Geenstijl

Het is vandaag dag van RepSeCt. Dat betekent dat onze ministers les geven op lagere scholen. Inderdaad. Donner legt aan kleine kinderen uit dat je niet mag inbreken bij journalisten. En hierboven laat Rouvoet zien dat homo zijn wél ok is. Nou ja, we weten eigenlijk niet wat ie in godsnaam aan het doen is. Vertellen dat je je lerares geen kudtwijf mag noemen? Of legt hij uit waarom GOATSE het logo is van de dag van respect? (pica opklikken voor groter beeld)

De 34-jarige Ghanese flatduikelaar Michael Osey, die vorige maand van 7 hoog naar beneden kwam zeilen, is daarbij niet geholpen door de politie. De illegaal in ons land verblijvende Osey besloot vrijwillig tot zijn uitstapje in het luchtledige. Van fysiek contact met agenten was geen sprake. Zo blijkt uit het zojuist afgeronde onderzoek van de Rijksrecherche. Niks geen discriminatie, niks geen heksenjacht op illegalen. Die hele lawaaidemo van die paar honderd betaalde boeroepers was dus tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend. Alleen hoor je daar Indymedia niet over. Juist daarom leek het ons toch aardig om de uitkomst van het onderzoek te vermelden. Al is het alleen maar uit RESPECT voor die man met die hersenbloeding in die ambulance. Dankzij de noodgedwongen omleiding kan het slachtoffer het, net als Osey, niet meer navertellen. Het filmpje hiervan vindt u op de (overigens verder zeer foute) site van de Dumpert...

Hallo Stampertjes. Hallo ravertjes. Hallo pillenslikkende muzikale analfabeten met jullie zwarte of/of witte uniformpjes. Hallo liefhebbers van jungletrancehiphop. Hallo Tiesto, Dark Raver, Ferry Corsten, Armin van Buren of hoe al die sukkels met hun MacBooks, ProTools en kisten vol met albums ook maar mogen heten. Noemen jullie dj een vak? Ha! Stelletje assholes en fuckheads. Jullie zijn geen muzikanten, nee jullie zijn ordinaire plaatjesdraaiers. Record player players. Prutsers die samples op een 12inch zetten, en dat dan muziek noemen. Mogen wij respect voor mijnheer H. Rollins. I don't know which came first. Shitty rave music or the drugs.

De winter komt er weer aan, dat betekent overleven. Op jacht naar vlees terwijl mevrouw de was kookt. In de 1-delige serie Wat elke man moet weten. Basiskennis voor wandelingen in het bos, op de camping of tijdens kerst. Natuurlijk kent iedereen de stelregels: drink nooit zeewater of je eigen urine, Alle vogelsoorten ter wereld zijn eetbaar, en haal áltijd de huid van een kikker voor je 'm opvreet. Maar nu gaan we verder! Ten eerste zie je in dit filmpje hoe je een kip kapot maakt zonder wapens. Goed opletten, meneer vertelt het maar één keer. Daarna is het konijn van de buren aan de beurt. Niet zeiken, wie dit vies vindt is een homo. En Marianne Thieme, blijf van deze tradities af. Dit is zoals het hoort. Wist je dat ogen voor 80 procent uit water bestaan? Niet op kauwen, gewoon doorslikken.

Of DAT goed nieuws is! De Vlaamse onderkoning Steve Stevaert heeft het briljante plan opgevat om een soort van Europees Limburg te vormen. Door Belgisch-Limburg, en die heuvelachtige katholieke drol die onderaan Nederland bungelt, samen te voegen in een SuperLimburg. Een souvereine staat zeg maar. Limburgië, met een eigen grondwet, vlag, volkslied, regering, luchtmacht, marine (oh nee), televisiezender, taal en economie. Ja, het staat er echt; "Stevaert heeft ook buitenlandse plannen voor het 'Europese Limburg'. Limburgse handelsmissies zouden onder meer naar China en India trekken." Mijnheer Stevaert, herstel, Geacht Bevriend Staatshoofd Zijne Excellentie Mijnheer Stevaert, onze zegen hebt u. Hoe eerder we van die raarpratende kudtprovincie vol frauduleuze aannemers en Polen-uitbuiters af zijn hoe beter. Als het u blieft, zetten we DEZE MENSEN vandaag nog op de trein naar Limburg. Twee kratjes Brand, en consider it done...

En haar naam is Doutzen Kroes. De 22-jarige schoonheid uit het Friese Eastermar was al het gezicht van L'Oréal en Calvin Klein maar nu gaat Kroes ook exclusief de catalogus van de Amerikaanse lingerieketen Victoria’s Secret opsieren. Naast dat we reikhalzend uitkijken naar het recensie-exemplaar, mogen we daar met zijn allen best een beetje trots op zijn. Op een dag als deze rest ons slechts een woord: RESPECT!

Gisteravond zaten we allemaal even recht te wachten op de binnenkomst van Sinterklaasje met zijn knecht. Want het Sinterklaas-journaal zou weer beginnen. We waren ontzettend benieuwd of de NPS ook dit jaar van die OudHollandsche traditie een politiek-correct feestje zou maken door de medewerkers van de Goedheiligman te ontnegeren. In 2006 was de smoes dat de Pakjesboot door een regenboog was gevaren, waardoor sommige Pieten opeens groen, geel en blauw waren geworden. De gekleurde Pieten leverden de NPS veel kritiek op. Geschiedvervalsing! Geen respect voor vaderlandsche normen en waarden! Lak aan Neerlands tradities! En wat bleek gisteravond? De Zwarten Pieten van de NPS waren zo zwart als roet en OudHollands dom bovendien. Uitzending gemist? HIERRR. Gracias Sinterklaas...

Geen term die de laatste jaren zo is gedevalueerd als het woordje 'respect'. Eerbied uit hoogachting of angst zit hem tegenwoordig in een hippe handshake danwel het net te lang aanstaren van een onbekende. Geclaimed door beperkte rappers en allochtoonse zelfbeklagers heeft het begrip anno 2007 ongeveer net zoveel waarde als een doosje lucifers in Slotervaart. En laat het nu net die kansenwijk zijn waar vandaag het startsein is gegeven van de meest nutteloze, buitensporig gesubsidieerde (Tjek al die ministeries dan!) onzindag die Nederland rijk is: Respectdag! Morgen is het zover, maar vandaag namen Rutger en Twan alvast een kijkje bij de Huizingaschool in Amsterdam. Daar werd namelijk ter ere van respect een kunstdinges van kraaltjesmoeder Akelei Hertzberger onthuld. Want zeg nu zelf. Wat draagt er nu beter bij aan de verdraagzaamheid dan een in het beton verzonken putdeksel? Het gewrocht is 100% diefstalvrij en onmogelijk om te slopen. FILMPJE!

Vette PECH! Sacha de Boer heeft bedankt voor de prestigieuze GeenStijl Award in de vrouw met hersens-verkiezing. De populaire nieuwslezeres en getalenteerde fotografe won de internetpoll op overtuigende en verdiende wijze. (Juryrapport) Maar mevrouw De Boer heeft er geen zin an de prijs ook daadwerkelijk uitgereikt te krijgen. Bedaankt foor die bloemhen, maar niet heus. En dat is allemaal de schuld van die omhoog gevallen televisieparvenu van een Rutger Castricum. Onze Rotterdamse ijdeltuit met z'n puntschoenen en 300euro-kapsel heeft het op uiterst stompzinnige wijze verknald, verpest en verkloodt. Wij aan Prutsger Castricum vragen: Rut, stuur jij met je ongebreidelde charme even een keurig mailtje naar Hans (Laroes, wij mogen Hans zeggen-red) met een verzoek tot onderhoud met Sacha. Gewoon, kort, zakelijk, hou het netjes. En wat denkt u? Mail Rutger >> << Antwoord Hans. Argh! Rutger, oetlul. Hoe blont kun je zijn? Voor straf mogen reaguurders bepalen waar Lutsger zijn volgende GSTV filmpje moet draaien. (HINT: Iets met gay parken in Oost-Groningen.)

Alle paarse broeken verzamelen! Het is bal tussen de vakbladen-boys van Adformatie en MarketingTribune. Aanleiding is de uitverkiezing van Job Cohen tot Reclameman van het Jaar door MarketingTribune. Deze prijs krijgt Cohen voor zijn uitstekende verdiensten om Amsterdam voor het voetlicht te brengen. Denk daarbij aan die peperdure prachtcampagne I Amsterdam, en niet aan de autobranden in West, het grote aantal dodelijke steekpartijen, inelkaar geslagen gays, de middenstand die weggepest wordt omdat de binnenstad overhoop ligt wegens een metrolijn die vier keer duurder uitpakt, de kinderrijke boodschappers 20-45 die de stad massaal verlaten en het feit dat Cohen college vormt met een wethouder die pro-actief oproept tot huizendiefstal. Terwijl zijn stad brandt, roept Job Cohen: 'Het is hier fantastisch!" En daarvoor wordt Job door MarketingTribune beloond met de titel Reclameman van het Jaar. Ja, wat zijn we daar trots op. De concullegaatjes van Adformatie voelen zich danig in hun taas gepikt getuige de comments op Adfoblog. Schande! Wanvertoning! Aanfluiting voor het vak! Boys, weilandje bij Beverwijk dan maar?