Geenstijl

De PVV wil dat pedovereniging Martijn door de civiele rechter wordt ontbonden en verboden. “Grondrechten zoals het recht op vrijheid van meningsuiting, vereniging en vergadering zijn niet bedoeld om criminele netwerken te faciliteren”, aldus Kamerlid Lilian Helder. Helder. Duidelijk. Klip&Klaar. Martijn is een criminele organisatie. Tegen mijnheer de voorzitter Ad van den Berg is dit jaar vier jaar bubbahotel geëist wegens in bezit hebben van 150.000 foto's en 7500 filmpjes kinderporno. Volgens de officier zaten er zeer schokkende foto's bij, waarop ook zeer jonge kinderen te zien zijn die seksueel worden misbruikt. Tsja. Hoe crimineler wilt u het krijgen? Opzouten met die goorclub. Viespeuken. Ransballen. Ongeneeslijke sickfucks. Maar ho wacht stop interruptie, roept de tegenstander. "Dan gaan ze ondergronds." Of bij het OM, zouden wij daar aan toe willen voegen. Dus dat verbod heeft weinig zin. Maar er moet wel wat gebeuren aan die smeerlapperij. Want wat lazen we vandaag weer in de courant? Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Elke dag weer. Schijtpedonieuws over schijtpedo's die hun schijtpoten niet kunnen thuishouden van kinderen en plaatjes van die kinderen. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn? Ons idee. Veeg dat godverdomse internet nou eens for once and for all helemaal schoon. Kappen met die caviapolitie, kappen met die domme 130 kmh verkeersborden en vertienvoudig het budget van de kinderpornojagers met hun klotebanen, die afgelopen zondag bij KRO Brandpunt te zien waren. En die kleuterneuqers geven we een schep, een baggerschip en een stukje zee. Mogen ze hun eigen long stay gaan scheppen. LIVEDEBAT en (sprekerslijst).

Ja, we moesten zelf ook even kijken waar het stond. Maar het staat dus in het rode cirkeltje. Allah bestaat niet en religie is een leugen. In het Turks. En dat is natuurlijk VERBOTEN. Cartoons, satire en humor mag amper in Nederland, laat staan in gidsland Turkije. Dus toen PVV-eurofiel Barry Madlener vandaag heel trolololo bovenstaand prentje overhandigde aan zijn Turkse kleega Egemen Bağış waren de rapen gaar. CNNTürk & TwitterTürk er bovenop. FILMPJE!

Oudejaarsavond vroeger: op de televee 'Spel Zonder Grenzen'. Van 19:00 uur tot 22:30 uur slapen. Oliebollen, appelflappen, kerstboom met naaldenverlies. Wim Kan, Freek de Jonge (ooit LOL), Youp van 't Hek (zie Freek). De klok. En dan: vuurwerk! Sterretjes. Astronauten. Romeinse kaarsen (om in de hand te houden). Bengaals vuur ('Oooooh!'). En dan om 01:00 uur nog even de goedkope appelcider wegtikken en gaan pitten want de volgende dag weer Garmisch-Partenkirchen kijken, tiete-kont-tiete-kont zingen met de Wiener Philharmoniker en dan naar opa en oma. Via de Chinees want daar is het altijd zo mooi rood van de rotjespapieren. Maar, hoe viert men tegenwoordig oudejaarsavond? Zo: Dolf Janssen als cabaretier ("ratelratelratelratelratelzwetszwets, Wilders!") en dan naar buiten om oorlog te voeren. Keiharde straatguerilla. Street fighting man. Bewapend met lawinepijlen de luxe, mortierbommen en superstrijkers. Zei de politie in voorgaande jaren nog eufemistisch dat de jaarwisseling rustig was verlopen, nu vrezen ze een maand van te voren al voor afgerukte ledematen en politieagenten die KIA gaan. Dit worden bittere man tegen man gevechten. Beschietingen met dynamietpijlen vanuit zolderramen. Vreugdevuren van witte fosfor. Thermite-sterretjes voor de allerkleinsten. Clustermunitie. Oprukkende politiecordons die huis na huis moeten heroveren op de vuurwerkmongolen. Stapels dode huisdieren. Caviapolitie die overwerkt. Geen verkeersbord nog veilig. Oudejaarsavond 2011 - 2012 zal de geschiedenis ingaan als De Nacht Van Het Begin Van Het Einde. Hadden de maya's toch gelijk. Sterkte.

WTF-bericht van de dag. De baas van het Gelredome zit vast wegens het doodslaan van zijn eigen vrouw. Directeur Jasper van Amstel (47) werd thuis aangehouden nadat hij in de nacht van maandag op dinsdag zelf de politie had gebeld met de mededeling: "Ik heb mijn vrouw vermoord". Zijn 45-jarige echtgenote bleek nog te leven maar was zo ernstig door hem mishandeld dat ze ter plekke door een mobiel traumateam gereanimeerd diende te worden. Hierna werd ze opgenomen in het Radboudziekenhuis in Nijmegen waar ze inmiddels aan haar verwondingen is overleden. Van Amstel - die bekend staat als succesvol ondernemer - zit vast voor doodslag. Waarom hij zo door het lint is gegaan is onbekend. Dat wordt vast een interessante rechtszaak met veel gênante details. Of en welke gevolgen dit voor het Gelredome weten we niet. Vooralsnog gaan het Mega Piraten Slot Festijn, Andre Rieu, Vitesse - RKC en Anouk gewoon door.

"De KRO wil mensen verbinden, prikkelen en inspireren tot actief optimisme, positieve kracht en menselijkheid. Samengevat wil de KRO inspireren tot ‘Goed Leven’. Voor mensen die hun hart volgen én hun verstand gebruiken. Voor mensen die aandacht voor zichzelf combineren met aandacht en zorg voor elkaar. En voor mensen die niet terugdeinzen voor een uitdaging, maar meer uit het leven willen halen. De KRO laat zien dat ‘Goed Leven’ actief is, niet alleen iets waarover je kan nadenken, maar wat je bewust doet: ‘Goed leven door’ in plaats van ‘Goed leven volgens’. In de katholieke traditie betekent Goed Leven immers ‘genieten van het goede’ in combinatie met het nemen van verantwoordelijkheid voor en binnen de samenleving. Volgens de KRO neemt de behoefte aan de menselijke maat, aan warmte, aan positieve berichten en aan saamhorigheid toe in tijden van sociale tweedeling, financiële crises en sombere ontwikkelingen. En in een tijd waar media en politiek veel harde woorden gebruiken, incidenten opblazen en soms veroorzaken, wil de KRO juist de positieve krachten versterken. De omroep wil daarbij duiden, inspireren, verbinden, aansporen, en op die manier haar rol als maatschappelijke beweging verder vorm geven. Voor de huidige leden, maar zeker ook voor ieder ander die zich thuis voelt bij de boodschap van de KRO. Volgens de omroep zijn dat sociaal en positief ingestelde, vooruitstrevende mensen die op zoek zijn naar zingeving in hun bestaan." Maar nu eerst: het ochtendhumeur van Diederik Ebbinge.

Dingdong. Wereldoorlog III staat op de stoep en hij begint in de Britse ambassade in Teheran. Daar worden personeelsleden gegijzeld door demonstranten die boos zijn over Britse sancties tegen Iraanse banken, want die zouden het kernwapenprogramma van Ahmadinejad financieren. NIET WAAR!, roept Iran en om dat argument kracht bij te zetten snijdt het gedemoniseerde woestijnland alle banden met Engeland door. Want die onbevestigde aanslag van gisteren op een militaire basis (lees: kerncentrale) was vast ook geen inside job. Beelden bij de Beeb, liveblog bij de Telegraph, tegengeluid bij de Iraanse StaatsTV. Kies uw eigen tegengestelde berichtgeving. Een ontzettingsinvasie wordt as we speak voorbereid door Israël, maar we zien vooralsnog geen ambassadeur aan zijn broekriem uit het raam bungelen. UPDATE: Persbureau MEHR ontkent het eigen bericht over de gijzeling. Gewoon, door een zinnetje te backspacen. FOTO'S: English, motherfucker, DO YOU SPEAK IT? Hier meer grootscheepse plunderingen & vernielingen. Hier nog meer vandalisme. DUS TOCH: Iranian police secure release of six British embassy staff.

Klimaatgekkies, dodelijk vermoeiend schreeuwvolk. En zo schijnheilig als de neten. Terwijl hun grote roerganger rondtoert in een vieze Jaguar, bouwt de rest een complete geldmachine rond het milieu op. Zie zomaarvoorbeeld deel 1 & deel 2. En de burger maar windmolens, isolatiecontroles en milieuheffingen slikken. Maar wie hou je voor de gek? Voor ieder stuk plastic dat wij recyclen dempen ze in China complete stuwmeren met restafval uit speelgoedfabrieken waar ze onze Sinterklaascadeautjes maken (ANP) en voor iedere boom die we bijplanten maken ze in Zuid-Amerika een heel oerwoud met de grond gelijk. Alsof je dat met een handjevol Nederlanders op een zompig landstrookje gaat compenseren. Zeker niet als het ene lokale GroenLinks autohaat propageert terwijl het andere lokale GroenLinks doodleuk een kolencentrale laat bouwen. Greenpeace boos, maar die houden zelf in hun blinde haat schone alternatieven zoals kernenergie tegen. En terwijl de sprinkhanenplaag die de mens nou eenmaal is de aarde kaalvreet, huilen wij om het welzijn van één stomme vis. Laat eerst maar eens een paar miljard mensen doodgaan. Dát zouden de klimaatridders moeten propageren als ze de aarde wat meer houdbaarheid willen geven. Wil niemand horen natuurlijk want boehoe cynisch, maar massale mensensterfte zou een betere oplossing voor het milieu zijn dan het geschreeuw om windmolenbeleid in capslockcolumns vol virulente VVD-haat met zouteloze Youp-quotes als slotzin. Laten we gewoon eerst een willekeurig dichtbevolkt werelddeel kapotnuken om wat lucht te krijgen en dan zien we daarna wel verder met dat milieu.

Voor de nominatie voor Van Dale's Woord van het Jaar deden wij maar liefst 64 quasi-willekeurige suggesties uit ons rijke arsenaal aan vernuftige samentrekkingen, in losse woorden gevatte totaalsituatieschetsen en overige heldere duidingsterminologie. Onze intentie was natuurlijk om het woord van het jaar tot Woord van het Jaar bekroond te krijgen: acceptgyros (©). Het hele jaar 2011 zit in dat woord. Bankencrisis. Eurocrisis. Griekencrisis. VOC-mentaliteit. Eetlust. Cultuurverschillen. Zomervakanties. Griekenluiheid. Consumptiedrang. Politieke spanning. Europese eenheidsafstand. Belastingdrang. Systeemveroudering. Kortom: ALLES. Helaas is het taalgevoel bij de woordcatalogusbeheerders van Van Dale niet meer wat het geweest is, want zij komen in hun definitieve nominatie niet verder dan suffe termen als 'EHEC-bacterie', 'occupyer' en 'caviapolitie'. Woorden die alleen maar zeggen dat we ziek, gek of doorgeslagen zijn. Niets nieuws onder de zon dus. En in de subcategorieën komen Engelse termen als 'planking' en 'big bazooka' voor. Of het stokoude 'soggen'. Stelletje feodale woordenboekboeren. Omdat jullie geen hout snappen van taalkundig thermometeren, kapen wij jullie verkiezing. Jelui heeft het zelf zo gewild. We gaan voor de guurste, stomste, naargeestigste PVV-term die er op jullie lijstje staat. Het Woord van het Jaar wordt TUIGDORP. (©!) Stemmen maarrrr!

Iconische prent van Marie-Thérèse Kierkel, redactrice bij het Brabants Dagblad. Een Fiat 500 eindigt op zijn dak na een crash op de A58 bij Goirle. Veroorzaakt door een mobiel flitsteam. Zie ook de officiële berichtgeving. Voor meer bewijs verwijzen we u naar dit filmpje gemaakt door een voorbijganger. De struikrovers zijn duidelijk zichtbaar vanaf 00:18 rechts in beeld. Proficiat dus voor de boys van Koos Spee. Dat zijn vast spectaculaire beelden op het flitsapparaat geworden van dat Italiaanse koekblik (met liev HEAO-meisje achter stuur?) dat met 130 km/h ondersteboven voorbij komt schuiven. UPDATE: KLPD zegt: flitsteam had niets met koprollende Fiat 500 te maken. Zie uitzending poont.

Het is nu meer dan een week geleden dat bekend werd dat de feelgood inzamelingsacties van PinkRibbon vooral bedoeld zijn om reclame voor zichzelf te maken en niet om te investeren in onderzoek tegen borstkanker. Vooral de bevindingen van Karin Spaink (er gaat precies 0,0% naar serieus onderzoek) waren vernietigend. Het kon dus niet uitblijven of de paarse broeken van Pinkribbon zouden met een tegencampagne komen om hun blazoen te zuiveren. En die is gearriveerd. Al dagenlang worden we doodgegooid met persberichten vol mea culpa's voor situatieschetsen in leugenachtige media die op misverstanden zouden berusten. Strekking van het verhaal: er is helemaal niks mis met de inzamelingsacties en verkoop van troep onder de banner van Pinkribbon. Maar die zogenaamd nieuwe (zeer summiere) informatieverstrekking is alleen maar afleiding. De zooi die Pinkribbon onder de noemer van transparantie publiceert is allemaal al bekend. Waar het om gaat is dat er geen rooie rotcent aan borstkankeronderzoek wordt uitgegeven. Waarom het voor Pinkribbon zo moeilijk om daar excuses voor aan te bieden aan alle kale chemomoeders? En waarom horen we niks over prof. J. de Haes (roepnaam Hanneke) die EN in de Wetenschappelijke Adviesraad zetelt EN degene is die de subsidies voor Pinkribbon binnen harkt? Het antwoord vindt u wellicht in dit 'niets-aan-de-hand' mailtje die donateurs van Pinkribbon gisteren in hun mailbox aantroffen. Check vooral ook die hilarische disclaimer onderaan waarin eigenlijk staat: Al het bovenstaande geslijm richting donateurs is gelul. We maken zelf wel uit wat we met die poen doen. Alle datums kunnen nog worden aangepast. Wij zijn niet aansprakelijk. U mag dit bericht aan NIEMAND doorvertellen. Dikke middelvinger. Pinkribbonshop™ BV. Inc.