Geenstijl

Piet Beertema. Elke nerd in 0031 weet wie dat is (1). De Man die Het Internet in Nederland uitvond. Zonder Piet zaten we hier nu niet. Zonder Piet draaide u nog beatmuziek op uw grammophoon, tijpte u nog brieven naar vrinden overzee op de Remington, terwijl op de achtergrond Ivo de Wijs op de verrekijk taalgrappige spitsvondigheden debiteert. Zonder Piet geen tweet. Zonder Beertema geen nu.nl, tonie, blote .jpgmeisjes en geen GeenStijl. Vandaag was het EXACT 25 jaar geleden dat Beertema zijn bmovl-filter doorluste en NL moedig voorwaarts kon. Voor tv-verslaggever Tom Staal aanleiding De Man eens op te zoeken in zijn huidige habitat; een 0.0 gemaal, waar Eindbaas Beertema zich al tijden schuilhoudt wegens vervelende journalisten die steeds maar weer over die Gedenkwaardige 17de November in 1988 beginnen te zeuren. FILMPJE.

En hop, een hardnieuws primeurscoopje: de eerstvolgende televisieshow van Hans Teeuwen, Spiksplinter genaamd, zal niet worden uitgezonden door de Vara. De verschillige cabaretzender kan namelijk sip gaan zwaaien naar de adverteerders van Unilever: RTL 4 zal de show op 7 januari 2012 integraal uitzenden (onderbroken door vette reclameblokken die lekker veel extra poet opleveren). Meelezende journalisten: geen grap, het RTL persbericht zal zometeen wel het ANP binnenrollen (geen dank hoor). In een exclusief interview met Geenstijl wil Hans Teeuwen nog wel even het volgende laten weten: "Ik wil zeker weten dat duidelijk is dat ik het allemaal voor de poen doe. Echt, het is gewoon voor het geld. RTL biedt nou eenmaal tonnen meer dan die belastingomroep. Maar, laat er geen misverstand over bestaan dat ik mijn verschilligheid gewoon meeneem naar RTL. Denk maar niet dat die bij de Vara achterblijft. Want zo ben ik hè, verschillig tot en met. En betrokken. En een groot liefhebber van wereldmuziek. Eigenlijk ben ik een soort Ramsey Nasr, Jan Jaap van der Wal en Erik van Muiswinkel in één. En een Freek natuurlijk, dat spreekt voor zich. Maar ik zeg altijd: ook bij RTL kun je betrokken je zakken vullen.". Fijn zo Hans. Sluiten wij af met een exclusieve high end audio voorpremière van het boemlauwe nummer ♫ Broodje Worst ♫, uiteraard afkomstig uit de show. Trouwens, geen RTL unilever kijken maar wel Hans Teeuwen zien kan ook want vanaf 25 november ligt de DVD van Spiksplinter in de winkel. PATS!

Beetje pervers topic dit. Waarvoor sorry. Maar we willen het toch even kwijt: HAHAHA RAMSEY NASR!!! Weet je nog dat je onlangs in de tram naast dat meisje zat? Die blonde waarvan je het vermoeden had dat ze misschien wel naar je keek, maar waarbij je desondanks niet tot actie over bent gegaan en in plaats daarvan de hele rit zenuwachtig op je telefoon hebt zitten kijken? Gaat er al iets dagen? Ja? Nou, die had je dus kunnen h.e.b.b.e.n. Dat was namelijk Nynke van de Viva en daarmee kun je werkelijk a-l-l-e kanten op. Beetje kampeermeisje, beetje JOVD, beetje iPhone/bakfiets. Leuk toch? En behoorlijk makkelijk want ze kickt enorm op oud, behaard en brildragend. Precies jouw profiel dus zoals ook te lezen valt in deze zinderende natte slip-bekentenis column. Niet meer dan één vinger ben je er van verwijderd geweest, maar als dichter des vaderlands zat jij kennelijk liever te WhatsAppen dan dat je open stond voor alle rondvliegende oestrogeen-vlindertjes om je heen. Klein beetje jammer weer, want met een ruime blik zie je meer en geniet je intenser. Juist op de onverwachte plekken binnen ons vaderland Ramsey, zoals de tram. De wereld is een feestje en jij bent uitgenodigd, zeggen wij wel eens. Voor hij die het zien wil dan. Zeg ouwe fopdichter. Hoe heet je eigenlijk op Wordfeud?

Wat ze in Duitsland kunnen, moet hier in Nederland ook lukken. Eenvandaag gaat straks uitleggen hoe ons land aan een bloedige aanslag van rechts-extremistische gekkies is ontsnapt. Een paar weken geleden werden in Heerhugowaard vier mannen aangehouden na een tip (lees: een snitch heeft ze verraden) over vuurwapenbezit. Na een tijdje te zijn gevolgd wordt het heerschap ingerekend terwijl ze met een grote tas tjokvol wapens over straat wandelen. Bij een huiszoeking worden meer wapens aangetroffen. Volgens Eenvandaag zijn de mannen hardcore nazi's of tenminste aanhangers van het rechts-extremistische gedachtegoed. Ze zouden ook intensief contact hebben met hun gappies over de Belgische grens. Meest in het oog springende van deze contacten zou Thomas Boutens zijn. Dit is het opperhoofd van de *kuch* Vlaamse gezelligheidsbeweging 'Bloed, Bodem, Eer en Trouw'. Een club voor militante kaalkopjes die van plan zou zijn geweest om Vlaams Belang-voorman Filip Dewinter om te leggen om zodoende allochtonen hier de schuld van te kunnen geven. Check hier een interview met Boutens (zogenaamd mediaschuw, maar natuurlijk gewoon mediageil) waarin hij droomt van Clash of Civilizations met als uitkomst een nieuw duizendjarig rijk vol blonde en gespierde Germaanse strijders. Welnu, dergelijke pseudo-Breivikjes kunnen natuurlijk niet genoeg lastig worden gevallen. Zeker als ze een kelder vol M16's + ammo hebben liggen. Gelukkig komt Jaap van Donselaar van het Centrum voor Terrorisme & Counterterrorisme beloven dat zijn geheim agenten bovenop de kwestie zitten. Zolang er tenminste genoeg jaarlijkse bangmaaksubsidie naar het CTC gaat. Rechterarmpje strak omhoog. Snorvinger onder de neus. We gaan nazihunten! LIVESTREAM!

Pink Floyd, The Ramones, Iron Maiden, Grateful Dead, Thin Lizzy, The Beatles, Led Zeppelin: allemaal bands waarvan de drummers wel eens op Rogers drumkits rosten. Zo ook Hans, drummer van de Arnhemse Bluesbreakers. Tot zondagavond 13 november, tenminste. Toen werd zijn zeldzame 1967 Rogers Hollywood Champagne Sparkle kit na een optreden gejat uit zijn VW Golf voor zijn eigen huis in Arnhem Noord. Zijn er maar twee van in Nederland. Hier een grotere foto van een vergelijkbare kit tegen een bosrijke achtergrond. Serieus. Welke halve gare drumstick jat het gereedschap van een drummer. Alsof die vellenmeppers het nog niet zwaar genoeg hebben omdat ze nooit voor vol aangezien worden. 'Drummers zijn dom'-grappen zijn al zo oud als tripod-websites. "Ik ben hier kapot van. Ala, hij is veel geld waard, maar de emotionele waarde is uiteraard veel hoger", mailt Hans. "Wat weg is, is de snare, kleine tom, floor tom, standaarden en mijn bekkenset. Ze kregen alleen de bass drum gelukkig niet uit mijn auto, maar wat heb ik daaraan zonder de rest?" Legenda voor leken. Setje gesigneerde drumstokken + het hele oeuvre van de Bluesbreakers op cd voor de gouden tip. En geen dank voor het extragratis excuus om kroegblues te gaan luisteren vanavond.

Homo's en vrouwen als gelijkwaardig aan mannen behandelen, betekent een einde van de godsdienstvrijheid. Allemaal even zwaaien naar burgemeester Eddy Bilder (CDA) van Zwartekousenland, de man die deze stelling de wereld in helpt. Hij heeft een stukkie getikt voor de Playboy van de Gereformeerde Bond, genaamd De Waarheidsvriend, om de gemeente Gods te waarschuwen voor het oprukkende modernisme. Als voorbeeld noemt hij de hetze tegen de weigerambtenaar, het niet mogen ontslaan van homoseksuele docenten, het gemor aan de vrouwenstandpunten van de SGP en het mogelijke verbod op ritueel slachten. Jup, als religekkies gevraagd wordt zich aan te passen aan de moderne samenleving met gelijke rechten voor iedereen, beginnen ze meteen te janken over godsdienstvrijheid. Godsdienstvrijheid is voor relifundi's wat fatsoen is voor moralfags: de racismekaart. Boehoe, doet Eddy, wij mogen geen homo's en vrouwen achterstellen, daar gaat onze vrijheid. Hoe kortzichtig kun je zijn? Eddy roept kerken en christelijke scholen op om tegen gelijke rechten in opstand te komen. Scholen ja, want zolang je kinderen kunt blijven indoctrineren met dit soort waanzin, win je de oorlog. Weet ook hoofdredacteur P.J. Vergunst van bovengenoemde De Waarheid, die zelfs niet-christelijke docenten al een gruwel (spiegel) vindt. Het bizarre is dus dat zo'n Eddy met deze naargeestige waanbeelden en eng wereldvisie burgemeester is in Nederland. Prima, die mening, maar wel in je eigen hok. Die mening + publieke invloed maakt ons bang. Hadden we al gemeld dat theocratie kapotstuk moet? Bij deze dan: theocratie moet worden uitgeroeid. Laat ons bidden.

Winterpresentaties. Dat zijn BN-er feestjes waar omroepen hun nieuwe (lees: gejatte) programma's aan de pers mogen laten zien. Elk jaar weer alles nieuw. Trailers, bumpers, formats. Soapmeisjes in nieuwe jurkjes, breedlachende celebs met diverse ratings van AAA tot C-. Smuldersjes en Tellinkjes die ellebogend voor een jaar aan roddelbladenmeuk schieten. En een miljoenmiljard goodiebag rausende journalisten van tv-gidsen, dodebomen en televee die nog snel een bitterbal of twintig in hun muil proppen. Zoveel incestueuze gezelligheid dat onze tv-verslaggever Tom natuurlijk ook niet mocht ontbreken. Primeur! Eerste grappen uit de oudejaarsconference van Beau van Erven Dorens! Ook met Henk-Jan Smits! Rob de Geus! Leo van der Goot! Tooske! Iemand met grote tieten! Joost-Jan van Gangreen! En Piet Paulusma! FILMPJE

Zegt die ex-hoer tegen die ex-HIV patiënt... Nee GeenStijl lezers, dit is geen ziek-absurdistische Gummbah mop met kontneukende kabouters (hoewel) en riekende smegmatosti's, dit is de keiharde realiteit. Onze favoriete ex-hoer Yvette Lont is nog steeds druk aan het entrepeneuren en na haar gefaalde misbruik ontwenningkliniek waarin ze homo's van hun ziekte verloste door ze onbetaald klusjes in en om het huis te laten verrichten heeft ze nu weer iets nieuws. Een kakelvers bedrijfje waarmee ze ondernemers van hun cokeverslaving / burnout af gaat helpen. Cursusduur: twee middagen. Kosten: 795 euro maar dan krijg je wel onbeperkt koffie. Tja, mrs. plompzak is na haar jaren als 'hoer van het ergste soort' natuurlijk wel wat met de prijs gestegen, verticaal doorgroeien je weet zelluf. Extrageestig detail: deze nieuwe onderneming start Yvette met haar wederhelft Antony/Francis, die ze ooit in samenwerking met Godje van zijn HIV afhielp. Waarvoor nog onze felicitaties, nooit meer die vervelende rubbers voor Yvette en Antony. God is groot. Overigens is het woord 'god' nergens op die kekke website te vinden, die zal dus pas zijn opwachting tijdens het traject maken. Als een soort verrassing. Filmpjes!

Het begint met de recessie. We zitten in principe nu al in de recessie maar binnenkort wordt het officieel. Het eerste wat u zult merken is dat de zorgkosten onbetaalbaar worden. Een basiszorgverzekering gaat 500 euro per maand kosten. En daarvoor krijgt u vrijwel niets maar wel onbewezen oplichterij als homeopathie. De werkloosheid gaat oplopen want iedereen gaat failliet. Alle leuke internetstartups en kekke hippe bedrijfjes gaan er aan. Links dramt het afschaffen van de hypotheekrente-aftrek er door. Hierdoor kunnen hypotheken niet meer worden betaald en komen tienduizenden gezinnen, vooral bewoners van kleine huizen dus niet de "gesubsidieerde villabewoners", letterlijk op straat te staan. Die gaan allemaal aan de drugs. Straatcriminaliteit zal als een dolle om zich heen grijpen. De leegstaande huizen van die gezinnen blijven onverkocht want de woningmarkt zakt finaal in. Een huis dat vorig jaar werd gekocht voor twee ton is dan nog maar een halve ton waard. Rassenrellen zullen voortkomen uit al deze ellende omdat Oost-Europeanen (Polen, allemaal) massaal zullen toestromen om tegen een fractie van uw oude salaris te werken in de bedrijven die op de rand van een faillissement staan. De regering valt. Een nieuwe regering zal niet te formeren zijn. De nieuwe munt neuro zal keihard in waarde dalen. Een brood kost dan zes triljard neuro. Het volk zoekt een zondebok: de moralfag. Een sterke leider zal opstaan en beloven dat alles goedkomt zodra we van de moralfag zijn verlost. Er komt oorlog. Moralfags verdwijnen in kampen. Atoombommen regenen neer op de Veluwe en Nijmegen. Een paradijs met duizend jaar vrede breekt aan nadat de laatste moralfag is verschrompeld. Iedereen is dan rijk en gelukkig. Ziekte bestaat niet meer. Leeuwen en lammetjes doen lief tegen elkaar. Hartjes en eenhoorns met veel regenbogen. Sterkte iedereen.

Rip. Het beroemde blootblaadje Playboy is bijna deaud. De licentie van Playboy Nederland loopt volgend jaar af en in België weten ze nu al dat uitgevert Sanoma deze niet meer gaat verlengen. De kans dat we vanaf 2013 nog plezier hebben van fotoos lekkende marketeers uit Hoofddorp (hoi!) die vervolgens razende onzinbriefjes laten sturen door het befgilde is uitermate klein. Gevalletje zinkend schip dat allang verlaten is. Hoofdredacteur Jan Heemskerk spreekt tegenwoordig 's nachts 0900 nummers in voor Omroep PowNed op GrindpadFM, de bunny meisjes zijn inmiddels huilend naar hun Mansion op Ibiza gevlucht (solliciteren om te troosten doet u hierrrr) en als een van de laatste experimenten komt er nu een jongetje op de eens zo befaamde PB Kerstcover. Dus vanaf 2013 ook nooit meer nachtelijke interviews met gasthoofdredacteuren, die de volgende dag door een stagiaire moeten worden uitgeschreven of spraakmakende feestjes waar graaggeziene gasten als Mick Harren altijd voor een klassefuif zorgen. Ennieweetjes, hoe je dus van een Albert Heijn XL in Laren een Lidl in Emmer-Compascuum maakt. En terwijl Playboy USA al aangeeft voor nieuwe uitgevers open te staan wil Sanoma nog niet reageren wegens brokjes poep in de ventilator. Vooralsnog is het: Vaarwel Playboy Nederland. Gelukkig hebben we de foto's nog. Dankjuh! (mirror)