Inmiddels hebben we een extra server moeten bijbestellen voor de veelheid aan wuppiefilmpjes op dump.geenstijl.nl. Maar dat geeft helemaal niet want de doodsangst in de ogen, die keiharde onverdoofde pijn van al die pluiskloodtzakjes maakt het allemaal meer dan de moeite waard. Om de avond/middag/ochtend door te komen presenteren we nu Wuppie doden: The Game. De spelregels zijn simpel. Ze moeten DOOD DOOD DOOD. Succes. De hoogst scorende schieter wint voor de verandering helemaal nakkes.

Een pluizig bolletje, twee oogjes en een paar voetjes. Meer is het niet, de rage die ons land momenteel in oranje, rood, wit en blauw overspoelt. De Wuppie, het bolletje dat dertig jaar terug door Vader Abraham als opvolger van de smurfen populair werd gemaakt, is na een ietwat sluimerend bestaan, weer springlevend. Oh ja? Oh ja? Nou mooi niet. Jij smerige vuile 15 euri kostende door onderbetaalde Aziaatjes geassembleerde pluiskloodtzak. Ga eens deaud, met je Euroshopper-humor. Burn motherf*cker. BURN!!! Ook op Wuppie-jacht? GeenStijl heeft een digitale camera klaarliggen voor de mooiste Wuppie Crematie. Filmpjes insturen: hierrr...

De grootgrutter die op de kleintjes let, doet er alles aan om Nederland de wuppie door de strot te duwen. Sla 15 euri stuk en je krijgt zo’n tiefusding. En nu schijnen die pluizige bolletjes plotseling ook nog eens op te zijn. En dus is Nederland, wanneer we tenminste de oude media mogen geloven, in rouw. Alleen rammelt het verhaal van Appie aan alle kanten. Zestien miljoen wuppies werden er door Zaandam ingekocht en binnen een week waren ze op. Dat betekent dus dat omzet van Albert Heijn moet zijn verviervoudigd. Zeer onwaarschijnlijk, zo concludeert Marketing Tribune. Ofwel, een leugentje opdat wij de wuppie dit WK niet zullen vergeten. Nog ongeloofwaardiger maakt ene Karin “moet die daarin of heb je er liever een sigaar in” Stoevenbeld het. Mevrouw is van het promotiebedrijf dat wordt betaald om de wuppiegekte levendig te houden. Met droge ogen durft het PR-kudtje te beweren dat er door verwoede verzamelaars auto’s worden opengebroken om de zogenaamde reuzenwuppie. Hé Karin, doe es een aangifte overleggen dan...

Landgenoten! Het gaat voortvarend met de eindoplossing voor het Wuppie-vraagstuk. Onze oproep om de 15 euro kostende door Aziatische Polen in elkaar gewokte pluiskloodtzakjes te cremeren is goed aangekomen. Want het is GeenStijl to the rescue. En onze beste vrienden van de politie helpen mee! Speciaal voor de familie Bos oet Vinkhoezen in hun Opel Zafira hier een paar therapeutische filmpjes. Zo kun je een Wup laten kennis maken met buskruit op temperatuur brengen in je oven ofzeau helemaal kapot nuken in je magnetron of lekker spontaal laten zelfontbranden via selfcombustion of even lekker een bouncende ventilatordood laten sterven. En zo niet dan hebben we altijd nog de oud-Hollandsche keukenbrand, de hongerige huistijger en als klap op de vuurpijl de knaldood. En da's nog niet alles, ziehier de volgende vuile vieze wuppieneuqert een spectaculaire cremasie met wasbenzine of deze HEERSENDE bijdrage met een cirkelzaag. Moehaha! Doe es hakbarren dan Wupmans in deze fijne explosie en sterf vervolgens de bloeddood en daarna frituren we je op BBQ om vervolgens koud af te douchen PSSYCHO STYLE. Dahaag, Wuppie. En blijf dood!

Jammer Karin moet die daarin of heb je er liever een sigaar in, maar Nederland is eruit en dus zijn de wuppies dood. De eerste reclame gisteravond direct na de verloren achtste finale was er inderdaad weer een van de Appie. Alleen jammer, maar helaas, Portugal heeft ons land verlost van de Wuppies en dus moest die 'grappige filiaalhouder' razendsnel worden gewisseld voor een suffe bonusaanbieding. Helaas, zijn ze toch een stukje internet vergeten dus check hierrr de meest kansloze site van heel Duitsland. Dus toch nog een pluspuntje. Wuppies zijn dood! Lang leve de Smurfen. Overgebleven wuppiemeuk vind u in de dump. We verzoeken nooit meer wuppies te uploaden. Wie het nu nog over wuppies heeft krijgt een ip-ban.

Het is mooi geweest. We laten ze vanaf nu met rust, die schattige poezelige haarballetjes. De oranje-spelers zitten allang met hun witte sokken in slippers op de camping Harry Potter te lezen en de filialen van AH zijn inmiddels gedewuppieficeerd. Ook voor ons tijd om de Burn Wuppie Burn Video Contest af te ronden. Onze oproep "de 15 euro kostende door Aziatische loonslaafjes in elkaar gezette pluiskloodzakjes te cremeren", heeft nogal wat teweeg gebracht. Eerlijk is eerlijk. Uw creativiteit en originaliteit heeft ons aangenaam verrast. Zolang er maar iets kapot gemaakt kan worden, komt het beste in u boven. Waarvoor hulde, stelletje hooligans. Na een avondje plenair verhervergaderen is de Stijlloze Jury onder voorzitterschap van de Alkmaarse pyromaan tot een uitslag gekomen. In de Lees Verder de beste inzendingen, in random order.

Ha kijk. Supermarkt C1000 - die over een jaar ophoudt met bestaan - slaat in tijden van massale reorganisatie + ontslagrondes nog even een paar ton marketingbudget stuk op een commercial met alle toppers van het Nederlands elftal + enkele semi-bekende BN'ers. Wie hem nog niet gezien heeft (lijkt ons onmogelijk, spotje komt sinds deze week ongeveer 10.000 x per uur op alle kanalen voorbij) moet hier klikken. Dik drie minuten snoeiharde supermarkt-terreur met alle irritatie die dergelijke commercials opwekken. Hollandse volksmuziek + fake-smilende B-acteurs + Yes-R + Wolter Kroes + Ernst Daniel Obesitas + een strontvervelende gadget voor de kids. U weet: wanneer Oranje op een groot eindtournooi speelt dan slingert het Gilde der Paarse Broeken schaterlachend hun lul uit de broek. Dan wordt u namelijk een maand lang legaal doodgegooid met ludiek bedoelde dingessen als wuppies, flappies, beesies, lolkratjes, brulshirts, schreeuwhoeden, juichkoelhouders en wat er niet allemaal uit de creatief beperkte schedelpan van marketingmanagers komt. En dat allemaal om er voor te zorgen dat u tijdens Nederland -Duitsland uw pils, zoutjes en magnetronmaaltijden bij de C1000 haalt en niet bij een ander distributiepunt van Unilever. Alsof Mark van Bommel, Wesley Sneijder, Nigel de Jong, John Heitinga, Joris Mathijsen, Maarten Stekelenburg, Gregory van der Wiel, Arjan Robben, Rafael van der Vaart en Klaas Jan Huntelaar ooit een C1000 van binnen gezien hebben. Voetbalmiljonairs bestellen hun vreten bij een peperdure traiteur van naam en faam en natuurlijk niet bij een poor man's Albert Heijn. U kunt zich dan ook voorstellen de heren flink gecasht hebben met deze commercial. Zeker gezien de spotgoedkope zangers die ook meespelen. Uit de wandelgangen bereiken ons reeds berichten over ruzie in het Oranjekamp tussen de belangrijke spelers en mindere goden die geen stuiver terug zien van dit soort tenenkrommende maar lucratieve commerciële uitstapjes. Gelazer bij Oranje over geld, what else is new? Nou ja, als ze Europees Kampioen worden lult niemand er meer over. Het GeenStijl Premium Branding Strategy Consumption Behaviour Expert Team bekeek de beelden nog eens extra zorgvuldig en zette alle subliminale Hibbum Soundsystemen™ van C1000 op een rij. Enjoy!

Toepsen zijn HEERSERS. Dat was al bekend bij ons, bij jullie en straks - kort voor middernacht - dan eindelijk ook bij de organisatie van Student of the Year. De bolleboosjes wisten het gisteravond eigenlijk al en hadden de powerpoint presentatie met de einduitslag voor uw gemak alvast in een Opendir gegooid. Gevalletje Oeps zullen we maar zeggen. Volgens de organisatie was dit uiteraard niet de uiteindelijke uitslag, het was gewoon één van de 6 verschillende versies die zij hadden voorbereid voor de sponsors. Maar natuurlijk. Zes verschillende versies, "elk met één verschillende winnaar" is best knap als je maar 4 verschillende verkiezingen hebt. Als je niet beter wist, zou je zeggen dat men in grote haast een verklaring heeft uitgebracht.

Eindelijk kunt u echt wraak nemen op de Appie. Zie het maar als Wiedergutmachung voor die Wuppies, die Smurfen, die Voetbalplaatjes, dat Efteling- en musicalgezeik of gewoon voor Harrie Piekema in het bijzonder. De kruidenierswatchers van UwSupermarkt.nl zijn op het spoor gekomen van wellicht de grootste Paarse Broeken Loophole in de geschiedenis van de supermarkthistorie. Vraag ons niet HOE het precies werkt, maar u schijnt dus bij de AH van alles gratis te kunnen krijgen. U moet ergens anders (Jumbo, C1000, Deen, noem maar op) iets goedkoperder in een folder gezien hebben. En vervolgens kunt u bij de AH filiaalmanager GRATIES dingen eisen, en u krijgt nog een taart op de koop toe. Alle info, howto en manuals voor graties winkelen bij de AH staat HIERRR. (mirror) Proost mensen! Update: Dingdong! Harrie Piekema heeft SMOESJES in de aanbieding.

Attentie Piet Hein Donner van J-U-S-T-I-T-I-E. Zou je zo vriendelijk willen zijn om in rap tempo wat nieuwe cellencomplexen de grond uit te stampen. Er dreigt namelijk een tekort aan tralies, wanneer het aan het Openbaar Ministerie ligt. Zo moeten vrijdag in Rotterdam de mensen achter Releases4u.com en Shareconnector.com zich verantwoorden voor het aanbieden van verwijzingen naar illegale kopieën van films, computerspellen en muziek op het uitwisselnetwerk eDonkey. Het is Brein Justitie menens deze keer. Want wie linkt naar illegaal materiaal op internet kan voortaan rekenen op vervolging op basis van artikel 140, de wuppie onder de wetsartikelen. Als ze het bij het OM echt niet meer weten, wordt laatje 140 opengetrokken. Krakers, straaljager-vernielers, voetbalsupporters, de Hofstad-groep, Willem Holleeder, allemaal artikeltje 140. Dat heerst trouwens wel om je in de EBI in Vught te kunnen meten met de neus. Steek je nog eens wat van op...

Dat de pliesie onze beste vriend is, dat merkten we vandaag al eerder op. Agenten, die Opel-rijdende Wuppie-fetisjisten subiet een prent van 130 euro geven. Moehaha. En nu is er wederom hilarisch nieuws van het politiefront. Twee malloten die het leuk vonden om in Zoetermeer een ambtenaar in functie te bedreigen, krijgen een wel heel bijzondere straf. Of de heren zich vanavond om 20:30 uur even willen melden op het bureau. Ga direct naar de gevangenis, ga niet langs AF, u hoeft geen 180 uur te schoffelen. Nee, de twee etterbakjes worden heel creatief gestraft. Ze mogen vanavond geen foeballe kijken. Voor straf. Zodra op Talpa de belspellen weer beginnen, mogen de heren weer de straat op.

We kunnen het nog maar nauwelijks bevatten, maar ‘s lands meest irritatie opwekkende aansteller trekt de stekker eruit. Hij zegt het niet met zoveel woorden, maar de zogenaamd ludiek doende mediahoer van de campingzender is zwaar teleurgesteld niet genomineerd te zijn voor de grote GeenStijl WEG Verkiezing. En dus houdt Johan Vlemmix ermee op. Zijn oranjespullen gaan in de verkoop, zijn politieke partij wordt ontbonden en Soestdijk II gaat in de verhuur. Tevens beloofd hij nooit meer een cd uit te brengen en zich nooit meer op de buis te zullen vertonen. En dat allemaal dankzij de wuppie! Er bestaat dus toch een God...

Omdat ze steevast kudtmuzak draaien die je ongewild mee gaat fluiten. Omdat je er wel gratis koffie en limonade kunt krijgen maar dat plassen er geld kost. Omdat die kok op zaterdag altijd een veel te dikke lamlul met stomme grapjes is. Omdat er nog steeds Opels met een wuppie op de hoedenplank rondrijden. Omdat er doordeweeks oma's achter de kassa zitten. Omdat ze dataminen met bonuskaart-gegevens. Omdat die PlayStations in de kinderhoek altijd kapot zijn. Omdat het advertentietarief van 1/1 pagina in de Allerhande 30.000 euro bedraagt. Omdat ze grof geld verdienen aan christelijke feestdagen maar wel op zondag open willen zijn. Omdat in het weekend die breezahs achter de kassa geen Jonagold van een Elstar kunnen onderscheiden. Omdat zogenaamde aanbiedingen altijd tegen de uiterste houdbaarheidsdatum aanzitten. Omdat ze voorgekookte en voorbeschilderde paaseieren verkopen. Daarom dus...

Goedemorgen paarse broeken en overig reclame- en marketingtuig van Nederland. We hebben kudtnieuws voor jullie. De targets dit jaar gaan NIET gehaald worden. Jullie zijn te ver gegaan. Jullie hebben allemaal domme dingen bedacht qua WK premiums naar de mensen toe. Goed, die Wuppie van Albert Heijn vier jaar geleden was ook stom. Maar tenminste nog origineel stom. Jullie denken nu dat iedereen in Nederland Henk of Ingrid heet. En dat die zitten te wachten op oranje zooimeuk. Debiele oranjehandjes bij de Dirk. Stompzinnige WK Juichbandjes bij Plus, Irritante voetbal Gogo's van C1000, nog idiotere WK Pins bij Vomar, gratis fukking WK Slingers bij Deen, tering-Bungels bij Super de Boer. Extra voordeel voor laagvoorhoofdigen bij Lidl. BCC Officieel sponsor van Thuissupporters. Gratis "bondscoat" (AU!) bij Expert. Tankstations die T-hempies weggeven. Gratis oranje Toeoeoeter* bij who gives a fuck. EN GA ZO MAAR DOOR met die oranje eieren, hoeden, toeters, bierhelmen, fucking Hugo Borst-plophoeden, of hoe al die troep ook maar genoemd wordt. Je zou kunnen zeggen; een volk dat zich Optimel en Yakult laat aansmeren verdient niet beter. Maar de boodschappertjes 20-49 keren zich tegen jullie. Check alvast die negatieve vibes op Twitter. Dit land is het zat. C'est Ça.

Kan iemand even uitleggen welk paarsebroekenbureau hier bezig is geweest? Welke communicatie-naar-de-klant-goeroe in een pre-nieuwjaars pillentrip deze advertentie heeft bedacht? Hollands. Holandsch. Hollandscher. Of u wilt omrijden voor 1 euro en 16 centjes. Omdat de Appie goedkoper is (wat dus niet klopt). Trapt u namelijk in, want u bent een domme consument met het IQ van een wuppie. Heeft een compleet strategisch team a raison 250 euro per uur voor zitten puzzelen. Om net die unieke boodschappenmand combi te vinden waarbij Appie wint. Met een smashing 1 euro 16. Je klanten onderschatten doe je zo. Harry Piekema, ga op een citruspers zitten.

Kijk, dat waren nog eens tijden. Simpel en heldhaftig. De moffen en de jappen zijn de klootzakken, maar als je zelf andere landen bezet heet dat gewoon kolonisatie. Prachtig. Kijk dit Amerikaanse legerjournaal eens trots spreken over The Fighting Dutch. Een krachtig en sterk volk dat dapper weerstand biedt tegen de Mof en de Jap, bereid om te vechten en heldhaftige daden uit te voeren. Toen we nog gewoon een echt leger had, dat functioneerde en zelfs met een Hollandse B-25 Mitchell die een onderzeeër van de jappen kapot maakt. Hoe is dat dappere volk ooit het volk van de klapkrat, de wuppie en GroenLinks geworden, vraag je je dan af. Hoe dan ook, genieten van ouderwets en dus politiek incorrect wereldbeeld vol met lofzang voor den Hollander. Ook wel eens leuk. Het hele bioscoopjournaal, editie 15 uit 1943, is hierrr te zien en voor iedereen met licht historische interesse absoluut de moeite waard. (via)

Joehoe dames! Libelle-abonnees! Moeders van Nederland! Doe eens aardappels schillen, gehakt ballen draaien en boontjes afhalen. Kappen nou met dat gedoe met die werkloze buurman danwel fitnesscoach. Wij goedverdoemme de godganse dag een beetje Wuppies gooien met de collega's en jullie ondertussen zwaar van bil. Maar liefst 20 procent van de Libelle-lezeressen neuqt buiten de deur. Mannen maar denken dat de vrouwtjes zich drukmaken over wel of geen wasverzachter (bindend stemadvies: NEEEEE!!!) maar nee, mevrouw ligt te soppen met jan en alleman. Nou ja. Dan maar even wat proberen bij de dames. Hallo allemaal! Update: Yo Karin van de Libelle. Moet-ie daarin of gaat daar de sigaar in?

Madonna is achter de rug, tijd voor een nieuwe SGP-verkiezingspropagandarel. Uiteraard in Rijssen, sinds jaar en dag het Mekka van de gristen-hakbar. Daar heeft ene meneer Dirk van den Broek iets heel naars gezegd over de Dag des Heeren, en dat mag niet. De Dag des Heeren is bijna net zo belangrijk als het gebed op vrijdag is voor Achmed en Mohammed. Daarom gaan alle 20 gristenen in Rijssen en de rest van de biblebelt de Dirk keihard boycotten en voortaan lekker wuppies halen bij de Albert Heijn. Want die is gewoon dicht op de sabbat. Pak aan Dirk van den Broek! God straft onmiddellijk, met of zonder voordeelpakken Pampers.

Vinden de Harrie Piekema's op de afdeling sales van Appie Heijn dus helemaal niet leuk he. Dat iemand zo'n vet eerlijke infocommercial op youtube een beetje gaat lopen afzeiken. Zeuren over dat die vriendelijke geïnterviewde meneer een acteur is. En dat met een iPad boodschappen doen eigenlijk niet zo handig is. Dat is dus helemaal niet de bedoeling. U moet gewoon potjes pindakaas & pakken pleepapier kopen (al dan niet via uw iPhone) , fluppies/wuppies/superdieren sparen en daarmee basta. Is dat duidelijk? Als we allemaal zo kritisch naar de supermarkt toe gaan consumeren dan raken die schappen nooit leeg. Terug praten doet u maar thuis. (via)

In de paarse broeken van de AHmarketeers is zojuist overvloedig geëjaculeerd: De Mini's Zijn Nu Al Op! De Mini's, dat zijn dus miniatuurboodschappen. Van de grootste kruidenier van Nederland. Met bijbehorende meuk om aldus winkeltje te spelen. Briljant, want zo krijgt de volgende generatie consumentjes moeiteloos in de koppies ingeprent dat boodschappen = leuk = AH. En hun papa's en mama's lopen hoofdrekenend achter hun winkelwagentjes veelvouden van 15 euro te shoppen om gratis reclame van A-merken te kunnen krijgen. Wat ze ook verzinnen qua spaaractie van gratis meuk, in pretpark Nederland wordt het altijd een succes. Het kan niet infantiel genoeg zijn: wuppies, beesies, muppets, doe iets gratis bij de boodschappen en het consumentenvee graast braaf de schappen leeg om de collectie overbodige troep in godsnaam maar compleet te krijgen. Zogenaamd 'voor de kinderen' maar het bloeddorstig fanatisme waarmee caissieres en mede-klanten worden belaagd verraadt de dieper liggende angst om gratis spullen mis te lopen. Een beetje hoaxen dat de boel op is doet ook wonderen. De meuk komt gewoon weer in de winkels maar dat mag u nog niet weten. U bent namelijk ook nog zo naïef om geheel gratis lekker veel buzz te maken voor de actie als u boos bent. Nouja, hamstereeeeeh! doet u hier. Vergeet het AH-mantra 'op de kleintjes letten': uitgenaste huismoeders rekenen woekerprijzen voor plastic broccoli.