Geenstijl

Gaan we weer! De koppenmaker van De Televaag had weer eens een goede dag vandaag en concipieerde deze kop bijelkaar. Dieetbranche dunt uit. Voelt u m, snapt u m. Dat kan beter, dat kan scherper, dat kan lolliger. Daarom doet GeenStijl wederom een beroep op uw onderbuik. U mag weer eens blijk van taalvaardige brille geven. Laat duizend krantenkoppen bloeien in deze compleet maffe dinsdagochtend headlines frenzy. Plemp die uberfoute Televaagkoppen in de comments en win 1 minuut GSTV met onze Rutger. Kom maar op! Boekhouder Vogelbescherming gevlogen. Gayscene trekt bruin op homobeurs. Trouw-columnist stapt over naar Elsevier. Persbericht: Arnon Grunberg trekt zich terug uit de media. Uitvaart.nl op sterven na dood. Roept. U. Maarrr.

GS Shownieuws! Manon Thomas, de 44-jarige ex-presentatrice die het zo goed doet in Dumpert (350.000 views op 1 dag) blijkt slachtoffer te zijn van een *kuch* laffe hackaanval. Iemand heeft ingebroken op haar computer en de beelden de wereld in gestuurd. Waarvoor dank uiteraard. De beelden mogen niet op televisie worden vertoond, want dat is iets juridisch, aldus Thomas zojuist in RTL Boulevard. De historische badscene is opgenomen tijdens een vakantie in Mexico, alwaar La Thomas een verkwikkend en romantisch duikje nam in een bad vol bloemen. (FOTOBEWIJS) Dat witte spul is overigens sop en niet wat anders. Manon Thomas bewijst met haar gezonde Hollandsche poldervormen dat die hele Beperkt Houdbaar-beweging overbodig is. Kijk maar naar deze fotorepo van Manon vroeger & nu. Er zijn overigens nog veel meer beelden, zo lazen we in de comments van De Televaag. "Ik heb nog diverse filmpjes van Manon liggen toen ze nog mijn buurvrouw was. Die zijn heel wat pikanter dan het filmpje wat de Telegraaf laat zien. Ze woonde toen nog in Soest. Iemand interesse? Tesson, Soest | 14:02" Wordt vervolgd. En bedankt voor uw aandacht allemaal. Zoals u al begreep was het 1 grote hoax. Manons nieuwe mannie Rudy Veenstra uut Snits is de bron. Hij heeft zelf het filmpje op het net gezet. Meneer loopt al jaren zijn trofeemeisje Manon te spammen met de nickname Ikku. Kijk maar HIER, HIER, en HIER. Nu weet u alles. Welterusten. Update: Rudy V. ontkent betrokkenheid bij de zaak.

Open deur van de dag! Volgens zijne excellentie Ernst Hirsi Ballin van Justitie leidt het dragen van een wapen eerder tot onveilige situaties. Daarom is vandaag de uiterst zinvollle campagne + website www.ikdraaggeenwapen.nl van start gegaan. Doel: het wapengebruik onder jongeren terugdringen. Alsof de gemiddelde kansenjongere daar van onder de indruk is. Maar goed, hierbij dus de oproep aan de schoolgaande jeugd je vooral niet te bewapenen. Draag geen pipa's, vlindermessen en boksbeugels, en ook geen spuitbusjes deodorant, nagelvijltjes en zelfs sleutelbossen. Want je weet tog. Alles is een wapen. Rutger en Twan waren vandaag aanwezig bij de spectaculaire launch van de overheidscampagne in Bunnik, en staken de vlijmscherpe microfoon onder de neus van Filemon 'schnabbel' Wesselink en Ernst Hirsi Ballin. ClickTip. Er zitten ook lekkere wijven in het filmpje. FILMPJE...

Bindend oprotadviesje voor eenieder die niet Trots op Nederland is. Emigreer lekker naar Vanuatu! Recent onderzoek van PriceCooperhouseWaters wijst uit dat de vulkaaneilandengroep bij Australië belastingtechnisch het voordeligste land ter wereld is qua taxpoet. Hoogstens 8% van iedere verdiende pecunia verdwijnt in de staatskas van de voormalige Hebriden. Zet dat eens even af tegen de 50% hier in Nederland! Toegegeven, het risico op tsunami's en aardbevingen is op 17°45′S, 168°18′E wat groter dan hier. En de MP is tot overmaat van ramp ook nog een Sociaal-Democraat. Maar droom toch eens weg bij volstrekt van Maghrebiaanse fietsendieven gespeende bountystrandjes. Samen met buren Kazaa en WinMX de beeldschone archipel afstruinen zonder het gemekker van een doodbloedend schaap c.q. haatzaaiende imam. Goedkoop vliegen kan vanaf Sydney of Brisbane. Weersverwachting voor de komende week is matig tot redelijk. Dan nog even een stigmatiserende opmerking ten bate van het algemeen nut: Prijs voor meest schandalige belastingklimaat ter wereld gaat met 286% vennootschapsbelasting naar de negers in Gambia. Gefeliciflopstaart!

Kent u haar nog. Natalee Holloway. Het breezahsletje uit Alabama dat 2,5 jaar terug in Aruba plotseling oploste in het niets. Hoofdverdachte was Joran van der Sloot, zoon van plaatselijke rechter. Joran snoot op de avond van de verdwijning de Amerikaanse trekpop vol op het strand en besloot daarna zijn bed op te zoeken. Moeder Beth deed er vervolgens alles aan om Joran, Aruba en Nederland zwart te maken. Natalee was volgens eigen zeggen nog maagd, die niet dronk, rookte of drugs gebruikte. Een christelijke meisje dat haar bijbelse ideeën op allerlei manieren uitdroeg in vrijwilligerswerk. Maar Beth liegt dat het gedrukt staat. Zo stelt althans Renee Gielen, correspondente van EenVandaag op Curaçao. Inderdaad die dame die je nooit op televisie ziet, maar wel in de Amigoe. Eerder al maakte zij gewag van een mogelijk complot en vandaag lezen we in de Amigoe dat Natalee gewoon een ordinaire junk was, die vlak voor haar afreizen naar Aruba nog in een afkickkliniek zat. Natalee liet zich op een bar ‘belly jellies aflikken’ (voorbeeldvideo) door de mannelijke aanwezigen, zat blowend op het strand en haar vriendinnen waarschuwden haar zelfs om niet zoveel te drinken. Natalee, kortom, vond het leven op Aruba fantastisch. Eindelijk weg uit die redneck omgeving, eindelijk verlost ook van haar moeder. Alleen hoor je Beth daar niet over. Die wil alleen Natalees laakbare gedrag en wijze van verdwijning verdoezelen. Resumerend: Natalee leeft en heeft haar vrijwilligerswerk weer opgepakt door zich aan te melden bij de Farc. Dagelijks zij aan zij vechten met Tanja Nijmeijer, ondertussen cocabladeren kauwend en iedere avond belly jellys aflikken met stoere guerilla’s.

Hopla! Cursusje beeldvorming met haardkoor non-embedded journalist Arnold Karskens. De immer eloquente Revu-verslaggever over een item van het NOS journaal van afgelopen zondag: "De slecht functionerende militairen van het Afghaanse Nationale leger, de ANA, kunnen niet schieten. Simpele kijkers denken: Mooi kritisch stuk. Maar pas op. De versluierde boodschap stuurt aan op een langer verblijf in Uruzgan. Want: Die Afghanen kunnen het zelf nog niet. Een spindoctor bedacht ‘de insteek’, de censor liet de reportage slim-slim passeren (dat de ANA niet kan schieten brengt de 'operationale veiligheid' van de Nederlanders blijkbaar niet in gevaar) en het NOS-journaal fungeerde als trouwe boodschappenjongen". Scherp gezien Arnold, je moet ze blijven porren, die slaafse knipmessen van de NOS. Dan maar een kuchende AIVD regenjas op de stoep. Zelfs de Grote Leider in Oss ergert zich helemaal kapot aan de propaganda op de staatstelevisie. InstantUpdate: Kijk onze jongens eens opbouwen! HIER en HIER

Amsterdam-Noord. PB-GP. De Nederlandse man is een BillenMan. Een groot landelijk onderzoek onder meer dan 19.000 (!) respondenten heeft uitgewezen dat significant veel Nederlandse mannen "Billenmannen" zijn. GeenPeil, het onderzoeksbureau van de beruchte website GeenStijl hield een onthullende online rondvraag naar de voorkeuren van de Nederlandse man inzake vrouwendingen. Billenman eindigde in dat onderzoek op de eerste plaats met 33,9%. Gevolgd door Borstenman (26,5%), en Kuttenman (14,3%). Van de ondervraagde mannen gaf 9,1%) aan meer een GezichtenMan te zijn, terwijl 9,1 % zichzelf kwalificeerde als Rick Nieman. Homomannen en Voetenmannen scoorden het minst in de enquete met iets meer dan 1 procent. Opmerkelijk in deze survey is de stijging van het aantal KuttenMannen in het Nederlandse straatbeeld. Jarenlang bestond de TopDrie immers uit de traditionele Billen, Borsten en Benen. Maar uit dit onderzoek blijkt dat de Kutten in opkomst zijn. Marktonderzoeker P. Stift van GeenPeil heeft wel een verklaring voor de verschuiving. "Als je dit onderzoek in juli doet, als de dames rokjes dragen, zijn de uitkomsten anders. Een trend wil ik het daarom niet noemen. Het is waarschijnlijk de najaars-bias." Gevraagd naar zijn eigen voorkeuren antwoordde dhr. Stift: "Ik ben meer een Volvo-man". Niet voor publicatie. LET OP. Onder embargo tot 14:00 uur. Meer informatie: GeenPeil MarketQuest, Priscilla de Vries, 0642128000. Dit is een origineel persbericht.

Hoeba hoeba hoeba hop hop hop. Hoeba hoeba hoeba hop hop hop. Wij zijn twee vrienden, jij en ik. Twee dikke vrienden, jij en ik. Wij krijgen kernwapens van elkaar en blijven altijd bij elkaar. Al worden we meer dan honderd jaar. Wij blijven vrienden tot onze laatste snik. Voor wie onder een steen leeft: De leiders van Iran en Venezuela betuigen elkaar steun en dreigen met opdrijven van de olieprijs als Iran geen kernenergie mag hebben. Hoeba hop, gooi er maar een bom op.

“Ik mag in Nederland wonen als ik wil en ik mag Nederland verlaten als ik wil, net als iedere andere burger. Wanneer hij dat niet als premier zegt maar als Jan Petertje, is mijn antwoord dat hij zich niet heeft te bemoeien met mijn agenda. Dat is onbehoorlijk. Hoewel ik wel nog naarstig op zoek ben naar een goede secretaresse. Hij kan solliciteren en secretaressetje spelen.” Ofwel, daar heb je haar weer. Maar gelijk heeft Ayaan wel. Over JP bijvoorbeeld. “Wat een verschil met een man als Wim Kok. Wat hij niet begrijpt is dat dit geen gewone ruzie is tussen Jan Petertje en Ayaantje. Hij is premier. Hij wíl zo graag premier zijn. Nou, dat heeft een aantal voordelen, maar ook beperkingen. Mij is vaak verweten dat ik me niet uitdrukte als een parlementariër. Hij drukt zich niet uit als een premier.” En dus zinspeelt Hirsi Ali nu op een rechtszaak tegen de Nederlandse staat. Je kunt zeggen dat ze knettergek is, maar ze blijft de gemoederen in ieder geval wel bezig houden...

Als u denkt; wat is dat Nederlands Elftal toch saai, bloedeloos en ongeïnspireerd dan raden wij u toch echt aan amateurvoetbal te gaan bezoeken. Goedkoop, geen gefouilleer bij de poort en het bier kan gewoon mee de tribune op. En er gebeurt tenminste wat in het veld! Tijdens de wedstrijd Velocitas - Zwaagwesteinde was het dit weekend raak. Doodschop, zestig man publiek het veld op, drie man die even later gestrekt op het veld liggen en een Groningse teamverzorgster die tot tweemaal toe tegen het HOOFD wordt geschopt. Staat in de krant, dus is het waar. Op de website van Velocitas is er helemaal niets aan de handa. In de 76e minuut krijgt Erik Werksma geel en in de 77e minuut krijgt Melle Prins van Zwaagwesteinde geel. In de 83e minuut raakt de scheidsrechter geblesseerd. En wordt het spel circa 10 minuten stil gelegd. Zwaagwesteinde kan hierdoor op adem komen en zorgt in een bikkelharde eindstrijd in de 88e minuut voor de 1-1 gelijk maker. Over en weer zijn er na 90 minuten wat onvriendelijkheden, alles snel opgelost, eindstand 1-1. Check ook de actiefotoos. (Klik Senioren 1). Nee, gaat lekker dat amateurvoetbal.