Geenstijl

Winterpresentaties. Dat zijn BN-er feestjes waar omroepen hun nieuwe (lees: gejatte) programma's aan de pers mogen laten zien. Elk jaar weer alles nieuw. Trailers, bumpers, formats. Soapmeisjes in nieuwe jurkjes, breedlachende celebs met diverse ratings van AAA tot C-. Smuldersjes en Tellinkjes die ellebogend voor een jaar aan roddelbladenmeuk schieten. En een miljoenmiljard goodiebag rausende journalisten van tv-gidsen, dodebomen en televee die nog snel een bitterbal of twintig in hun muil proppen. Zoveel incestueuze gezelligheid dat onze tv-verslaggever Tom natuurlijk ook niet mocht ontbreken. Primeur! Eerste grappen uit de oudejaarsconference van Beau van Erven Dorens! Ook met Henk-Jan Smits! Rob de Geus! Leo van der Goot! Tooske! Iemand met grote tieten! Joost-Jan van Gangreen! En Piet Paulusma! FILMPJE

Zegt die ex-hoer tegen die ex-HIV patiënt... Nee GeenStijl lezers, dit is geen ziek-absurdistische Gummbah mop met kontneukende kabouters (hoewel) en riekende smegmatosti's, dit is de keiharde realiteit. Onze favoriete ex-hoer Yvette Lont is nog steeds druk aan het entrepeneuren en na haar gefaalde misbruik ontwenningkliniek waarin ze homo's van hun ziekte verloste door ze onbetaald klusjes in en om het huis te laten verrichten heeft ze nu weer iets nieuws. Een kakelvers bedrijfje waarmee ze ondernemers van hun cokeverslaving / burnout af gaat helpen. Cursusduur: twee middagen. Kosten: 795 euro maar dan krijg je wel onbeperkt koffie. Tja, mrs. plompzak is na haar jaren als 'hoer van het ergste soort' natuurlijk wel wat met de prijs gestegen, verticaal doorgroeien je weet zelluf. Extrageestig detail: deze nieuwe onderneming start Yvette met haar wederhelft Antony/Francis, die ze ooit in samenwerking met Godje van zijn HIV afhielp. Waarvoor nog onze felicitaties, nooit meer die vervelende rubbers voor Yvette en Antony. God is groot. Overigens is het woord 'god' nergens op die kekke website te vinden, die zal dus pas zijn opwachting tijdens het traject maken. Als een soort verrassing. Filmpjes!

Het begint met de recessie. We zitten in principe nu al in de recessie maar binnenkort wordt het officieel. Het eerste wat u zult merken is dat de zorgkosten onbetaalbaar worden. Een basiszorgverzekering gaat 500 euro per maand kosten. En daarvoor krijgt u vrijwel niets maar wel onbewezen oplichterij als homeopathie. De werkloosheid gaat oplopen want iedereen gaat failliet. Alle leuke internetstartups en kekke hippe bedrijfjes gaan er aan. Links dramt het afschaffen van de hypotheekrente-aftrek er door. Hierdoor kunnen hypotheken niet meer worden betaald en komen tienduizenden gezinnen, vooral bewoners van kleine huizen dus niet de "gesubsidieerde villabewoners", letterlijk op straat te staan. Die gaan allemaal aan de drugs. Straatcriminaliteit zal als een dolle om zich heen grijpen. De leegstaande huizen van die gezinnen blijven onverkocht want de woningmarkt zakt finaal in. Een huis dat vorig jaar werd gekocht voor twee ton is dan nog maar een halve ton waard. Rassenrellen zullen voortkomen uit al deze ellende omdat Oost-Europeanen (Polen, allemaal) massaal zullen toestromen om tegen een fractie van uw oude salaris te werken in de bedrijven die op de rand van een faillissement staan. De regering valt. Een nieuwe regering zal niet te formeren zijn. De nieuwe munt neuro zal keihard in waarde dalen. Een brood kost dan zes triljard neuro. Het volk zoekt een zondebok: de moralfag. Een sterke leider zal opstaan en beloven dat alles goedkomt zodra we van de moralfag zijn verlost. Er komt oorlog. Moralfags verdwijnen in kampen. Atoombommen regenen neer op de Veluwe en Nijmegen. Een paradijs met duizend jaar vrede breekt aan nadat de laatste moralfag is verschrompeld. Iedereen is dan rijk en gelukkig. Ziekte bestaat niet meer. Leeuwen en lammetjes doen lief tegen elkaar. Hartjes en eenhoorns met veel regenbogen. Sterkte iedereen.

Rip. Het beroemde blootblaadje Playboy is bijna deaud. De licentie van Playboy Nederland loopt volgend jaar af en in België weten ze nu al dat uitgevert Sanoma deze niet meer gaat verlengen. De kans dat we vanaf 2013 nog plezier hebben van fotoos lekkende marketeers uit Hoofddorp (hoi!) die vervolgens razende onzinbriefjes laten sturen door het befgilde is uitermate klein. Gevalletje zinkend schip dat allang verlaten is. Hoofdredacteur Jan Heemskerk spreekt tegenwoordig 's nachts 0900 nummers in voor Omroep PowNed op GrindpadFM, de bunny meisjes zijn inmiddels huilend naar hun Mansion op Ibiza gevlucht (solliciteren om te troosten doet u hierrrr) en als een van de laatste experimenten komt er nu een jongetje op de eens zo befaamde PB Kerstcover. Dus vanaf 2013 ook nooit meer nachtelijke interviews met gasthoofdredacteuren, die de volgende dag door een stagiaire moeten worden uitgeschreven of spraakmakende feestjes waar graaggeziene gasten als Mick Harren altijd voor een klassefuif zorgen. Ennieweetjes, hoe je dus van een Albert Heijn XL in Laren een Lidl in Emmer-Compascuum maakt. En terwijl Playboy USA al aangeeft voor nieuwe uitgevers open te staan wil Sanoma nog niet reageren wegens brokjes poep in de ventilator. Vooralsnog is het: Vaarwel Playboy Nederland. Gelukkig hebben we de foto's nog. Dankjuh! (mirror)

Nieuwste in een reeks van debiele voorstellen van de Limburgse dwangbuispoliticus en tevens nog altijd ongestrafte vrouwenmepper Dion Graus: Perspolitie. Voor het 'aan banden leggen van schofterige en hufterige journalistiek'. U leest het goed. Dion Graus heeft met zijn achterlijke dierenpolitie nog niet genoeg dienders weggetrokken van plekken waar ze echt hard nodig zijn (op straat bijvoorbeeld) en wil een soort ME inzetten tegen journalisten die dodelijke stukjes over hem tikken. Zoals bijvoorbeeld Marcia Nieuwenhuis. Die is al een tijdje bezig om de 114 - red een dier doctrine kapot te schrijven. Via de WOB achterhaalde ze dat de dierenpolitie van Graus een soort tandeloze caviacops zijn die niet eens mogen ingrijpen in de bio-industrie. Een keiharde scoop, maar volgens Graus afkomstig van "Mevrouw Marcia van dat roddelkrantje De Pers". En dus wil hij een soort anti-journalisten-brigade op haar af sturen. Tja, het blijft lastig: PVV'ers en vrije nieuwsgaring. Wellicht dat Graus met zulke Stasi-praktijen wegkomt in zijn eigen heimat Limburg. Hier in Nederland zijn we niet gediend van dergelijke methodes. Wie aan hufterige journo's komt, komt aan GeenStijl. Verslik je dus maar lekker in een blik Pedigree en sterf met je perspolitie, Grausmans. Nare aandachtshoer en halve zool. Met dat schrale platgespoten filmvrouwtje aan je zijde. Van hufters blijven we in dit land af! Hierbij geeft GeenStijl het officiele startsein van een landelijke retweetactie: ICH BIN EIN HUFTER! Gaarne uw solidariteit tonen bitte. PLS RT. Update: Inhoudelijk zeer sterk verweer van Graus: het was een grapje!

De Goede Doelen-industrie haalt het slechtste in de mens naar boven. Daar kunnen we niet cynisch genoeg over zijn. Gisteren bleek dat Pink Ribbon slechts 1,8% van al het opgehaalde geld aan onderzoek naar borstkanker doorsluist. Terwijl 15% de door zichzelf gestelde norm is. Er staan nog miljoenen op bankrekening, niks te doen. Waar het geld van Pink Ribbon dan wel heen gaat? Voorlichting, zeggen ze zelf. Maar dat is in dit geval synoniem voor marketing. Pink Ribbon is namelijk een soort semi-marketingvehikel van uitgeverij Sanoma. Karin Spaink schreef dit al vijf jaar geleden in deze treffende artikelen. En Pink Ribbon is niet de enige. Deze week bleek dat, ondanks de verbeteringen na de tsunami in Azië, de geldstromen van giro-555 nog steeds niet te volgen zijn. Het verdwijnt in onoverzichtelijke koepelorganisaties, wordt verspreid binnen allerlei kleinere NGO's en zodra het hier de grens over is, is het toezicht zo goed als weg. Natte vingerwerk, net als die 13.000 Aids-wezen die zouden zijn geholpen door het marketingcircus dat 3FM Serious Request heet. Mooi getal en we willen dat het waar is, maar dit is niet te checken. Een organisatorisch doolhof waarbinnen weinig geverifieerd kan worden, dat internationale Rode Kruis. Dus de organisatie brult een nummer en iedereen applaudisseert, zonder na te gaan hoe dit tot stand gekomen of gecontroleerd is. Onszelf voor de gek houden voor dat lekkere gevoel van altruïsme. Het is een schimmige wereld van paarse broekenbedelaars, waar we miljarden euro's blind naar toe sturen. Pink Ribbon bewijst eens te meer dat we nog veel cynischer over deze marketingindustrie moeten worden. Pink Ribbon was de Icesave van de fundraising, over de rug van kotsende, kale, chemotherapiënde vrouwen met geamputeerde borsten die angstvallig uit beeld gehouden werden vanwege jakkiebah. En alles in denigrerend meisjesroze. Goede Doelen zijn het grote Kwaad. Allemaal.

Zomaar afgaande autoalarmen, het blijft een vaste frustratie van de hardwerkende Nederlander. Die wil namelijk het liefst slapen 's nachts en daar helpt een volkomen nutteloze loeisirene van zo'n tokkiebak doorgaans niet bij. Sinds 4 uur vannacht staat er weer eentje te rinkelen in de Kloekhorstraat, Amsterdam Bijlmer, Ja, SINDS 4 uur. Ding staat dus al dik 4 uur, 240+ minuten keiharde herrie te maken om NIKS. Sorry omwonenden, deze meneer beveiligt zijn goederen nu eenmaal graag tegen briesjes wind met kwade bedoelingen. En wat doet de politie? NIKS wegens 'geen bevoegdheden'. Tijd voor een omslag, Nederland is klaarrr met deze jaren '90 statussymbolen zonder praktisch nut. Dit moet opgepikt worden. Internationaal!

Zo en dan gaan we nu weer even lekker ongenuanceerd onderbuiken over Griekenland, die aartsluie knoflookenclave in verval en tevens wormvormig aanhangsel van de EU. Aan het woord is Ruard Wallis de Vries, werkzaam bij de Europese Commissie maar momenteel op sabbatical om over Griekse huisjes te bloggen. Zeg Ruard, jij als ambtenaar in Brussel weet zeker wel wat er met al die miljarden taxpoet gebeurd die met treinladingen gelijk richting Athene gaan? "Ja hoor, die verdwijnen vooral in de zakken van ontelbaar schimmige consultants en minibedrijfjes. Is heel normaal daar. Overal op de eilanden staan niet afgebouwde bouwwerken met een EU-vlag. Niemand weet hoe die geldstromen precies lopen." Ah zo. Lekker weer. Maarre, hebben ze geen controlerende organen dan? "Moehaha! Beste man, minimaal de helft van al het geld dat omgaat in Griekenland is zwart geld. Iedereen doet er aan mee. Zwembadbelasting is een hoax. Cardiologen verdienen op papier 25 ruggen per jaar. Yeah right!" Wow, niet te geloven. En daar betalen wij aan mee? "Het grote probleem is het gigantische overheidsapparaat. Cliëntelisme is helemaal de bom hier. Grote partijen charteren al decennialang vliegtuigen die in het buitenland wonende Grieken het land invliegen om te stemmen bij landelijke verkiezingen. Privatiseren gaat niet want vakbonden zijn de baas." De tiefus. Verder nog iets Ruardmans? "Ja, die fokking hypocriete Grieks-orthodoxe kerk. Die bezit half Griekenland maar hoeft nergens belasting voor te betalen. Priesters zijn in feite staatsambtenaren." Nou, we weten weer genoeg. Nu nog hopen dat Jan Kees - we gaan er winst op maken - de Jager snel het licht gaat zien. Top 5 Griekenlandfaals hier. Volledige artikel daarrr. Psst Ruard, wanneer begin je weer in de EC?

Stukje digitale opsporingscoolness. Meneer @Jack_nl z'n MacBook Pro is gejat, maar dankzij tracking software weet hij precies waar het kostbare kleinood allemaal naar toe reist en waar de nieuwe 'eigenaar' naar kijkt. Zagen we eerder al, maar dit keer rijdt de politie in real time mee. Spannond! UPDATE: Dief of heler werd gekiekt door de tracking software. Eigenaar had de Mobypic verwijderd, maar het internet vergeet NIETS. UPDATE: Duurt lang.

Prachtige twist in de Amsterdamse bestuursklucht: Louis van Gaal wordt de nieuwe AD bij Ajax. Een effectievere manier om Johan Cruijff kallt te stellen bestaat er ook niet. En dat terwijl Lowietje onlangs nog riep NOOOOIT meer voor Ajax te willen werken. Wordt ongetwijfeld vervolgd met als 100% zekere uitkomst: knetterende ruzie. Let op: een hyperactieve Arno Vermeulen is vanavond overal op TV te zien. We waarschuwen alvast.