Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
45 resultaten - gesorteerd op:
Datum
 | 
Relevantie
#Havelaar

Troost-topic! Mocro's die het WEL gered hebben

Nu de Atlas-Leeuwen het helaas niet gered hebben [wachten met topic tot ze uitgeschakeld zijn - red.], willen we onze Marokkaanse medelandiërs ff een hart onder de Rif riem steken. Er gaan ook dingen goed! Hier negen TOPMOCRO's die we er graag bij hebben:

Hafid Bouazza
Schrijver aan de drank, drinker aan de schrijf. Zeldzaam talent in een generatie, van vóór de tijd dat twijfelflikkertjes uit de Rivierenbuurt zich via papperige Paroolcolumns naar een debuutroman moeten toewerken, waarvan de praattafels ons vervolgens willen wijsmaken dat het een belangrijk werk over de biculturele strijd van de auteur is, terwijl de schrijver zelf alleen zijn platvloerse seksscènes wil voordragen. Nee dan Hafid. Hij liet alles achter en alles verliet hem - behalve de fles, en de pen. Keerde zich via familie tegen cultuur & religie en hield zich niet in om zo hard op zijn eigen open zenuwen te drukken dat het zelfs ons pijn doet. Maar daar waar het pijn doet, is de meeste progressie te behalen, en dat is waarom Bouazza zo'n waardevolle bijdrage levert.

Ahmed Aboutaleb
Van onderaf opgewerkt in de politiek. Kamerlid, staatssecretaris, burgemeester van de meest hardwerkende stad van Nederland. Nee, die uitspraak over salafisme was niet slim - misschien zelfs wel een beetje verdacht. Als je net doet alsof alle moslims ook een beetje salafist zijn, dan weiger je letterlijk om onderscheid te maken tussen de radicale, extremistische islam en de gematigde doorzon-islam. Dat is koren op de verkeerde molens, het houdt moslims gevangen in hun geloof en het baart ons ook wel een beetje zorgen: is er echt maar 1 islam, en is die dan per definitie gevaarlijk voor on- en andersgelovigen? Maar Abou Taleb is ook de man die wereldnieuws werd door 'rot toch op' te zeggen tegen moslims die de moord op de Charlie Hebdo-redactie toejuichten en dat weegt er nog steeds sterk tegenop. Bovendien vond ie onze bus mooi. Eh pardon, deze bedoelen we. En boven alles toont de man die door Nederlanders niet Nederlands genoeg geacht wordt, en door Marokkanen niet Marokkaans genoeg, en door moslims niet moslim genoeg, steeds maar weer de veerkracht om toch gewoon op kundige wijze een lastige stad te burgervaderen. Hup Abou Taleb!

Driss Boussata
Koos in 1998  wél voor Oranje want toen waren het nog andere tijden. Speelde drie interlands, waaronder eentje tegen Marokko waarin hij de hele wedstrijd werd uitgefloten (wat toch maar weer aantoont dat het van twee kanten, van twee kanten moet komen). Tegenwoordig voetbalt hij niet meer, maar is Bousatta de Maroc Havelaar van zijn eigen koffieketen Buongiorno in 020 West. Geen belhuis. Geen shoarmatent. Geen tabakswinkeltje. Nope. Koffie. Keer vier filialen, dus een keten en daarmee een succes-Marokkaan.

Najib Amhali
Marokkaan uit de Jordaan die het tot gastartiest bij de Toppers schopte. DAN BEN JE DUS IEMAND. Tevens simpelweg onsterfelijk vanwege BROODJE! BROODJE!

Nadia Ezzeroili
Volkskrant-vamp we love to hate & vice versa. Is echt geen fan van ons (prima), maar heeft nog meer schurft aan poseurs en daarom grinniken we regelmatig om haar twitterdraadjes waarin ze stellingdametjes, opzichtige blanke zelfkastijders en gestoorde SJW's tot op de schoenveters affikt. "Lelijk als je haar leest" en natuurlijk een "hoer" volgens het forum op Maroc.nl, maar wij zijn recentelijk toch regelmatig nederig onder de indruk van de vlammende betoogjes in vlijmscherp Nederlands van een vrouw die zich 'geen Nederlander' noemt en daar mee wegkomt omdat ze zo goed uit kan leggen waarom dan niet.

Abdelhak Nouri
Talentvolle Ajax-voetballer die met een hartstilstand op het trainingsveld een verdeeld land eventjes verbond. Even waren er geen Nederlanders, Marokkanen of Nederlandse Marokkanen - even waren we allemaal stil & luid voor Nouri, het sympathieke talent dat zijn veel-te-dikke-Mercedes-voor-zijn-leeftijd toch uitermate bescheiden voor kon rijden bij zijn ouderlijk huis in Amsterdam West. Beterschap, Appie.

Ali B.
Ach kom op, als er één Marokkaan verkaasd is, dan is het wel de rapper die nooit echt gangster maar hooguit een boefje was, Ali Bouali. Maakte zowel Marokkanen als rapmuziek geschikt voor TROS Muziekfeesten op het Plein. Verkocht op sympathieke wijze telefoonabonnementen voor een roze belboer. Deed fokking duetten met Marco Borsato voor goede doelen. Sure, hij had wat foute jeugdvriendjes uit de latere Mocro Maffia, maar kwam zelf qua rotstreken nooit verder dan 'Jantje Shit', een vuurwerkrelletje in Staphorst (lol) en ohja, die ene keer dat ie z'n petje niet afzette voor Jan Peter Balkenende. Maar wat een stramme hark was dat ook zeg.

Hind Laroussi
Zoals je Ruud uit de eerste Big Brother nooit meer vergeet, zo zal ook Hind uit de eerste Idols (2003) velen zijn bijgebleven. Jamai & Jim werden vermoedelijk bekender, maar ook prachtig zangtalent Hind bleef opduiken. Ze trad op met het Metropole Orkest, wilde voor Nederland naar het Songfestival in 2008 (maar drong helaas niet door tot de finale) en schopte het tot Los Angeles om aan haar carrière te werken. Alleen die musicaldroom nog even vervullen.

Khadija Arib
De Kamervoorzitter wordt achtervolgd door verhalen dat ze een keiharde tante uit Marokko is die de rotstreken niet schuwt om haar doelen te bereiken, maar in iedere andere politicus noemen we dat 'gedrevenheid' dus we zouden niet weten waarom het een nadeel zou moeten zijn. En zeg nou zelf: kan ze voorzitten, of kan ze voorzitten? De soms wat plompverloren bijzinnen & verzuchtingen waarmee ze de Kamerhamer hanteert maken haar menselijk, soms zelfs moederlijk, ze won met humor de harten van de PVV-fractie (Martin Bosma mag wel eens meerijden!) en ze houdt zich moedig de hyena's van DENK van het lijf. "Arib is de eerste voorzitter van de Tweede Kamer met een dubbele nationaliteit, de eerste van Afrikaanse afkomst en de eerste die moslim is", zegt Wikipedia. Kun je kwaad om worden, zoals sommigen van jullie ongetwijfeld zullen doen. Kun je ook als een uiterst succesvolle inburgering & maatschappelijke bijdrage beschouwen aan dit land, dat ook haar land is.

Marokkaanse mevrouwen
Eervolle vermelding, op basis van een oud topic: Marokkaanse vrouwen in het algemeen (met uitzondering van sommigen in het bijzonder, natuurlijk.)

Bonus-bonusmevrouw
Die van de Rotterdamse Wijnbar natuurlijk!

HOI! Wijntje?

Roundup! Woordvoerdertje van Vitens spuit giertank leeg over boeren

eerste tweet onder dit stuk: Remco de Boer. Classic weer

Opstand in Boerenland! 

In de Stentor en andere regiokrantjes, zoals het Algemeen Dagblad twee dagen na de ophef, een verhaal over het gebruik van bestrijdingsmiddel Roundup in de landbouw. Waterbedrijf Vitens zou daardoor ieder jaar vijftien miljoen euro moeten lappen voor het zuiveren van het drinkwater en de rekening komt uiteindelijk terecht bij de burger. Aldus Vitens-woordvoerder Caroline van der Veeken die daarmee vakkundig de halve agrarische sector onder de John Deere duwt, maar hoho zegt Vitens, dat is feitelijk onjuist. Ondertussen alle boeren natuurlijk compleet over de koeienzeik. En hee daar hebben we woordvoerder Caroline van der Veeken weer die plots een stuk gematigder van toon is, en dan blijkt ook nog eens dat Caroline een eigen mediabedrijf heeft met allerlei milieurabiaatjes zoals de antiboerenpartij van dierenpoes Marianne Thieme als klant. Lezen we verder in haar cv: meegewerkt aan een film over de Brent Spar, iets met Cocksfam Novib, Max Havelaar, sustainable dinges bij ASN, Greenpeace, iets met het WNF, iets met nieuwe energie, iets over Esso bij Cordaid en een klimaatcampagne. Dan kunt u het wel uittekenen: de stijlloze mailbox stroomt over van boze agrariërs met namen als Greet en Piet, alsmede wilde complottheorieën over de linkse milieukerk die in samenspel met de Stentor/Tubantia/AD de boerenboel volledig lopen te framen. En wel alle mestvarkens nog aan toe, dan plaatsen ze ook nog eens een verhaal over bedreigde vogels, wat volgens de factcheck van Boer Gerrit helegaar niet waar: hij had zeven zwaluwnestjes op de boederie-jj!

Social
Social
Social
Social

Keuze! Pieter Omtzigt op plek 4 van de CDA-lijst

pieterop4.png Vergeet de doorzichtige marketingtactieken van de VVD. Het kladje in het hoenderhok van de PVV. Het opportunisme van VNL. Er is maar 1 partij op rechts die niet hoeft te spinnen, schreeuwen of schmieren om politieke kwaliteit & daadkracht te veinzen, en dat is het CDA. Want die hebben Pieter Omtzigt. Jaar in jaar uit parkeerden de pepermuntsabbelaars hem op een onverkiesbare plek, maar keer op keer kwam hij als door een godswonder (lol) toch in de Kamer. En nu staat hij op plaats 4. in die Kamer voert hij oppositie alsof de duivel hem op de hielen zit. MH17, pensioenen, EU naheffingen, Romano van der Dussen: de interruptiemicrofoons staan dagelijks roodgloeiend, evenals de mailbox van de griffier en de Kamervragenprinter. Er is maar één enorm nadeel aan Pieter. Hij is van het CDA, de onbetrouwbare regentenpartij. En daarmee de Jeanine van 2016: veelbelovend, maar als z'n partij in de regering komt, is het gedaan met de oppositiepret. Dan is het fractiediscipline & machtspolitiek. Dat is nog eens een electoraal dilemma. Gelukkig is Mr. Potatohead Sybrand Buma wederom de weinig bevlogen lijsttrekker, dus echt groot gaan ze niet worden. Vote Pieter for opposition leader! LOL! Nog een pareltje, op plek 48: voormalig GristenUnie-gekkie Rogier Havelaar. Gaat way back. Deed ooit aangifte tegen GS. Werd homo. En is nu CDA'er.

Over Ons Indie, antiracisten en moeilijke poezie

topicproklamasi.jpgOp 17 augustus 1945 betrad een bijzondere man het podium voor een villa aan de Jalan Pegangsaan te Batavia. Lichtelijk shaky begon hij het volgende van een velletje te lezen: “Proklamasi…”. De Rood-witte vlag werd gehesen, een nieuw volkslied onwennig gezongen. De Republik Indonesia was uitgeroepen. Waar Nederland op 15 augustus de Japanse overgave een beetje besmuikt viert is het op 17 augustus groot feest in Indonesië. Een goede week om eens een boompje op te zetten over kolonialisme, Nederlanderschap en de Indische erfenis, niet?
Lees verder

LIVE. FatsoensBukkake over VVMU op de NPO

ummjinek.jpgHallo, lieve lieve mensen. Zitten we allemaal klaar met de fatsoensbingokaarten? In uw FSC-fauteuil? Met een kopje Max Havelaar-koffie en een stukje slaafvrije chocolade, danwel een pijpje natuurzuivere Alfa-pils en een bakje fairtrade pinda's van de Marqt. Thermostaat op 19, spaarlampjes aan. We gaan er eens goed voor zitten. Twee uur lang een thema-avond over VVMU op de NPO, propagandazender van Het Reservaat. En dat allemaal omdat islamitische moslimmohammedanen uit naam van de islam een zootje tekenaars, pliesies en joden hebben afgeknald in Parijs. Want zo staat het in de Koran. Maar dat gaat u niet horen vanavond. Neuh. Het hele operettegezelschap van Ja maarrr-roepers alsook de onvermijdelijke 'But Brigade' zal zich in alle mogelijke bochten wringen om vooral de Allahfant in De Kamer niet te zien. Opinie-aapjes Schut & Nanninga hebben zich bereid gevonden om zich voor extreemrechtse racist uit te laten maken in Circus MultiCulti. Waarvoor hulde. Leg ook even een extra doos tissues klaar. Want de Vuisten van het Fatsoen gaan tijdens deze oikofobische orgie elleboogdiep in de steeds wijder wordende aars die VVMU heet. Ga liggen Eva, en denk aan Nederland. Intunen via NPO1. Update: Uitzending Gemist? HIERRR terugkijken. Maar het staat u volledig vrij dat niet te doen.

GS EKO: Hippies verrotten duurzaam

hippielijkensoep.jpgOok mensen die hun hele leven scharreltofu knagen en de CO2footprint van een veganistiese hamster hebben, gaan vroeg of laat dood. Helpt geen gojibessensmoothie aan. En wie doodgaat, maakt alsnog het milieu kapotstuk. Met zijn lijk. Dat moet verbrand worden namelijk, en dat kost keiveel kuubs gas, of heul veel stroom. Of het hippiekarkas moet begraven worden, in een kist waar bomen het leven voor laten. En dan maar liggen gisten in de grond, klinkt heel natuurlijk maar is slecht vanwege alle lijkomringende rommel. En of we EKOgekkies nou opstoken of onderschoffelen, het vervoer van zo'n kadaver kost benzine, er moet na afloop (Max Havelaar-)koffie en zemelcake geserveerd worden, de rouwkaarten kosten weer papier etcetera. Daarom: ekologische uitvaarten gaan heel groot worden. En ja, u ziet een plaatje van een rouwbakfiets bovenaan dat artikel staan, wij kunnen het ook niet helpen dat de milieusekte één groot goedebedoelingencliché is. Enfin, wie zich op groene wijze wil ontdoen van Oma wordt op zijn wenken bediend. Zeulen met lijken gewikkeld in lappen van sisal of hennep, bungelend aan biologisch afbreekbare brancards van lokaal en onbespoten gekweekte wilgentakken, composteren in mandjes gevlochten van seizoensriet, het kan allemaal. En wie postuum de smoothie, toch wel de lievelingshobby van Eko-voedselaficionados, nog eens wil verherbeleven: misschien komt binnenkort ook de methode 'resomeren' op de markt. Een beslist milieuvriendelijk proces waarbij er in drie uur hogedruksudderen op 180 graden celsius een soort hippiesoep wordt getrokken van het milieubewuste lijk in kwestie. Kan zo door het afvoerputje. Want ook biologisch verantwoord wegrotten kan heel mooi en waardig zijn.

CRISIS! Koffie kost veel

ohneesnietdekoffie.jpgNeem nog maar een slok van de zwarte godendrank. Geniet van de aanblik van mok of plastic bekertje naast uw toetsenbord. U zult spijt krijgen van al die keren dat u snobby uw neus ophaalde voor automatenbocht of senseo-uitleksel. Koffie gaat namelijk een chique drug worden, en koffiedrinken zal binnen afzienbare tijd een dure habit zijn waar hologige types autoradioos voor jatten om te bekostigen. Nou je zin, Max Havelaar- gepamperde prutscolombianen? Gaan we allemaal sentimenteel doen over koffieslavernij, blijkt het milieu de boosdoener. Fuck arbeidsomstandigheden, we moeten als de sodemieter het klimaat weer gezond krijgen want nu staat er dus echt wat op het spel he. Koffie-oogsten drogen uit, kennelijk zijn de Pedro's vanwege hun riante Faitrade CAO's te goed om met een gietertje de boel wat bij te tanken en wie zitten er dan met koffie duurder dan coke? JUIST. De hardwerkende ruggengraatmensen in de beschaafde wereld. Een bakkie pleur wordt een luxe-artikel, en dan bedoelen wij niet de hysterische Starbuckscontrapties met namen als tall soy latte cinnamon mochaccino. Met de al bijna net zo bizarre naam van de hipsterconsument op het bekertje gekalkt, idealiter met spelfout zodat de jongeling in kwestie ironisch kan instagrammen "LOL ze spellen 'Zephyr' echt bizar verkeerd." Zulke mensen mag u gewoon beroven van hun beker caffeïnehoudende lauwe limonade. MAAR we dwalen af. Koffie. Kost binnenkort te duur. Hamsteren. In het weekend naar uw werk gaan voor koffie. Fijnhakken op een spiegeltje en opsnuiven (efficiënt). In blinde paniek raken. We gaan niet allemaal dood maar we worden wel allemaal s l o o m. Of arm.

ALARM. Onze biefstuk wordt kapot-verduurzaamd

closeuptofu.jpgGodverdomme. Hippies maken onze biefstuk kapot. Gewoon in bar-eetcafé Het Hoekje een biefstukkie met een sneetje wit casinobrood en een bakje compensatiesla met klodder remia thousand islands-saus erop bestellen zal binnenkort niet meer lukken. Biefstuk wordt te duur qua inkoop, en vooral: de consument wil duurzame opties. Wil de consument daar NU mee ophouden? Vreugdeloos quinoaknagen doe je maar thuis in je commune. Of je gaat naar je lokale anti-otoritaire kraakkafé en slobbert een trogje linzenkwak met sojabrokjes mee met de buurt-inloopmaaltijd. Voor een eerlijke daghap in de laagdrempelige horeca voor weinig financieel geld gaan wij geen inheemse boertjes havelaren en geen montessoriknuffelvee met vrije uitloop-opties sponsoren. Lappie koe. Plasje gesmolten boter. Bammetje. Klaar. Met dank aan squeamish mietjes is de optie 'lekker goedkoop paard eten' ook al afgeschoten. Jarenlang tevreden knolknabbelen, maar zodra de ware aard van het beestje naar boven kwam was het opeens ieuwh! En die kutfransen met hun cheval afkeuré zijn ook weinig helpend bij de acceptatie van goedkope paardenbiefstuk. Dus, wij gaan even bedenken wie wij woest vuistmaaiend de schuld gaan geven van de teloorgang van de goudeerlijke daghap: de Hoge Heren in Den Haag, de buitenlanders, de moslims of gewoon de EU. Maar iemand zal boeten voor het verher-elitairen van de biefstuk. Wij laten ons niet zomaar uitleveren aan dure roodvleesconcepten als Loetje. Vanavond axievergadering in het eetcafé.

Max Havelaar naait Fairtrade-boeren

oie_10103450ihpETkC0.gifWe gaan vandaag lekker qua goede doelen. Volgende illusie even doorprikken. Max Havelaarboeren krijgen vaak nul extra voor hun fairtrade-cacao. Goh. Verrassend. Hadden we niet kunnen voorspellen. Onderzoek van het Nederlands Dagblad in samenwerking met Afrikaanse journalisten wijst uit dat tweederde van het geld wat u extra betaalt aan Max Havelaar choco verdwijnt in de stichting, en de rest bereikt meestal ook de boer niet. Het ND is refokrant die alleen zichtbaar is als u lid bent van de Gereformeerde Gemeente, dus hier is een NUnl-mirror. Het wordt nog gekker. Vaak weten de Fairtrade-boeren niet eens dat ze Fairtrade-boeren zijn, zelfs al zijn ze aangesloten bij Max Havelaar. Lekkere manier om op de naam van Max Havelaar te pissen. Max Havelaar is de fictionele Moeder Theresa van Nederland, die als hoofdpersoon van het boek van Multatuli het cultuurstelsel in Nederlands-Indië aanklaagt en opkomt voor de boeren aldaar. Dat is mooi. Dat Max Havelaar nu ineens synoniem staat voor legale corruptie, het afpersen van Afrikaanse boeren en het oplichten van goedgelovige westerlingen met een chocolade Messiascomplex is dan best jammer. Volgens Max Havelaar (de stichting, niet de hoofdpersoon) krijgen de boeren inderdaad vaak te weinig, maar hebben ze geen beloftes gebroken omdat ze de verantwoording verschuiven naar de coöperatie. Ja, nee, trek eens aan onze vinger. Wat een bullshit. Fair Trade onze reet. Dit is smerig neo-imperialistisch altruïsme. Dan kopen we liever producten waarvan we gewoon zeker weten dat er Afrikaanse boertjes voor uitgebuit zijn, in plaats van deze hypocriete chocopasta des doods. Bah.

Angst voor tsunami van werkloze ambtenaren

lunchtrommel.jpg Geinig. De Nederlandse ambtenaren, dat leger burgerhaters (vaak korfballers), zijn totaal in de war. Reden: ze moeten ander werk zoeken. De vele tientallen zinloze bestuurslagen in dit land worden namelijk terecht wegbezuinigd waardoor duizenden ambtenaren voor het eerst van hun leven op zoek moeten naar werk. Maar ja. Wat is dat eigenlijk, "werk"? En hoe doe je dat, "werk zoeken"? En dan heb je werk, hoe kan het dan dat je om 16:00 uur sharp niet naar huis mag? En hoezo zijn er geen vacatures met 200 vakantiedagen per jaar als secundaire arbeidsvoorwaarden? Ja, da's nog niet makkelijk dat leven van de ontslagen ambtenaar. Van koffieautomaatkoning naar actieve participant op de arbeidsmarkt is hetzelfde als een moraliserend politicus die afglijdt tot lid van een partij die de mogelijke schijn van belangenverstrengeling wekt. Wat de oplossing is voor bovenstaand ambtenarenprobleem, een tsunami van arbeidsautisten die dit land zal gaan overspoelen, weet niemand maar over de oorzaak is men inmiddels duidelijk: "Ambtenaren weten vaak niet hoe hun competenties vertaald kunnen worden naar functiecategorieën in de marktsector en ook het management stimuleert mobiliteit niet." Precies! Dat! Dus! Er is godverdomme veel te weinig gecompetentievertaald tijdens eindeloze sessies op een skippybal onder leiding van een mobiliteitsgoeroe. Er had veel meer aandacht moeten worden besteed aan competentiegericht reflectiestimulerend functiecategoriaal overbrugdenken in marktsectorisch totaalverband. Dan hadden we dit probleem niet gehad. Nee, nu is het te laat. Er is nog maar één oplossing: het leger in de handen uit de mouwen steken. Hier, hier en hier kunt u terecht. Kennis van Excel en correctielint is geen enkel bezwaar, 11 tot 4 mentaliteit wel. Neen, geen kerstpakket, tenzij iets leuks biologisch met Max Havelaar producten in een duurzame rieten mand. De voorkeur gaat uit naar een echte teamplayer met een hands on mentaliteit.
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken