Daadkrachtig ingrijpen

Omdat er in deze dagen toch niets leuks op televisie is, hier nog een mooie achtervolging op 's lands heeren wegen. Een politieactie uit juli waarbij in eerste instantie voorzichtig wordt opgetreden in afwachting van de Snelle Interventie Voertuigen (SIV’s). Oftewel: de rappe Audi's die doorpakken. Die zijn van de categorie 'niet lullen maar poetsen', of in dit geval 'niet lullen, maar beuken'. Die willen gewoon weer met het eten bij moeders de vrouw aan tafel zitten en hebben geen geduld voor de flauwekulletjes van de Franse vluchter. Dus zodra een vriendelijke poging tot insluiten mislukt, worden er direct tikken uitgedeeld en eindigt het avontuur al snel in greppelduiken. Geen gezeik zo vlak voor de grens, maar een daadkrachtig en doortastend optreden. Lekker gewerkt Audi-pik (m/v)!

Stukje Neerlandse trots in Ierland

Nu BBC's Top Gear voor onbepaalde tijd in de ijskast is verdwenen en de vrijgevochten Clarkson & Co binnenkort ook hun helm aan de wilgen hangen zien we ook de immer mysterieuze racer The Stig niet meer terug. Gelukkig is daar nog onze Nederlandse Stig, kitesurfer Stig Hoefnagel, die de bekende, en mogelijk deels menselijke, Top Gear-testcoureur nog eenmaal van stal haalt (of uit zijn cryokamer of uit een ISO 4-klasse cleanroom, we weten niet zo goed hoe dat werkt met de Stig, red.) voor een nieuwe video. Stig versus Stig kenden we al van dit polderpareltje uit 2019 en het was de bedoeling om daar een jaarlijks terugkerend item van te maken, maar daar rolde wat tussen. Nu ze weer met vier wielen op de grond staan, is er wel een nieuwe aflevering. Deze keer niet in de polder, maar in Ierland, waar ze ook genoeg nattigheid hebben om doorheen te roetsjen terwijl de wit geklede huiscoureur met een Jeep door de lokale natuur ramt. Leuk natuurlijk, maar kan de echte Stig nu opstaan?

Uw dosis 112-entertainment

Dashcams in politieauto's blijven één van de beste bestedingen van ons belastinggeld, want zolang de NOS weigert Nederlandse politieachtervolgingen vanuit een helikopter te livestreamen is dit onze beste bron voor snelwegentertainment. Deze keer met een dilemma voor de betrokken dienders: hoe stopt u tenslotte met uw Volvo of Audi van de zaak een gestolen DAF-monster met ontsnappingsdrang? Niet zomaar, zo blijkt. Misschien moeten we toch eens dit soort units overwegen. Videospoiler: het stelen van een truck, weigeren te stoppen en inrijden op agenten levert u een gevangenisstraf van een jaar en een rijontzegging van 18 maanden op. En omdat dit voorval zo'n anderhalf jaar geleden plaatsvond, is de kans groot dat deze dader alweer vrolijk mag rondrijden. Dan weet u dat, als u binnenkort de weg op gaat. Fijne rit!

Prachtige boem

Gezellige sfeerbeelden uit de US of A, ook wel bekend als de OG-inspiratiebron van alle GTA-gekte, waar een politiebezoekje ietwat uit de klauwen liep. Het officiële verhaal in het kort: man in Arlington schiet met lichtpistool, politie wil praatje maken, man weigert contact met politie en op het moment dat agenten willen binnenvallen kapotsloopt een grote vuurbal plots het huis. De dienders blijven wonderbaarlijk genoeg ongedeerd, maar de bewoner, vermoedelijk ene James Yoo, is nog niet gevonden. Het is nog onduidelijk of hij zelf een ploffer in elkaar knutselde of gewoon een gasleiding opentrok, maar het leverde in ieder geval een pracht van een explosie op. Een stuk beter dan deze multiklapper van gisteren die weliswaar grotere bouwwerken neerhaalde, maar een vleugje Jerry Bruckheimer-spektakel miste. We geven de Arlington-plof een dikke zeven op de Oppenheimer-score. Chapeau!

Amai!

Omdat de hele dag al in het teken staat van het bemiddelen in onmogelijke relaties, zowel in Den Haag als het Midden-Oosten, sluiten we de dag ook met een stukje relatietherapie. Niet in de politieke arena, maar in een dancing bij de zuiderburen waar de gemoederen hoog oplopen. Hij mist haar, zij is woest op hem, er was een affaire, een excuus, hij stond bij de hoogtepunten op Instagram en uiteindelijk zit de grootste verrassing onder het shirt van de berijder van de scheve schaats. Vergeet de dure scripted reality op uw lineaire beeldbuis: de beste realitydrama vindt u in de lokale club en wordt via social media uw huiskamer ingepompt. Heerlijke kalverliefdedramatiek die u ongetwijfeld herkent uit de tijd dat u zelf nog jong en bezonnen was. Maar seg, maar seg, maar seg!

"Go politie!"

Tilburg: altijd iets te doen. Zijn het de bewoners zelf niet die voor reuring zorgen, dan wordt het wel geïmporteerd vanuit de zuiderburen. Resultaat: niemand kijkt meer ergens van op. Dan is een achtervolging over een fietspad waarbij de auto's op een metertje afstand langs scheuren slechts een vermakelijk onderbreking van je dag. Daar schrikt Ad misschien van, maar dat maakt bij Rens de pis niet lauw. Beetje lachen, aanmoedigen en een goed verhaal voor op TikTok. Stonden we allemaal maar zo relax in het leven als Rens. Oh, en mocht u het nog afvragen: de 36-jarige Kia-klungel had geen rijbewijs en zat aan de drugs. Typisch Tilburg. Wat een topstad.

Novum.

Even voor het overzicht. Bovenstaand betreft niet de rechtszaak voor zijn vermeende rol in de grappigste staatsgreep ooit (Jan 6), niet die staatsgeheime documenten in een voor al het personeel toegankelijke badkamer in Mar-A-Lago, niet het zwijggeld in de heerlijke mond van Stormy Daniels, niet de vermeende aanranding van schrijfster (en gek) E. Jean Carroll en niet de vermeende verkiezingsfraude in Georgia. 

Het betreft wel: zakenfraudezaak in New York tegen hem, zijn drie volwassen kinderen en andere medewerkers van de dynastie. En het betreft ook meteen de meest Trumpiaanse aanklacht ooit. "The attorney general alleges that Trump misrepresented his net worth and the valuation of several of his properties on his annual financial statements in order to receive more favorable terms on bank loans. Among the claims made was that Trump’s Florida club Mar-a-Lago was valued at $739 million when it truthfully should’ve been valued closer to $75 million."

Je marktwaarde met factor 10 naar boven toe bijstellen, dat kun je aan The Golden Lion overlaten. En zoals wel vaker geloven we het eigenlijk meteen, maar zien we het probleem niet. Trump reageert na afloop trouwens op de aanklacht met: "Just so you know, my financial statements are phenomenal. They are actually less in terms of the numbers used, than the actual net worth. The actual net worth is substantially more." En in dezelfde adem noemt hij aanklager Letitia James (zwart, v, wiki) een racist. Kortom, de Trumpiaanse vlucht naar voren. Ook noemt Trump het "heel oneerlijk dat hij geen Jury heeft", maar het is zijn eigen advocate die is vergeten een jury aan te vragen.

Hoe dan ook, het leidde wel tot uniek beeld, want dit is de eerste keer dat er een (1) draaiende videocamera aanwezig was in een Trump-rechtbank.

Topsport tussen de bierpullen

Zo voelt Van Gerwen zich op een vrijdagavond bij een dartpartijtje in een bruin café of Max Verstappen tussen een kinderfeestje op de kartbaan. Dit is alsof Femke Bol een sprintje trekt tussen overstappende NS-forenzen of Magnus Carlsen aanschuift bij een schaakbord in de recreatieruimte van het plaatselijke bejaardentehuis. Absolute kampioenen in een wereld vol amateuristische middelmatigheid. Daar past deze dame naadloos tussen. Waar andere deelnemers blij zijn als ze het langer dan tien seconden volhouden op deze verdraaid rap draaiende schijf hebben centrifugale krachten geen enkele invloed op haar. Zij tart de natuurwetten en is net zo immuun voor touwen en sloopkogels als Teflon Mark voor verantwoordelijkheid. En natuurlijk is het slechts een spelletje voor bij het zuipen, maar dat zijn darten en poolen ook. Het zijn dit soort topatleten die het verheven tot een nieuw niveau. Tot een kunstvorm. Het Teufelsrad als Olympische sport wanneer?

Dingen die we niet gaan missen

Wat een leider is het toch. Met zijn nette pak om de schouders en de wegwerpbeker koffie in de handen staat hij met de poten in de modder tussen de mensen. Als u dat afzettouw tussen het gewone gepeupel en dit strak georganiseerde persmomentje negeert, is het bijna een man van het volk (nog even opzoeken welk volk, red.). Mooie woorden over AI en bedrijfsbelangen terwijl hij de gastvrijheid prijst van de extreem nors kijkende snorren achter hem. Nog even een shot van de omgeving en doorrr. Geen woord over de veroordeling van de Wilders-bedreiger, ondanks dat de Indiërs normaal geen problemen hebben met het bashen van Pakistani. Ook geen opmerking over die schandelijke mishandeling in de Haagse tram en zelfs geen felicitaties aan de polonaiselopers. Rutte houdt zijn handen ver van alle politieke wespennesten: nog een paar maanden plus een formatie uitzitten en dan kan hij met pensioen. Nog een paar reizen, een paar keer handjes schudden, een paar diners en een paar selfies en dan zit het tijdperk Rutte erop. We kunnen niet wachten.

Recht door zee

Klimaatklevers beginnen in Europa een steeds groter verkeersprobleem te worden, maar gelukkig ontstaan overal nieuwe methodes om deze infrastructuurobstakels te verwijderen. Hoewel de klassieke waterkanonnen hun charme hebben, waren we de laatste tijd vooral onder de indruk van deze methode, maar toen hadden we de bovenstaande video nog niet gezien. De lokale Tribal Police kon geen geduld opbrengen voor deze klimaatkleuters en maakte rap korte metten met hun geïmproviseerde blokkade op de route richting Burning Man. Nu voelt dat wapengewapper van die Amerikaanse éénstrepers normaal gesproken als onnodig overcompenserend machtsvertoon van Respect My Authority-roepende mannen, maar vandaag zien we het door de vingers. Milieumalloten in de boeien en de Instagram-hippies konden alsnog naar hun overgewaardeerde woestijnfeestje: iedereen blij. Nationale politie, kijkt u mee? Zo moet dat dus bij de volgende A12-blokkade.