allemaal door 1 Peter Bouwman. Die maakt iedere zondag voor ons HET WEEKMENU, en slingert ergens in een sidebar rond. Vandaag mag Peter op de FP. Want dankzij zijn virale AH-RANT wordt er komende week weer gepraat door supermarkt en bonden. VAARWEL SCHEVENINGEN

Say it with him

Als je aandacht wilt, kun je aandacht krijgen. Vooral als je *check bio* "student politicologie te Nijmegen | Bestuurslid Politiek JD Arnhem-Nijmegen | D66 | Tweets op persoonlijke titel" bent. Jonge Democraten. D66. De partij van Thom de Graaff, onderkoning van Nederland en medeplichtig aan politieke moord (videobewijs). Bartje H. was nog niet eens geboren of in ieder geval niet cognitief bewust toen de heer Fortuyn door een laffe hond met zes kogels uit het leven geschoten werd in het hart van de Nederlandse breinwasmachine. Anno 2023 lijkt Bartje H. nog steeds niet erg cognitief bewust, al kan dat ook komen omdat er op zorgwekkende wijze met de nagedachtenis van wijlen Pim Fortuyn wordt omgesprongen in het hedendaagse discours van de Nijmeegse politicologiefabriek. Enfin, zeg het met hem, of spreekt u hem misschien toch een beetje tegen?

(of Martin Sommer doet vlog van boer na, dat kan ook)

De Eerste Snee. Klinkt spannend, en dat is het ook. In de Randstad noemen ze het oneindig laagland minachtend grasfalt, maar het is gewoon koeieneten. Gras moet lang genoeg zijn ivm eiwitten, en dan wordt het voor de eerste keer van het jaar gemaaid, beetje te drogen gelegd, gehusseld, gehusseld, op hopies geduwd, opgehaald en ingekuild (uitlegvideo). En daarna moet het grasland bemest worden voor De Tweede Snee. Moet allemaal snel snel snel, want De Regen Komt, en de regen doet niet aan kalenderlandbouw. Voorheen was die mest koeienpoep (hee wat circulair eigenlijk) maar dat mag niet meer van de grasfaltzeggers. Uit voorzorg ofzo, maar het is waanzin. En daar gaat ook deze column van Martin Sommer over...

Bangalijst Bonenkamp blijft voorlopig in de Achterhoek Twente

Altijd leuk, binnen kijken bij mensen Met Wie Het Zelf Heel Goed Gaat. Zoals Daan Bonenkamp, voormalig Mager Mannetje bij D66, een van de rattenneukende architecten van de vuige drankroddel over Johan Remkes en tevens bangalijst-buddy van Alexander Pechtold (dossier, met bonus Airmiles). Vanwege zijn nieuwe "journalistieke" functie in het oosten is zijn oude woning in het westen te koop. "Van binnen van top tot teen gerenoveerd. In een gewild stukje Voorburg", lezen we op LinkedIn, dat weer doorverwijst naar de Fundafotoos. En dan lachen we om alle VT Wonen-clichés uit het hogere segment. De steigerhouten tuinset. Het visgraat vloertje. De onvermijdelijke Smeg in de keuken. De deftige Witte Huizige desk, met bijpassend art deco armatuurtje. Het boekenkastje in de voortuin. Wastafels met meer sier dan spoelfunctie. Maar de piek D66 moet toch wel de mangohouten boekenkast met op kleur gesorteerde boeken van Rutger Bregman zijn. Ja, dit is waarlijk een fijne rondleiding. En het moet gezegd: dankzij de dalende markt is acht ton een prima prijs voor dit keurig onderhouden huis in een deftige Haagse wijk aan de zijde van de A12 waar nooit een COA-loods voor Ericvanderburgers zal verrijzen! Wie biedt minder?