Zo, we hebben een voorlopige opbrengst van stijlloze buurmeisjes. Inderdaad, GeenStijl gaat 2500 euri kapotslaan op een megabuurmeisjesreportage, want daar vroeg u zelf immers om. We kregen talloze feauteaux opgestuurd, maar alstublieft, naaktplaatjes van meisjes die vorige maand 18 jaar zijn geworden, kunnen we echt niet doorplaatsen op dit doorgaans smaakvolle internetfeuilleton. Maar Charlotte, Debby, Denise, Elsjuh en Sjaronah niet getreurd, we beoordelen jullie inzendingen wel gewoon hoor. HIERRR een kleine selectie van dames die we wel online kunnen plempen. Onze voorkeur gaat inmiddels uit naar Tara op de Kreidler. Maar laat gerust weten hoe u er over denkt.

De buurmeisjes van minister Plasterk blijven maar binnenstromen. Letterlijk en figuurlijk welteverstaan, want vanmiddag werden wij plotseling verrast door een drietal dames die de stoute schoenen hadden aangedaan en naar de redactie waren getogen. We vonden het al zo raar dat er gisteren plotseling naar ons adres werd geïnformeerd. De Chileen, altijd in voor een grap, stuurde het drietal daarom eerst naar de Wenckebachweg 13. Maar met hulp van onze Joris stonden ze uiteindelijk toch ongeschonden voor de deur. Leonie, Stacey en Merel. Of ze toevallig nog konden meedoen aan de buurmeisjes contest. Maar natuurlijk. Rutger stelt ze even aan u voor. Rechts kunt u stemmen, wie er volgens u door gaat naar de tweede ronde om zich te meten met de andere dames...

Hallo GeenStijl? Kan ik me nog aanmelden? Hier is mijn feauteau. Groetjes,Ellen! Antwoord: Aanmelden kan nog steeds. Maar nu is het tijd voor BIER!

Oké dan. De poll-uitslag is overduidelijk. De centjes die we binnenhaalden met het verpatsen van domeintje van Plasterk dienen geïnvesteerd te worden in vrouwelijk schoon in de categorie buurmeisje. En voor 2500 euri moet er wel wat te krijgen zijn. Is alleen één probleempje. Wij kennen helegaar geen buurmeisje. In ons umfeld bevinden zich louter Roemeense gonzo-actrices, Dominicaanse faphoeren en wat cumswappende MILF's van de Libelle-redactie. Hoop lol, inderdaad. Maar je kunt er niet echt mee thuiskomen. Onze vraag dus. Kent u wellicht een buurmeisje? Hebt u een buurmeisje? Of bent u wellicht een buurmeisje? Gewoon zo'n leuk fris ding van achttien jaar of ouder. Zo'n grietje dat niet opvalt. Gewoon lekker. Lekker gewoon. Gewoon zoiets. Meld u aan per email. Gaarne enige beschaafde feauteaux toevoegen. Gelieve niet te reageren indien mannelijk geslacht. Jongetjes mogen lekker met zichzelf SPELEN.

.."GeenStijl deed vorige week een oproep dat ze op zoek waren een "buurmeisje". Ik heb mezelf daar voor opgegeven, en sta nu HIERRR en HIERRR op de site, ik ben overigens niet de enige, er zijn meer meiden die er op staan. Nu schijnt het zo te zijn dat mensen (vrienden?) hebben besloten dat ze daar een mening over moeten hebben. Prima, meningen zijn goed! Maar waarom dan proberen om MIJ die mening op te leggen?! Waarom ben ik niet gerechtigd om mijn eigen mening te hebben hier over? IK heb de keuze gemaakt om die foto's naar GeenStijl te sturen. IK heb dus er voor gekozen dat ik daar nu op de site sta. Dat een ander dat misschien niet zou doen, moet dat MIJN probleem zijn? Dat anderen dat op de een of andere manier vreemd vinden, moeten zij weten! Maar IK ben niet van plan om daar ook maar een seconde meer aandacht aan te besteden dan dat ik NU heb gedaan. Hiermee heb ik gezegt wat ik wilde zeggen, en daar is dit onderwerp voor mij mee afgesloten. Als je hier een mening over hebt, prima, als je die mening aan me kwijt wilt, zet het in de comments, maar ga alsjeblieft NIET tegen mij zeiken dat ik het niet had moeten doen, enz enz... Ik ben namelijk PRIMA in staat om mijn eigen keuzes te maken.."

Gast! Weet je wie er naast de moskee op Ground Zero komt wonen? Psies, die moskee bij de ouwe plek van die twee torens in New York, die zogenaamd omgekegeld werden door Saoedische hakbars in die Amerikaanse vliegtuigen. Juistem. Van die inside job, zodat de illuminadie hun oorlog tegen Arabierië konden beginnen om de olie in te pikken, want het is bijna op door de piekoil. Ja man. World Trade Centre - Ground Zero. Waar dus later die moskee kwam die niet mocht van de Tea Party, Livestro en Geert Wilders. Geert nog helemaal naar dat Pamela Geller-wijf (ik zou d'r doen) in New York om te speechen in het Engels, dat het outreesjes was enzo. Allemaal van die yanks erbij die de hele tijd "Nomo Skier! Nomo Skier! Nomo Skier!" scandeerden. Voor niks natuurlijk, want die moskee kwam er dus gewoon. En weet je wie er nu de nieuwe buren van die moskee op Ground Zero worden? Het Anne Frank House! Geinig toch? Buren! Hoofddoekjes, keppeltjes, en dan voordeurdelen. Is dat bruut toeval of bruut toeval? Oké oké. Het is niet echt op Ground Zero. En het is ook niet echt een moskee. En Anne Frank klopt ook niet. Evenals de aanmerking "nonprofit". Maar voor de rest is toch fakking toevallig allemaal. Hier zit wat achter. Toch?

Gefeliciteerd Bibi! Het kersverse Buurmeisje van het Jaar 2011. En alle reaguurders en GeenStijlo's natuurlijk van harte bedankt. Bibi gaf jullie een fotoshoot in GeenStijl-slip, jullie gaven haar de roze boost van goedkeuring. Met uiteraard wederom een positief resultaat, want zo gaat dat. Jelte had de zware taak om de finale te verslaan, diepteinterviews te scoren en het vrouwelijk schoon in beeld te krijgen. We verklappen nog niet te veel, maar zeggen alleen #winning. Buurmeisjes, billen, borsten, bier, Bibi en Jelte, de visuele cocktail die dit paasweekend verdient. FILMPJE!

Ah, de FHM Buurmeisje 2013 verkiezing is weer geweest. Compleet gemist. Aangezien Bibi voor ons het enige echte FHM Buurmeisje is, interesseren die nieuwe verkiezingen ons niet zo. Niemand kan zo leuk ondergeyoghurt worden als onze Bibi. Maar goed, fotograaf MiddleMan was aanwezig bij de finale van de FHM Buurmeisje verkiezing en wilde exclusief wat kleedkamerfoto's met ons delen. Prima. Kleedkamerpica's plus wat obligate tenen, altijd goed om naar te kijken. Na de break, met een verrassende cameo van de enige man van PowNed die mag schnabbelen van Weesie. Afijn, zou u ze doen? Wij twijfelen. Het is en blijft geen Bibi.

Goedemorgen! Nederland wordt steeds vetter en strammer bovendien. Bewegen kunnen we niet, laat staan sexy moves doen. Nee, kijk dan eens naar je buurmeisje. Of die 120 andere buurrrmeisjes die zich in het zweet werken om chearleader te worden bij de Amsterdam Admirals. Geef niet op dames! Gewoon blijven komen. Check de reportage van Eyestreamtv hierrr en deel twee hierrr. Helaas, alleen de beste zestig blijven over. Dat betekent dat er nog zestig ontheemde chearleader-afvallertjes rondlopen. Wij ruiken een nieuw ochtengymnastiekprogrammaformat. John, schop Nickelodeon van de buis. Dit willen we vanaf volgende week, ELKE ochtend graag.

LOL. Agrarisch, katholiek én babyboomend BZV kijkend Nederland over de pis. Liefst 321 boze mails kregen we binnen nav dit topic over Yvon Jaspers, de KRO-presentatrice die "de gezelligheid" terug de huiskamers van Nederland in heeft gekregen. Ons zijn weer eens de kloodtzakken: "jullie schrijven niet eens haar naam goed" en die Mutsaerts kan zich de komende weken maar beter niet in Brabant vertonen, want anders "krijgt ie te maken met mijn nieuwe John Deere". Welnu beste boern, burgers en buitenlui. Check dan deze FOTOOS van uw ideale schoondochter. Nou dan!

Leuk! Mail vanuit de sloppenwijken van Bunschoten- Spakenburg. Uit de gezellige buurt waar aan elke gevel de nationale driekleur wappert en er overal een koordje uit de brievenbus hangt. De vlag hangt uit want het is feest. Victory! De duivel is uitgedreven. Sfeerverlagend voor het nu zo samenhorige buurtje is dat Geenstijl hier dezelfde dag nog over berichtte. Of we dat binnen 24 uur willen weghalen. Nee, natuurlijk niet! Waarom nu meteen dreigen? Deze keer IS er helemaal geen stok om mee te slaan. Eenzijdig is de berichtgeving allerminst. We hebben Rutger en Twan immers langs laten komen om de situatie ter plekke te vernemen. Dan moet je niet met het blok afspreken om 'geen commentaar' te geven om vervolgens anonieme mailtjes te gaan verzenden. Spakenburg is wat ons betreft nu afgehandeld. NEXT!

Gangbang? prima, maar wel achter elkaar! Het blijkt dat Antilliaanse jeugdbendes zich prima vermaken met groepsverkrachten. Nou ja, verkrachting... Volgens de moeder van een van de daders wilde het 13-jarige meisje zelf. Gangbangen is immers de normaalste zaak van de wereld, doen die jongens gewoon om hip en vet kewl te zijn: “Die meisje is zelf die bos ingegaan, zijn kleren uitgedaan en zegt jullie mogen het met me doen. Gangbangen is tegenwoordig iets normaals. Die meisjes zeggen: jullie mogen om de beurt 1, 2, 3, 4, 5 jongens". Dus waar maken we ons eigenlijk druk om, dat spelen met het buurmeisje op woensdagmiddag... Check het interview in EditieNL.

Het is weer bijna zover: Oud en Nieuw. Ofwel champagne, lawinepijlen en zoenen met je geyle buurmeisje. Kortom feest! Zij het niet dat een hoogleraar ons die nieuwjaarsknuffel met het vrouwelijk schoon wil ontnemen. Zo probeert Dolph Kohnstamm speciale ’niet zoenen-buttons’ in de markt te zetten. Niet alleen voor oudejaarsavond, maar ook voor de dagen daarop. “Vooral jonge vrouwen moeten het na de jaarwisseling ontgelden. Veel mannen zien dan hun kans schoon om hun vrouwelijke collega’s te zoenen, vaak maken ze daarvoor gebruik van hun hogere functie,” aldus Kohnstamm die daarop een drietal buttons ontwikkelde: ’ik zoen 1x’, ’ik zoen 2x’, en ’ik geef je een hand’. Laatstgenoemde is bedoeld voor je schoonmoeder en alle lelijke wijven op de werkvloer. Handig, button op je voorhoofd en handen schudden maar. Daarna ding diep wegstoppen en op de bek met de secretaresse van de baas…

Prof. Hoxha met zijn 12-jarige buurmeisje onder de douche. Cumshot facial met Chris Heijmans. Brusselmans opgetakeld aan het plafond door een Thaise hoer in nazi-kostuum. Wieland van Dijk met zes negerlullen in zijn mond. Nipple Slip van J. Peters. Bukkake met Heleen Haverkort. Nico Dijkshoorn Nordic Walkend op de Hoge Veluwe. Pritt Stift aan de crackpijp. G-Unite lepeltje lepeltje met de God van Empel. Lucas Benschop met een spijker door zijn voorhuid. Mutsaers op het toilet van Cafe de Cockring. StarF*cker oraal bevredigd door Boris van der Ham. Joris von Loghausen achter een Mac. Laurens Verhagen met een dildo in zijn sok en Rutger met zijn jongeheer in de loop van een oranje tank. Jawel mensen, binnenkort ligt het allemaal op straat. Niemand minder dan Manon Thomas is namelijk in het bezit gekomen van compromiterend beeldmateriaal van redactieleden van NU.nl en GeenStijl. En als ze wil, maakt ze ons morgen helemaal KAPODT!!! Doet ze natuurlijk niet. Maar zoals bekend trekken onverlaten die ont-zet-tend bedreven zijn met computers de gloeiend hete pica's zó van haar harde schijf. Vanaf morgen te zien op de obscuurdere Russische blogs. Dat wordt dus smullen geblazen voor u en voorlopig geen trainingen en dagvoorzitter- schappen meer voor ons... Update: Azijnbode link is dood. Manon legt op haar blog uit waarom.

Vergeet de 'Leukste-buurmeisje' verkiezingen. Wij hebben de stomste buurman van Nederland gevonden. Zo'n zure vijftigplussert die de hele zomer in de tuin van zijn rijtjeshuis met een broodmes zit te wachten tot er een balletje over zijn schuur wordt geschoten. Een maatschappelijk teleurgestelde verontwaardigio die al vanaf zijn 12de steevast strontchagerijnig is. En maar zeuren en zeiken. Je zou bijna een middagje met de hele buurt gaan mikken.

Zwoele zomeravonden. Dat betekent lekker trampolinespringen in de tuin. Alle buurmeisjes zijn uitgenodigd. Joepie!

We kondigden het al eerder aan: de SNS-Bank begint een betaalsysteem voor MSN. Hiermee kunnen chatters onderling betalen, dus strippokeren met echt geld met je 16-jarige buurmeisje zeg maar. De interneteconomie schreeuwde om zo'n systeem, dat is er nu, en blijkbaar mag de hele wereld het weten. want de SNS bank zette IEDEREEN die zich via bill had aangemeld in de cc: met als resultaat dat de breezahsletjes, concurrenten en kinderlokkers nu al allemaal elkaars msn en/of email hebben. Dat is nog eens marketing! check hierrr een afbeelding met een deel van de cc:lijst. Ja afbeelding, dit om het spammers lastig te maken. Het gaat om duizenden adressen, deze afbeelding toont slechts een fractie. We voelen aan ons water dat dit de eerste in een lange reeks van Bill-berichten gaat worden.... UPDATE: De SNS bank spamde zojuist nog een keer, nu met excuses namens ene 'Bill'. Jawel, SNS denkt dat een computerbetaalsysteem een levend wezentje is dat fouten maakt en Bill heet. Dus niet alleen schenden andermans privacy, je wordt ook nog als een klein kind benaderd.

Gisteren gaven we al een voorzetje. Want omdat ons 'oude' model inmiddels andere verplichtingen heeft, zijn we op zoek naar versch bloed voor grootse plannen. We danken Maaike, Nathalie, Paula, Liliana, Niflheim, Mar en Femke voor de snelle reactie. Maar voor een evenwichtig beeld blijven we nog even op zoek. Dus wil je beroemd worden op GeenStijl en ver daar buiten? Ben je geen MILF, volg je bij voorkeur een studie? Laat het ons weten! Inmiddels loopt de feauteaugraaf al warm en u hopelijk ook. Breng je buurmeisje op de hoogte of pimp je zus. Gezien de vele aanmeldingen maken we gewoon rockende contest van met mooie prijzen. GeenStijl is op ZOEK!

Jawel, je zal het misschien niet geloven, maar er bestaat nog een leven zonder computer. Zo schrijven er in dit land nog altijd mensen met een kroontjespen, lezen zij nog wel eens een boek, of stappen zij gewoon ter ontspanning op de fiets. Ook televisie kijken doen zij niet. Tijd voor de proef op de som. Raak vandaag die computer eens niet aan. Kunnen wij rustig de boel migreren. Wie niet is ingelogd, kan toch niet reageren. Echt waar; er is meer te koop dan alleen die Pentium van je. Ga eens naar het strand, of een potje voetballen. Bespring wat ons betreft je bReEzAh-buurmeisje. Je zult zien dat het veel voldoening geeft. Toe maar, zo eng is het niet. Zonder computer is er ook leven mogelijk…