Geenstijl

Hoe de fuck kun je jezelf als land serieus nemen, als een flaplul als Dion Graus in de Tweede Kamer zit? Hij is de vleesgeworden Fawlty Towers: gênant moment na gênant moment. En dat dan proberen te verbloemen met het volgende gênante moment. Bijvoorbeeld enthousiast 'ja' roepen om in PenW te willen shinen en dan terug geroepen worden door Geert en Martin vanwege het boycot dat je even vergeten was (Huh?-bericht). En natuurlijk dit soort peperpijnlijke momenten tijdens een parlementaire enquête van nationaal belang. Vooral niet toegeven dat je blunderfaalt, maar stoer pruttelend opstappen uit die commissie. Oetmoet! Wat zijn dit voor kleuterschool argumenten: "als Dion Graus van de PVV na twee jaar dag en nacht werken, alle vakanties heb ik opgegeven, ten koste van mijn gezin en mijn eigen portefeuilles in de Tweede Kamer… als ik 3 meter voor de finish stop heeft dat hele grondige redenen." Nou, poepoe, we zijn grondig onder de indruk. Twee jaar lang 24/7 je ABN-frustraties botvieren op je gezin en dan GDVRDMME!!!111!!! niet eens weten dat ABN genationaliseerd is. Sukkelkutje. En kap de tandteffus eens met het in derde persoon over jezelf praten, schizofrene jandoedel. Zoveel stel je dus niet voor. Kun je jezelf wel de 'laatste Limburgse ridder' noemen omdat je vindt dat alles wat je doet briljant is, maar de realiteit schudt intussen meewarig haar hoofd. De arrogantie zit zo hoog in je bol, dat je kapsel er voor gevlucht is en zich nu nog slechts paniekerig vastklampt aan je achterhoofd in de vorm van een gekrulde plakmat. Zucht. Dion Graus doet serieus pijn aan ons IQ. Hey Dion, toen je uit die commissie stapte, had je toen niet gelijk door kunnen drentelen? De Tweede Kamer uit, Den Haag uit, richting Limburg en het liefst nog daar voorbij. Vergeleken met jou is zelfs Rick Perry een helder licht. Sla je vrouw invalide, maar laat de burger met rust. En neem die belachelijke poezenpolitie van je mee. Rechtstreeks de Dion-Graus-Free Kamerenquête meekijken kan HIERRR.

Criminaliteit uit de comfort zone! Geweld gebruiken om je have en goed te beschermen tegen criminelen mag. Zeggen niet alleen Fred Teeven en Mark Rutte, maar zegt nu ook Herman Bolhaar. Dat is de chef van het OM dus die weet dingen. Geparafraseerd: "inbrekers moeten met hun klauwen van andermans spullen afblijven, anders tikken." En ook Rob Hoogland doet vandaag in de Telegraaf het betoog van Bert Brussen nog eens haarfijn over. Een crimineel geeft zijn rechten op bijstand van de wet op, zodra hij zelf die wet betreedt met "proletarisch winkelen". Een crimineel doet niet meer mee. Dat geldt ook voor zijn privacy, die is ook per direct exit. De SP en de PvdA moeten nu maar eens begrijpen dat niet de crimineel, maar de ondernemer of de burger het slachtoffer is. Nu kunnen wij voorspellen dat de comacrimineel van het Frans Ottenstadion niet het ergste geval zal blijven. Er gaan doden vallen. Net zoals in België (doodsteken, doodschieten). Mensen zijn het zat. En net als die coma zijn deze reacties buitenproportioneel en absoluut afkeurenswaardig. Maar het is geen reden om, zoals de de SP en de PvdA nu doen, het op te gaan nemen voor criminelen. Sterker nog, wat de SP en de PvdA doen is 'zieke politiek' en 'ophitserij van het ergste soort', zoals uit dit oud-mediaal voxpoppen in de Volkskrant ook blijkt (inclusief Peter Eigen Rechter de Vries die ageert tegen mensen die eigen rechter spelen, ROFLOL!). Dat nooit. Laten we onze koffieapparaterige meeleefgevoelens in dit soort gevallen niet richten op de inbreker en begrip hebben voor zijn slechte jeugd, zijn drugsgebruik, zijn schaamtecultuur, zijn groepsdruk of zijn armoede, maar op degene bij wie ingebroken wordt en zijn schrik, zijn wanhoop en zijn overvalsmoeheid. Geweld tegen inbrekers zou bij wet tot een burgerrecht gemaakt dienen te worden. Want criminaliteit moet een kudtklus worden. Goedschiks dan wel kwaadschiks.

Landgenoten! Schnell. Stap in uw auto. Pak de trein. Neem een taxi. Huur een busje. En neem geld mee. Want ze hebben hem. De lekkerste rookworst van Nederland. Rookworst zoals rookworst bedoeld is. Rookworst zoals opa en oma 'm aten. Zo'n heerlijk sappige sapdruipende bruine jongen van gemalen varkensvlees en specerijen die naar echte rook ruikt (en dus niet naar rookaroma) met een darm eromheen (en niet zo'n vieze eetbare ulevel van collageen). De Afsluitdijk, maar dan bruin en krom en met een touwtje ertussen. Vergeet die Unox-meuk van de HEMA. Ga voor die oerhollandse tachtig jaar oude smaaksensatie. U moet naar Keurslagerij HORST in Epe. Adres: Brinklaan 7 8161 CW EPE en vraag naar de rookworstmagiër MARCO JURRIËNS, de keurslager onder de keurslagers. Hollandse Held. Check hem shinen op deze geheel verdiende en terechte hommage bij de collega's van Epenaren.NL. Marco de Magiër met z'n eigen ultrageheime worstenmakerij en nog geheimere kruidenmixen. Waar ze dus die Moeder aller Rookworsten maken. [BEWIJSPLAATJE:] Het leven is te kort om vieze rookworsten te eten. Ga voor het allerhoogste. Allemaal. Epe, hier wij komen! Routebeschrijving vanuit de Randstad - Epe hierrr. Routebeschrijving ZuidNL - Epe daarrr. Routebeschrijving Noord'n - Epe daaro. Heel Nederland loopt vanaf 09:00 uur de stoep van Keurslagerij Horst in Epe plat. Wie het eerst komt, die het eerst worst. AUB nummertje trekken. Succes.

Avondonderzoekje. Vergeet de ecologische voetafdruk wegens totaal uit de lucht gegrepen klimaatmeuk die niet te berekenen is. Veel beter af te kaderen is de slavery footprint. Want ook al worden katoenplukkers tegenwoordig gewoon keurig betaald voor hun werk en is de Gouden Koets al bijna slavernijvrij, toch zijn er nog zo'n 27 miljoen slaven wereldwijd. Allemaal mensen (wit/zwart/geel/rood/overig) met logootjes van Apple, Nike en Velux Dakramen in hun nek getatoeëerd (want modern brandmerk voor paupers. Zie elitair kudtje Hosanna Schertzberger voor duiding - red.) die voor u overpriced laptops, kekke hipstergympen en luxe daglichtoplossingen in elkaar schroeven in donkere fabrieksloodsen zonder zonlicht tegen betaling van een kommetje rijst per dag terwijl er in de loze uurtjes onder dwang maar zónder betaling moet worden bijgebeund in de toeristenseksindustrie. Is dus heel erg. En u heeft tientallen van deze mensen in dienst. Ja u ja. Tientallen. Met uw VOC-mentaliteit en uw consumptieverslaving. Maar dankzij de website slaveryfootprint.org kunnen we eindelijk weer eens gewoon oldskool LOL'en om slaven. Wij invullen hoeveel auto's, computers, schoenen & betaalde seks we hebben, die website u vertellen hoeveel slaven door u in 't schip zijn gegaan. Wat zegt u? Oooh, het gaat om een stukje bewustwording? Nou ja. Wie zegt dat daar niet bij gelachen mag worden? Hoppa. SLAVE SURVEY!

Vandaag in Nederland: wij/zij-discussie gaat nog generaties duren. Ondertussen in Engeland: boze blanke man (deze) durft de wijk van zijn jeugd niet meer in wegens hoog opgelopen ideologische verschillen met een in de meerderheid zijnde minderheidsgroepering. Stukje wederzijds onbegrip op NuJij-niveau. Schelden. Denigreren. Discrimineren. Trollen. En een pijnlijk onvermogen tot discussie van beide kanten. Fittie!

Je zou denken: na n=1 topics over politiestaattaferelen waarin agenten blijk geven van totale onwetendheid betreffende de Nederlandse Grondwet artikel 7, moet het de politie inmiddels duidelijk zijn dat journalisten lastig vallen, in hun werk hinderen en zelfs oppakken niet past binnen de democratische rechtstaat. Helaas. Vandaag is wederom een cameraman door een zijn macht misbruikende agent lastig gevallen en uiteindelijk gearresteerd om vervolgens als een ordinaire Anil Ramdas vier uur lang in de bak te moeten zitten. Reden: de cameraman had de agent uitgescholden voor (nsfw) "mafkees". Ja, dat is beledigen op een hufterniveau waar wij zelfs bleek van wegtrekken. Waarom zei die cameraman eigenlijk "mafkees" (FOEI!) tegen de dienstklopper? Nou, omdat de dienstklopper bezig was de cameraman ernstig te hinderen. Ondanks het feit dat één en ander op de openbare weg voorviel. Er was dus geen sprake van een afzettingsgebied. Sterker nog, al had de politie een gebied afgezet, dan nog: cameraman in kwestie was namelijk in het bezit van een politieperskaart (die hij al drie keer aan de agent had laten zien). Daarmee mag je dus ook binnen politieafzettingen met draaiende camera de democratie in stand houden. Maarja, je kunt zoveel grondwetten schrijven als je wilt, als de politie daar dikke poep aan heeft ben je altijd de lul. Wie bel je eigenlijk als de politie je onterecht arresteert? De brandweer? De mariniers? Hero Brinkman? Thorbecke? Montesquieu? Overigens hoeft u zich geen zorgen om de cameraman te maken: hij is het wel gewend. Twee keer eerder al werd hij in het cachot gesmeten voor het doen van zijn werk. Waarna de politie alle twee keer "sorry!" moest zeggen. Misschien tijd voor een grondige herziening van het cursusaanbod op de politieacademie? Of hebben de eenstreepers Playmobil-poppetjes nodig om het begrip "persvrijheid" mee duidelijk te maken? Mafkees.

Ook zo doodmoe van de warme truiendagen, autovrije zondagen en elk jaar een uur in het stikdonker zitten vanwege het intreurige Earth Hour? U bent niet alleen. Eindhoven staat aan uw zijde. En daarom hebben ze daar besloten het hele Earth Hour-gebeuren in één klap stuk te compenseren met een volle week MAXIMAAL energieverbruik. Moet je horen. De hele stad hangt momenteel vol met lampjes in de meest krankzinnige composities (kanshebber voor de LPF kunstprijs 2011: de megamoskee), en waar mogelijk worden complete kantoorpanden uitgelicht met megakrachtige 400k watt lampen. Die hele lichtjesroute (since 1945) is natuurlijk al een fraaie ecologische voetafdruk in het gezicht van alle duurzaamheidsdrammers, met GLOW wordt het hele energieverspillen duidelijk naar een nieuw niveau getild. Veelzeggende bijkomstigheid: alle hipsters lopen er mee weg. Normaal staan deze 'mmm confronterend' mompelaars vooraan om te zeuren over SUV's en terrasverwarmers, maar als er een naamkaartje van een of andere kunstemaker aan hangt liggen de zaken kennelijk anders. Bewijs: op Bright maakt welgeteld één verloren ziel melding van het energieverbuik tijdens wat in de volksmond al Het Eindhovens Slurpweekje heet. Gerucht: volgend jaar leggen ze vloerverwarming in de complete binnenstad!!

Geen grotere biznizz in boekenland dan de biografieindustrie. Niks mooier om te scoren dan met Steve Jobs, Neelie Kroes, Gerard Reve en Jan Wolkers (tba). De massa heeft de roddelbladen, de boekenlezende elite doet hetzelfde met vuistdikke biografieën. Iedereen is nou eenmaal dol op ongebreideld voyeurisme & andermans privacy. Feit is ook dat iedere prominent de biografie krijgt die hij verdient. Zo ook Emile Ratelband. Yep. Die malle patatbakker met spuuglok en Rolex om de mouw, wiens finest hour was toen hij een interland via neurolinguïstisch voorprogrammeren tot een goed einde wist te brengen, heeft een eigen biografie. Ongeauthoriseerd, uiteraard. Wat Nederlands is voor kloodtzak, sodeflikker op met je kudtboek, het zijn allemaal leugens. Gisteravond werd het schitterende bio-werkje gepresenteerd in café Eik & Linde te Amsterdam. Grote afwezige was Emile Ratelband. Die kon er even niet bij zijn. Want Emile Ratelband had het te druk met het bedreigen van zijn biograaf Henk Verhaeren. Good old Robbie Muntz wilde de honneurs voor Ratelband wel waarnemen. Tom Staal was erbij. FILMPJE

Neuken. Anaal. Pijpen. Beffen. Grieks. Op z'n hondjes. Trio. Kwartet. Kwintet. Sodomie. Bareback. Golden shower. Likken. Trekken. Soloseks. Onaneren. Poepstampen. Ketsen. Kezen. Pruimen op sap zetten. Big dick. Nummertje maken. Kringspieroefeningen. Spuiten. Bukake. Squirten. Slikken. Faken. Voelen. Bepotelen. Strelen. Geile slet. Hoer. Toyboy. Grote neger. Tampeloeres. Natte flamoes. Verrukkelijk vulva. Rode pruim. Tepelkloof. Bitschslap. Donkeypunch. Doggybag. Plompzakken. Bondage. Submission. Penetreren. Tarzan. Buttplug. Rubber vuist. Drie vingers diep. Copuleren. Foezelen. Het doen. Orgasme. Volspuiten. Klaarkomen. Mort subite. Post coitaal. Aftershock. Milf. Barely legal. Jailbait. Bootycall. Lolita. Escort. Gigolo. Dominatrix. Wurgseks. Poepseks. Buitenseks. Buurmeisje. Man in uniform. Tent opzetten. Nat slipje. Promiscue. Cumswap. Stoten. Fierljeppen. Deepthroat. Potlood venten. Poesje zien. Bumsen. Poepen. Fuck you. Rimmen. 69. Missionaris. Mondje vol. Spermadouche. Tepelklem. Cockring. Nauw spleetje. Voodoodick. Smegmalul. Kortom, een gezellige zondagmiddag met Esmé Wiegman (CU) en de hitsige jeugd vanaf 15 jaar. En dat is allemaal de schuld van Arnon Grunberg.

Jawel, maar kijk, dan kan zo'n energiemaatschappij wel besluiten dat er niet op zo'n filmpje gereageerd mag worden, maar dan denk ik dat bepaalt de televisiekijker nog altijd zelf wel! ROEPT U MAARRR & check die buzz.