Geenstijl

Uitdaginkje voor alle topografische onbenullen en overige TomTom-bezitters. De Geografische Intelligentie Test. GeenStijl is benieuwd hoe het eigenlijk staat met de aardrijkskundige kennis van de navigatiegeneratie. U mag zich dan globalist noemen, de hele wereld als uw achtertuin beschouwen en overal geweest zijn. Been there. Feit is dat u poep weet over hoe onze wereld ingericht is. Aardrijkskunde was immers een vak voor meisjes en velen van u denken dan ook dat A7 een papierformaat is (fout, is een autosnelweg) of dat Groot-Brittannië in Engeland ligt. De 52 staten van Amerika heeft u niet paraat, laat staan de waddeneilanden van links naar rechts. Daarom bij wijze van lunchgame deze Geo Intel Test. Succes. Opscheppen mag in de comments. Echte bikkels plempen screenshots.

Fideel als wij zijn, heeft GeenStijl even contact gezocht met de Thomasjes in Sneek. Om te vragen waar de rekening naar toe kan ivm al dat extra dataverkeer. Nee, serieus. Gewoon, in het kader van nazorg. Manon was uiteraard niet te spreken over heur vakantiekiekjes op GeenStijl en wij zijn een stelletje stomme @#$%%&^ kloodtzakken! Het enige waar La Thomas wel over te spreken was, waren uw comments. Of we dat even aan u door wilden geven. Bij deze. "Bedankt heren reaguurders. Al uw lieve hartverwarmende reacties, steunbetuigingen, goedbedoelde huisvlijt en vele vele pluskudos hebben me goed gedaan." En Manon heeft gelijk. Op je 44ste zo'n shitload aan complimenten krijgen, dat zijn maar weinigen gegeven. Uiteraard kan mevrouw Thomas niet ingaan op de vele aanzoeken en dates, maar ze ervaart het allemaal als een enorme opstekert. Uw voorstel voor een Playboy-reportage is in overweging genomen, en binnenkort is Manon weer te boeken via SpeakersAcademy. Kost nu wel wat duurder, maar dat moet u er maar voor over hebben. Rest ons nog af te sluiten met een prettig Manon-filmpje dat we zojuist binnenkregen. Voor de liefhebbers van gangbangs. OMFG.

De VVD is dood, lang leve de nieuwe liberale volksbeweging waar plaats is voor een ieder die zich niet thuis voelt aan de linkerzijde van het politieke spectrum. Ja, oud-VVD-leider Hans Wiegel heeft de smaak te pakken. Na het wegsturen het het voltallige VVD-bestuur wil hij nu dat de VVD ophoudt met bestaan. Het orakel uit Heeze gelooft er namelijk niet in dat de VVD ooit nog zelfstandig een partij van betekenis wordt. Zeker niet zolang deze wordt aangestuurd door Mark Rutte. En opnieuw heeft Wiegel gelijk natuurlijk. Daarom moet de VVD opgaan in een nieuwe, nog op te richten beweging waar ook plaats is voor Rita Verdonk en Geerts Partij voor de Vrijheid. Om niet direct het stempel rechts mee te krijgen mag kereltje Pechtold voor de vorm ook meedoen. Wiegel wil met de nieuwe club de krachten op rechts bundelen, en zodoende links een serieuze tik toe brengen bij de volgende verkiezingen. Wiegel schat zo’n anderhalf jaar hoofdpijndossiers parkeren nodig te hebben om de boel op poten te zetten. De handreiking is er, het wachten is nu op antwoord van Geert, Rita en Alexander...

De doelgroepenpolis is helemaal in de laatste tijd. Je kon al een collectieve ziektekostenverzekering afsluiten samen met je carpool-maatjes of alle Nederlanders die ook op huisnummer 24 wonen, maar sinds volgens jaar komt daar nog een optie bij: de homopolis. Ja! Heeft nog lang geduurd eigenlijk. Homobelangenclub het COC weet namelijk als geen ander dat homo's een nogal aparte groep in de samenleving vormen en dus niet in de heteropolis kunnen. Het voordeel van de homopolis zit hem uiteraard in het feit dat men korting kan krijgen op de behandeling van de AIDS. U weet wel, die homoziekte. Zijn niet onze woorden! Zegt het COC. Ook biedt de polis gay- en lesbobuddy's aan (ook wel: mantelzorgers), want zieke homo's dienen natuurlijk behandeld te worden door andere homo's en niet door zo'n kudthetero met z'n eeuwige gelul over voetbal. Een andere aanleiding voor de polis is overigens het tegen gaan van discriminatie, want zoals bekend staat de homobeweging al jaren voor Gelijke Behandeling.

Hoi piepeloi, daar zijn we weer. Terug van weggeweest omdat heel Rusland Manon Thomasova plotseling wilde bekijken. Verder nog iets gebeurd? Neuh eigenlijk niet. Nederland legde een beroerde pot voetbal op de mat en verloor in en tegen Wit Rusland met 2-1. Maar de Duitsers naaiden rekenmeester Van Basten alsnog heel hard in de kont door met 0-0 gelijk te spelen tegen Wales, waardoor Nederland alsnog groepshoofd is komende zomer. Ofwel een reële kans op de poule des doods. Is niet erg, des te sneller kunnen we naar Salou. Engeland gaat sowieso niet, dus Guus ook gelukkig. Verder zit Joran “geen lijk geen zaak” van der Sloot weer vast en houden wij ermee op vandaag. Morgen weer een dag.

Ja, dat is nog eens een duidelijke kop. Meer kunnen we er ook niet van maken. Zo hebben we de ware reden achterhaald voor het droogleggen van het voltallige Nijmeegse gemeentebestuur. Niks geen kostenkwestie, de boel liep gewoon gierend uit de hand daar in Havanna aan de Waal. Zo doken politici zelfs met elkaar het fietsenhok in. In Nijmegen hadden ze dat liever stil gehouden, maar wij houden van transparantie. Ook in de politiek. Wat wil het geval? PvdA-wethouder Paul Depla, gedoodverfd voor een mooie functie in Den Haag, heeft zich oraal laten bevredigen in het fietsenhok. Het incident gebeurde onlangs na de fractievergadering. Na afloop van een ongetwijfeld verhit debat trok Depla zich terug met het enige vrouwelijke gemeenteraadslid van de VVD-fractie, om de avond, op geheel eigen wijze, nog even te evalueren. Wat het tweetal niet wist, was dat de beveiligingscamera stilletjes meesnorde.

U bent een bange poepert. Zeven kleuren schijt u als u een groepje moslims op een parkeerplaats tegenkomt. Meteen pies pies de broek nat als de kassamevrouw in de Dirk een hoofddoekje draagt. Kortom: u bent BANG! Dat zegt het Europese Netwerk tegen Racisme (ENAR). Deze Brusselse subsidiespons en sociale werkplaats voor uitvretende wereldverbeteraars heeft maar weer eens een jaarverslagje de wereld in gestuurd om te vertellen dat het bar en boos gesteld is. Het jaarverslag gaat over 2006, en dus kunnen we anno november 2007 stellen dat Brusselse ambtenaren steeds luier worden. Maar goed, het verschrikkelijke probleem speelt dus niet alleen in de straat en op school "maar steeds meer bij de grote partijen en zelfs binnen regeringen.'' Kijk maar hoe stigmatiserend antiterreurstrijder Tjibbe Joustra nu weer bezig is. Als voorbeelden van specifiek racisme in Nederland vermeldt het verslag nog de weigering van de meeste banken om hypotheekleningen te geven aan mensen met een tijdelijke verblijfsvergunning. Ook discrimineerden banken op achternaam en postcode om zo mensen afkomstig uit bepaalde buurten een hypotheek te kunnen weigeren. Foei banken! Neem toch eens voorbeeld aan Rotterdam. Lang leve de verzuiling!

Nu de versoepeling van het ontslagrecht voorlopig van de baan is, wordt het tijd voor het volgende hoofdpijndossier. Een ding is zeker: in deze zaak moet een knoop worden doorgehakt, dat hebben we de wereld immers beloofd. Uruzgan dus. Het CDA gaat voor de verlenging, de PvdA wil de boel traineren. De socialistische achterban ziet namelijk helemaal niets in een vervolg van de vechtmissie. En daarmee heeft die achterban natuurlijk gewoon een punt. Want nu blijkt dat we in het 652.090 vierkante kilometer tellende Afghanistan slechts een paar vierkante kilometer onder controle hebben. Elders heerst de Taliban en deze club wordt met de dag sterker. De vraag is niet of de religieus gestoorde baardmannen binnenkort in de hoofdstad Kabul staan, maar wannéér. Een missie kortom, die welhaast nul kans van slagen heeft. Wegwezen luidt dan ook het devies van het merendeel van de PvdA’ers. Die overwinning inzake dat ontslagrecht smaakt naar meer. Na een 2-0 achterstand (afschieten Europees referendum evenals dat onderzoek naar de Nederlandse steun aan de oorlog in Irak) is de stand nu 2-1. Bij een verlenging van de missie wordt het 3-1, bij terugtrekking van onze jongens 2-2, ofwel verlenging...

Wij herhalen, er is Niks aan de hand bij Oxxio. U had misschien een andere indruk, maar de afdeling imagobeheer van de stroomboer is druk doende om dat misverstand uit de wereld te helpen. Zo hard zelfs dat iedereen die op 'Oxxio' Googled niet meer (zoals voorheen) als eerste bij de vele consumentenfora uitkomt, maar bij een gesponsorde link bovenaan de pagina die 'Reactie Oxxio op De Pers' schreeuwt. Na het kritische coverartikel dat die krant publiceerde is Erik de Heus van Oxxio namelijk fanatieker dan ooit aan het downplayen geslagen. De boodschap luidt: klanten worden helemaal niet aan het lijntje gehouden bij Oxxio! Ook worden er geen mensen zonder aanleiding aangemeld en bestaan er heus wel tevreden Oxxio-afnemers. Zowel de geïnterviewde ex-medewerkers als alle internetklagers praten dus peop, en bovendien MAG je zulke dingen helemaal niet zeggen over Oxxio. Dat u het dus even weet: Niks aan de hand bij Oxxio, het is een kei leuk bedrijf. En vandaag doet De Pers er nog een schepje bovenop. Maar om nu te zeggen dat er wat aan de hand bij Oxxio is. Neuh.

Het CDA heeft een nieuw hoofdpijndossier te pakken. Na de fietslampjes en de dag van rEsPeKt, gaat de fractie zich nu vastbijten in het dossier Joden. Pardon, GeenStijl, jullie bedoelen natuurlijk joden. Zonder kapitaal. Neen, Joden. Wanneer het aan het CDA ligt, schrijven we joden voortaan altijd met een hoofdletter. Dus: Joden. Dat geldt overigens ook voor de enkelvoudige vorm: jood wordt dus Jood, evenals jodin in de toekomst als Jodin zal moeten worden geschreven. Evenals Joodse gemeenschap, Joods maatschappelijk werk, Joods Film Festival, Joodse feestmuziek, Joodse leesclub, Joods bijzonder onderwijs en niet te vergeten (hallo Ella Vogelaar): een Joods-christelijke-islamitische traditie.