Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

EN HOE HEB JIJ DIE PEUKEN BETAALD, CHANG?

Een of ander saai rapport over gezondheid en welzijn van 11- tot 16-jarigen met als verdrietigste conclusie: jongeren vinden vapen cool. Terwijl: die volslagen mietenactiviteit is niet cool, vapen is voor sukkels. Het nieuws dat veel media echter uit dat rapport halen is dat 43 procent (!) van de meisjes in het voortgezet onderwijs emotioneel wrakkig is. Dat wisten wij allang; 1x per maand is Samantha supergiftig. En wat doe je dan, als je niet zo lekker in je vel zit? Zuipen en roken natuurlijk! Precies de insteek van de Volkskrant: "Het kabinet doet te weinig om roken en drinken onder jongeren te ontmoedigen." Blablabla te veel jongeren drinken en roken OVERHEID DOET NIETS, want de campagne NIX18 werkt niet. En wat kan de overheid volgens zo'n Trimbos-miep wél doen? "Zoals snel de prijzen van drank en sigaretten verhogen (...)." Die Trimbos-nerds zijn vroeger in groep 8 gepest door rokende Rodney en daar hebben ze nu nog reflux van. Ho... ge... re..... prij..... zen. Dit land kent slechts één tactiek als ontmoedigingsbeleid: alles duurder maken. Heffen, belasten, accijnzen, zodat het onbetaalbaar wordt voor iedereen. Weten de kindertjes welke markt NIET wordt verkracht door staatsbemoeienis? DE DRUGSMARKT.

Deze voor je Paul Blokhuis!

En dan nu verder met nieuws over de epidemie van het goede leven. Weet u nog, Paul Blokhuis? Die zou Ons De Nederlanders wel eens even afbrengen van het bier, de friet en de peuken. Inmiddels is het 2022 en Paultje Blokhuis is tegen zijn zin verdwenen, maar de Nederlander is nog altijd met heel veel zin te dik en rookt en drinkt vrolijk verder. Blijkt allemaal uit cijfers van het CBS dus dan zult u het wel weer niet geloven omdat u een buurman heeft met een tante die net is gestopt met roken en drinken en haar weegschaal het raam uit heeft geflikkerd. Overgewicht zien we vooral onder laagopgeleiden (als u hoogopgeleid en dik bent kunt u gewoon zeggen dat u snapt wat solidariteit betekent), terwijl overmatig alcohol gebruik vooral voorkomt bij hoogopgeleiden (als u laagopgeleid bent en teveel zuipt kunt u dat scharen onder: ambitie). Zo ziet u maar, wie het laatst lacht, eindigt met longkanker, hart- en vaatziekten op de IC!

Gezeik over Dry January is weer voorbij

FIJN! Duurt het weer een jaar vooraleer vingerwapperaars hun moraalpalen door de suikerloze havermelkkoffie mogen roeren. Hoe we moeten lezen dat je zo goed slaapt, wel 20 uur per nacht, als je meedoet aan Dry January. Een huisarts die allemaal shit over de negatieve gevolgen van alcohol komt uitleggen, je kan er namelijk aan sterven. Hoe Lars (28) als een onverschrokken Viking de uitdaging heeft geaccepteerd (applaus). Hoe Sandra gewoon helemaal is gestopt met drinken, soms smokkelt ze nog met een glaasje chardonnay - iedere ochtend bijvoorbeeld. Of hoe Terry gewoon maar gestopt is met werken. Hij spaart nu: herinneringen. Echt heel knap allemaal mensen! Echt heel knap. En wat prachtig dat iedereen die wél gewoon normaal kon doen het gezever ook in de maag gesplitst kreeg. Maar nu is het 1 februari, we mogen naar het café, de maskers mogen af, Lars kan zich gewoon weer elf maanden lang in coma zuipen, het bier is koud, de toog nat, de verhalen sterk, de vrouwen glimlachen, de mannen ook, de spits stond buitenspel en carnaval gaat door. Proost!

O jongens wat een dag

Juan Joya Borja gestopt met lachen. Hafid Bouazza gestopt met zuipen. En nu Bridget Maasland gestopt met drinken. Die was al gestopt met bevreeën worden door André Hazes - die ging eerst weer Monique palen en nu doet hij het met een jongere Monique - en nu is ze dus ook gestopt met drinken. Terwijl dat altijd zo gezellig was, samen drinken met André Hazes. Dan dronk Bridget een wijntje en dan goot Dreetje met z'n heerlijke dronk een stuk of tachtig Heinekens naar binnen. En nu zit Bridget gewoon weer lekker thuis op de bank, samen met haar heerlijke leven en haar overgang, maar zonder wijn, en ze heeft het écht geweldig, ze is lekker helder, iedereen wil naar buiten, maar Bridget heeft een rijk leven. Einde showbulletin, tot volgende week.

Eerst nog even zeven uur ouwehoeren in de herhaling omdat het kan

We staan vanavond allemaal om het Stamcafé heen. Want hier komen ze niet binnen, al nemen ze zevenduizend waterkanonnen mee. Alles is toegestaan. Nou ja alles. Liever geen yoga., zover willen we nog wel gaan. En ook liever geen baretjes want de burgeroorlog die voert u maar lekker in uw hoofd. Verder is iedereen hier het blauwe lijntje van zijn eigen grafiek en of ze nou met voorkeurstemmen zijn besteld of niet, de barman tapt de pilsjes net zo fris. De voorkeurscoalitie is een kopstootje met een informateur van Wynand Fockink. U strompelt zelf wel naar huis.

VERBOTEN TE KOFFIEDRINKEN

Helaas mensen. Een kopje koffie cq koek & zopie halen op en rond het Museumplein is er weer niet bij vandaag. Burgemeester Halsema heeft zojuist het Museumplein en de straatjes erom heen tot WARZONE uitgeroepen. Nu was Amsterdam toch al onbereikbaar omdat Schiphol en NS platliggen. Maar die twaalf "WijZijnNEderland" roepers die bij Weesp met het sleetje onderweg zijn naar de hoofdstad zijn nu ook gewaarschuwd. Romeo's mogen preventief in uw broekje voelen, en waterkanon Whiskey is gevuld met jachtsneeuw. Wat een verschil met gisteren, toen een (onaangekondigde) demo van XR-klimaatterroristen op onze nationale luchthaven wel een achteraf-vergunning kreeg. Later meer.

Geef ze gewoon subsidie

Polen, we maken altijd wel van die gebbetjes dat die jongens zo goed zijn in honderd bier drinken na afloop van het zolderkamertje stuken, maar als je geen huis hebt heeft het weinig zin om een half litertje open te trekken nadat je de denkbeeldige muurtjes glad hebt getrokken. Dan trek je gewoon alleen dat biertje open. In Tilburg dralen zo een stuk of vijftien dakloze Polen rond. "Ze kwamen hier om te werken, maar hun werk stopte en daarmee kwamen ze automatisch op straat te staan. Naar huis gaan is voor hen geen optie. Vaak zijn ze verslaafd geraakt en de schaamte is te groot. (...) Papieren komen tevoorschijn. Meestal iets met ziektewet, uitkering of identiteitsbewijzen die ze kwijt zijn." Jaja, ónze hoeren stuken, nooit meer werken, zo werkt het dus niet makkers. De frauderende meerderheid heeft het allang verpest voor de welwillende minderheid. Geef ons 1 reden waarom Nederland last zou moeten hebben van Oostblokkiërs die niet terug willen omdat ze 'te trots' zijn.

Wakker. En dan nu een peuk, alle social media checken in de hoop op een dopamine-shot, aftoppen met een 500 ml Monster Energy en dansend naar ons werk. GodverDOMME wat is dit een mooi land. Maar hoe lang nog?! Een pakkie saf kost in 2020 met nieuwe accijnzen namelijk soms wel 10 euro! 10 EURO! Is 22 gulden hè. Waar moeten we van eten dan? Ook kun je straks niet meer met goed fatsoen een mooie klapper slaan om de woensdagavonden draaglijk te houden. "Verkopers mogen straks nog maar maximaal 25 procent korting geven op flessen wijn, kratjes bier en andere alcoholische dranken. In frisdranken moet het suikergehalte omlaag." En dat alles levert de staat dus 100 miljoen euro op, dat zijn 40 miljoen dennenappels hè, we bedoelen maar. "NEE", dat is wat wij erbij voelen. Had dit land maar een rolmodel dat dit sentiment tegen de betutteling van Nederland middels een woordgrap tot een heuse beweging kon smeden. Staatssecretaris van Volksgezondheid Paul Blokhuis gelooft er echter in. "Wij gunnen het elke Nederlander dat hij een gezond leven heeft. We gunnen iedereen geluk. We leggen de lat heel erg hoog." En naast "gEzoNhEiDsWinSt" krijgen we er blijkbaar gelukkig ook nog iets voor terug waar we echt iets aan hebben. "Tegenover de lastenverhoging door het preventieakkoord moet volgens het ministerie van Financiën een even grote lastenverlichting komen te staan. Nog niet duidelijk is op welke manier het kabinet de burger wil compenseren voor het verhogen van de accijns op sigaretten." Nou, wat dacht je gewoon van geld, moeten toch ergens peuken van halen of niet.

Laat dat maar aan die EU-spindoctors over: net op het moment dat het brisante preventieakkoord aan RTL Nieuws is gelekt, de aandacht proberen af te leiden met nieuws over een Brexit-akkoord.

"Harde maatregelen tegen roken, alcohol en overgewicht" kopt RTL, maar wij weten wel beter. Betuttelsecretaris Paul Blokhuis komt Onze Manier Van Leven kapotmaken. Happy hours en meters bier bij sportclubs worden VERBODEN. Waarom zou je nog twee helften gaan voetballen als het kabinet de derde helft definitief afgelast? Nou vragen wij u. Roken bij kinderboerderijen wordt VERBODEN. Terwijl een peukie doen terwijl die kleine een geitje aait, dat is Nederland Ons Vaderland ten voeten uit. Stuntprijzen voor bier en wijn worden AFGESCHAFT. Ook dat nog. Rookruimtes bij bedrijven VERDWIJNEN. Kan allemaal maar. Hee Guy Fawkes. Wil je misschien een aansteker lenen?