JASON MCATEER

Lekker is dat, het openrijten van een oude wond. Op 1 september 2001 dompelde ene Jason McAteer heel Holland in rouw met een doelpunt. WIJ gingen niet naar het WK. De teleurstelling was voelbaar van hier tot aan New York, waar de Twin Towers met enige vertraging in elkaar donderden. Laat het maar aan Willem Vissers - almost vintage cumshot collega - over om daar metaforisch heel ingewikkeld over te doen: "Het waait. De ene bondscoach, Mick McCarthy, draagt een korte broek. De ander, Louis van Gaal, is gekleed in een driedelig pak. Rock tegen palingsound." Proest! Enfin, 22 jaar later, zijn WE terug op Lansdowne Road in het Aviva Stadium. De Volkskrant kan moeilijk doen, maar het kan ook simpel: Ieren kunnen er geen zak van, het ziet er niet uit, goede spelers hebben ze niet, van tactiek hebben ze al helemaal geen kaas gegeten en het wordt 0-3. LIVE staatstv NPO1. Hup Holland.
UPDATE 2' - Lekker begin hoor jongens! Flekken speelt binnen de eigen 5 meter een schijtinspeelbal naar Frenkie, Wieffer redt nog, corner tegen de hand van Virgil, pingel tegen, 0-1 na 2 minuten
UPDATE 19' - 1-1 GAKPO PINGEL. Keeper krijgt GEEL voor neerhalen doorgebroken Dumfries
UPDATE - Wieffertje moet maar efkes wisselen. Heeft al een plakkie kaas en als-ie zo doorgaat pakt-ie z'n tweede
UPDATE - Nu denkt Aké dat het een goed plan is om Frenkie op 10 meter van de goal in de dekking aan te spelen. Weer bijna goal tegen. STOP DAAR EENS MEE
UPDATE - Het is ook helemaal geen leuk voetballand, dat Ierland. Allemaal van die hengsten op het veld, die als een stel blije eikels van lijn tot lijn draven en alle ballen lukraak naar voren rammen in de hoop op een corner of een kutbal op Frenkie de Jong. Ierland heeft elf Dumfriezzen. Met dat strontvervelende 'enthousiasme' van ze
UPDATE - Flekken weer met een schijtbal op Van Dijk. Wat denken jullie: heeft Koeman poep in zijn ogen?
UPDATE - Jongens haal die Flekken er maar af
UPDATE RUST - Dat was afgrijselijk slecht. De Ieren gaan caravans kopen voor hun moeders. Graag die keeper eraf, Van Dijk eraf, Wieffer eraf. En dan die vreselijke BLIND. En die MALEN die voor 'diepte' moet zorgen. Aaaargh

UPDATE - Nou, we mogen weer. Tweede helft. Steken we ons andere oog ook uit of...?
UPDATE - Blind & Wieffer eraf. Reijnders & Weghorst erin
UPDATE 55' - GOALLLL WOUTJE WEGHORST HIJ HEEFT EEN GEBLONDEERDE COUPE MAAR HIJ SCHIET ZE ER WEL IN
UPDATE - De Ieren gooien nu de beuk erin. Lekker onbenullig doen, beuken uitdelen en dan schijnheilig lachen en handjes geven. Opzouten
UPDATE - Smallbone komt erin. Zei onze vrouw vannacht ook
UPDATE - Slotoffensief Ierland
UPDATE - Je denkt dat Frenkie de Jong een slimme voetballer is, maar die heeft dus de voetbalintelligentie van een struik. Gaat onder druk nog een beetje balletjes naar Noa Lang spelen na 5 minuten blessuretijd. Roei dat ding weg man draak
UPDATE - EINDE! Oranje wint met 1-2. Ieren gaan weer verder met knokken, caravans verkopen & pubs bouwen over de gehele wereld

Voelt u zich: NEDERLANDER?

Nou makkers zeg het maar. Misschien bent u wel een snoeiharde Nederlander in hart en nieren. HOLLAND. Nooit meer weg. Misschien scheelt het u ook helemaal geen zak meer. Misschien komt uw vader wel uit Duitsland. U bent geboren in 1944. U hebt uw vader nooit gekend, meteen na de oorlog ging-ie voor 'zaken' naar Paraguay. Wat u zich nog kan herinneren is dat uw moeder als een G.I. Jane werd kaalgeschoren op het dorpsplein en daarna op een kar door de Hoofdstraat werd gereden. Wel mocht iedereen gooien met rotte tomaten, dat was raar! Misschien hebt u uw hart verloren aan Portugal, daar aan de kust bij Faro. Visje erbij. Vinho branco. Misschien komt uw oma wel uit Frankrijk en bent u een snoeiharde Framboos. Misschien vliegt u wel tig keer per jaar op en neer naar Zweden. Misschien was pa wel een gastarbeider. Misschien bent u wel... EEN EUROPEAAN?!?!? Misschien bent u wel compleet in de war, zoals deze twee. Waar ligt uw: loyaliteit?

Het was weer een polonaise van ongemak

Onduidelijkheid over het aantal toegezegde toestellen. Ollongren die haar oorspronkelijke tweet verwijdert en vervangt door eentje die haar van elk tijdspad ontslaat. En het officiële Engelstalige persbericht van het kabinet waarbij de terughoudendheid er tussen de regels door uit stroomt. Een kleine reconstructie voor 't archief, lees even mee. 

We dachten even dat Zelensky naar goed zigeneur-gebruik - net als o.a. hier en hier - weer een ongepast voorschot op de realiteit nam door meteen na de ontmoeting al publiekelijk te spreken van "42 jets". Maar het lijkt er ditmaal op dat Zelensky's bewering inderdaad erg dicht bij de inhoud van zijn gesprek met Rutte staat, kijk maar even nauwkeurig naar Rutte's taal tijdens de persco na de ontmoeting: "Van de 42 F-16's hebben we er enkele nodig voor trainingen in Denemarken en later in Roemenië. Natuurlijk kijken we of we**alle resterendegevechtsvliegtuigen kunnen leveren of dat er nog dingen gedaan moeten worden om ze klaar te maken. Dus het exacte aantal kan ik nog niet geven."

Hij spreekt van "alle resterende gevechtsvliegtuigen", en bedoelt daarmee 'resterend' na aftrek van de benodigde trainingstoestellen. Nederland heeft echter maar 24 operationele F-16's en 18 F-16's die te koop staan. 24+18 = 42, dus Rutte lijkt inderdaad te bedoelen dat hij Zelensky toegezegd heeft dat hij ALLE NEDERLANDSE F-16's mag hebben. Natuurlijk, de volledige operationele F-16-vloot wordt rond 2024 uitgefaseerd en vervangen door 34 en volgens plan uiteindelijk 52 F-35's, maar toch hè.

Hup Holland hup

Ze kunnen wel zeggen dat een oorlog alleen maar verliezers kent, maar Nederland blijft maar winnen. Na het vorige bezoek van wereldster Zelensky aan Ons Land (zonder Caroline van der Plas en Sjoerd Sjoerdsma) is ie nu alwéér in Nederland. En het enige wat we daarvoor hoeven te geven is miljarden euro's en paar theoretische F-16's! Met een persconferentie en alles. Sjonge jonge jonge wat een geluksvogels zijn we toch. 

Update: In typisch Oekraïense stijl neemt Zelensky weer eens een voorschot op de realiteit in de hoop iets af te dwingen. Hij spreekt namelijk alvast van een toegezegde levering van 42 F-16's terwijl Rutte noch Ollongren van aantallen spreken. En sowieso gaan de toestellen nooit tijdens de oorlog geleverd worden, want na het levertermijn van ongeveer een jaar (!) inclusief het operationeel krijgen van toestellen uit een niet-operationele vloot waaruit gedoneerd wordt, zit iedereen allang aan de onderhandelingstafel.

In een nieuwe serie laagcultureel poldergoud vandaag: de kibbelingkraam

Foto: al het personeel van GeenStijl luistert geboeid hoe Pritt een column van Babah Tarawally voordraagt

Weet u waar we hier bij GeenStijl echt goed voor gaan zitten? Voor columnisten! Sjonge jonge wat hebben wij in Nederland goede columnisten. TOPCOLUMNISTEN. De absolute Europa League van de schrijvers. Goed voor zitten, we bedoelen: iedereen gaat er goed voor zitten terwijl Ronaldo naar de kiosk holt om KRANTEN te kopen. Kranten, kranten, kranten. Dan geeft hij die kranten aan Pritt, en die gaat dan voordragen. We maken foto's van de columns en gaan er kopietjes naar Portugal en Litouwen want wij hebben in dit land columnisten van de bovenste plank. Kronkels mensen, kronkels in alle soorten en maten. Simon Carmiggelt was een slome krabbelaar en een laffe chroniqueur die geen STELLING durfde te nemen.  Het AD bijvoorbeeld, heeft tegenwoordig een bakfietslading vol aan GE-WEL-DIGE columnisten. Debby Gerritsen!!! Geef ons een column van Debby Gerritsen en je kunt ons soppend van de stoel vegen. WANNEER in godsnaam rijden ze Debby Gerritsen achterop de kar over het plein terwijl alle dorpelingen met palmtakken staan te wuiven? Om belangrijke zinnetjes te highlighten zet Debby Gerritsen ze DIKGEDRUKT. Zoals: 'Ik word er zo moe van'. Lieve mensen, kwaliteit is een keuze. LINDA AKKERMANS. Linda Akkermans schrijft drie keer per week over de dingen die haar bezighouden. Ze is heel gelukkig maar ze woont niet eens in Dalfsen. Linda is zo lekker gewoon gebleven en iedereen mag het weten. En dan hebben ze godbetert die Nobelprijs een paar jaar terug aan Bob Dylan gegeven terwijl Linda Akkermans de woorden achter elkaar tovert als Hans Kazàn die harten azen uit zijn pakje hengelt. Zie het vel papier maar als een steppe, Linda Akkermans is de soepelste gazelle. Dacht u soms dat het afgelopen was, nee hoor, de kwaliteit KLOTST TEGEN DE PLINTEN, het AD heeft ook nog Jerry Goosens. Iedere ochtend staan ze van hier tot Palma met een klaterend applaus op om het leven van Jerry Goosens te vieren. Hebt u al gehoord van al die zelfmoorden? Dat waren mensen die het AD hebben gekocht EN JERRY GOOSENS STOND ER EEN KEER NIET IN. De opinie, de stijl, de observaties. Het is of de grootsheid van Martin Bril is herrezen in de pen van Jerry Goosens. Jerry Goosens is Martin Bril met een griffel. Nee dan De Telegraaf! Natuurlijk, je hebt krabbelaars als Nausicaa Marbe en de grote Rob Hoogland, maar wie zich nu toch weer aan de middelmaat heeft onttrokken: Marcel Peerenboom Voller. SCHOK-KEN-DE columns. Schokkend. Allemaal over dit en dat en zus en zo. Laat die Leon de Winter en Ronald Plasterk maar lekker ruziën met Schimmelpik, dacht Marcel Peerenboom Voller, en hij trekt ZIJN EIGEN PLAN. De koning van de krant. Eigengereid, vrij, onverveerd, Wilhemus van Nassouwe. NRC, zei u? Süeda Isik! Süeda Isik, dat is nog eens een columniste met ballen zo groot als een stier. Schrijven kan ze niet, maar dat is ook helemaal niet erg. Niet erg, niet interessant, niet relevant. Ja joh meid, kwak wat letters op papier wat kan ons het allemaal schelen, pak godverdomme 300 euro aan. Ze heeft een hoofddoek én ze is een vrouw, voor ons reden genoeg naar de Bruna te RACEN met hoofdletters R A C E N als Süeda Isik weer eens in de krant staat. ZE HEEFT FINDING NEMO GEKEKEN och lieve Allah nog aan toe wat een prachtige bokkenzang. Süeda Isik jij bent de prinses, ga in godsnaam in de kasteeltoren staan en strooi je columns uit over het land. WIE HEBBEN WE DAN NOG MEER. Jarl van der Ploeg van de Volkskrant. Jarl jongen, jij bent de enige reden waarom wij hier op GSHQ een digitaal Volkskrant-abonnement hebben. Jarl van der Ploeg schreef de allerdomste column ooit: Op Nederlandse huisfeestjes moet je soms antwoord geven op de vraag: ‘Verdient dat nou een beetje?’ Die column was ZO dom dat het omgekeerde Triviantlogica werd. Die column is niet dom, wij zijn allemaal dom. Dat is dus een truc en we gaan er met boter en suiker in. Jarl van der Ploeg, onthoud die naam. Dan TROUW. Lieve mensen, TROUW. Trouw heeft een BUSLADING aan interessante columnisten maar de keizer op de troon is natuurlijk Babah Tarawally. Babah Tarawally is de contemporaine Martin Luther King. Alleen staat hij niet op een kist met een microfoon, maar is de PEN zijn machtige wapen. Samen met zes eindredacteuren die de teringzooi weer moeten opschonen. Weet u wel, die dromen van Martin Luther King? Hij droomde vroeger over de columns van Babah Tarawally maar daar hoor je niemand over. Het complete spectrum aan onderwerpen komt voorbij! Racisme, nog meer dingen, enzovoorts. Gewoon allemaal te lezen bij Babah Tarawally in Trouw, EEN ABSOLUTE TOPKRANT NEEM IN GODSNAAM EEN ABONNEMENT WIJ HEBBEN 'M OOK. Woont u soms niet in Amsterdam? Dat is jammer want dan moet u de columns van literair megatalent Tinkebell missen. Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, kan heel veel dingen heel goed. Terrorisme goedpraten. Chris Aalberts inpalmen terwijl Chris Aalberts (mogelijk) homo is, tasjes vouwen van dooie katten, de hele mikmak. En SCHRIJVEN dat het ding kan. SCHRIJVEN! SCHRIJVEN! Lieve Heer, geef ons heden ons dagelijks brood en de column van Tinkebell. WIE IS UW FAVORIET VAN DIT STERRENGEZELSCHAP???
UPDATE - FRANK HUISKAMP LIEVE MENSEN. Wat is NRC zonder Frank Huiskamp? De krant van Heldring??? De krant van Frank Huiskamp!!!! Frank Huiskamp was in Kopenhagen en hij deed voor de verandering heel weinig. Jongens toch. Frank Huiskamp is een literaire tijdbom, hij moet alleen nog maar ontploffen

Opwarming van de aarde, opwarming van de economie

Klimaatverandering? Verandering van ons economische klimaat bedoelt u! Door die opwarming van de aarde zweet u in het Middellandse Zee-gebied de met uw handdoek gereserveerde strandstoel af en daarom zullen meer en meer toeristen kiezen voor een koelere locatie zoals Nederland. Uitstekend nieuws voor Pretpark Amsterdam, dat toch al niet meer bedoeld was om in te wonen, want dat gebied kunnen we nu geheel overdragen aan de toeristen die in lange rijen voor TikTok-bekende snackbarren staan, dronken over de Wallen zwalken of een tour doen langs alle beroemde Call of Duty-locaties. Laten we Schiphol een extra baan geven en de cruiseterminal in de hoofdstad extra aanlegplaatsen en het geld komt vanzelf binnenstromen. We gaan ervan uit dat de Amsterdammers geen enkel probleem hebben met het inleveren van de leefbaarheid van hun stad in ruil voor een riant gevulde staatskas, ze hadden er tenslotte ook geen probleem mee toen we delen van Groningen voor dezelfde reden opofferden. Als het te druk wordt verdelen we de toeristen gewoon over de andere bestemmingen zoals het zonnige Amsterdam Beach, het historische Amsterdam Castle en de kleurrijke Amsterdam Gardens. Nu al zin in de opbrengsten: onze verzorgingsstaat gered, een riant pensioen voor iedereen ouder dan 62 jaar en een litertje benzine naar 1,50 euro. Klimaatverandering, bedankt!

PAS OP - GEVOELIGE CONTENT

Och jongens jongens jongens toch. Kijk ze daar eens staan. U dacht dat die toeslagenouders, homose mensen en snelwegplakkers het zwaar hadden in DIT LAND, maar dit zijn pas arme sloebers hoor. Geen geld voor een alincloesif Türkiye van Cor en Don. EN DAN DIT. Hollands zomerweer verdorie. Wifi doet het niet omdat iedereen erop zit, Halma, Stratego en Catan uitgespeeld, tablets leeg, al zes keer naar het oorlogsmuseum geweest, Fort Pannerden ook al kapotsaai met al die boomers bij dat informatie uitkijkpunt. Geef om deze mensen!

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

Discussietopic - Maakt allemaal niet uit - Alles roepen

~**A)**~~Nog een keer Rutte~
**B)** Timmerfrans
**C)** Max Verstappen
**D)** Een willekeurige asielzoeker uit Ter Apel wat kan mij het schelen
**E)** Schnozzel Schnabbelsmurfpenninck
**F)** Clown Bassie
**G)** Peter R. de Vries
**H)** Mark van den Oever
**I)** Arne Slot
**J)** Maurice Steijn
**K)** Het gastgezin dat ontheemden uit Oekraïne opving
**L)** Lale Gül
**M)** Hella Hueck
**N)** John de Mol
**O)** Charlene de Carvalho de Pisbier
**P)** Taghi
**Q)** Marco Borsato
**R)** Yvonne Coldeweijer
**S)** Die Australische vriend van Gordon
**T) **Tim Hofman
**U)** Jetten / Klaver / Moorman
**V)** Toch tijd voor het kabinet-Wilders I
**W)** Jutta Leerdam
**X)** Die rappende slowpoke van Xander de Buisonjé en Wendy van Dijk
**Y)** Anders, namelijk...
**Z)** Tino Martin