Vier keer 30, 40 of 50 kilometer om een taart van buurvrouw Greet of Ank te krijgen

De Nijmeegse Vierdaagse is begonnen en dat betekent zwetende heren en dames, omvallende heren en dames, pasgetrouwde heren en dames, dikke sokken, hilarische beelden, blaren en blarenprikkers (smerige beelden) en vast nog veel meer. Om er ook dit jaar een groot succes van te maken geven wij gratis en voor niks vijf Stijlloze tips voor een optimale beleving van de om de Vierdaagse te overleven. Van Pallie-gekkies hebben we gelukkig nog niks vernomen, scheelt weer een tip. Wij wilden ook meedoen maar ja 't is al 8u geweest. Knoop vast in de oren: hardlopers zijn doodlopers, zo blijkt ook vandaag weer met de dood van een 114-jarige marathonloper. Rustig lopen dus en succes ermee voetvolk!

Tip 1. Doe niet mee aan de Nijmeegse Vierdaagse

Tip 2. Doet je toch mee, kom dan niet te laat voor de start of over de finish

Tip 3. Zuip je helemaal klem voordat het niet meer mag van Bolle Boze Bruls

Tip 4. Laat je niet afleiden door hysterische aanmoedigingen; jij loopt, zij niet

Tip 5. Zoek elders bruikbare tips op voor een geslaagde Vierdaagse (over hydrateren en zo)

BONUSTIP. Klik NIET op de foto hieronder. NIET DOEN!

De officiële vlag niet van de Vierdaagse maar Veertigjarige

Ja dit krijg je dus als je niet eens meer fatsoenlijk op jodenjacht mag van je burgemeester. Dit krijg je dus als je nalaat op fusiepartij Forum voor DENK te stemmen. Dit, wat de Van Dale noemt "Judeonationalisme, waarbij de Joodse cultuur en identiteit gebruikt worden ter rechtvaardiging van xenofobie en m.n. islamofobie." Het lijkt de RNC wel!

Nog een foto van een "vader en zoon uit Israël" hier bij Omroep Gelderland met als bijsluiter: "Zo'n twintig actievoerders in Nijmegen roepen leuzen. Ze roepen onder meer 'Israël is a terror state'. De politie blijft op afstand." Zie een video van die protestgroep hier of na de breek met nog meer beeld, en wel vanaf 1967.