Geenstijl

OM eist 4 jaar fopstraf tegen Meryem Sanoussi en Naima El Ouarti

Lang verhaal alert met spoilerconclusie: ze hadden beter allemaal daar kunnen blijven. Vandaag de eerste dag in de rechtszaak tegen de vijf IS-terrorkippen die met een 'speciale operatie' door Yesilgöz Air werden teruggehaald naar het land van uitkering & hagelslag. Lijdend voorwerp deze dinsdag: Meryem S. en Naima El O., wat staat voor Meryem Sanoussi en Naima El Ouarti. Korte recap: Meryem (nu 34) liep als jongvolwassene de deur van haathok Al-Qibla in Zoetermeer plat, kwam in aanraking met kwebbelkop Mohamed Talbi alias Abu Bashir alias 'Abu Basheer al Hollandi', trok verkleed als parasol naar de Syrische zon en woonde daar onthoofdingen bij. Volstrekt normaal leventje dus. Haar moeder Naima (nu 54) was al net zo knettergek en liet zich door haar dochter overhalen eveneens naar het paradijs te gaan. Zoon Ilyas (toen 15), broertje van Meryem, ging mee en hij ging létterlijk naar het paradijs: hij werd platgebombardeerd toen hij klusjes deed voor Islamitische Staat. En toen werden de dames teruggehaald door Bolkestein Travel.

Welnu, Cyril Rosman zit natuurlijk in de rechtszaal (draad) en voordat we dus afsluiten met 'ze hadden beter allemaal daar kunnen blijven' even met borstcrawl door de zee aan excuses en slap gelul. Meryem deed in Nederland foekie foekie met ene 'Salahedinne'. Dat is Salah Eddine Akkouh, alias Abu Leith, en die is inmiddels hartstikke deaud. Meryem dacht zogenaamd dat ze naar Turkije zou gaan en * poef *, plots was ze in Syrië. Ook droeg ze zomaar ineens een nikab, omdat ze 'alles wilde proberen'. En guttegut wat wilde ze toch graag terug naar de schone stoepjes van Nederland. Ze wilde zo graag terug, dat ze haar moeder overhaalde ook naar Syrië te komen. Die moeder had pardoes geld (*) voor de reis, ook weer heel toevallig, en zij nam zoontje Ilyas dus mee. Voor die knaap zou het allemaal heel zielig zijn, want 15 enzo, maar hij werd door z'n strijdmakkers al omgedoopt tot 'Abu Luqman al Hollandi'. Hij stond, bewapend, op foto's met onder anderen Soufiane Zeurgeit (heet eigenlijk Zerguit, †) en Thijs Belmonte (†), alias de gingerjihadi, alias de bloemkooljihadi. Een soort klaverjasclub, maar dan met heel veel bommen, granaten en oranje overalls. 

Deze teruggehaalde staatsgevaarlijke terreurgansjes worden door de onderzoeksbureautjes in het slachtofferhoekje gedrukt: Meryem liet zich leiden door 'liefde en schuldgevoel' en mama Naima is onomwonden gezegd een zwakbegaafde debiel. En wat zijn ze toch verdrietig! Sjonge jonge wat zijn ze verdrietig en wat zijn ze allemaal onschuldig en ongevaarlijk en wat konden ze er toch allemaal weinig aan doen. OM denkt er iets anders over: een eis van 4 jaar cel voor Meryem wegens deelname aan terroristische organisaties (IS & Jabhat al-Nusra) alsook een eis van 4 jaar cel voor moeder Naima, vooral omdat de dood van Ilyas haar schuld is. Enfin, heel eventjes brommen, en dan scharrelen ze weer over het drukke Promenadeplein.

Ze hadden beter allemaal daar kunnen blijven.

Glas, plas, was

De dienst waarvoor zij verantwoordelijk is kon door systematisch falen niet voorkomen dat er een familielid van een kroongetuige, een advocaat en een misdaadverslaggever publiekelijk werden doodvermoord, maar minister van Justitie en Veiligheid Dilan Yesilnogiets ziet geen reden om op te stappen. Maar welk argument legde ze op tafel om haar verantwoordelijkheid af te wimpelen?

a) Vvd'ers leggen geen verantwoording af.
b) De werkplek staat nu toch al op haar lengte afgesteld.
c) Er ligt nog werk op haar bureau.
d) Mag niet van Mark zo vlak voor de verkiezingen.
e) Als we de schutters bestraffen, kunnen jullie mij met rust laten.
f) Heeft geen actieve herinneringen aan het rapport van een week geleden.
g) Als we allemaal verantwoordelijkheid gaan nemen, dan houden we geen ministers meer over.
h) Het maakt niet uit wat ik doe, het volk stemt toch wel vvd.

Natuurlijk niet

Lol, daar zaten we op te wachten. Het artikel 'Nederlanders hebben geen flauw benul waar ze voor stemmen bij waterschappen'. Natuurlijk niet man. De enige vloedgolf die Nederland de laatste jaren overspoelde is de vloedgolf aan volstrekt overbodige bureaucratische bestuurslagen, zoals deze waterschappen. Waterschappen zijn alleen maar bedacht om sommige mensen dijkgraafje te kunnen laten spelen. Daar sta je dan op de verjaardag: goh oom Peter is te achterlijk om Statenlid te zijn? Ja maar nu is hij dijkgraaf applaus. En dan leest u wel 'jamaar de waterschappen zijn superbelangrijk', nee joh, dat zijn ze helemaal niet. Als er écht ergens een dijk doorbreekt zitten al die dijkgraven in een vliegtuig naar Engeland te luisteren naar Radio Oranje, en dan kan het kabinet het oplossen, en voor uw drinkwater doen ze ook geen ene zak. Dijkgraven zijn de nutteloze neefjes van het bestuur van de Elfstedentocht. Af en toe komt er een grappig clubje ideologische tafellakens voorbij, maar verder zijn het allemaal servetjes. Het kost alleen maar geld, die waterschappen, en als u dan toch op een stemwijzer stuit, ziet u dat ze zich naadloos aansluiten bij de hobby van hun grote broers: klimaatje spelen. ENFIN, boeien man die waterschappen, maar als u dan tóch moest kiezen?

Oppervlakkig schimmig

Goh, wat verrassend. Extinction Rebellion profileert zich graag als een los verband zonder aanvoerders, maar is in werkelijkheid gewoon een organisatie met de bijbehorende leiders. Het is een grondig georganiseerd clubje bestaande uit aparte afdelingen voor specifieke onderwerpen en al die afdelingen hebben een afvaardiging in de Raad van Bestuur Nationale Coördinatie Cirkel, waar één overkoepelend persoon de agenda bepaalt en knopen doorhakt. U weet wel, zoals gebruikelijk in iedere normale organisatie. De leider, hier National Coordinator genoemd, is Chiara die niet met haar achternaam in de Volkskrant wil. "Ik ben voorzichtig, om te vermijden dat ik wettelijk voor iets aansprakelijk word gehouden." Dat klinkt allemaal heel raadselachtig en underground, totdat u ziet dat Chiara Tonndorf haar XR-functie gewoon met pasfoto en achternaam op haar LinkedIn (mirror) plempt. Waar de Volkskrant de rebellen gretig tracht te profileren als een vernieuwende en mysterieuze organisatie, is de werkelijkheid bureaucratisch saai. De enige reden voor alle geheimzinnigheid rond de organisatie-indeling lijkt een gebrek aan verantwoordelijkheidsgevoel van de aanvoerders. "Je wilt voorkomen dat autoriteiten denken dat een bepaalde machtsstructuur verantwoordelijk kan worden gemaakt voor overtredingen, dus dat wordt bewust een beetje vaag gehouden. Om jezelf te beschermen en te voorkomen dat je als organisator kunt worden gezien." De club die de samenleving constant verwijt geen verantwoordelijkheid te nemen probeert ironisch genoeg zichzelf aan alle kanten in te dekken voor de gevolgen van de eigen daden. Waar de protestboeren en andere milieuclubs als Greenpeace open zijn over hun activiteiten verschuilen XR'ers zich achter verzonnen afstandelijkheid. Daar is niets mysterieus aan, het is enkel wat lafjes.

Vergeet de zeven vinkjes. Dit zijn de spreadsheets waar we het voor doen

Er is weer een belangrijk SCP-onderzoek uit! Daar schiet de Nederlandse samenleving, die aan de kop rot, verder helemaal niets mee op. Maar het is toch leuk, want we kunnen Nederland lekker indelen in ZEVEN HOKJES. Er is zelfs een grote infographic met allerlei statistiekjes uitgebracht, en het het AD en de Volkskrant en de NRC en al die andere makkers hebben daar dan weer stukjes over geschreven dus dan kunnen wij niet achter blijven. DE ZEVEN HOKJES. Na de breek.

Rijdt in een dikke BMW elektrische auto van de zaak. Woont in eigen huis. Reuze betrokken bij de maatschappij en de politiek, zolang die betrokkenheid gewoon betekent dat hij precies hetzelfde vindt als al die andere mensen uit de werkende bovenlaag en het verder niet te veel moeite kost. Heeft het goed voor mekaar en vindt dat helemaal zijn eigen verdienste (nou ja, niet helemaal, want hij leest ook heus weleens een stukje van Rutger Bregman hoor). Denkt vaak: wie zijn die mensen?

U moet kiezen

Voor wie het verfrissende stikstofdraadje van afgelopen zondag gemist had... hiero nog een keer uitgelegd hoe het nu werkelijk zit in STILSTAAND NEDERLAND. Fresco, een bioloog, ecoloog, landbouwkundige vs een bestuurskunde-student die heel even managementtrainee bij ProRail was. Veel succes met stemmen volgende week woensdag!

... onderdeel van een groep

Het is weer een reuzeinteressant rapport van de gemeente Amsterdam inzake straatintimidatie - schering en inslag in de stad van het gezeik. Met uitkomsten die zo van die regenboogglijbaan van de Troetelbeertjes zijn geroetsjt: de incidenten vonden vooral plaats op 'drukke plekken' en de daders zijn voornamelijk groepen ma... nnen. Groepen mannen. Nou moe, en daar zijn de Sherlocks van Onderzoek & Statistiek dan een jaar mee bezig geweest. Laten we toch vooral niet man en paard noemen, want straks moet Rutger Groot Wassink de daderprofielen weer onder het tapijt schuiven. Wollah!

De belangrijke vragen

Wiki 1: "The ruggedness, simplicity, low cost, and effectiveness of the RPG-7 has made it the most widely used anti-armor weapon in the world. (...) The launcher is reloadable and based around a steel tube, 40 millimetres in diameter, 950 millimetres long, and weighing 7 kilograms. (...) The RPG-7 can fire a variety of warheads for anti-armor (HEAT, PG-Protivotankovaya Granata) or anti-personnel (HE, OG-Oskolochnaya Granata) purposes, usually fitting with an impact (PIBD) and a 4.5 second fuze."

Wiki 2: "The Merkava Mark IV is armed with an IMI 120 mm smoothbore gun which can fire almost all versions of Western 120 mm smooth bore tank ammunition, as well as the LAHAT anti-tank guided missile. Each model of the Merkava has two roof mounted 7.62 mm machine guns for use by the commander and loader and another mounted co-axially with the main gun. A 60 mm mortar is also fitted for firing smoke rounds or suppressing dug-in infantry anti-tank teams. All Merkava tanks are fitted with a remote-controlled M2 Browning .50 heavy machine gun, aligned with the main gun and controlled from within the turret."

Tuurlijk, zinloze en suffe vergelijking. Maar de patstelling tussen de Libanese en Israëlische grenstroepen gisteren leverde wel mooie beelden op. En dan ook nog die VN-vredesmacht van kleur er tussen, wat een palet.

Johan Derksen EREGAST in StamCafé LIVE

Johan Derksen is plotsklaps waarlijk opgestaan en na een kort ziekbed weer terug bij de Nationale BabbelTafel. Dan moet er wat aan de hand zijn. Zou het te maken hebben met de komst van Mark "Waterschap" Rutte (oa bekend van de Provinciale Staten) naar het praatprogramma, twee dagen voor de verkiezingen? En de vele kritiek en ophef hierover? [Briefje van Jan, Mediacourantje:] Bij SBS6 zelf draait de VoorpretMachine al op volle toeren. Daar noemen ze het bezoek van Rutte LEVENSGEVAARLIJK. Want Vandaag Inside is immers geen NPO, waar ieder gesprek gescript en al uit de koker van een D66-er komt, en voor je het weet verdwijnen er kaarsen in lichaamsopeningen, of erger: wint de VVD de verkiezingen en gaan Geenidee, Gijp & Derksen de geschiedenis is als de architecten van Rutte V. En dat terwijl Johan Derksen nog niet zo lang geleden roeptoeterde nav het rapport Aardbevingen Groningen: "Hij heeft drie keer voor de bühne zijn excuses aangeboden. Zo'n man verdient het niet om nog langer minister-president van het land te zijn, hij moet echt opsodemieteren die man."  Een man een man...
Update: 1 miljoen kijkers voor Wees Geen Johan

Waar was u bijna 1 jaar geleden?

Weinig tekst, we laten Chris het werk doen. Maar samengevat: Will Smith wordt al een relatie lang emotioneel misbruikt, gecastreerd en vernederd door een polyamorie waar hij helemaal niet achter staat. En in een moment van acute drang tot krenkingreductie en eerherstel sloeg hij Chris Rock. Maar wat weten wij nou, de heetste takes las u hier.