Wat is het verschil tussen een rechte hoek en een Nieuw-Guineese peniskoker? 10 graden.

Ok dan,
Er zit een man lekker te ontspannen in zijn tuin, tot hij plots een luid 'Whee-hoe-ha-hiiiii' uit zijn boom hoort schallen. De man staat op en bekijkt de boom eens goed, en jawel, er zit een baviaan in! Ja maar dat moet ik niet hebben, denkt de vent, en hij pakt de gouden gids erbij (ouwe mop), al snel vindt hij een advertentie van de B.O.d.; de Bavianen Opruimingsdienst. Hij belt en legt het probleem uit. 'Geen zorgen meneer, we sturen direct iemand langs!'. Al snel arriveert er een busje en gaat de deurbel, het is een expert van de B.O.d. en hij vraagt de man om even in de boom te mogen kijken. 'Ah, een catagorie 4 zo te zien, daar heb ik wel wat voor'. De B.O.d.'er haalt een knuppel, een net, een Jack Russell en een jachtgeweer uit zijn bus. 'Zo, mag ik vragen wat het plan is?' vraagt de man. 'Nou, dat is als volgt' antwoord de B.O.d.'er, 'Ik klim met deze knuppel de boom in, mep die baviaan eruit en dan rent Frenkie de Jack Russell er direct op af om hem in zijn ballen te bijten. Dat verlamt een baviaan volledig, net erover en achter in de bus ermee!' 'Mooi plan, maar vanwaar het geweer?' vraagt de vent. 'Nou, het kan gebeuren dat de baviaan me te snel af is en mij uit de boom mept, dan moet jij meteen Frenkie afschieten!'

Het broertje van Holleeder…

Klop, klop.
Wie is daar?
Kiwi.

Dat rotjong nu zowat 16 blijft ermee doorgaan. Het is dat het een lieve jongen is maar als je niet oplet komt ie er weer mee.

Zit een man langs de kant te vissen, komt er een rouwstoet langs. De man staat op neemt zijn hoed af en toont zijn respect aan de overledene, terwijl de stoet verder gaat. De dominee is best wel onder de indruk en besluit na de begrafenis de man op te zoeken.
De dominee ziet de man en geeft hem een compliment dat je niet vaak ziet dat een omstander op zo’n manier respect toont.
Zegt die man, ach dat is toch wel het minste wat ik voor mijn vrouw doen kan.

Een belg, een duitser en een nederlander zitten met elkaar aan de bar een beetje tegen elkaar op te scheppen.

Zegt de belg: bij ons in België is de medische wetenschap al zo ver gevorderd dat iemand een been kwijt was en met zijn kunstbeen toch nog winnaar wist te worden van een triathlon.

Zegt die duitser, nou dat is nog niks hoor. Ik denk dat de wetenschap in Duitsland verder is. Bij ons raakte iemand door een ongeluk zijn arm kwijt. Toen hebben onze chirurgen er een koeienuier aan genaaid en nu geeft die man 12 liter melk per dag.

Zegt die nederlander, nou dan zijn ze in Nederland toch nog een stukje verder hoor.
Bij ons was er een man die bij een ongeluk zijn hoofd kwijt raakte.
Toen hebben onze chirurgen er een kokosnoot op genaaid.

En die man is nu vicevoorzitter van de Europese Commissie en belast met de Europese Green Deal.

Ik gooi er ook een in. (Let op mijn nick) dus werkelijk op het randje.

In de jaren 90 kreeg de Belgische luchtmacht een opdracht om te bombarderen. "Amai waar moeten we heen?" 'Kos Ofzo'.

Een blinde loopt met zijn geleidehond een kledingwinkel in, pakt het beest bij de achterpoten en begint hem rond te slingeren. Een geschokte medewerker stormt er op af; “meneer wat doet u nu”!?
“Ach niks”, zegt de blinde, “ik kijk even rond”.

Wel fijn voor Henny dat ie van zijn voormalig werkgever mag zeggen dat hij er zelf mee stopt, en zo de eer aan zichzelf mocht houden.

Staat een vrouw naakt voor de spiegel, vraagt haar zoontje van 3 "mam, wat heb je daar eigenlijk zitten?" terwijl hij wijst naar moeders schaamstreek. "Uh, daar hebben ze me ooit eens met een bijl geslagen".
Zegt het zoontje "haha, precies in je kut!".

Het praat en zwemt in de zee...

Een papahaai.

Jantje ziet dat Opa een pijp op steekt en rent naar de keuken, vult een glas water en giet dat over opa's pijp. "Waarom doe je dat?", zegt opa. Jantje:"Vader zegt dat we een nieuwe auto kopen als opa's pijp uit is!"

Het is een groot gemis.

Van Jules Deelder:

Een konijn en een slang botsen op mekaar in het donker. ‘Hé,’ zegt die slang, ‘wat voor beest ben jij?’ ‘Laten we erom raden,’ zegt dat konijn. ‘Goed,’ zegt die slang, ‘ik begin. Heb jij haartjes?’ ‘Ja,’ zegt dat konijn. ‘En oortjes?’ ‘Ja,’ zegt dat konijn. ‘En een neussie?’ ‘Ja, een beetje wipneussie.’ ‘O dan weet ik het al. Dan ben jij een konijn.’ ‘Heel goed,’ zegt dat konijn, ‘nou ik. Heb jij haartjes?’ ‘Nee,’ zegt die slang. ‘En oortjes?’ ‘Nee,’ zegt die slang. ‘En een neussie?’ ‘Niet direct, nee.’ ‘O dan weet ik het al. Dan ben jij Niki Lauda.’

Er lopen 7 dwergen te zingen : "wij hebben toverkracht, wij toverkracht". Verder op staat een elfje te huilen. Als ik vraag wat is er zegt ze ik heet To.

3 mannen uit Amsterdam, Rotterdam en Utrecht zijn aan het opscheppen. De Amsterdammer "in mijn stamkroeg krijg je nog 2 biertjes voor 5 euro". De Utrechter "Nou, hier is een bar daar krijg je een meter bier voor 11 euro". Zegt de Rotterdammer "dat is nog niks, Er is hier een cafe waar je na 1 drankje gratis mag blijven drinken, en later op de avond kun je naar een kamertje boven en kun je de hele nacht keiharde seks hebben".
De Amsterdammer zegt: "Echt waar?, ben jij daar zelf geweest?'
Rotterdammer: "Nee ikzelf niet, maar mijn zus wel"

Komt een kerel een bar binnen. Groot bord: wie het paard aan het lachen krijgt 200 euro. Gast loopt er heen en fluistert iets in zijn oor . Paard lachen , niet normaal . Waard geeft 200 euro .. gast gelukkig, rekent af en naar huis. Week later , bord: wie het paard aan het huilen krijgt, 200 euro . Gast komt binnen , kijkt eens goed.. mag ik het proberen. Natuurlijk zegt de waard..Gast naar het paard , begint te janken als een kleinkind. Hoppa 200 piek. Waard vraagt Gast: ik begrijp er niets van , leg uit ! Gast , nou de eerstekwartaalcijfers zei ik, heb grotere piek dan jij! Ja , en toen vroeg de waard ? Toen heb ik hem laten zien , zei hij !

Hoe weet je of je zus ongesteld is?

Als de lul van je vader wat apart smaakt.

OvJ begint aan slotbetoog: "Nog nooit heb ik in een rechtszaal gestaan bij zo'n afgrijselijke zaak waarbij de dader geen enkele wroeging toonde. U heeft uw 80-jarige buurvrouw met een klauwhamer haar hoofd ingeslagen en daarna..." "Gore klootzak!" klinkt het vanuit de publieke tribune. Rechter kijkt even op, maant tot stilte en verzoekt OvJ betoog te vervolgen. "Daarna heeft u met een zaag haar ledematen afgezaagd en.." "Vuile teringlijder!" Nu grijpt de rechter in. "Meneer, ik snap dat de emoties hoog oplopen. Bent u misschien familie van het slachtoffer?" "Dat klopt edelachtbare, ik ben de buurman" zegt een oudere man. "Het spijt me ontzettend van uw vrouw, maar u moet begrijpen dat dit ongepast is in de rechtszaal. Wilt u misschien anders nu gebruik maken van uw spreekrecht?" "Dat wil ik edelachtbare, al dertig jaar woon ik naast die klerelijder en iedere keer als ik aan hem vroeg of ik wat gereedschap van hem mocht lenen..."

Een Nederlander zit met wat vrienden in een bus in Brussel en begint "Ik ken nog een goeie Belgenmop!"
Waarop er een grote gespierde bullebak opstaat en zegt "Denk je er even aan, ik ben een Belg!"
"Geeft niks hoor, dan vertel ik hem daarna gewoon nog een keer."

Ik gooi een opmerking van Theo Maassen erin: Frans Bauer vroeg aan hem in het programma 24 uur met...'kun je, als er tien naakte vrouwen voor je staan, waarvan er eentje je vrouw is, met een blinddoek om, je eigen vrouw herkennen?' Theo zei: 'ik denk het wel, maar ik zou er wel heel lang over doen'

Jongen gaat voor het eerst met een meisje naar bed en ziet haar naakte lichaam. Onbekend daarmee vraagt ie wat die twee bulten zijn. Dat zijn mijn borsten zegt het meisje. Oh...zegt de jongen..., mag ik er eens aan ruiken? Meisje: jawel. Dus de jongen snuffelt er aan en zegt "ruikt wel lekker". De jongen kijkt verder naar het lichaam en vraagt wat dat gaatje in haar buik is. Mijn navel zegt het meisje. Jongen: mag ik daar 's aan ruiken? Tuurlijk zegt het meisje. Jongen snuffelt eraan en zegt: ruikt ook lekker. Kijkt vervolgens nog verder omlaag en vraagt wat dat voor harige ding tussen haar benen is. Dat is mijn poes zegt het meisje. Oh, zegt de jongen, mag ik daar ook 's aan ruiken? Tuurlijk zegt het meisje weer. Jongen snuffelt er aan en vraagt: goh, hoe lang is die al dood?

Zitten Mona Keijzer, Sigrid Kaag en Caroline van der Plas aan de bar te zuipen, zegt Mona ineens "ik heb zo'n grote flamoes, daar steek ik zo een mandarijn in.
Zozo, zegt Sigrid, das nog niks, ik steek er zo een sinaasappel in.
Kijken ze naar links en zien ze Caroline ineens een halve meter lager op de barkruk zitten, wat heb jij nou Car??
Ach, ben over de barkruk gezakt.

Was zo wie zo flauw , 1 x geluisterd... werd er niet blij van.

Weet je hoe ze een neger achter een piano noemen?

Weet je hoe ze Manke Nelis hadden genoemd als ie 2 gezonde benen had gehad?

de Belgische ruimtevaartorganisatie heeft plannen om naar de zon te vliegen. Een verslaggever vroeg "zijn jullie niet bang dat het te heet wordt en de raket smelt?".
Antwoord de wetenschapper: "Welnee, we vliegen alleen 's nachts" .

Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?

Ik ken er wel eentje, maar die kan ik hier niet geheel plaatsen omdat ik dan een ban van 400 jaar krijg (vanwege schunnigheid), alleen het begin :

4 dode kardinalen staan in de rij bij de Hemelpoort van Petrus... de 1e kardinaal zegt tegen Petrus : Ik heb de Paus afgetrokken.... oke zegt Petrus, spoel je handen in deze bak met Wijwater en gaat heen mijn zoon.

De 2e Kardinaal stapt naar voren en zegt tegen Petrus... ik heb de Paus gepijpt.... oke zegt Petrus, spoel hier je mond en gaat heen mijn zoon.

De 3e en 4e kardinaal krijg ik niet door de censuur heen.....

Sjoerd Sjoerdsma en Frans Timmermans gaan samen naar het strand.
In de kleedhokjes mompelt Frans : 'klotezooi, ben ik me zwembroek vergeten".
Ach geeft niets hoor, zegt Sjoerd, ik heb er 2 meegenomen, je mag wel eentje van mij aan hebben.

De tweet van Henny: “Ik zag een jongentje van 9 met een grote vuurpijl en zei, kijk je uit? Hij zei, bemoei je er niet mee ouwe kankerlul! Alvast gelukkig 2017!”

Klink een beetje als Sander Schimmelpenninck. Was die 9 in 2017?

Wie Pudding & Gisteren nog kent, vinger opsteken.

"Ober, heeft u misschien een plastic zakje?"
"Nee mevrouw, alleen een kunstgebit."
"Juffrouw, heeft u een droog sneetje?"
"Nee meneer, mijn schoenen kraken zo."
"Ober, er zit een vlieg in mijn soep".
"Dat is het vlees meneer".
"Ober, ik bestelde bal gehakt met brood en zuur, maar er ligt alleen een bal op mijn bord".
"Het brood zit in het gehamt meneer, en het zuur krijgt u vanzelf wel."
"Ober, mijn bord is nat".
"Dat is uw soep meneer."
"Ober, gisteren bestelde ik exact hetzelfde, maar toen kreeg ik veel meer dan nu."
"Waar zat u gisteren, meneer?"
"Nou, bij het raam."
"Dan had u het reclame-menu."

Een Marokkaanse man loopt het gemeentehuis binnen en zegt: “Ik kom mijn zoon aangeven”. Zegt de ambtenaar achter de balie: “Dan bent u hier verkeerd, het politiebureau is twee straten verderop”.

Is Henny Huisman een look-a-like van Mariëtte Hamer of is het juist andersom?

Awww Hennie is bij de laatste mop aangekomen op Max Tailleurs scheurkalender..

een Belg, een Duitser en een Nederlander komen een cafe binnen. Zegt de barman: "is dit een grap ofzo?"

Maandag
waarom loopt maandags in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.

Ik ben slecht in moppen vertellen dat laat ik aan Jules Deelder over.
www.youtube.com/watch?v=rvhetamvJDk

"... maar ik had er geen zin meer in". Da's tenminste eerlijk.

Een meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een heerlijk sappige pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "Meisje, je krijgt zo nog haar op je pruim..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg nog tieten ook!"

Hoe kan je aan een Bels stel zien dat de vrouw ongesteld is? Als de man maar één sok aan heeft.

Je hoort nog maar weinig moppen over Bram en Moos die door de Kalverstraat lopen.

Is de moppentrommel leeg?

Getinte man (pre-BIJ1 ook wel neger genoemd) werkt in de bouw maar bij een bedrijfsongeval snijdt hij een stuk van zijn middelvinger af. Hij met ambulance naar ziekenhuis maar stukje kon er niet meer aan worden gezet. Wel was er een blanke man overleden die als donor kon fungeren voor die halve vinger. Operatie geslaagd en de man gaat met de tram naar huis. Het is nogal druk dus hij heeft geen zitplaats en houdt zich vast aan een stang. Roept er een brutale kerel "Zo, schoorsteenveger! Lekker even thuis geweest tussen de middag?"

Volgens het kijksysteem kijk gebruik ik een adblocker. Gelukkig maar.

Komt een vis bij de Dokter. Zegt de Dokter; " Zeg maar niks, ik zie het al, uit de kom hè?".

Mijn vrouw ging een keer naar de Action en kwam met niks thuis.

Kent u die mop van Henny Huisman op de radio?

Komt een man een vol cafe binnen met een krokodil onder z’n arm. Hij gooit de krokodil op de bar, trekt z’n broek naar beneden en stopt z’n lul in de opengesperde bek van de krokodil. Vervolgens slaat hij met zijn vuist keihard op het hoofd van de krokodil, maar tot verbazing van alle stamgasten gebeurt er niks en de man blijft ongedeerd. Hij kijkt triomfantelijk in het rond en vraagt; “Wie durft dit ook ? “
Een bejaarde vrouw steekt haar vinger op en zegt: “Ik durf wel maar dan moet je me niet zo hard op m’n hoofd slaan”

Voor Henny,

Papa, zijn peren groen?’ vraagt Sanne.

‘Meestal wel’ zegt papa.
‘Ook nat?’ vraagt Sanne.
‘Welnee’ zegt papa.
‘En pootjes?’ vraagt Sanne.
‘Natuurlijk niet!!!’ zegt papa.
‘Dan heb ik een kikker opgegeten!’

Ééntje van Huisman niveau dan maar.

Ik wil net als mijn vader multimiljonair worden! Zijn hele leven wil hij dat ook al.

Dit is geen mop. Zat onlangs in een restaurant op de één na hoogste verdieping van een stads gebouw. Net toen ik naar buiten keek vloog er iemand langs van een verdieping hoger was gesprongen. Die val van zeker 45 meter heeft hij niet overleefd. De traumaheli die na een kwartier ter plekke was heeft alleen nog de dood kunnen constateren. Drie week later deed nog iemand hetzelfde met uitkomst idem dito. Dit is geen mop.

Dit bericht valt onder het hoofdstuk "Lekker belangrijk"

De fossiel b-enner.
Lijkt op een volksmenner.
Hennie is afgeschreven, b-enner af dus.
Missen we niks aan.
Baai Hennie, tot in de pruimentijd.

Ik ken maar één mop. Bob Monkhouse vertelde hem over zichzelf, mijn versie gaat over een Nederlanse "komiek":
Dolf Jansen vertelt: "Toen ik zei dat ik komiek wilde worden, lag iedereen dubbel van het lachen. Maar nu lachen ze niet meer!"

Klaver en Kuiken tegen Timmermans: Kun je ons helpen met een probleem?
Timmermans: Natuurlijk, hoe groot moet het worden?

Radio. Er zijn inmiddels jaren verstreken waarin ik dat medium niet meer gebruik. Geen grap.

Dus ik zit op een avond met Anti in een auto naar huis toe terwijl we stomdronken en stoned zijn. Ik zit achter het stuur en helaas knallen we in een flauwe bocht tegen een boom en zijn wij beiden op slag dood. Aan de hemelpoort zegt Petrus dat ik eigenlijk de hemel niet in mag omdat ik geen goed leven heb geleid door veel te veel vrouwen, drank en drugs. Maar, zegt Petrus, omdat je op zich een goede vent bent diep van binnen mag je alsnog de hemel in als je een maand straf goed doorloopt. De straf is dat je onafgebroken hand in hand met een oerlelijke vrouw op een wolk blijft zitten. Ik ga uiteraard akkoord met dit voorstel maar na twee weken zie ik Anti hand in hand met een gruwelijk mooie vrouw op een wolk drijven. Ik dus verontwaardigd naar Petrus toe en meld dat Anti net als mij ook een leven van vrouwen, drank en drugs achter de rug heeft en dat het dus niet eerlijk is dat hij wel met een geweldig mooie vrouw hand in hand op een wolk zit. Waarop Petrus antwoord "Beste Dawn, er zijn ook vrouwen die gestraft moeten worden!".

Wat is de overeenkomst tussen een berg beklimmen en gepijpt worden door A ten Broeke?

Weet je waarom doven niet beffen?

Hebben ze nog nooit van gehoord!

Trommels vol: youtu.be/AxcCdX4M534

Ik moet dit vreselijke nieuws even verwerken.
Heb me zojuist ziek gemeld.

Dat deze man nog steeds aandacht krijgt in de media zegt alles over hoe matig de kwaliteit van onze 'bekenden' is. Als hij vandaag in de gracht dondert is iedereen hem volgende week vergeten. Die ouwe *hand voor mond houdt* hmhmmhmpf.

Toen Henny elke dag op TV was hoorden we constant hoe een geweldige man Joop van den Ende was. En iedereen in de TV-wereld beaamde dat, in de hoop dat ze ook elke dag op TV mochten. Dat was grappig om te zien.
Genoeg gelachen.

Q: Why isn't there a pregnant Barbie doll?
A: Because Ken came in a different box!

Q: What's peter pan's favorite place to eat out.
A: Wendy's
(Werkt niet in het Nederlands)

Kennen jullie die mop van Ihattaren die naar Turkije ging?

Hoe noem je een neger die jarig is?

Henny lijkt een beetje op Gordon. Beiden hebben aandacht nodig en beiden missen we als kiespijn.

Waarom niet afscheid nemen met een veel te lange brief die niemand leest? Dat is toch de trend vandaag de dag?

Henny is allang deaud alléén hij weet het zelf nog niet..
*lachen om mijzelf doet.!*

"Ik blijf een vriend van de show". Dat zeg je toch als je wachtgeld krijgt ?