Castro's Cuba, het waren twee fantastische dagen

Fidel Castro, de Tim Hofman Bob Scholte van zijn tijd, zou vandaag 100 jaar zijn geworden, ware het niet dat hij in 2016 stopte met roken. Vóór Fidel Castro was Cuba corrupt, krioelde het er van de buitenlandse invloeden (maffia), werden politieke tegenstanders massaal geëxecuteerd, was het een dictatuur en was er armoede en ongelijkheid. Cuba was eigenlijk niets! Maar toen Commandant Castro kwam met zijn Revolutie kwam ook het communisme, het marxisme, het leninisme en logischerwijs: het paradijs. O NEE WACHT. Toen Fidel Castro kwam was Cuba nog steeds corrupt, krioelde het er nog steeds van de buitenlandse invloeden (Rusland), werden politieke tegenstanders nog steeds massaal geëxecuteerd, werden vluchtelingen als wapen ingezet tegen de VS (kregen ze Scarface voor terug), was het nog steeds een dictatuur en was er nog steeds armoede en ongelijkheid. Some Revolutie! Maar wat kon Castro leuk roken en wat kon hij goed speechen en wat had hij een charisma en wat stond hij mooi op foto's (iets minder mooi dan Che maar oké). Nee Fidel was allesbehalve fideel. Toen zijn domme broertje Raúl het overnam werd het overigens niet veel beter. Maar goed, dat communisme, marxisme en leninisme in de praktijk niet werken is natuurlijk de schuld van het kapitalisme. Of van de Joden. 

Gelukkig hebben we de docu's nog, leuk voor tijdens plaknachten! Verontschuldigingen aan alle linkse gelovigen dat we vanavond geen hoeraatje doen voor Castro, hij is immers deaud, en niet iemand die veel hoeraatjes verdient. Toch valt er iets te vieren op links, want het is vandaag de Dag van de Linkshandigen. Hoera voor iets links dat wel werkt! En we proosten op en met een product uit Cuba dat we eerlijkheidshalve ronduit geslaagd moeten noemen: Bacardi!

DE EUROPESE SUPER CUP (die middelste beker)

Wat een weldadigheid, wat een feest en wat een voetbalweldadigheidsfeest vanavond, want de cup zonder de grote oren staat op het spel in wat toch een beetje de échte aftrap van het voetbalseizoen is: de Europese Super Cup. Goed de Nederlandse supercup, de Johan Cruijff Schaal, was al een parelpotje, een voorbode bovendien voor wat PSV dit seizoen allemaal nog zal overkomen. Maar nu krijgen we het echte werk voorgeschoteld met Champions League-winnaar PSG en Europa League-winnaar Aston Villa. Europa moet en zal worden vermaakt. Iedere Europeaan mag wat langer opblijven in z'n Europapyjama met de speciale Super Cup 4D-bril op z'n neusje. De Fransen tegen de Engelsen, net als op het WK, Europeser wordt het gewoonweg niet. En laten we toch in godsnaam blij zijn dat dit Europese voetbalfeest helemaal NIETS van doen heeft met die wereldvoetbalbende van de FIFA. Geen Infantino, gewoon Ceferin. Dan krijg je NEC-achtige wedstrijden. Dit is Europa, hiervoor hebben we de UEFA, daarom voorspellen we 2-1 voor PSG en hierom kijken we vanavond: EUROPEES VOETBAL.

Update - Voor als u het nog niet mee had gekregen: WE HEBBEN EEN NIEUWE BONDSCOACH!
Update 20' - 1-0 voor PSG ondertussen - ook belangrijk.
Update 69' - We waren even juichen voor Xavi maar de stand is inmiddels 2-1 voor de Champions League-winnaar.
UPDATE - PSG WINT DE EUROPESE SUPER CUP!

Hij zuipt een beetje Frans, Hij tankt een beetje Duits

Kijk wij zijn best aardige gebruikers als het aankomt op alcoholistische lekkernijen als bier, wijn, bier, aperol spritz, bier, champagne, bier, allerhande sterkedrank en bier. Alleen heb je ook Frans Duijts, een innemende volkszanger. Hij onderging in 2019 een maagverkleining omdat hij Duitsland en Frankrijk ook wat betref zijn omvang combineerde en dat was voornamelijk te wijten aan alcohol. Tot zover niks geks. Vandaag komt er echter een ontboezeming uit zijn tegenwoordig iets minder bolle buikje: vóór hij last kreeg van gezond doen DRONK HIJ ZES LITER BACARDI PER WEEK. Zes. Liter. Bacardi. Per week. Daar kun je veel over zeggen, maar niet dat het weinig is. Het was niet per se heel bevorderlijk voor zijn gewicht en gezondheid, hij dwong er wel respect mee af. Nou was Frans Duijts toen natuurlijk een grote jongen die zelf wel wist wat goed voor hem was. Vandaar dat hij nu ook zegt: "Mijn gezondheid is nu veel beter." Maar ja, tegen welke prijs? Frans Duijts is dan misschien een stuk gezonder, maar wel een stuk minder Frans Duijts. Hij staat namelijk niet meer met zijn makkers in de kroeg maar wel in de Libelle. Daarom nemen wij een baco op De Oude Frans, die niet alleen uit volle borst zong, maar ook met volle maag en volle lever. We doen 50 ml Bacardi in een longdrinkglas en tikken er 120 naar binnen om ons nog even één te voelen met die goeie ouwe vrolijke Frans. En daarna: nog eentje dan. Proost.

STAMCAFÉ ZUIPDATE: we nemen er ook een op NEC!!!

Hij ligt op het droge

In een woonboot wonen is niet voor iedereen weggelegd. Sterker nog, dat is alleen weggelegd voor mensen die wonen in een woonboot. Terwijl er natuurlijk niks mooier is dan wonen in een woonboot. Het beste van twee werelden, het land en het water, gecombineerd met iets huiselijks. Geen rijtjeshuis, geen grachtenpand, geen Zonnedael dat daar tegenop kan. Een ideaal bestaan dat ooit voor ons allemaal in het verschiet lag. Maar de tijden zijn veranderd en dat ideale bestaan wordt inmiddels bedreigd door het feitelijke watertekort de droogte en zo. Amsterdam was al niet meer te redden, maar voordat woonbootbewoners in de rest van Nederland allerlei leuzen naar Jetten moeten gaan krijsen omdat hen door zijn nalatigheid een mensenrecht wordt ontnomen, kan Jetten maar beter aan de slag met emmertjes water halen. Want wat is een woonboot op het droge? Dan is het ineens niet meer dan een normale woning. En wie wil er nou een normale woning? Goed, allemaal reële zorgen, overwegingen en constateringen die we even mogen vergeten op zo'n speciale dag als vandaag. Daarom: proost op de woonbootbewoners, dat hen maar snel hulp en water tegemoet mag varen, en gefeliciteerd met de internationale dag van sensibilisering over de speciale ontwikkelingsbehoeften en uitdagingen van kustloze ontwikkelingslanden voor wie het viert!

Dé Libero

Italianen hebben alles, de beste koffie, de lekkerste wijn, het zaligste eten, de bellaaste donna's, de stoerste wagens, de stijlvolste kleding, de rijkste geschiedenis en het zoetste leven. Wat ze alleen niet hebben: ook maar enige drang tot aanvallen in het voetbal. Maar is dat wel nodig als je azuurblauwe tenue wordt gedragen door Maldini, Tassotti, Cannavaro, Nesta, Chielini, Bonucci, Barzagli, Zambrotta en ga zo maar door. Stuk voor stuk schoffelaars, speciaal gecreëerd voor catenaccio. Alleen, er kan er maar één de meest iconische zijn: Franco Baresi. Il Capitano, Il Maestro, Mr. Milano, winnaar van drie Champions Leagues, wereldkampioen, de man voor wie het woord Libero zo'n beetje is uitgevonden, met niet toevallig dezelfde voornaam als die andere Libero: Der Kaiser. En dan ook nog: Italiaans icoon. Het slot op de deur waardoor Rijkaard zijn Hollandse maten Gullit en Van Basten vrijuit kon laten ballen. Beter ballen dan AC Milan onder Capitano Baresi deed misschien alleen Guardiola's Barca. Baresi, 'de kleine', mocht het 125-jarig jubileum van zijn club nog meemaken. Omdat niemand hem kon passeren, passeerde hij soms zichzelf maar, voor de balans (zie hieronder). De eeuwige nummer 6 stierf vandaag op zijn 66e. Het is te hopen dat God hem niet opstelt als verdediger van de hemelpoort want dan hebben we straks allemaal dikke pech. 

Enfin, wat een verdediger. Legendarische beelden hieronder. RIP.

Vrije markt van ideeën!

En wij maar denken dat het aanbod aan MAGA-influencers wegens de economie en Trumps handelen inzake Iran was gereduceerd tot slechts een paar inhoudsloze, immer jaknikkende gekken. Maar toen stuitten we op deze Savanna Cannon, de laatste der Mohikanen van de weldenkende MAGA-patriots, die in aantrekkelijke clipjes op sociale media haar benen ideeën spreidt over woke, traditionele waarden, minderheden in het openbaar en andere klassieke rechts-conservatieve talking points. Het allermooiste aan deze podcast is dat het ook echt bij deze hapklare clipjes blijft. Er is geen daadwerkelijke podcast. Want waarom zou je een uur lang je blik op de wereld uiteenzetten als het ook in minder dan een minuut kan? Zo kun je het overgebleven deel van je tijd spenderen aan, we zeggen maar wat, het inbrengen van fallische objecten in verscheidene lichaamsopeningen. We zijn: geïnspireerd.

Zeg je Chomsky & Foucault (op Nederlandsche tv!) over de menselijke natuur, dan zeg je Hunter Biden en Nick Fuentes over joden en crack

Wij hielden van Hunter Biden toen niemand het deed behalve z'n vader en Burisma, maar nu hebben de normies hem gevonden en hij blijft verrassend goed overeind. Zet antisemiet en half-Mexicaanse White Supremacist anti-Trump incel (het is ingewikkeld) Nick Fuentes er tegenover, en je hebt een soort Zomergasten met twee pannenkoeken. Hogere internetkunde door twee generaties, als dat niet aan u besteed is! Meer vertier onderstaand.

En dan nu: op de blaren zitten

Weet u wat nou zo leuk is aan Nijmegen? De Grote Markt, het zonnetje, NEC, de Waal, Kronenburg Park, Frank Boeijen, het Vrijheidsmuseum, het muZIEum, Hubert Bruls, Perry Ubeda, de Sint Annastraat, de Mookerheide, het winkelcentrum, de verlichting, de universiteit, de universiteitsbestuurders, de rust, de Syriërs, de vogels die altijd dat leuke Nijmeegse accent opzetten bij het tjirpen, en ja, dat was het wel zo'n beetje. OJA! Je hebt er ook de Vierdaagse. Of wacht, die hád je, want de Vierdaagse is vandaag geëindigd. Met tranen en blaren van geluk. En daarom is het vanavond groot feest in heel de stad. Alle Brulsballen zijn gratis en op het hoofdpodium: LIL KLEINE. Haha nee natuurlijk niet! De feestcommissie (foto) heeft besloten dat Marco Schuitmaker het moet doen. En dan doen we het toch lekker met Marcootje Schuitmaker. Wij hebben vier dagen stilgezeten dus gaan we nu maar eens wat doen: het glas heffen. Proost op de wandelaars en proost op Nijmegen, wat was het weer zwaar allemaal.

Foto gemaakt door schaakliefhebber

Oké, het is waar dat schaken misschien niet de meest spectaculaire sport is (dat is dammen). En een potje dat niet lijkt op die schaakscène uit Harry Potter voelt inderdaad al snel wat minder, zoals potje bowlen ook altijd minder voelt dan de bowling-scène uit The Big Lebowski. Maar het is wel een edele sport, gemaakt voor koningen en koninginnen. We raakten Jan Timman dit jaar misschien kwijt, maar we kregen er ook meesterschakers als Nasrdin Dchar, Sid Lukkassen en Yesim Candan voor terug. Aan hun bijdragen zien we dat we wat schaken vermag. Sowieso, zonder schaken waren From Russia With Love, Sherlock Holmes II, X-Men, 2001: A Space Odyssey en Blade Runner niet de films geweest die het nu zijn. Was The Queen's Gambit misschien nog steeds een geweldige serie (door Anya Taylor-Joy), alleen heette die dan vermoedelijk 'Pak een Kanskaart' en ging die over een geweldige Monopolyspeler. Wat schaken ook zo machtig maakt: het kan altijd en overal en met iedereen. Tijdens het lezen, tijdens het werken, tijdens het schaken, tijdens het vissen, tijdens een ritje in de achtbaan en zelfs op de wc. Daarom, en omdat we die b-sport voetbal willen vergeten, zetten we vanavond met extra veel genoegen iemand schaakmat en drinken we eens geen denksportverstorend bier. Op de sport der sporten!

Battle of the Vakantielanden

Misschien zit u nu wel in Spanje (aan de Costa). Of in Zuid-Frankrijk (aan de Côte). Voelt u het dan, hoe dichtbij het ineens allemaal komt? Nee niet die bosbranden, DE FINALE! Die komt er nu, na ongeveer om en nabij plusminus een maand voetballen, nu echt aan. Maar eerst nog even de halve finale. Kylian Mbappé trekt met zijn Napoleontische oorlog rap over de trottoirs van dit wereldkampioenschap en bestormde al heel wat Bastilles, alleen vindt hij nu voor het eerst een ware matador op zijn pad: Lamine Yamal. En weet u, dat is een confrontatie waar je U tegen zegt. Dé wedstrijd voor dé kans op de Coupe du Monde dan wel de Copa del Mundo. Naderhand zal Deschamps dan wel De la Fuente zeggen: de halve finale was de finale. Stijlloze voorspelling voor deze toppot: 3-2 voor Mbappé en zijn garçonnnetjes. Laat ons nu genieten, het maakt helemaal geen mallemère uit of u nou van Frans bier (bleh) of van Spaans bier (bleh) of van Franse kaas (yum) of van Spaanse worst (yum) houdt, vanavond pleuren we alles bij elkaar op een heerlijke plateau met buikbeugel en gaan we lekker kijken naar een schitterende halve finale op het WK Voetbal!
Update - Nog een beeeetje aftasten de eerste quatorze minuten hè.
Update - HIJ GEEFT EEN PENALTY. Domme Digne geeft Yamal een schop onder z'n hol.
Update - OOOOOOOOOYARZABALBALBALBAL knalt m binnen! 0-1 Spanje. Wel goed voor de wedstrijd dat Spanje eerst scoort. 
Update - Cervezatijd.
Update - RUST
Update - Ojee, dat wordt een Franse Revolutie na vanavond: SPANJE OP 0-2 tegen Frankrijk! Pedro Porrrrroooo doet het.
Update - Yamal maakt de 0-3 in buitenspelpositie, blijft dus 0-2.
Update - In ander, nogal triest nieuws: Cees Geel.
Update - Bièrebreak
Update - Chalamalamabambalet in the house.
Update - Tom Cruise gaat trouwens ook zingen tijdens de sluitingsceremonie van het WK.
UPDATE - SPANJE WINT EN GAAT NAAR DE FINALE VAN DE COPA DEL MUNDO VIVAAA ESPANAAAA IMCA MARINAAAAA! De Spanjaarden hebben de Franse stier getemd. Een Quatorze Juillet zonder vuurwerk en in totale mineur. Als we nu maar geen rellen krijgen (in Parijs). Enfin, verdiend gewonnen. Mbappé zat in de portemonnee van Cubarsi. Het wordt dus Spanje tegen Messi of (als de scheids normaal doet) Harry en Jude! 
Update - De Belgen vieren nu dat zij de enigen zijn die tegen Spanje hebben gescoord.