Geenstijl

Grote wereldproblematiek op de Nederlandse stoep, in Barneveld regelen ze het. Daar was gisteravond een spetterend optreden van het Israëlisch legerorkest Tzahal. Ja, dat vraagt om boeroeperij van Palestijnse sjaaltjes, natuurlijk. Waarop pro-Israël fanato's uiteraard ook hun stem willen laten horen. Even dat hele conflict keihard uitspelen in de Barneveldse straten. In de ene hoek stond Jezusmarketeer Ben Kok en zijn Davidsster hooligans. In de andere hoek verzamelden zich de pro-Palestijnse lobby onder leiding van Anja Meulenbelt. Die zelf te weinig hart voor de zaak had om langs te komen, dat dan weer wel. Hoe dan ook, in Barnegaza ging het hard tegen hard, ongenuanceerd tegen ongenuanceerd, blauwwitte vlaggen tegen demoniserende pollepels. Gelukkig was onze alleskunner Jelte (picca) ter plaatse om de boel bij elkaar te peacekeepen. Met een roze microfoon doen wat met een blauwe helm niemand lukt. Uit de losse pols al die diplomaten, bemiddelaars, politici en religekkies PWNEN die de joden en de Palestijnen maar niet bij elkaar krijgen. Jelte regelt dat gewoon. Check die schuddende handen in het Jeruzalem van de Veluwe. Mooi, de Nobelprijs van de Vrede kan ons niet meer ontgaan. Hadden we nog niet, regelen we gewoon. FILMPJE!

Wie een fietslampje steelt, zal nooit gepakt worden. Maar als je fietslampje net is gestolen en je wordt op weg naar huis aangehouden, ben je de Sjaak. Dat is in het kort het probleem van Nederland. Schoftzakken zijn de baas, hufterlijders komen overal mee weg en tuigknurften heersen op straat. Exemplarisch is de situatie in Schelfhorst, Almelo. Daar klagen ondernemers al tien jaar lang over de hangmongolen. Terwijl de kudde puistenpubers vakkundig het hele winkelcentrum bij elkaar MadMaxt, doet de politie vooral boos kijken. "De wijkagent kan het niet in zijn eentje aan en er wordt te weinig gesurveilleerd door andere agenten", zegt de één. "De politie komt de auto niet eens uit en kijkt van een afstandje toe hoe met winkelwagentjes gesmeten wordt", zegt de ander. Niemand doet wat, iedereen schuldschuift de verantwoordelijkheid weg en de jongeren parasiteren zich vijf keer in de rondte in hun lutserparadijs. Het zoveelste faalverhaal. Terwijl de overheid en de korpscheffen onze agenten dwingen om te flitsen en te beboeten, de boetes steeds hoger worden en de belastingen meestijgen, nemen hangjongeren de straten, de wijken, de dorpen en de steden over. Almelo, Someren, Langsingerland, vinexgetto's, overal ontstaan vrijstaatjes voor allochtuig en autochtuig. Ze zetten ons allemaal voor lul. Dit is een verknipte variant van het Land van Ooit en u heeft allemaal een toegangskaartje. Sucker.

De stad Christchurch in Nieuw-Zeeland (bij Middle-earth linksaf) is vannacht getroffen door een aardbeving met de kracht van 6,3 op de schaal van Richter. Dodental staat inmiddels op 65. Half de stad zit zonder stroom. Noodtoestand uitgeroepen. Ook het Nederlands consulaat is getroffen. Pix. Er komt veel ruwe footage binnen op YouTube. Omstanders en toegesnelde hulpdiensten halen hardwerkende Kiwi's uit een ingestort kantoorgebouw. VIDEO + LIVESTREAM

GSM uit. Internet dood. Landlijnen plat. Olieproductie stil. Ambassade leeg. Luchtmacht ingezet. Moordpartijen op straat. Al Arabiya meldt 160 doden op maandag. Straaljagers bombarderen demonstranten. Beelden van Pro-Khadaffi demonstraties op de StaatsTV (picca). Drive-by 4x4's met huurlingen knallen groepjes af in de buitenwijken. Presidentiële stoet SUV's van Khadaffi vol gas richting de grens. Venezuela ontkent toeristenvisum verstrekt te hebben aan de fam. M. Khadaffi. Piloten deserteren en zetten hun kist aan de grond op Malta. Regeringstroepen trekken de stekkers uit beademingsapparatuur in ziekenhuizen. Ontzettend goor filmpje met dode Libiërs in Dumpert. Cherokee choppers schieten op mensen op de grond. Dutch ISP provider XS4ALL sets up an internet dial-up service for Libya. Libische VN-ambassadeur eist het aftreden van Khadafi. Hij heeft zelf ontslag genomen. "People who are in the streets are getting killed." zegt libyafeb17.com. Security forces open fire on anti-government demonstrators in Tripoli. F1 afgelast, oh wacht, dat is Bahrein. Horrible horrible pictures coming out of Libya. Essentiële hashtag nog altijd #feb17. Uri Rosenthal wacht nog op toestemming van Libische autoriteiten om vliegtuig te sturen om landgenoten op te halen. Livestream Al-Jazeera. YouTube-kanaal van SaveLibya. Livecast van de Libyan Youth Movement. Ziekenhuizen Libië hebben dringend gebrek aan deze medicijnen. Troepen die NIET op demonstranten willen schieten, worden in de fik gestoken (video). LOL. Al Qaradawi (zelf ook geen frisse jongen) roept fatwa over Moammar Khadaffi uit. "I hereby give a fatwa, whoever can kill Gaddafi, kill him.". Olieplatforms in woestijn staan in brand. Mogelijk 2 miljoen vluchtelingen naar Bolwerk Europa na ineenstorting Khadaffi-regime [...] with vast numbers of sub-Saharan illegal immigrants seizing the opportunity to use the lawless country as a gateway to Europe. Airstrikes boven Mesrata, ten oosten van Tripoli. Tanks rijden stadje binnen (Aljazeera LiveBlog). PvdA wil spoedoverleg met BuZa-minister Uri Rosenthal over "situatie". Geruchten over speech van Khadaffi op Libinese StaatsTV vooralsnog schromelijk overdreven. Zo niet, dan de beelden hierrr. Update: Kortste Grappigste Speech Ooit van een Chagrijnige Dictator met een Paraplu in een Aftandse Legerauto. HIERRR.

Wist u waarschijnlijk niet, maar er bestaat een heuse Nederlandse Vereniging tot Bevordering van de Zondagsrust en Zondagsheiliging. Deze vereniging voert getrouwelijk het hoge doel van de Heere uit, tot aan de langste dag. De zondagsfetisjisten zitten in Barneveld (duh...) en afgelopen zondag zaterdag was hun jaarlijkse vergadering waaruit een schokkende conclusie kan worden getrokken. Ons wacht namelijk het verderf. Ja, wij kunnen het ook niet helpen. Is uw eigen schuld. Had u maar niet zo nodig moeten voetballen, IKEA-shoppen, AH'en, Boer Zoekt Vrouw kijken en andere dingen doen die verschrikkelijk ontheiligend zijn voor God's lieve dag. Dit heeft geleid tot bederf en algehele inzinking tot ver in de Hemelse Gewesten en daar is God dus niet blij mee, dat snapt u. Maar God zou God niet zijn als Hij zijn onderdanen niet flink zou tuchtigen voor dit respectloze gedrag. Wee u gemeente! "Niemand zal de instelling van de zondag straffeloos kunnen schenden, ook de overheid niet". En daarom stuurt de Vereniging voor zaterdagse sabbatsrust op zondag brieven aan iedereen die iets voorstelt op zondag: Willem Alexander, het kabinet, Bea, Yvon Jaspers (naakt). Hopelijk dat die nog iets kunnen betekenen maar wij vrezen het ergste. Onze tip aan God: alleen de Veluwe en Betuwe straffen met bliksemschichten en vuurbollen, de rest van weldenkend Nederland wist nou eenmaal niet beter. Deal? Voortaan elke zondag: zaterdag.

Neem de HSL, die is lekker snel. Want onder een sletje, is het heus geen pretje. Het kan altijd gekker, probeer eens een dubbeldekker. Kan je niet meer tegen het gezeur, vraag de exacte aankomsttijd aan een conducteur. Doodwens na een uit de hand gelopen fittie, er is altijd nog de intercity. Wil je nog dooier, vraag de hulp van een klotengooier. Zit je leuke leven er op, spring voor een hondenkop. Met de locomotief, komt u ook aan uw gerief. Vindt u zelf er een einde maken toch fijn, dan liever op het rangeerterrein. Heeft de trein vertraging, wordt zelfdoding een grotere uitdaging. Al is het OV gehackt, er is vast wel een boemel die u nekt. Veel erger dan een een stoptrein in uw gezicht, is de combinatie Joost Ravoo + persbericht. Terwijl ik suïcide bedissel, zit mijn voet vast tussen de wissel. Wilt u toch door, dan is het hopen op blaadjes op het spoor. Taalvondstkunstaars opgelet! Het loopt storm met de nieuwe waarschuwingsborden van ProRail langs het spoor. Sinds het kromme nonrijm van '30 = prettig" zagen we nooit meer een debielere leus. Nou ja, het 'Wil je blijven leven, wacht dan even' werd dan ook bedacht door humorloze schoolkinderen. Dat kan leukerderrr!

Webmasters balen van Buma. Bedrijven balen van Buma. Winkeleigenaren balen van Buma. Maar tegenwoordig zeggen ook diverse artiesten volmondig: wij balen van Buma. Het nieuws dat het bij deze organisatie mogelijk is om als nepcomponist miljoenen binnen te harken met slaapverwekkende liftmuziek heeft een tsunami van beerputten opengetrokken. In de brievenrubriek van de Volkskrant lezen we vandaag het verhaal van P. van Horssen. Hij verkocht 400.000 cd's en ontving GEEN ROOIE CENT van de Buma. Op 3voor12.nl gaat ritmisch Nederland ook al lekker los op de maffiosi uit Haarlem. Zo betaalde de band CCC Inc. €7.321 euri aan Buma, maar zag daar tot op de dag van vandaag he-le-maal niks van terug. Zo werkt dat namelijk, als je in Nederland optreedt of een cd uitbrengt moet je eerst betalen om vervolgens je poen weer terug te krijgen (of niet dus). Ook willen ze van elk optreden een speellijst hebben om te laten verdwijnen in hun ondoorgrondelijke administratie. Alice Sahuleka: 'Die speellijsten lever ik al jaren niet meer in. Musici worden zo onderschat en steeds opnieuw vernederd.' Baldbrothers: 'Dat artiesten moeten betalen om een CD uit te geven lijkt me toch wel het bewijs dat dit een Oost Europees systeem van geld rondpompen is waar de artiesten in Nederland niet beter van worden.' Aarslog: 'Al heel lang heb ik de ervaring dat wanneer je een artikel leest waarin het gaat over Buma Stemra, dat het er heel erg sterk op lijkt dat je op de misdaadpagina bent beland. Afpersen, afromen, wegsluizen en verduisteren, zo zou je de core-business van de zaak, die terecht afgekort kan worden tot B.S, gemakkelijk kunnen samenvatten.' En dan nu nog even een stukje wederhoor bij Buma: Allemaal onzin mensen! Slechts in minder dan 1% van de gevallen gaat er iets mis. Voor de rest is iedereen blij met ons. Echt!

"Beste GeenStijl. Deze maand waren we op sgoolreisje naar Den Haag. Op het Binnenhof stond een BMW X5 van de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging (DKDB) te wachten op Geert Wilders. Zonder bewakers. En niet op slot. Met onze iPhone konden we een foto maken van het MP5-achtige schietijzer dat op de bijrijdersstoel lag. We hadden het er ongestoord uit kunnen halen en het politieke centrum van Nederland in een battlezone kunnen veranderen. Pas na vijf minuten arriveerden de bewakers. Zonder vragen te stellen werden we weggestuurd. Bijgaand de foto's. Bizar toch? Hoort dit zomaar te kunnen?"

Traangas in Iran is anders dan traangas elders in de wereld. In Iran hebben ze er nog wat van grootmoeders geheime recept in gedaan. Wat het precies is, is onbekend. Maar inademen geeft hetzelfde effect als een marathon van RTL Boulevard kijken: extreme misselijkheid, spontane verlammingen en bloed kotsen. Beetje vreemd, want van de normale substantie die oproeppolitie richting de betogers lobt, krijg je slechts flink tranende ogen. Kortom, die chemische spuug van Ahmadinejad is niet wat je zegt kosjer. Vandaar dat Iraanse vrijheidsvragers crowdsourcend de wereld om hulp (mirror) te vragen. Of de chemisten op GeenStijl dus even een handje willen helpen. Uitgelezen mogelijkheid om je steentje bij te dragen aan de revolutie in Iran, waar de knikkers aardig onder de stront geraken. Situatie verslechtert zo snel dat Iran nu overgestapt is op een aloude middeleeuwse tactiek, waarbij er een buitenlandse oorlog wordt uitgelokt om de aandacht af te leiden. Maar goed, intussen kunt u analyseren wat er in de Iraanse zure pis zit, waardoor eerder genoemde symptomen optreden. Omdat reaguurders alles weten, is dit binnen de kortste keren opgelost. TraangasVideo!

Rhenen - Ouwehands Dierenpark. Historisch moment. Hoera! De ijsbeer-tweeling, die eind november (omen! voorteken!) werd geboren, mag voor het EERST naar buiten. Maandenlang hebben we naar de KraamCam moeten turen voor wazige beelden. Maar daar zijn ze dan eindelijk. Welkom boys! Koetsie-koetsie. LIEV! Klik pic voor groot. Meer foto's volgen.