Lekkere fittie is lekker

Facebook, Whatsapp en Instagram verneuken van alles: het maatschappelijke debat, foto's waar tepels opstaan en het respect dat u ooit had voor uw oudtante Hetty. En bovenal verneuken ze uw privacy. Maar zoals u natuurlijk al lang weet (en anders heeft u het wel gehoord van die ene vriend van u die WEL iets geeft om burgerrechten en dergelijke) is er voor appjes sturen op uw telefoon al lang een privacyvriendelijker alternatief, namelijk Signal. En de makkers van Signal hebben een leuke stunt uitgehaald. Zij claimen dat ze bovenstaande advertentiecampagne op Instagram wilden laten draaien om iedereen en zijn K-Pop luisterende chemische ingenieur (huh, red.) te doordringen van alle info die hij/zij/x aan Mark Zuckerberg in bruikleen geeft. En het grappige is: opeens blijken er bij Facebook ook ECHTE MENSEN te bestaan die REAGEREN op de beschuldigingen. Wat volgt is een hoop gewellus en genietus, maar onderaan de streep wordt Facebook nog altijd schathemeltjerijk van uw gebruiksdata. En zoals Einstein, Churchill en George Orwell al zeiden: als iets gratis is, bent u het product [hier een linkje naar de mogelijkheid een GeenStiijl Premium Erelidmaatschap af te sluiten, svp, dank, paarse broek].

Wat nu weer

A. Trumps schorsing ongedaan maken
B. GeenStijls Facebookpagina uit de shadow ban halen
C. Facebook-aandelen doneren aan de 533 miljoen gebruikers wier persoonlijke gegevens deze maand gehackt zijn
D. Toch maar iets doen aan dat lek van gisteren waardoor de emailadressen van 5 miljoen gebruikers per dag gevonden worden
E. Hyves kopen
F. Iets zeggen van de Chinese staatsterreur via Facebook tegen de Oeigoerse diaspora
G. Gewoon weer iets lafs, soort rip-off van Clubhouse of een nieuw News Feed-algoritme aankondigen of zo

Naam, adres, telefoonnummer, RELATIESTATUS!?

Facebook had weer eens een datalek en daar doet iedereen en z'n moeder heel verontwaardigd over, want Facebook is niet ontworpen om je data zomaar te lekken. Facebook moet dat niet gratis weggeven, Zuckerberg behoort miljarden te verdienen aan het dóórverkopen van je data. Aan de voorzijde de vrome curator van nepnieuws & opruiende content (zoals schilderijen met vrouwenborsten op foto's van culturele kinderfeesten), aan de achterkant een verdienmodel aan de verkoop van alle persoonlijke informatie die je zelf gewillig hebt ingevuld. En nu is er een wereldwijd lek van de relatiestatus van 533.000.000 (vijfhonderd drieëndertig miljoen) FB-gebruikers. Die hoef je niet allemaal door te spitten, er is hierrr een handig tooltje (via) om te checken of je Facebook al jaren geleden had moeten killen met fire om te voorkomen dat Zuck het internet nog verder kon verzieken. Tooltje checkt alleen Nederland, via de Amazonwolk kun je het hele 15GB aan datalek binnen halen (verwijderd wegens privacy, duh - red.) Facebook wist van het lek, maar zweeg. Zuckerberg zelf is overigens al lang overgestapt naar Signal.

Ingezonden door onze Surinaamse vrienden van SU Magazine

A) Ja natuurlijk mag dat, Surinamers zijn ook mensen!
B) NEE DAT MAG NIET TRIAL BY MEDIA IK KNIP MIJN FACEBOOK LIDMAATSCHAPS KAART IN TWEEËN
C) Nee dat mag niet, op Facebook mogen alleen maar advertenties van cabaretiers die niet leuk zijn zoals Martijn Koning
D) 🤬🤬🤬👇👇👇
E) Nee dat mag niet, want foto's van Zwarte Pieten Mensen = RACISME
F) Anders, namelijk...

Antwoord na de breek!

Vuige racisten!

Ons op negen na favoriete non-pornografisch maandblad - Opzij, het blad voor dwarse mevrouwen - blijkt niet meer dan een vreselijke verzameling haatmateriaal. Altijd maar dat gepraat over 'hij mag ook wel een keer koken enzo' maar ondertussen worden zwarte vrouwen zomaar weggezet als het Meisje met de parel. En dat mag natuurlijk niet van de pietenlynchende bende van Big Tech, want wie bepaalt hier nu wat racisme is, wij of zij? "'Tot grote verbazing – om niet te zeggen: ontsteltenis - van OPZIJ weigert Facebook de cover te plaatsen, die zou in strijd zijn met de richtlijnen', zegt hoofdredacteur Marianne Verhoeven in een statement." Nee Verhoeven, jij Imperial Wizard, nou niet de inclusieve mevrouw gaan uithangen. Zo'n donkere dame helemaal met rode lippen het is walgelijk. Walgelijk.
UPDATE: De racisten van Opzij mochten de advertentie niet plaatsen wegens 'registratieproblemen'!

Big Tech bemoeit zich met ONZE KOELTOER

Dat wordt weer een hele avond SCHANDE roepen over de zoveelste aantasting van onze schitterende tradities. Iedere geweldsverheerlijkende drillrapper met machetes en .50 schietgeweren is welkom op FB en Insta, MAAR ONZE HOLLANDSCHE KINDERVRIEND DIE IN NOVEMBER EN DECEMBER MENIG KINDERHANDJE VULT MET PEPERNOOTJES EN SNOEPJES niet. Afbeeldingen, foto's en video's die Zwarte Piet op stereotiepe wijze afbeelden, kunnen vanaf nu van Facebook en Instagram worden verwijderd na meldingen van gebruikers. Pieten zonder de klassieke Zwarte Piet-kenmerken, zoals de schoorsteen- of roetveegpiet, blijven toegestaan. (NOS). Hierboven ziet u een keileuke Zwarte Pieten-post van de Actiegroep Pro Zwarte Piet op Facebook, die ieder moment aan de hoogste Faceboom gehangen gaat worden. We wachten af... Hele Facebook Bekendmaking na de break

Dit haalt het 'boek' wel uit 'feestboek' zeg

Het vlindereffect van (zogenaamde) politieke beïnvloeding: omdat Zuckerberg de schuld krijgt van de verkiezing van Trump, mag een boek over Aboutaleb niet meer via Facebook verkocht worden. Journalisten Elisa Hermanides en Ruben Koops schreven bij de Bezige Bij een biografie over de burgemeester van Rotterdam, maar daarvoor mag niet geadverteerd worden op Suikerbergs sociale geldplantages Instagram en Facebook. Wut?

Een bio over een politicus die nu juist een boven-de-partijen-rol heeft, geschreven door twee niet-politici bij een a-politieke uitgeverij, is nu ook al een gevaar voor "beïnvloeding"? De kaders schuiven van 'veel te los' (FB heeft dit jaar 5.4 miljard nepaccounts verwijderd) naar veel te strak: "maatschappelijke kwesties" mogen niet meer gepusht worden op het platform. Terug naar de tijd van alleen maar domme RE:RE:RE:FWD:RE:FWD:FWD doorstuurmails van je lollige oom/glittergiffende tante! 

Gewetensvraag: nu wij hier aandacht aan besteden, maken we nieuws van het Facebookverbod. Dat kan niet zonder het bewuste boek te noemen. Maken we nu dan reclame en zo ja, valt dit onder beïnvloeding, of is dit nu meteen nepnieuws? Jammer dat Ollongren ziek is want ondanks al onze internetkennis snappen we het internet niet meer en komen we hier zonder hulp van een verantwoordelijke volwassene dus niet meer uit...

Internetfenomeen neemt scheldend afscheid

De op internet wereldberoemde influencer Bert Brussen stopt met Facebook. Zo heeft Bert Brussen op Facebook laten weten. Brussen heeft geen zin meer om nog langer voor circa 100 dolenthousiaste lezers fantastische scheldpartijen te tikken en wenst iedereen het gruwelijke juk van GroenLinks en D66 toe. Eerder stopte Brussen al met Twitter, Instagram, Snapchat, Telegram, SMS, Kranten Lezen, Televisiekijken, Nu.nl, Netflix, Teletekst, BvN, Marketingfacts, Villamedia, Volkskrant Magazine, RSS, Frits Abrahams, Nr 38 met witte rijst, De Correspondent, Folia, Amsterdam, Nederland, Torrents, T-Mobile, Spijkerbroeken, Mail, Hyves, Napster, WordFeud, Emerce, Buienradar, Gourmetten, VHS, Geocities, Tetris, BMX, Flippo's, Pong, Märklin, Meccano, Duplo en Olvarit.
Facebook wilde niet reageren.

Jongens laten we GU vandaag eens een keer helemaal gek maken met z'n allen 🙈

De 🍆, het internationale symbool voor mannelijke genegenheid en goede bedoelingen. Weliswaar wat eendimensionaal, maar toch, u weet wel, bekend van 'Heeee schatje, vanavond 🍆🍆🍆'. Nou dan weet zij het ook wel, en indien het antwoord luidt '😍🍑' kan meneer alvast naar zijn collega's om een paar 🙌's te incasseren want IEMAND gaat een aubergineschotel klappen vanavond. Emoji's dus, bij ons trouwe publiek welbekend vanwege 🐸🐸 en 🇱🇺🇱🇺. Nu gaan er verhalen dat Facebook emoji's die naar seks verwijzen mogelijk gaat verbieden. Auberginetje en perzikje enzo. Dus omdat WIJ allemaal zo'n dirty mind hebben wordt die arme paarse genotsknots geslachtofferd. Nou, deze voor je Facebook: 💩. Het moet maar eens klaar zijn met die door de blauwe 🚂 opgelegde heikneutercensuur. En in DIT HUIS doen we waar we zelf zin in hebben: 🍆🍆🍆🍆🍆🍑🍑🍑🍆🍑🍑🍆😍😍🍑🍆🍆🍆

Zoals u weet is het gebruik van emoji's in de reaguursels verboden, zie Huisregels: "Oppermod GU heeft een gruwelijke hekel aan emoji. Maak daarom in geen geval gebruik van emoji."

Maar vandaag, en alleen hier & nu in dit topic, is het free for all schieten met emoji's. De dikke fucking 🖕in het gezicht van die knakkers van Facebook. Een ode aan de emoji, tevens. Plaats uw favoriete emoji en leg uit waarom juist die emoji uw favoriet is. Of vertel een anekdote. Misschien zijn de belangrijkste emoji's in uw leven wel 🍎🍋🍍🍌, terwijl u verdorie bij de politie werkt! Of wellicht bent u wel heel erg bedreven in het maken van emoji-landkaarten. Dat zou toch geweldig zijn, een emoji-landkaart.

Favo emoji-reeks Mosterd: 🍆🤚👋🤚👋🤚👋💦😅

Dat blijkt uit onderzoek van Blendle en DWDD, dat als gesponsorde content op Facebook wordt verspreid

Vrouwen kunnen beter hun hond mee naar bed nemen, dan hun partner. Tenminste, als ze goed willen slapen. "Uit jarenlang onderzoek van Blendle met DWDD University blijkt dat een poedel betere nachtrust garandeert dan een partner, en een labrador lekkerder ligt dan een vent", vertelt Alexander Klöpping in een uiterst vrolijke videoboodschap die op Facebook verspreid wordt, waarin hij de kijker met behulp van een pen met een lampje door een presentatie praat. In de video zijn bekende influencers te zien, die vredig slapen naast uitermate aaibare honden, of in uitbundige uitlaatsessies met hun geliefde huisdier vertellen hoe héérlijk ze hebben geslapen.

Slaapspecialisten hebben met teleurstelling gereageerd op het onderzoek. Zij zien met lede ogen aan hoe Klöpping en zijn honden het sociale medium veroveren. "Al jarenlang bestoken we Nu.nl met persberichten over hoe je beter kunt slapen, die zij dan meestal klakkeloos overnemen omdat mensen altijd klikken op stukjes die suggereren hoe je beter kunt slapen. Maar nu worden we uit de markt gedrukt door die dekselse jongen van De Wereld Draait Door, die met slimme Facebook-advertising ons marktaandeel afsnoept door ontzettend knuffelbare honden in te zetten. Ja, met dierenfilmpjes win je het wel van ons standaard repertoire van slaapthee, orthopedische kussens en elektrisch verstelbare onderstellen", verzucht een slaaphandelaar, die anoniem wil blijven: "Naam vermelden? Ik verlies hier zo al genoeg slaap over!"

Of het onderzoek van Klöpping en de VARA rust in wetenschappelijke feiten, is op dit moment nog niet duidelijk. De gevreesde factcheckcensors van Nu.nl hebben hun oordeel over dit onderzoek nog niet uitgesproken, dus tenzij die handig zijn afgekocht door Klöpping, beoordelen we dit onderzoek als WAAR.

\