Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
23 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Paraguay

De Vrijdagzege van Don Arturito

Toch nog 1 keer over ons. We maakten dat krantje dat bij NRC op de rand van de papierbak balanceert. En in dat krantje schreef Don Arturito van Amerongen voor ons het volgende op de achterpagina Arthurpagina want die was het goedkoopst.

Sinds jaar en dag begin ik de dag met GeenStijl, de Mediacourant en Pornhamster. Daarna verschoon ik mij en nuttig ik het traditionele Portugese liquid breakfast. Pas dan ben ik klaar voor het zware werk: Correio da Manhã, Le Monde, Die Welt, El Pais, The Financial Times & The Daily Mail. Noem mij gerust een snob, maar als ik in Nederland zou wonen en GeenStijl een dodebomendagblad was, zou ik geen enkele schroom hebben om daarmee te pronken in de Eerste Klas van de Nederlandse Spoorwegen. GeenStijl heeft namelijk mijn leven gered. Ik was Exilautor in Paraguay en kreeg nauwelijks nog opdrachten van de burgerlijke vaderlandse media. Mijn pageturner Brussel Eurabia had mij in de hoek van extreem-rechts geplaatst. Mijn naam was besmet. Inmiddels word ik de Profeet van Molenbeek genoemd, maar ik voel nog steeds de pijn. ROFLOL! GeenStijl was een van de weinige media die Brussel Eurabia enthousiast ontving

Van het een komt het ander en ik maakte met mijn boezemvriend Rob Muntz een twaalfdelige fotostrip in Paraguay. Die is nog steeds te vinden in het digitale archief van GS. Enerzijds joegen wij op nazi’s, anderzijds was Muntz voor het programma Spoorloos op zoek naar zijn vader Wolfgang die op mysterieuze Nederland verliet in het voorjaar van 1945.

Daar was de KRO erg blij mee. Zelfs de hardcore reaguurders vonden onze aangrijpende serie te heftig. Toen GeenStijl mij en Robbie op de voet volgde tijdens onze deelname aan de Dakar-rally in Zuid-Amerika, wonnen we de harten van de reaguurders weer terug. Boys & Toys.

Lees verder

Dennis Honing - Gisteren zal morgen weer gebeuren

honing.jpg Racisme is inherent aan de mens. Evenals zaken als pesten, jaloezie en roddel. En net als bij pesten en jaloezie het geval is, wikkelt de mens het mechanisme van racisme graag voor zichzelf in met excuses als 'het is een minderheid die zich daar aan over geeft, ik zelf zal niet durven'. Maar net als met pesten en jaloezie het geval is, zijn het stiekem natuurlijk gewoon kamerbrede fenomenen onder de meest naakte der apen; de mens. Het is allemaal inherent aan de mens. Racisme is van alle rassen. Het is bijvoorbeeld geen geheim meer dat Marokkanen een hekel hebben aan negers, en al evenmin dat negers een hekel hebben aan zichzelf. Maar ik kom daar nog wel over te schrijven, op dit forum van de altijddurende alertheid. Vandaag ga ik in op het racisme van blank autochtoon West-Europa. "Daar zijn we al over doorgezaagd", voel ik u met consumptie tegensputteren. Alsof die hele kutdiscussie over racisme in dit land ooit een moment los van bruin opportunisme en witte apologetiek is gevoerd. En überhaupt ooit dieper is gegaan dan de fundering van een woonwagenkamp. Afijn, gaat u rustig zitten, dan deel ik ondertussen het West-Europese racisme op in de volgende drie categorieën: 1. Tribaal racisme Het tribale racisme is de oudste vorm, en gaat over fenomenen als de boze blanke die geen allochtoon als burgemeester kan verdragen, omdat hij voor zichzelf het gevoel heeft dat een dergelijke belangrijke positie wordt 'weggegeven' aan een persoon die hier niet geboren is, of geen etnische Germaan is. Dit is de meest primitieve, en daardoor eigenlijk ook meest onschuldige vorm van racisme. Het komt uit de tijd dat onze wereld was verdeeld in stammen en clans. Zodra de mens in een omgeving terecht komt waar de 'regels' net zo afwezig zijn als in die primitieve tijd, lijkt de mens zich te formeren langs etnische lijnen. We zien dit sterk terug in de gevangenissen, en dan met name die van Amerika. Wit klontert bij wit, en zwart klontert bij zwart. Het is uiteindelijk eerder gemotiveerd uit 'overleven' dan uit 'haat'.
Lees verder

Rusland te koud voor Tweede Kamer-uitje

hoera1100.gifVolgend jaar zomer gaat de Tweede Kamer op reis en daarom wordt er nu al om de week een vier uur durende vergadering gehouden om de reis voor te bereiden, zo meldt de Televaag. Zo makkelijk blijkt dat nog niet te zijn, een reis organiseren naar een land waar iedereen heen wil volgend jaar, als ze er dan überhaupt nog zitten. Duitsland zou net een schoolreisje zijn, Wilders vindt islamitische landen stom, Brazilië kan niet, op de Antillen chillen is geen optie en Rusland is te koud. Dit verzinnen wij niet. Wat we ook niet verzinnen zijn de komende afgevallen landen en de verklaringen daarvoor, gekregen van een immer ethisch getroebleerde kale man met zonder NVJ-pas in een Unilever-jas. Komt ie: Oostenrijk is te bergachtig. In Australië hebben ze een onverstaanbaar accent. In Amerika is er teveel privacy. Nelson Mandela is nog steeds niet dood. Spanje is zo ver met de bus. In Zimbabwe zijn er allemaal negers. Dierenpoes krijgt spetterpoep van Grieks eten. In Zwitserland houden ze referenda. In Japan moet je met stokjes eten. Harry van Bommel komt Israël niet binnen. In Syrië kun je niet lekker op 't terras zitten. In Colombia zou er alleen maar gesnoven worden. Argentijnse vrouwen zijn te geil. Cuba is te gevaarlijk voor VVD'ers. In België hebben ze niks te vertellen. Engeland is te politiek correct. Sint Maarten heeft een heel eng vliegveld. Op Hawaii krijg je altijd zo'n stomme bloemenslinger. Polen is te saai door al die geluidsschermen langs de snelweg. In Paraguay zwaaien ze met hun rechterhandjes naar Geert. In Roemenië zijn te veel zakkenrollers. In Chili kennen ze Mabel nog. In Suriname hebben ze geen Kwakoe, vet ongezellig. In Nieuw Zeeland ziet iedereen Sharon Dijksma aan voor een Hobbit. Dijsselplant durft niet naar Cyprus. Iedereen gaat al naar Frankrijk op vakantie. In Marokko komen ze maandelijks al, om de autkieringen te brengen. Wat nu. Iemand?

Onze man in Paraguay: het boek

tuurendenegers.jpg Het zijn Parool content rip dagen (Hee Barbara, we hebben er ook eentje gekocht hoor) dus hierrr komen er weer vijf: 1, 2, 3, 4, 5. LEZON! Wat er in staat? Een interview met Arthur van Amerongen. Schrijver. Ex-junk. Ex-alcoholist. Ex-refo. Held. U kent hem nog wel van die bomlauwe GS-topics over Zuid-Amerika. Anders kent u hem nog wel vanwege zijn vorige bestseller Brussel: Eurabia, waarin hij snoeiharde feiten noteerde over Brusselse buitenwijken die beangstigend hard islamiseren en waar het moslimextremisme met de lof en liefde van fatsoenlijk correctinks België welig tiert. Maarja, zomaar feiten over de multiculturele samenleving opschrijven mag natuurlijk niet. Sinds Brussel: Eurabia is Van Amerongen dan ook "een Bataafse racist", weigeren Vlaamse journalisten zijn hand te schudden en kreeg hij bij zo'n beetje elke krant en tijdschrift waarvoor hij werkte (Vrij Nederland!) een berufsverbod. Puero beno! In Paraguay kosten de drank en drugs toch niets en schijnt de zon altijd. De hoogste tijd voor een nieuw boek kortom, getiteld Mambo Jambo. Een soort van autobio die lijkt op kwaliteitswerkjes van groten als Hunter S. Thompson en Jantje Cremer. "Een grof, curieus en meeslepend boek van een geweldig schrijvende desperado in de stijl van Jan Cremer en Charles Bukowski" aldus opinieblad Elsevier. Zo'n schrijver dus, zeldzaam heden ten dage. Geeft ook nog eens antwoorden die zin voor zin raak zijn op interviewvragen. Pluggen wij dus graag een boekje voor. Boekje kopen kan hier, Van Amerongen volgen kan daar. Als hij de tweede druk haalt heeft hij beloofd ditmaal voorgoed uit de Jellinek te blijven. Nu echt.

Weer drie MAFIFA-leden omgekocht

corruptmafifa.jpeg Even het verzoek namens Ruud Gullit en Sepp Blatter om er niet teveel aandacht aan te besteden (anders wint Rusland dat WK-bid helemaal op zijn sloffen). Maar er zijn weer drie FIFA-bobo's betrapt op corruptie. Het eerbiedwaardige trio Ricardo Teixeira (Brazilië), Nicolas Leoz (Paraguay) en Issa Hayatou (Kameroen) blijkt vuistdiep in de steekpenningen te zitten. Volgens de Süddeutsche Zeitung moesten de heren even de juiste WK-landen aankruisen in ruil voor een envelop tjokvol Zwitserse euro's. Aanstaande donderdag wordt bekend welk land het WK heeft gekocht toegewezen heeft gekregen en dus komt het nieuws even op een verkeerd moment. Vorige maand bleken twee FIFA-criminelen uit Nigeria en Tahiti hun stem ook al verkocht te hebben. Na deze onthulling van de The Sunday Times werd het tweetal geschorst en kon Engeland als straf de organisatie op hun buik schrijven. Daarom nu even om 21:30 kijken naar Panorama op BBC1 waar die rancuneuze Sherlocks de FIFIA waarschijnlijk een driedubbele beenbreuk schoppen. En voor wie denkt dat Nederland nu weer vol op in de race is voor het WK-bid: Kabinet verzweeg negatieve informatie over WK aan Tweede Kamer.

LIVE: Kameroen - Nederland

hollandmeisje.jpg Pweeeep! Gaan we weer. De laatste wedstrijd van het Nederlands elftal in de poule. Locatie: Kaapstad. De achter- achter- achterneefjes van Jan Van Riebeeck vs. De Ontembare Leeuwen. Om eerste te worden dient Kameroen nog even verslagen te worden. Weet u het nog twee jaar geleden op het EK? Versloegen we met een B-elftal wedstrijd nummer drie maar vloog het sterrenensemble er de volgende ronde kansloos uit. Die fout maakt Bert van Marwijk vandaag niet. Alleen Boulahrouz vervangt Van der Wiel. Verder staan alle miljonairs weer op hetzelfde plekje. Met een beetje geluk krijgen we vandaag dus een wedstrijd te zien die we het aangluren waard is. Het zal tijd worden. Na twee dodelijke ongelukken van wedstrijden nu weer graag gewoon tikkie takkie. Winst is trouwens essentieel: Anders moeten we tegen Paraguay en vliegt Larissa Riquelme daarna meteen naar huis. Dat zou zonde zijn. Nou iedereen klaar? Dan nu even ogen dicht en bidden zodat de hamstringvezels van Robben tijdens zijn invalbeurt heel blijven. Gristengekkies + overige voetbalhators gaarne nu optiefen. Die 14 minuten reclame tijdens de rust kunt u omzeilen via BBC of de STREAM. Hup hup!

Rob Muntz Paraguay Kerst Special

vrolijkkerstfeest.gifExtraspeciaal voor deze Kerst heeft mijnheer Müntz iets leuks bedacht voor de reaguurders. Iets met het op het internet o zo populaire naakt. Een montere Muntz, via satelliettelefoon: "De speurtocht naar oom Hermann voor KRO Spoorloos is natuurlijk zware kost. Veel lezers haken af vanwege de ingewikkelde materie, met al die verschillende namen en jaartallen. Daarom wil ik de kerstgedachte opvrolijken met een damesspecial, lieve vrienden en vriendinnen. Na de kerst krijgen jullie de ontknoping in Nueva Germania te lezen. Ik krijg hier in Paraguay heel veel post van mensen die erg geïnteresseerd zijn in mijn avonturen met Juanita en de andere meisjes. Dus mensen. Hou u vast."
Lees verder

Colonia Nueva Germania. Rob Muntz in Paraguay, deel 7

scootertDe afgelopen week begon zoals inmiddels gebruikelijk zeer chaotisch voor Rob. Opnieuw had onze held hysterische telefoontjes gekregen van de eindredactie van KRO Spoorloos. Muntz: “nu hadden ze een dreigende brief gekregen van ene mijnheer Ferdinand Loudon. (kopie email). Een deep throat op de redactie heeft die mij toegespeeld. Nu ben ik wel wat gewend, wat dat betreft heb ik de huid van een olifant. Toch gaat het je niet in de kouwe kleren zitten, die nationale hetze tegen mijn persoontje. Ik doe ook maar gewoon mijn werk, toch?” Gelukkig had de Ortsgruppe (foto Ortsgruppe) van Nueva Germania had via de tamtam al vernomen dat Rob Muntz met de cameraploeg van Spoorloos langs zou komen en was er een warm onthaal voor de Nederlandse ster. De hele kolonie was uitgelopen voor Rob.
Lees verder

Nueva Germania! Rob Muntz in Paraguay, deel 6

Neues Deutschland. Hier wir kommen! (klik voor groot)Paniek in Paraguay! Paula Vertegaal, de eindredactrice van het programma KRO Spoorloos belde in overspannen toestand naar medewerker Muntz. De foto’s van Rob’s bezoek vorige week aan Dardo Castelucci – de leider van de Paraguayaanse NSDAP – en dan met name Muntz met NaziVlag waren verkeerd gevallen in Hilversum. Muntz: “Ik schrok me dood. Ik was net bezig aan mijn ochtendsandwich met Pilar en Juanita (nsfw), krijg ik dat maffe wijf aan de lijn. Vertegaal had mij op GeenStijl gezien en bijna een hartverzakking gekregen. Ze stond op het punt mijn gewaardeerde collega Derk Bolt in te vliegen maar dat heb ik ternauwernood kunnen voorkomen. Ik denk dat ik een iets sterkere cv heb dan Bolt. Je wil niet weten hoe dat Hitler-akkefietje bij de VPRO mij nog steeds achtervolgt”.
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken