Geenstijl

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

Meh

Verdomme hee. Het gaat niet goed met de kneuterige evenementjes in Nederland. Gisteren die vrachtwagen die van de dijk jakkerde in Nieuw-Beijerland (meerdere doden), vannacht een dode bij een Solexrace in Heeswijk-Dinther. Die Solexrace is dus niet alleen een Solexrace, maar daar hangt een heel festival aan: 'de Zwarte Cross van Brabant'. Een bezoeker (21) probeerde met een stel anderen een BOOMSTAM op te tillen. Dat ging helemaal mis. "Het ongeluk gebeurde rond twee uur 's nachts. Meteen werden ambulancemedewerkers en een traumaheli opgeroepen, maar het slachtoffer overleed voordat hij naar een ziekenhuis kon worden gebracht." Mensen. Houd u veilig.

Okee van wie zijn deze "symbolen"

Niet voor het eerst zijn er logo's van Kleuterklas United aangetroffen bij een brandstichting. JAMAAR DIT IS NIET DE MODUS OPERANDI VAN EXTINCTION REBELLION. Nou wie heeft het dan wél gedaan?

A) Farmers Defence Force
B) Agractie
C) LTO Nederland
D) Nederlandse Melkveehouderij Vakbond
E) Nederlandse Vakbond Pluimveehouders
F) Producenten Organisatie Varkenshouderij
G) Nederlandse Akkerbouw Vakbond
H) John Deere of Campina
I) Anders, namelijk....

ook een soort van onteigenen

Kijkend naar de Kaart van Nederland zou je toch zeggen dat Zeeland, Achterhoek en Limburg zo droog zijn als een Volkskrant-columniste. Maar het is nu toch Brabant waar de HOOSPIJP BAN van kracht wordt. Tussen zeven uur 's ochtends en zeven uur 's avonds mag er geen oppervlakte slootwater meer over de velden met worstenbroodjes worden gespoten. Het waterschap in West-Brabant spreekt van een uitzonderlijke maatregel en zegt dat "de grenzen van het waterverbruik zijn bereikt". "Er is gewoon te weinig water." Niet helemaal waar, want in mei/juni (scrollen) viel er lekker veel regen in Brabant en dat is allemaal nodeloos naar de Noordzee afgevoerd. Stom stom stom. Wellicht dat we wat AZC's kunnen leegtrekken om er waterbassins van te maken!

Gefeliciteerd!

De tijd dat Braboland alleen bekend stond vanwege worstenbroodjes, Bossche bollen, bourgondisch leven, Guus Meeuwis en Nance is voorbij, want al een aantal jaar staat de zuidelijke provincie ook in de spotlight als de grootste producent van synthetische drugs van Nederland. En goed nieuws voor de trotse Brabo's: ook in 2021 wisten ze deze titel te behouden. De politie vond in Noord-Brabant de meeste productie- (17) en opslaglocaties (40) voor de chemische zooi, terwijl de meeste drugsafvaldumpingen juist bij de buren in Limburg (61) plaatsvonden, dus die Brabanders weten wel waar ze hun troep laten. Landelijk gezien daalde het aantal ontdekte productielocaties voor synthetische drugs met 35 procent en de verwerkingsplekken van cocaïne zelfs met 63 procent en hoewel de politie vermoedt dat dit komt door het oprollen van enkele belangrijke drugslijnen als gevolg van het onderscheppen van cryptotelefoondiensten als EncroChat en ANOM, geven ze ook toe dat dit slechts een tijdelijke overwinning is. "Criminelen blijven niet stilzitten. Anderen nemen de rol over en spelen in op vraag en aanbod." De draak blijft nieuwe hoofden genereren en onze blauwe strijdmacht beschikt over veel te weinig manschappen om deze drugsoorlog te winnen. Dus glas, plas, was en de Brabantse schaduweconomie blijft op volle toeren draaien. Worstenbroodje iemand?

Alles moet kapot

O jongens, in Brabant - a different kind of brood - barstte de strijd om het Beste Worstenbroodje van Nederland weer los. Het is eigenlijk het beste worstenbroodje van Brabant, maar dat is dan meteen het beste worstenbroodje van Nederland, zoals het beste suikerbrood van Friesland het beste suikerbrood van Nederland is, en de lelijke mensen uit Lelystad ook verreweg de lelijkste mensen van Nederland zijn. Chiel Vermeulen bakte het lekkerste worstenbroodje van Nederland en na jarenlange zelfstudie, schaven, perfectioneren, afkijken bij Robèrt van Beckhoven, Heel Holland Bakt op repeat en de tienjarige opleiding Zadkine Brood & Banket College is zijn geheimtip: "Gewoon goed deeg en gehakt gebruiken." Daar hadden wij nog nooit aan gedacht. En dan in de categorie ALLES MOET KAPOT, namelijk de categorie Innovatief Worstenbroodje, won Pierre van der Zee met zijn WORSTENBROODJE GEMAAKT VAN BIET. "Die Pierre urenlang heeft laten roken. Het worstenbrooddeeg is dan ook roze." Pierre jongen, we vinden je geweldig, je hebt vast een heerlijke worst, maar we zijn verdrietig.

Gefeliciteerd Brabant alaaf

Nederland heeft zich vorig jaar zo ongelooflijk kapotgeërgerd aan al die vrijheidsberovende en betuttelende coronazeikmaatregelen dat we (nou ja 'we', jullie) elkaar maar hartstikke suf hebben gefrustratieneukt. We noemen dat het Hugo de Jonge-effect. Of anders wel het Gertjan Segers-effect, want altijd als we denken aan neuqen zonder condoom moeten we denken aan Gertjan Segers. 179.000 nieuwe Nederlandertjes in een jaar en er zijn vooral heel veel Brabo's bijgekomen, want met name in Brabant hebben mannen en vrouwen elkaar drachtig gealaafd. "Breda, Tilburg, Den Bosch en Eindhoven noteerden allemaal een stijging van tien procent of meer." Helaas zijn er ook heel veel nieuwe Limburgers en Friezen geboren. Nu al zin om in 2081 te klagen over de Generation Hugo-boomers van 2021.

Wat is dat toch een schijtdorp

Veen, het pyromaanste dorp van circa 2.500 inwoners met een eigen internetdossier. Zodra de 'ber' in de maand zit heeft dat tokkievolk de ogen alweer overdwars in de kop staan en schuimen ze onrustig heen en weer op de stoel van moeders. Dan zijn de lucifers uitverkocht bij de Jumbo en dan moet je maar zorgen dat je auto in een andere plaats staat. Richting de jaarwisseling is Veen al járen het eigenwijze kontgat van Nederland. De aangevreten drol in een bakje verdrietige vla. Het hoort bij koeltoer, ofzo, autowrakken in de fik zetten, zoals ze in sommige dorpen alleen maar vis vreten, in sommige dorpen alles draait om de voetbalclub en ze in sommige dorpen alleen maar geïnteresseerd zijn in de dikke lul van Jezus. Het zou verdomme toch een mooie boel worden, als alle afslagen van de bevolking een joker krijgen om zelf te doen waar ze zin in hebben onder het mom van 'cultuur'. Ja nee sorry meneer, we stenigen onze nicht hier even op straat, want ja zo doen we dat in onze cultuur. VAN ONDEREN! We pleuren deze homo even van het dak, want ja, cultuur! Vannacht was het weer raak, in Veen, cultuur enzo. We hebben het al eerder geroepen, maar veeg dat schijthol maar schoon.

Het Bierproductiegetal (B)

Terwijl iedereen helemaal in de ban is van dat 2G-beleid van de roverheid gaat men in Brabant, bij de start van het carnavalsseizoen, vandaag gewoon nog even lekker met elkaar in de aerosolenpolonaise. Fijn elkaar in het gezicht tetteren, liedjes meeblèren over waterscooters en trekkers en flamingo's, met de vingers in het bier van de hele groep, schouder aan schouder over het schotje van de pisbak gluren en aan het einde van de dag compleet toetertje met een of andere als Bounty verklede Samantha tongen op de plee. Cultuur! Echter, ook onder de rivieren is er een tweesporenbeleid. In Brabant gaan de festiviteiten gewoon door en staat men ervoor in de rij, in Limburg zijn de meeste vieringen afgelast. MAAR HO, in Brabant natuurlijk wel in aangepaste vorm: "Het enige verschil is volgens de burgemeester dat er nu carnavalsmuziek wordt gedraaid in plaats van gewone muziek." HEEL VEEL PLEZIER BRABANT, allemaal lekker veel weerstand opbouwen en werken aan het B-getal. Kan de rest van Nederland straks weer mooi in lockdown. ALAAFBLOG!!!
UPDATE: Livestream Oeteldonk HIER ("Hier binnen is het wel heel druk")

Groot offensief van politie gaande

De politie begon vanochtend met een halfje en een kwartje! Koffie en een donut, en daarna ging men op pad om de Brabantse drugswereld een heel klein klapje toe te dienen. Volgens De T. heeft de politie 275 man (250 Nederlanders en 25 Belgen) opgetrommeld in een offensief tegen een bende die in meerdere landen de Ferry Bouman speelt. Op diverse plekken in Nederland en België (onder in meer Bergeijk, Utrecht, Eindhoven en Schiedam) kwam de politie in alle vroegte binnen zonder kloppen. Er zijn inmiddels zes personen opgepakt en de hoofdverdachte zou Stefan P. zijn, een 32-jarige man van een 'beruchte Roma-familie' van het woonwagenkamp aan de Standerdmolen te Bergeijk. Dat woonwagenkamp ging in 2019 al eens een halfjaar op slot vanwege de vondst van 'een grote hoeveel amfetaminen'. En nu lijkt er dus weer sprake van te zijn dat de overgrote meerderheid van de woonwagenkampbewoners het weer eens verpest voor de kleine minderheid. Nou ja, gelukkig was ADE nog gezellig.