Geenstijl

Er zat geen geel randje aan. Er stond ook geen piemel in de vorm van Noorwegen op. Wel Sjuul/Trix. En God. Hij was meer waard dan de eypo en een stuk minder lelijk. Iedereen heeft er een paar op zolder liggen. 43% van u wil hem weer terug hebben. En dus laat Geert Wilders een groot internationaal onderzoeksbureau uitzoeken wat het kost om hem te herinvoeren. Maar gelukkig: volgens Greet de Grote Gedoger is het niet de bedoeling om het kabinet onder druk te zetten. Laat staan een regeringscrisis te veroorzaken, ons land in een gigantische economische puinzooi te veranderen en uiteindelijk Dion Graus tot Minister van Financiën te benoemen. Dat scheelt weer.

Wie na al die uitgelekte Playboy-repo's iets terug wil doen voor Sanoma, moet even naar de kiosk rennen voor een nieuwe Panorama. Het vroeger zo vermaarde truckersblaadje heeft een exclusief en zeer openhartig interview met de Grote Geile Gedogert. Jazekers, Geert Wilders praat met de media. Hier volgt een poging het vraaggesprek te parafraseren: "Ik ben altijd een etterbakje geweest joh. Vroeger op school al. Treiteren. Propjes gooien. Stinkbommen in de klas. Stiekem blowen in het fietsenhok. Labiele leraressen aan het janken maken. Wijven uit een hogere klas vingeren tijdens schoolfeesten. Pisang Ambon verstoppen in mijn kluisje. Mijn pa moest elke week wel bij de rector komen ouwehoeren. Dan had ik weer een of ander verlegen klasgenootje aan het janken gemaakt omdat ie in Wibrakleding rondliep. Of de aula in de fik gestoken. Ik was echt een bully. Heerlijk. Zo'n recalcitrant rotzakje dat altijd als eerste gekozen werd bij matvoetbal en daar status aan ontleende. Ik zie die Tweede Kamer ook voornamelijk als schoolplein: Het is eten of gegeten worden. Met zijn allen op een iemand. Job Cohen is gewoon het dikke huilebalkje dat tijdens gymles snoeihard faalt tijdens trefballen. Daarom hak ik zo op hem in. Omdat het zo gemakkelijk is. Het is allemaal maar een spelletje. Ik vind Cohen best een aardige kerel, maar dat mag niemand merken tijdens het speelkwartier. Straks beginnen ze mij te pesten. Dat moeten we niet hebben. Nee, die rol van de Eric Cartman van de Nederlands politiek bevalt me prima. Lees mijn nieuwe boek maar. " U ziet het. Razend interessante content in de Paanoo. Vlieg daarom zo snel mogelijk langs bij uw dichtstbijzijnde verkooppunt en spendeer die 2,85 euro. Gewoon doen. Met zo'n prachtverhaal verdienen ze die poen. InstantUpdate: Echt lullig. Interview met Greet is ook alweer uitgelekt.

Wat de fuck waren de paarse broeken van Delta Lloyd denkende toen ze de NS-stations vol hingen met met deze billboards? Dat vriendelijke negerts uit Marokko echt heus wel zoete koffie willen drinken met blanke tatta's als iedereen maar snel cultureel gaat speeddaten met een verzekeringsboer? Of is er per ongeluk in de verkeerde kaartenbak met 'exotische modellen' gekeken? Hoe dan ook: Dat kan nog veel tenenkrommender. HIERO dezelfde pica met lege ballonnetjes + een handig tooltje om tekst in te voegen. Have fun! (via)

Paniek in hogeronderwijsland. Na de megafraude van hoaxleraar Diederik Stapel, het demasqué van de wetenschapsjournalistiek en twee nieuwe faals in de geneeskunde en de natuurwetenschappen, komt er versneld een commissie die wetenschappers gaat adviseren hoe die hun gegevens moeten beoordelen om gesjoemel snoeiharde moedwillige opzettelijke fraude te voorkomen. Met aan het hoofd een zachtwetenschappelijke gammaprofessor. Lekker oer-Hollands ontkenningsgedrag dit: overlegstructuren opzetten over welke koers er aangehouden moet worden op een pad waar iedere zichzelf serieus nemende wetenschapper de weg gewoon behoort te kennen. Dankzij deze commissie worden alleen de methoden, maar niet de onderwerpen van onderzoeken tegen het licht gehouden. Terwijl de Stapelzwendel juist aantoont dat het niet de onderzoeksmethoden waren die faalden, maar de manier waarop vooringenomen wetenschappers zoals hij die methoden naar hun hand zetten om te 'bewijzen' dat alleen klimaatneutrale, cultuurrelativerende & gelijkheidsdenkende wereldverbeteraars weten hoe de wereld ingericht moet worden. Beter stelt men dus een commissie aan die bestaat uit milieuhatende vleeseters, hardcore klimaatontkenners en tegenstanders van exotischeculturenimport, want dan weet je tenminste dat niet alleen de methoden, maar ook de vraagstelling en de conclusies van een onderzoek kritisch tegen het licht gehouden zullen worden. Maar ja. Vind maar eens een Hummer rijdende, PVV stemmende professor met een George Foremangrill op zijn werkkamer tussen al die Spekmantruien & tweedjasjes in de wetenschapswereld. Met andere woorden: het 'WC' in 'WC-Eend' staat voor 'WetenschapsCommissie'. Dat worden nog veel vrijwillig ingeleverde UvA-doctorstitels de komende tijd. Nu nog hetzelfde met alle taxpoet die Stapel door de jaren heen verspild heeft

Stront aan den piemel van de liberaal-joods-gristelijk-conservatieve gedoogconstructie des doods: De gemeente Den Haag heeft vandaag een ambtenaar op de keien gezet die het weigerde twee homoseksuelen in de echt te verbinden. Het betreft hier Wim Pijl, oud-raadslid van de fractie ChristenUnie-SGP en erkende middeleeuwert. Overheidsdienaar Pijl - die zelf absoluut nog nooit met zijn broek op zijn knieën gezien is op een niet nader te noemen parkeerplaats langs de snelweg met heel veel hoge struiken - liet onlangs in Trouw weten principiële bezwaren te hebben tegen trouwpartijen met vuile vieze goddeloze stinkflikkers c.q geile lesbo's. Naar aanleiding van deze brisante uitspraken moest de heer Pijl op het matje komen bij zijn werkgever. Aangezien hij bij zijn standpunt bleef is hem de wacht aangezegd. En dat is natuurlijk vuur in de lont van Rutte 1. Om gedoogparter SGP (en enkele kasthomohaters van de PVV) te pleasen luidt het kabinetsstandpunt tegenwoordig dat ambtenaren die vanwege hun geloof moeite hebben met homohuwelijken dat moeten kunnen weigeren. In het kader van "niet over lullen, waait wel over" is de kwestie inmiddels op de lange baan geschoven. Maar Greet zegt: iedereen moet kunnen trouwen. 070 is het daarmee eens en duwt met veel kracht een veel te nauwe cockring over de onbesneden UNOX-worst van de regering. En terecht. Optiefen met die achterlijke intolerante kudtgristenen in de kosmopolitische metropool Den Haag. Als je je wil beroepen op de onverdraagzame leefregels van dat debiele religietje van je, dan verhuis je maar naar een theocratische haatenclave als Staphorst. Hetzelfde geldt trouwens voor die HoLeBi's. Trouwen is voor burgerlulletjes. Niet voor gezellige reetneukers/tapijtbeffers.

Hallo keurige hardwerkende forensmensen en overigen in het rendabelen vervoer in al dan niet suffe leasewagentjes op de Ring van 020. Mocht u zich afvragen wie toch die motorrijdende totaalmalloot is die laatst om 1600 uur 's middags met 240 kilometer in het uur op een Kawasaki tussen het verkeer op de A10 jakkerde. Links en rechts inhaalde, over de vluchtstrook sjeesde, bumperkleefde en daarmee de levens van tientallen, zo niet honderden medeweggebruikers in gevaar bracht. En dan met name die paniekerige meisjes met verse rijbewijsjes in Twingootjes en Aygootjes, die nerveuze senioren in Picantootjes en/of die voetbalmoedertjes met Peusjoo SW stationwagons vol kindertjes of die gaspedaal happy asfalttijgertjes in hun opgeklopte Seats en Hondaatjes die er absoluut niet tegen kunnen dat zij een keer ingehaald worden; die 240 km/h knallende krankmesjogge knakker op een Kawa dus. We got him. Nou ja. He got himself. Want Sebastiaan heeft zijn fantastische moordrit van 10 minuten + zijn eigen huis heel trots op het internet gezet. Beetje dom en nogal stom. Beste Sebastiaan Kawa-piloot. Get some lube, you're on YouTube. FILMPJE. (MIRROR) Update: Sebas in de mail. Dit is NIET mijn filmpje vriend.

Nieuwe ontwikkelingen in de Mar de las Calmas ten zuiden van kanarie-eilandje El Hierro. Zojuist ontvingen wij bovenstaand beeld van alweer een nieuwe onderzeese eruptie van smokendhete puimstenen des doods. Als u goed kijkt, ziet u een enorme witte bruis-eruptie boven water komen. Foto opklikken voor grootbeeld van spectaculair natuurfenomeen. Check ook deze sensationele VIDEO. De stranden op Hierro zijn inmiddels no go areas wegens toxische gassen en dode vissies Zie ook: video. Huizenprijzen Canarische Eilanden 20% down. Officiële Flickr van de Gobierno Canarias. Zeer uitgebreide pagina met data van meteostation Las Puntas. Recente YT aerial video van de groenblauwe zwavelsoep in zee. 360 graden HD webcam van vulcanische activiteit (tamelijk offline trouwens). Mooi onderzeegrafiekje van de babyvulkaan in wording. Check ook de loeispannende Hierro Ustream.

Rokers zijn de paria's van de moderne samenleving. Halve criminelen (geen hele, dat zou de overheid te veel accijnsinkomsten schelen) die nergens welkom zijn met hun vergeelde gebit en die vroegstervenwalm om ze heen. En zoals het halve criminelen betaamt, dienen ze gekort te worden op hun privileges. Zoals roken. Want wellicht hebben de paffers onder u al gemerkt dat een Marlborootje steeds vaker halverwege nog eens opnieuw aangestoken dient te worden? Dat komt omdat per 17 november alle in de EU verkochte sigaretten binnen een minuut uit zichzelf dienen te doven. Want beter voor de brandveiligheid. Deze zogenaamde Lower Ignition Propensity (LIP) norm (een Nederlands voorstel, volgens punt 14 op deze PDF) moet 200 dode bedbranders per jaar voorkomen in Europa en om deze Darwinawardgenomineerden te redden, mag uw rookgenot best gesloopt worden. Want zo'n peuk die niet door wil branden, rookt ronduit kudt. Om deze schijnveiligheid te bewerkstelligen is dus een multiministeriële commissie opgericht, die een maatregel heeft bedacht op basis van nul bewijs dat zoiets helpt, is in overleg gegaan met alle betrokkenen (BiZa, BuZa, Infrastructuur & Milieu, VWS, Brandweer, Defensie, BeterBed & die lui van Tempur), heeft vervolgens eenzijdig een fabricagenorm aan producenten opgelegd én daar een een boete aan gekoppeld voor tabaksdealers die LIP-loze saffies verkopen. Zodat uw peuk niet meer wil branden. Hier, misschien helpen deze en deze tutorials tegen uitdovers. Of ga shag roken, want daar is nog geen onbrandbaar vloeipapier voor uitgevonden.

Men oh men oh men oh men. Houdt het dan nooit op? Is een truiendag, een licht-uit uur, de vouwfiets, een Glazen Huis en Rene Danen die nog steeds probeert zijn extreemlinkse griezeldenkbeelden op te dringen over de rug van holocaustslachtoffers niet voldoende voor bescheten moralfag links Nederland? Nee dus. In Nijmegen (duh...) willen ongewassen zeloten van de linkse magnietkerk dat u ophoudt met het aanschaffen van flesjes Spa Blauw en dergelijken. Dat is namelijk zielig voor 555-negers in Afrika en Azië. Daar hebben ze namelijk geen water en als u het waagt geld te betalen voor een marketingproduct H2O dan verandert al het water wat er nog wel is in Afrika en Azië spontaan in zand. Of zoiets. Waarschijnlijk zijn dit soort tofukauwers, deze naargeestige erfgenamen van Volkert van der Graaf, vroeger lastig gevallen door hun ouders en moesten ze altijd hun bord leegeten "omdat ze in Afrika helemaal geen eten hebben". Rot toch eens op met je belerende moreelexhibitionisme en je nihilistische consumenten- en succeshaat. Doe eens effe normaal man! Een flesje Spa Blauw is een fucking fashionstatement. Tienduizenden wanhopig onzekere blonde rechten- en psychologie studerende meisjes voelen zich wegens intense peer pressure verplicht tijdens de hoorcolleges een flesje Spa Blauw op hun uitklapbureaublad te zetten. 90 98% van de Nederlandse vrouwen denkt dat het drinken van bronwater écht helpt tegen "vrije radicalen" of ander non-existent dikmaakgetrut in het lichaam. Sterker nog: de GS-redactie lééft op flesjes Spa Blauw. Wat moeten we anders als het waterreservoir van de koffiemachine leeg is? Helemaal naar de toiletten lopen? Denk na! Bronwater is cool. Bronwater is het mooiste luxeproduct voor succesmensen. Op de Hummer na dan. Als u een beetje hart voor onze goede zaak heeft, koopt u vandaag nog een pallet bronwater in bij een Nijmeegse supermarkt. En dan gewoon, hopsakee, al die flesjes ongebruikt weer wegflikkeren. Zeg #hohoho voor een betere wereld.

Epischer dan dit wordt het zelden. Man laat zijn hond uit en toont en passant badass vechtskills. Wat een eindbaas. Gefilmd door nerds vanuit de tech campus in Eindhoven. +1 voor de muziek. Wat ons betreft de nieuwe Karate Joe. KATA!