Geenstijl

Raadseltje. Deze vrijstaande villa in het hartje van het land telt 11 kamers, 290 m² woonoppervlak en heeft een perceel van 2.025 m². Pandje heeft ooit voor 1,3 miljoen te koop gestaan maar is inmiddels verkocht. Aan een groep mensen. Maar wie zijn het? En waarom wonen ze in één huis? Hint: deze sekte wil bij de volgende verkiezingen een zeteltje scoren. Komt die zonnevlecht!

Hallo en welkom bij de opvallend vaak terugkomende rubriek: Cruciaal Zoekgeraakte Fotorolletjes, Belangrijke Dossiers Die Kwijt Zijn En Overige Zeer Essentiële Maar Helaas Niet Langer Te Achterhalen Geheugensticks. Kunt u zich dat PDF'je met betrekking op de wapenvergunning van winkelcentrumkiller Tristan van der Vlis nog herinneren? Hier zou haarfijn in staan vermeld dat Tristan vanwege een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek in 2006 helemaal never nooit voor een verlofaanvraag in aanmerking had mogen komen. Iets dat de behandelaar bij de politie Hollands Midden sowieso nooit heeft meegewogen in de beslissing om Tristan weer een vergunning te verlenen, met de killingspree in Alphen aan de Rijn als uiteindelijke gevolg. Maar rara simbsalabim: het PDF-document bleek op mysterieuze wijze te zijn kwijtgeraakt in de computer. Omdat dit nogal ongeloofwaardig klonk dienden gelijk diverse data-experts zich aan om de PDF alsnog uit het stokoude politiesysteem te vissen. In eerste instantie was hier volgens de boevenvangers geen enkele behoefte aan. Maar uiteindelijk gingen ze alsnog (zie HIERRR die beschamende vertoning van OM-baas Hello Kitty voor de camera van GSTV) overstag. We zijn inmiddels een paar maanden verder en na diepgravend onderzoek luidt de conclusie: De onvindbare PDF is inderdaad volledig en helemaal 100% zeker weten onvindbaar. Alle knappe techneuten hebben er naar gezocht. Het Nederlands Forensisch Instituut. Ronald Prins van Fox-IT en alle scriptkiddies die daar in dienst zijn. En natuurlijk het OM zelf. Allemaal komen ze tot dezelfde slotsom: het PDF bestand is zodanig secuur en vakkundig kwijtgemaakt, dat zelfs de beste techies van Nederland het niet kunnen achterhalen. Missie geslaagd. Het verstrekken van een wapenvergunning aan Tristan is niemands fout of schuld. Gewoon doorlopen mensen. We lullen er in 2065 nog wel een keer over.

Schokkend: op uw Android-, Nokia-, en Blackberry-mobieltje zit waarschijnlijk een ziek stukje spyware waardoor fabrikanten en providers uw SMS'jes kunnen lezen en zelfs zogenaamd "veilige" door u bezochte websites kunnen uitlezen. Al uw toetsaanslagen worden geregistreerd, SMS'jes worden afgetapt voordat ze op uw telefoon verschijnen, uw locatiegegevens worden doorgeseind en "veilig mobiel betalen" via een bankensite is stiekem "mobiel betalen terwijl er wordt meegelezen". Gaat allemaal via een stukje software dat Carrier IQ heet en op dit moment worden 141,3 miljoen smartphones wereldwijd uitgelezen, en elke seconde komen daar twee telefoons bij, met deze software die standaard wordt geïnstalleerd zonder dat u daarvoor wordt gewaarschuwd. Uiteraard handelt Carrier IQ volkomen te goeder trouw, aldus de firma die Carrier IQ produceert. De privacygevoelige en gestolen spionagegegevens zijn "uitsluitend" voor het meten van "de prestaties van het toestel" en de gegevens worden "echt niet doorverkocht aan derden". Maar natuurlijk niet. Met 141,3 miljoen spionagetelefoons in handen van een terroristische organisatie of een juntaregering is het gericht aanvallen van naties een koud kunstje. Om nog maar te zwijgen over dissidenten wiens SMS'jes voortaan eenvoudig kunnen worden gemonitord op onwelgevallige meningen. Bovendien is het wel zo fijn om in één keer zoveel mogelijk mensen van hun bankrekening te kunnen weghouden, mocht dat straks nodig zijn. Bedankt Carrier IQ, voor jullie uitstekende service op het gebied van angstaanjagende toekomstbeelden en 1984-achtige ontwikkelingen. Goed ook dat de consument van NIETS wist al die tijd. Zo voorkom je paniek. Instant update: Nokia Benelux ontkent alles. Fijn, blijven in elk geval de Blackberry en de Android nog over.

Daar gaan we: alle lapmiddelen zijn uitgeput, dus nu wordt het groots ingrijpen door de nationale banken, of de euro ten grave dragen & onder de wapenen. Groots ingrijpen is precies wat de architecten van de euro altijd voor ogen hebben gehad. Dat is geen rabiaat eurofoob aluhoedjesgeneuzel vanuit de naar de goeie ouwe gulden verlangende onderbuik. Dat gaven de eurofielen zelf op 17 november al toe - maar dat las natuurlijk weer helemaal niemand. Iets met zand in de oogjes. Hier nu alsnog: "De architecten van de euro hebben een monetaire unie opgebouwd hoewel zij zich bewust waren van de instabiliteit die een gemeenschappelijke munt zou teweegbrengen in landen met een zo breed scala van uiteenlopende economische en productiestructuren. Misschien gingen de architecten er wel van uit dat zodra de behoefte aan stappen in de richting van een hechtere politieke unie maar groot genoeg werd, die stappen vanzelf wel zouden volgen. Nu de schuldencrisis in de eurozone inmiddels in volle hevigheid is losgebarsten, is het moment daarvoor eindelijk aangebroken." Staat zwart op wit in de toelichting onder deze ontwerpresolutie. Aangenomen met 35 voor, 4 tegen. Namens Nederland ondertekend door bangmaker Sophie in 't Veld (D66), en Corien 'meer macht naar de EU' Wortmann (CDA). Et voilà. Om de euro te redden, moet de Europese Superstaat definitief gemaakt worden. Alle puzzelstukjes van het meesterplan vallen op hun plek. Welkom in Eurofilië, Eurabië, The United States of Europe, EUSSR, het Nieuwe Duizendjarige Rijk of hoe u deze onbestuurbare corruptiekolos maar wilt noemen. Rouwstoet in de vorm van Economist-covers hier, slotwoord met koffie & cake (invoerheffingsvrij) daar. Gecondoleerd. Het waren ±432 prachtige jaren.

Je zou het niet zeggen maar bij de EO begrijpen ze dat hele AdWords DoelgroepAdverteren dus als de beste. OVERAL zijn die stomme ad's en daarbij wordt nadrukkelijk niet gekozen voor plekken waar veel gristenen komen (= toch al lid), maar men zet vol in op nieuwe doelgroepen zoals daar zijn de helse muziekliefhebbers, de extrasmerige geschiedvervalsers, de elkaar uitlikkende emohomo's en humiliated gettende white girls die er zelf ook nooit om gevraagd hebben. Kijk zelf maar na de lees verder. Jongens, de EO is er ook voor jullie! Update: Hitler was ook een EO'er.

Wessel Bottenberg, kruip je zelf in de dwangbuis of moeten we een handje helpen? Je bent 19 jaar oud en dan gaan mekkeren over de verruwing van vloekwoorden. Heeft je moeder je een keer als baby op je hoofd laten stuiteren of is het een afwijking die je van nature hebt? We kennen je niet eens en we vinden je nu al een uitgeharde pisvlek met korstjes. Op hetnieuwevloeken.nl wordt opgeroepen om de agressie uit een ruzie te halen door nostalgische en dus komische scheldwoorden te gebruiken. Nee, maar echt. Dat er zes stuks bontkraagtuig op je in staan te trappen om niks en dat je dan de situatie redt door heel hard "stoethaspels" te roepen. Of 'aapjes'. We willen je het zien doen, Wessel. Echt, please. DOE. HET. Cocaïne snuivende overlasttokkies in de buurt terecht wijzen door ze uit te schelden voor 'cocosmacroon'. Zie je het voor je, Wessel? Zodra je bij 'coco' bent, zijn ze al een uitlaat aan het kromtrekken met behulp van je nek. Doe eens gewoon alsof je 19 bent. De tandtyfus, hey. Jeremiëren over taalverruwing is voor na je vijftigste, pus met brokjes rond spetterende flaplul. Verzuurde moralfaggende babyboomkneus, we gebieden je uit Wessel te treden, in Jezus naam, amen. Goed schelden is een kunst. Daar gaat zo'n schizofrene nageboorte niet mee lopen rommelen. Straks wordt het nieuwe vloeken nog een succes. Echt, voer dan de sharia maar in, als alternatief. We menen dit. Alzheimer in de teelballen en cholera in je tandvlees voor jou en je nageslacht, tot in de tiende generatie. Wessel voorzien van nieuwe woorden doet u overigens hierrr. Niet stuk maken met uw massacreativiteit, aub. Wij zijn de secretaresse stijf vloeken, puur uit frustratie. Jouw schuld, Wessel.

Intertoys gaat retro. Per direct terug naar de jaren vijftig. Wat een schaamteloos vrouwenhatende paarse broeken daar bij de speelgoedboeren. Wijven doen de vaat (met echt werkende kraan!) en jongens bedrijven wetenschap. Punt. Klaar. Met roze en blauw voor extra rolbevestigende duidelijkheid. Intertoys lijkt de VVD wel. Die zijn ook totaal overgenomen door de SGP. Zo, nu bier brengen, onze kleren strijken, de prak klaar maken en stemrecht inleveren, vrouwspersonen. Wij moeten wetenschappelijke dingen doen, niks voor jullie. Aldus Intertoys. (via)

Als er één ding moeilijker is dan het bezweren van de grootste financiële crisis ooit, dan is het wel het beteugelen van al die rabiate vrijheid op dat vermaledijde internet, waar series, films, muziek en allerlei ander auteursrechtelijk beschermd materiaal zomaar los rondslingert. En de consument al die terabytes aan amusement maar ongestraft bij elkaar rapen. VVD'er Fred Teeven (liberaal) wil in al zijn analogica het liefst iedere internetter op voorhand criminaliseren met een downloadverbod, maar een kamermeerderheid is tegen inmenging in internetgedrag. Blauwhelmpartij D66 ziet wel wat in een nieuwe licentieclub terwijl artiesten juist een petitie tégen dat soort Bumabemoeienis hebben ingediend. Maar volgens dit warrige verhaal van een hoogleraar die namens 'de rechthebbenden' spreekt, moet de Thuiskopieheffing afgeschaft worden wegens achterhaald en zullen we in ruil daarvoor niet aan het downloadverbod ontkomen. Totaalschisma dus, met verdeelde politiek, verdeelde belanghebbenden en verdeelde artiesten. Op dit moment zitten ze allemaal in de Troelstrazaal gepropt om deze lijst rapporten, speerpunten en richtlijnen tot een coherent beleid te kneden. Leuk voor de kijker thuis, politici die struikelen over dat altijd lastige internetnetlingo. Commissievergaderingen zijn rechtenvrij, dus meekijken kan op de TROELSTRATORRENT. UPDATE: Zie je wel. Die snackbarsmoel van de VVD wil NOG STEEDS een downloadverbod.

Juffertje Verbijsterveldt van Onderwijs bitchslapt even snoeihard alle ouders in het gezicht. In een brief aan de Tweede Kamer duwt Marja alle ouders in het verdomhoekje: niet betrokken bij school en totaal niet in staat om op te voeden. Pats. Terwijl ze zelf 9.000 leraren ontslaat met haar bezuinigingen, probeert ze ouders verantwoordelijk te maken voor de kwaliteit van het onderwijs, met haar moraliserende gedram en oproep tot extravagante bemoeizucht. Waanzin. Wat Marja eigenlijk zou moeten doen, is van docenten weer onaantastbare helden te maken waar tegen opgekeken wordt. Door ouders, leerlingen en de overheid. Het is geen sinecure om elke dag een groep losgeslagen kleuters, groep 8-ers, puistenpubers of rel-ROC'ers onder controle te houden, te vermaken en ook nog iets bij te brengen. Leraren moeten constant scherp zijn op de kleinste veranderingen in het kuddegedrag van de stuiterkinderen. Tussen de didactische, pedagogische en opvoedkundige taken door. En dan ook nog eens de lesstof een beetje geinig overbrengen. Ga er maar aan staan. Leraren hebben al genoeg aan hun hoofd. Geen tijd voor lastige bemoei-ouders die zich constant irritant mengen in het onderwijs. Thuis, tijdens het overhoren, daar ligt de grens. Verder ja, amen en af en toe eens mee als schoolreisbegeleiding. O ja, en schoolbestuurders opkazen. Wat een faalgepeupel is dat. Onderwijs is de coolste en belangrijkste baan ter wereld, want lesgeven, maar schoolbestuurders doen hard hun best om docenten te slopen. Rag er daar eens 9.000 van weg, Marja. Gaat de kwaliteit loeisnel omhoog. Met hun zinloze vergaderdrift, complete gevoelloosheid met de situatie in het klaslokaal en overbodige portfolio geilheid. Hup, in de hoek ermee. Leraren aan de macht, dan komen die goede resultaten vanzelf wel. Zij weten het immers het beste. En zo niet, dan toch. Want leraar. Een miljoenmiljard strafregels voor Verbijsterveldt. Misschien dat ze het dan eens leert.

Holy shit. We houden geen normale bank meer over op deze manier. Ratinghoaxer S & P heeft bij niet minder dan 37 internationale banken de kredietwaardigheid gedowngraded van AAA naar Aarghditgaathelemaalverkeerd. En ja hoor: eindelijk is ook de Rabobank de sjaak. De bank gaat maar liefst twee stappen terug naar AA (AA+ zit daar nog tussen). De triple A rating was altijd het stokpaardje van de Rabo die als coöperatieve bank door de crisis heen leek te laveren. Maar dat is nu dus even helemaal voorbij. Een fijne gedachte voor al die hardwerkende Nederlanders met hun aflossingsvrije hypotheekje. Gelukkig verkeert de boerenbank met ideeën in goed gezelschap. Ook bij Citigroup, Goldman Sachs, Morgan Stanley, Wells Fargo en Bank of America ging de rating omlaag. Het kan niet anders of Rabo moet rigoureus gaan snijden in de uitgaven. Te beginnen met de sponsoring. Vergeet dus maar Nederlandse etappeoverwinningen in de Tour. Die nationale wielerploeg die om de prijzen meedoet zijn we kwijt. Hetzelfde geldt voor de hippische evenementen met Rabo-reclameborden langs de kant. Dat gekloot met peerden is afgelopen. Hockey idem dito. Niet meer te betalen. De heren worden direct volledig weggesaneerd. De dames mogen tot nader orde in strings doortrainen zolang het budget het toelaat. Ook de Floriade en alle overige cultuur & milieudingetjes staan op de tocht. De bankenmannetjes hebben even belangrijkere zaken aan hun hoofd. Zoals in de gaten houden of de euro vandaag of morgen zal exploderen. Nog een keer kijken naar die goede ouwe tijd kan HIERRR. Nu weer op uw centen letten.