Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
83 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#totale lul week

Liveverslag. De Wereld Draait niet meer Door

Huilen

Ze hebben het geprobeerd. De Premmetjes, de Gordons, de Halinaatjes en heel veel andere mensen die hun bestaansrecht te danken hebben aan Matthijs van Nieuwkerk. Plz Matthijs, ga door want Nederland heeft je nodig. Haha ja, ""Nederland"". Hield Matthijs je boekje omhoog dan was dat wel erg fijn voor de verkoopcijfertjes, zo wist ook Peter R. de Vries. Eerlijk is eerlijk, we keken vaker niet dan wel, naar 928392ste keer het slaapverwekkende gestamel van Eus, naar 'opa vertel nog eens over 1996 en de hoogtijdagen van de sociaaldemocratie' Felix Rottenberg, het geveinsde chagrijn van Jan Mulder, E-e-e-erben als er ergens in Nederland een centimeter ijs in een vergeten regenton was ontdekt en de zoveelste pratende dildo die ook je huis kan stofzuigen van Alexander Klöpping. Maar DWDD gaat stoppen en Matthijs trekt zich terug. Of misschien ook wel af, als we Story moeten geloven. Voor de verandering zullen we nog één keertje kijken, vandaag live op NPO1, de allerlaatste keer, inclusief een liveverslag, zodat we collectief kunnen wenen. Om het afscheid Matthijs, de lekkere vakman. Vanaf maandag gewoon weer in slaap gesukkeld worden door het afgrijselijke programma van Margriet van der Linden.
UPDATE: Daar gaan we! Tafelheer is Marc-Marie. Echt heel cool.
UPDATE: Iemand zingt Aretha Franklin. Dat luisteren ze namelijk al 15 jaar in de studio.
UPDATE: Aan tafel!
UPDATE: Ze hebben ooit Van Kooten en De Bie geïnterviewd. Matthijs was het bijna vergeten. Marc-Marie weet het nog.
UPDATE: Volgende onderwerp. Mies Bouwman! De twee ontmoetten Mies Bouwman, ooit, in een ver verleden. Marc-Marie begon aan een vraag. Matthijs dacht: ik wil dood! IENENENEIIIEIIEEIEIEIEIE, zegt Marc-Marie.
UPDATE: Zowaar een leuk fragment, over de orgasmes van Mies Bouwman, maar Mies was dan ook een totale kampioene.
UPDATE: Matthijs durfde John Cleese en George Clooney niet te interviewen. Daar had hij wel spijt van.
UPDATE: We zien nu dat Matthijs 'you have a nice bolletje' tegen André Agassi zegt. Is wel zo. Agassi, wat een winnaar. Bruggetje? Ja natuurlijk! We schakelen naadloos over naar het haar van Marc-Marie (vanaf nu MM)
UPDATE: Door naar een filmpje van de prachtige JP Balkenende, professioneel skateboarder. Niemand weet wat hij nu doet. Wat een droogkloot was die gozer toch.
UPDATE: Het slechtste interview ooit van Matthijs? Met de Vlaamse ontwerper Walter Van Beirendonck. Volgens Matthijs zelf 'viel het wel mee'. "Je herinnering maakt iets mythisch van iets", giechelt Matthijs tegen de lachende MM.
UPDATE: De grote Cecilia Bartoli mocht ooit een lullig minuutje zingen. Toegegeven, alsof een engeltje in je oor pist. Maar na een minuutje was het weer klaar. Doei Cecilia.
UPDATE: QUEENS OF THE STONE AGE
UPDATE: We zien nu een compilatie aan zangers en zangeressen die 'belangeloos' hebben meegedaan aan DWDD. Haha ja dikke lul 'belangeloos'. $$$
UPDATE: Ilse DeLange, die eigenlijk Annoeska de Lange heet, gaat Turn Turn Turn van The Byrds zingen. Verdomd, zien we daar een traan bij De Mat?
UPDATE: Een saluut aan Mart Smeets, misschien wel de grootste Nederlander ooit. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Mart.
UPDATE: Compilatie van de doden. Mulisch, Zwagerman, Bril, Eberhard, Cruijff en vele anderen. Rip.
UPDATE: Matthijs is trots op de vijftien jaar. "Ja." Hij heeft het moeilijk, hoor. Snel door naar Henny Vrienten, die een lied zingt.
UPDATE: TOT ZOVER. Nooit meer DWDD. Matthijs sip. Marc-Marie moet sjanken. Het is een televisieprogramma hé Marc, niet je opoe met corona
UPDATE: Bedankt voor alles, Matthijs!

Lees verder

VIDEO! Totale Lul van de Week

Boomer op Speed Pedelec weigert aan de kant te gaan voor truck

De Speed Pedelec, na de Birò en trouwstoeten het grootste gif op het internationale wegennetwerk, niet in de minste plaats vanwege de personen die zich op zo'n laf excuus voor een brommer wurmen. Eigenlijk moet je de hele filmserie gewoon kijken zonder context. Dus hier een beetje context: op de Berkelaar in Merksplas (Belgendorp net onder Breda & Tilburg) weigert de Oetlul van de Week uit de weg te gaan voor een tegemoetkomende vrachtwagen en Wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen. Na de klik Deel 2 en Deel 3 en door het explosieve einde van het derde deel zijn we vooral benieuwd naar Deel 4.

Lees verder

Grote GeenStijl Kamerleden Ranking: 150 t/m 100

Definitieve ranglijst. ALLE Kamerleden. Gerangschikt van stom naar cool. Vandaag 150 t/m 100. Volgende week nieuw topic, nieuwe Kamerleden.

150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

148. Mark Harbers (vvd)
Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

145. Lilian Marijnissen (SP)
Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

Lees verder

Kentekeninfo te koop! RDW zo lek als een Manta

Hee meisje... Hee, pssst... meisje, pssst, kentekeninfo kopen?

is wel zo

Gevoelige persoonlijke gegevens van 11,5 miljoen auto's laten beheren door een semi-commerciële organisatie. What could possibly go wrong? Alles natuurlijk, vandaar dat iedereen en zijn Zwarte Cross veroordelende neefje op Telegram info over kentekens voor een zacht prijsje van de hand doet. Bij RTL Nieuws kregen ze na een onschuldig berichtje aan een goede bekende ineens info over het kenteken SO-505-S op het bureau en zijn ze aan het speuren gegaan. "RTL Nieuws vroeg de afgelopen periode de NAW-gegevens van een aantal  kentekens op. Daarvoor hebben de bestuurders van de auto's vooraf  toestemming gegeven. In alle gevallen ontvingen we binnen enkele minuten  de juiste NAW-gegevens, en een enkele keer ook nog het juiste mobiele  telefoonnummer." Lekker gevoel wel, word je door de Totale Lul van de Week de vangrail ingedrukt, weet ie ook nog waar je huis woont. De RDW vindt het allemaal verschrikkelijk, maar is ondertussen te begaaid om ervoor te zorgen dat de activiteiten van organisaties die het register gebruiken fatsoenlijk worden gelogd. "Daarvoor zijn deze organisaties zelf verantwoordelijk, stelt de RDW." Gaat u maar rustig slapen.

Totale Lul van de Week. Regiotaxi jaagt rollator op

Even een oude rubriek afstoffen, want deze taxitokkie maakt het wel heel erg bont

Winkelcentrum Vollenhove, Zeist, vermoedelijk donderdagmiddag. Chauffeurs hebben altijd haast. Zeker als ze deeltaxiritjes rijden tegen gereduceerd tarief. Zoals deze Utrechtse Regiotaxi, waarvan de chauffeur een jasje van het Arnhemse grootbedrijf (1200 wagens) Willemsen-de Koning draagt. Zul je altijd zien: ben je al laat met je ophaalroute, zit de volgende klant in een winkelcentrum en staat ze nog niet buiten klaar om in te stappen. En je mocht op tijd stoppen vandaag, had de baas gezegd. Niet tot ná de avondspits door, want je moet zelf nog biljarten straks. En ja hoor: tot overmaat van ramp is het ook nog een rollatorvrouwtje dat amper de ene voet voor de andere durft te zetten. Die had in een rolstoel moeten zitten. Krijg je d'r überhaupt wel in zo'n busje? Dan raak je als professioneel serviceverlener (en mensenmens) in het gedeelde wegvervoer toch even lichtelijk in de stress. De kunst is vervolgens echter om je NIET ALS EEN TOTALE LUL TE GEDRAGEN. Les 1 van Chauffeurshandleiding. Want er is altijd wel iemand die het filmt. Altijd wel iemand die woest je taxicentrale opbelt. Altijd wel iemand om je een "tiefusmongool" te noemen. En altijd wel iemand die GeenStijl tipt. Smile...
Update 10u50: Chauffeur ontslagen. Dat kon je verwachten natuurlijk.

VIDEO. Totale Lul rijdt bejaarde (79) aan, en door

Hamdijk, Breda. Zoek zoek.

Beelden gedeeld door de politie Breda. Een "kleine zwarte auto" heeft zondagavond een bejaarde vrouw met een loopwagentje geschept, en is daarna gewoon doorgereden. "Het slachtoffer raakte zwaar gewond, zij werd met een ambulance naar een ziekenhuis in Breda gebracht. Ze heeft onder meer een oogkas en haar heupen gebroken. Ze had veel bloed verloren en werd voor verdere behandeling naar de Intensive Care gebracht", vertelt de politie. Daar is de term Totale Lul van de Week nog mild voor. Ook de politie neemt dit - gelukkig - hoog op en deelt de beelden via Facebook. Het kenteken van het kleine zwarte kudtkarretje is lastig te lezen, maar misschien is een beetje SHAME, SHAME, SHAME genoeg om deze bijnadoodrijder in beweging te krijgen richting dichtstbijzijnde politiebureau. Bij voorkeur op de fiets.
UPDATE 7 mei: Via een getuige is er nu ook een signalement: Politie zoekt 'jongeman met petje en stoppelbaard'. Daar zijn er gelukkig maar een paar van...

Lees verder

Vacature! Tom Staal zoekt GSTV cameraslaaf

Kent u die uitdrukking? ‘Het is eigenlijk best een lieve jongen’. Dat is nou niet bepaald van toepassing op onze filmpjesmaker Tom Staal.

Het is gewoon een ontzettende zure ouwe lul. Hij werkt voor ons als ZZP’er dus we zien hem zelden op GSHQ en dat is maar goed ook. Waar Tom binnenkomt, slaat de sfeer gelijk om, want één stap over de drempel en meneer begint gelijk te zeiken over bier dat niet deugt of hapjes die niet macrobiotisch zijn. En laat hem nooit over muziek beginnen, want hij vindt alles kudt, behalve Dolly Parton. Prima gozer verder hoor, maar op afstand. In Den Haag weten de heren en dames politici eigenlijk niet goed wat ze met hem aanmoeten en bij de NPO komt ie er ook nooit meer in. En dan heeft hij ook nog eens twee paspoorten, een Nederlandse und ein fikking Deutsche. En weet je wat nou het mooiste is? Je mag met hem gaan werken!

Onze cameraman Dario gaat ons verlaten. Die ziet meer heil in een carrière bij TMG. De vorige, Wilco, was ook al zo talentvol dat we hem na een jaar al kwijtraakten aan de Basisweg. Overigens werden beide jongens door Tom hier binnengebracht. Dat is ook Tom, die ziet mensen met talent en wil dan graag dat ze verder komen dan snijshotjes draaien voor het ANP. Enfin, we zoeken dus een nieuwe cameraman! Wil jij minimaal 1 keer per week met Tom in de Tweede Kamer filmpjes maken, meld je dan bij ons. 

Je profiel:
- Je bent totaal geen teamplayer, maar eerder een ontzettende autist met maar 1 kwaliteit, namelijk filmen en monteren ( ja dat zijn er 2).
- Je hebt verder werkelijk totaal geen enkele ambitie.
- Je houdt ontzettend van 9u tot 23u.
- Je haat policor geneuzel.

Wat wij bieden:
- Een freelance hongerloon.
- Werken onder druk van de grote zelfbenoemde alleskunner Tom Staal.
- Lange dagen.
- Iedere week alle mooie voorlichtingsmeisjes op het Binnenhof filmen.
- Iets voor op je CV.

Meld je dus nu aan en hou er rekening mee dat je wel door een AIVD-check moet kunnen komen. Mocht je nog twijfelen, check dan ff deze video om te zien hoe gezellig het kan zijn met Tom.

Lees verder

Feynman en/of Feiten - VVD inlegkruisjes

wieb1064.jpegEric Wiebes gaat complete branches van bedrijven en ZZP-ers een briefje sturen. Om nogmaals te herhalen wat hij regelmatig in de Kamer heeft beweerd. Vijfhonderdduizend keer. Een politiek novum. Een doekje voor het bloeden, thuisgestuurd. Proza, dat gedupeerde ZZP-ers niet kunnen eten. Wiebes gaat nogmaals beweren de wet DBA niet te gaan handhaven, behalve bij “kwaadwillende partijen”. Ten eerste is de wet DBA een samenraapsel onduidelijke criteria, en ten tweede wordt met nog een extra laag onberekenbare subjectiviteit bepaald of er gehandhaafd wordt. Een kaartenhuis op een kaartenhuis. Hij denkt dat hij een oplossing aanbiedt, maar hij snapt het onderliggende probleem al niet. Opdrachtgevers hadden al geen zin moeilijke contracten op te stellen voor die paar ZZP-ers die ze misschien nodig hebben, hebben ook absoluut geen zin daarin te investeren zonder in volledige duidelijkheid en zekerheid te eindigen. Het is ook niet strategisch om echte ZZP-ers met een modelcontract dit grijze gebied in te trekken en bloot te stellen aan de volgende aanval op mensen die voor eigen rekening en risico proberen te werken voor hun geld. De VVD en Wiebes in het bijzonder blijken maar niet te begrijpen dat beursgenoteerde multinationals en familiebedrijven helemaal niets gaan doen met een gedoogconstructie. Het zijn geen wiethandelaren die onbesuisd een fiscaal en juridisch moeras inrennen om een principieel punt te maken. Alleen al het afbreekrisico om in een verschil van mening te raken met de fiscus over de beloningsmethode van een paar kleine bedrijfjes, wat vervolgens kan escaleren tot negatieve publicaties en een inval van de Fiod.
Lees verder

Kloosried. Hoe NRC het Zaanse vlogtuig goedpraat met baarlijke nonsens over Rutger Castricum

data4920831.jpg Noem het een omkering, noem het gaslighting, noem het whataboutism of beschrijf het prozaïsch, zoals Us Annabel deed, maar regressief links heeft massaal een knuffelcolumn van ene Arjan van Veelen in de Bailout-bode omarmd om ‘Schuld van Roze Plopkap’ te kunnen zeggen over de Zaanse Zemmels Slachtoffers van het Systeem in Poelenburg. Het werkje wordt gretig gedeeld maar er staat zo veel aantoonbare onzin in, waarin het roze imperium ook nog eens smadelijk neergezet wordt, dat we niet anders kunnen dan een KLOOSRIED! Keen keld, wel een cameraatje en een kutleven Van Veelen: Hij heeft lange armen, de slungelige Zaanse vlogger Ismail Ilgün (19), armen als selfiesticks. Deze zomer begon hij zijn leven te filmen in de wijk Poelenburg. Wat de publieke omroep niet lukte – jonge, urban kijkers trekken, liefst online – lukte hem in een maand, met een goedkoop cameraatje, zonder belastinggeld, zonder gelikte crowdfundactie. GS: ‘Armen als selfiesticks’, goeie vondst. Van Veelen: Verbluffend talent. En een bloedirritant rotzakje – zonder strafblad, mind you. GS: Verbluffend talent? We kennen cupcakevloggers die het beter doen, maar soit. Dit is een krantenjongen, die komen niet zo veel op internet. En wat dat strafblad betreft: op dit moment heeft hij een aanhouding voor ‘opruiing’ op zijn naam, dus wat niet is, kan nog komen. Van Veelen: Zijn filmpjes zijn geen Sesamstraat, hij vlogt over de ondraaglijke leegheid van zijn bestaan. Zijn Big Brother-huis is de kansloze wijk Poelenburg. Hij gaat naar de sportschool, hangt met vrienden, gaat ‘met de boys’ naar het strand, organiseert een voetbaltoernooitje. Keen keld, zegt hij steeds. Zijn eigen straattaaltje voor: geen geld. GS: Dit suggereert dat hij een soort sublieme ironie beheerst of zo, maar zelfs de blonde PowNed-knaap uit ’t oost’n die de hele tijd ‘Wat vindt u daarvan?’ zegt, wist hem in twee, drie “moeilijke” vragen te ontmaskeren als een totale nitwit. Drop-out van school, geen werk, en alleen maar op straat hangen: Hij is zelf de leegte in zijn eigen bestaan. Van Veelen: Net als Beatrix, meent hij dat de leugen regeert. Op het screenshot hierboven is hij (links in beeld voor de kijker) aan het schelden op de media, die alleen maar ‘negatieve shit’ over ze meldt. GS: Die vergelijking met Beatrix moet hem een treetje hoger op de ladder van de sociale vroomheid zetten of zo, maar dat schelden op de media is nogal kolderiek als je eerst beelden van jezelf en je matties uploadt waarop argeloze burgers van hun fiets worden getrapt.
Lees verder

Totale Lul van de Week neemt afslag, wordt boos

Capriolen uithalen hou je maar voor in de auto, niet voor met je auto. Een boze BMW neemt de afslag "Lul" bij de A1 richting Deventer Zutphen (actie vanaf 0:50). U weet wel, waar ooit met teer het woord 'lul' in het asfalt stond. Geen idee waar dit BMW-petje ooit zijn rijbewijs heeft gehaald, maar dit is niet hoe je officieel een afslag neemt. Nederland mag dankbaar zijn dat de dashcamobilist hem gelijk corrigeert met lichtsignalen, want zo'n BMW-petje lijkt ons dus typisch het soort man die 'sorry' zegt als je hem met lichtsignalen duidelijk maakt dat zijn inhaalactie niet helemaal volgens het boekje is. Oh nee. Lichtsignalen raken zo'n BMW-petje altijd rechtstreeks in zijn mannelijke trots. Die rijdt dus de dashcam klem om stoere woorden te brullen, want mensen die je duidelijk maken dat je met zulke acties ook onder de vrachtwagen kunt komen zijn echt super stom. Afijn. Gelukkig hebben we de dashcam nog.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken