Mag ook niks meer in NEEderland!

Je mag bijvoorbeeld niet eens meer met zo'n 20 km/u en 95% van uw aandacht op uw schermpje door een metropool racen waar alle andere deelnemers precies hetzelfde doen en hun omgeving hoogstens met hun derde oog in de gaten hebben. Weet u nog, toen dit een vrij land was? En we ZELF mochten bepalen of we onder de krantenkop "Fietser (m, 31) verongelukt tijdens gebruik dating-app, hij had 0 matches" om het leven kwamen? Burn before you fade. Nou, een volk dat voor tirannen zwicht etcetera etcetera. In Amsterdam hebben er in ieder geval al vijf mensen een omgekeerde waardebon van 95 euro gekregen, en voor zonsondergang heeft the long dick of the law ongetwijfeld nog een hoop meer binnen geswaffeld. U van de domme houden gaat mooi niet werken, want het was een briefingsitem bij wijkagent Patrick. U kunt natuurlijk altijd de bovenstaande OM-tweet erbij pakken en erop wijzen dat het woord "FIETS" hier ontbreekt, en kijken hoever we komen. Zo'n superhandige telefoonhouder voor op uw stuur om letterlijk de hele wet te omzeilen, trouwens hier voor slechts 8 euro bij Dealert!

Zo'n verbod waar we het volledig mee eens zijn maar ons geen seconde aan gaan houden. Dan maar wij afgemaakt.

Hing al een tijdje in de lucht natuurlijk, maar 1 juli is het dan echt the end of an era. Fucked by the long dick of the law* als je het ook maar waagt je telefoon in je hand te houden tijdens het fietsen. En natuurlijk, fiets-appen is ook gewoon levensgevaarlijk, maar ja, we hebben nu eenmaal afgestompte dopamine-receptoren die tevreden gehouden moeten worden en zo mooi is de echte wereld ook weer niet. Prima graphics, matige gameplay. Maar goed, is er net als bij dat Franse boerkaverbod geen Zuckerberg die toezegt onze boetes te betalen als we gewoon braaf z'n apps blijven gebruiken? We hebben al zo weinig.

Brabantse en Zeelandse dames en heren achter het stuurwiel. Telefoon in het handschoenenkastje, en al helemaal als u een witte bus met een aantal ghost riders er omheen ziet.

Prima mobiel verdienmodelletje om de staatsbegroting wat te dichten hoor, vorig jaar vergaarde de bus in drie dagen maar liefst 180.000 euro aan onvrijwillige donaties. Een soort Mad Max A58, inclusief motor- en auto-escort in burger die u aan de kant komen zetten en ter plekke laten boeten. Allemaal niet geheel onterecht natuurlijk, want twee seconden op je scherm en je bent al buiten eigen weten om van rijbaan gewisseld. Of ligt dat weer aan ons?

Kan iemand de gemeente Amersfoort naar het padje wijzen, ze zijn er namelijk van af.

De hermelijnenkoorts is de ambtenaren tijdens het raamstaren in Amersfoort werkelijk naar het hoofd gestegen. "Mensen die op wat voor manier dan ook betrokken zijn bij de voorbereiding van Koningsdag, volgende maand in Amersfoort, hebben van de gemeente moeten tekenen voor geheimhouding. Als ze toch iets vertellen over de voorbereidingen, kan dat een boete opleveren van 25.000 euro." Kutje cola gemeente Amersfoort. Zelfs als je iets over de presidentsdag van Idi Amin verklapte was de straf niet zo zwaar. Als er komende Koningsdag opeens een ballerina in huilen uitbarst, is dat omdat papa en mama verhuisd naar de coltanmijnen van Kongo om 25.000 euro bij elkaar te sprokkelen nadat Chantalleke per ongeluk heeft verraden dat Balletvereniging de Zwaantjes dit jaar 'Argentinië' als thema heeft gekozen. U heeft het dus niet van ons: maar er staat een ENORME ophef op sociale media gepland over mensen die op sociale media iets zeggen over de prinsesjes. Sssst!

Gemeen hoor, juli. Liefde in de lucht, vlinders in de buik en nog geen berichtje terug toen je net keek in de kleedkamer van de sportschool.

De kans is natuurlijk énorm dat ze zich tijdens uw fietstocht van 20 minuten naar huis wel meldde, dus hup, even snel de rechterhand in uw jaszak en tover die dopaminebron tevoorschijn. Nou: prepare to be fucked by the long dick of the law, want daar wil oom agent dus niks meer van weten deze zomer en stuurt u 95 euro lichter naar huis. "Deze nieuwe verkeersboete wordt volgens de ingewijden morgen besproken in de wekelijkse ministerraad. Het bedrag is naar verluidt afgestemd op andere sancties die al gelden voor verkeersovertredingen. (...) Het wordt per 1 juli sowieso verboden om tijdens het besturen van alle voertuigen een mobiel elektronisch apparaat vast te houden." Mag ook niks meer. Wat verwachten ze nou eigenlijk van ons? Dat we tijdens het fietsen om ons heen kijken en de complexiteit van onze wereld waarderen of zo, en dan ook nog andere mensen aankijken en groeten zeker? Hallo, dit is 2019 hè, we hebben betere dingen te doen zoals Candy Crush en FarmVille. Nee maar even serieus, je met Google Maps naar je bestemming navigeren enz, daar gaan we dus echt niet voor stilstaan. Dan maar afgemaakt.

En Nederland krijgt ook nog 50 extra 'weginspecteurtjes'

Goedemorgen forensmens. Kijkt u een beetje uit op de weg vandaag? Ze zijn namelijk overal binnenkort. In de vangrail, in de lantaarnpaal, in de berm - vermomd als grasspriet, in het bord "80", in het verdrijvingsvlak, in aanhangwagens, aan viaducten en bruggen, in hectometerpaaltjes, in de plaatsnaamborden, in roodwitte pylonen. Uw roverheid gaat heel het land volhangen met stiekeme flitscameraatjes teneinde u nog harder in uw portemonnee te raken. En dan komen er ook nog 50 van 'weginspecteurs' extra. Dat zijn de mensen in die veel te grote gele pickups die complete snelwegen afsluiten als er een spanband op de weg ligt, om vervolgens met het bonnenboekje bij een rood afgekruisde weghelft te gaan staan. Nog even en de overheid kijkt via uw binnenspiegel mee, en komt neuspeuteren in de boetebase van Het OM. Prettige werkdag verder.
PS: vloeken in de file = 240 euro. U luistert niet naar uw autoradio, maar uw autoradio luistert naar u.

45 bekeurings bij vrachtwagencrash in Etten-Leur

Verkeersongeval. Kan gebeuren. Klein hoekje > ongeluk. Bovendien is het veel te druk op de weg, want grenzen open, te weinig asfalt, wintertijd & regen. PATSBOEM vrachtwagen in de vangrail. GVD WEER FILE!!! Gaan we weer, of beter gezegd, we staan weer. Stapvoets, meter voor meter. In z'n 1, optrekken, remmen, optrekken, remmen. Kijk, daar is die vrachtwagen. Tering, die zit goed in de kreukels. FF fotootje maken, want filerijden is saaaaaai. CLICK. En bedankt weer, namens De Roverheid. En op het Staatsjournaal noemen ze je een ramptoerist. Belachelijk. Ga intochten beveiligen ofzo.

Terwijl de ene na de andere crimineel zijn zwarte centjes kon witwassen bij de staatssteunbank, komt ING weg met een boete van 775 miljoen euro.

ANP - Uit de hand gelopen ING pas verbranding in Amsterdam

De ophef op social media is niet mals. De ene na de andere boze ING klant steekt zijn of haar pasje in de fik, ten teken dat het zo echt niet langer kan. Experts spreken van een duidelijk signaal. "Wat mensen die hun ING-pasje in de fik steken eigenlijk willen zeggen, is dat het zo niet langer kan. Een duidelijk signaal." De woordvoering van ING zit met de handen in het haar. "Het lijkt misschien mooi, al die pasjes in de fik, maar het is ontzettend onhandig. Hoe moet je dan pinnen?"

Geerte Piening (v) besloot op het Leidseplein de pisbak te legen op een plek waar dat niet is toegestaan. Hoppa, boete van 140 euro aan de broek. Geerte naar de rechter (en aandachtshoeren bij de NOS/AD/AT5/Parool/Telegraaf/Hart van Nederland/Linda/Vrouw/NRC), die zegt dat ze haar pis maar lekker in had moeten houden. Geen pisbak betekent niet dat je zomaar van je af kan zeiken. Of voor vrouwen: geen droogrek betekent niet dat je de afwas nat in de kast kan flikkeren. Enfin, strijkt die rechter met de hand over het hart en gaat er nog 50 euro van de boete af... Gaat ze zitten janken. Sjezus, Geerte. Vrouwen doen helemaal niet aan wildplassen, vrouwen verdwijnen tersluiks tussen voitures. Maar kop op. Clint Plas (lol) is hartstikke trots op je en dat is ook wat waard. Hier, de reactie.

PS Na de Lees verder nog een fijne foto van een vrouw die in de natuur van zich af staat te zeiken.