Geenstijl

Dubai - Opnieuw is ophef ontstaan over de staatsbezoeken van de koninklijke familie aan de VAE. Gisteren schokte hare majesteit de natie door verkleed als lampion cq sprookjesheks een moskee te betreden, vandaag krijgt de sympathieke Android-gebruiker een slag in het gezicht. Kroonprins Willem-Alexander liet zich fotograferen tijdens een persmomentje. Met een iPhone 4GS. "Dit komt aan als een waxinelichthouder van 3 ton," aldus een woordvoerder van Androidworld.nl die onbekend wenst te blijven. Ook de Blackberry-gebruikers reageren furieus. Shaniqua Graanoogst laat via ping weten dat ze "omin kk boos" is. Anita de Vries, van de WindowsPhone7 gebruikersgroep uit Almere, laat op het forum weten. "Hij is toch de kroonprins van alle Nederlanders?" De RVD was onbereikbaar voor commentaar.

U had natuurlijk zelf de fascistenscriptie van Henk Bovekerk al lang gelezen (PDF) en binnen de onverbiddelijke kaders van de wetenschap gepeerreviewed, antitheses opgeworpen en in betoogconstructies beargumenteerd kapotgeschreven in de comments onder dit topic. Maar dat wil niet zeggen dat er geen behoefte meer is aan een heldere samenvatting. Welnu, die is er. Door Victor van der Sterren, student in Groningen. Die heeft de scriptie van Henk gelezen en komt tot de conclusie: het is een kudtscriptie. Mooi geschreven, helder en vakkundig geredeneerd, maar inhoudelijk totale onzin. De premisse van Bovekerk klopt niet, want de hele scriptie is gebaseerd op eigen aannames en brakke definities van wat fascisme überhaupt is en Henk heeft zijn scriptie zo geschreven dat de PVV daar mooi binnen valt, terwijl argumenten die zijn eigen theorie zouden kunnen weerleggen tot voetnootjes zijn gereduceerd. En zo'n verhaal wordt dus door twee docenten van Stapeluniversiteit Tilburg beloond, of zelfs aangemoedigd, met een tien. Terwijl Victor moeiteloos doch strak onderbouwd tot hele andere inhoudelijke conclusies komt, die in het beste geval tot een zesminnetje zouden leiden voor het doorzichtige framewerk van Henk. Hoog tijd voor een functioneringsgesprekje met docenten De Ruiter en Blommaert en een nieuwe definitie van 'wetenschap'. Want: "Gezien de ernstige gebreken in dit onderzoek zijn deze stellingen allemaal onbewezen, en is zijn conclusie in wetenschappelijke zin inhoudsloos."

Zo'n John de Mol zit dus een beetje miljardair te wezen in dat poenerige kantoorgebouw van 'm naast de Amsterdam ArenA terwijl hij de hele wereld belazert met zijn formats. Allemaal sms-fuiken vol product placement die bedoeld zijn om Nederland koopziek & hypeafhankelijk te houden. En John de Mol maar Unilever-royalties binnen harken met pulp als The Voice of Holland, een nota bene door Marco 'schrijft zijn eigen werk ook niet zelf' Borsato uit Amerika gejat idee. Heel Holland hangt wekelijks wezenloos voor de tv om met z'n miljoenen tegelijk te kijken naar C-artiesten die onderweg zijn naar B-status door halfzachte covers (= ook jatten) in anderhalve minuut af te raffelen, in de hoop dat het bij de jury in de smaak valt zodat ze zich nog veel langer dan een paar minuten kunnen laten misbruiken voor het geldelijk gewin van Talpa omdat ze onder zelfopgelegde dwang en beloofde roem en rijkdom een wurgcontract hebben getekend. In bloed. Zodat het laatste restjes weldenkend Nederland dat geen #TVOH kijkt schnabbelhazen als Ben Saunders (ook een gejat concept zonder originaliteit) in de maag gesplitst krijgt. Alsof we na Boris, Jim en Sita nog niet voldoende bewijs hadden gezien dat er niets zo vergankelijk is als ten onrechte toegejuicht 'talent'. Alleen Jamai doet het nog steeds maar die is in de musicals gegaan dus daar hebben normale mensen geen last meer van. Verder sluiten we ons aan bij de woorden 'bedrog, hysterie en volksverlakkerij' van bankaardappel JP Geelen. Update: Gelukkig kunnen we altijd op de NPO terugvallen voor kwalitatief hoogwaardige belastinggeldverspilling.

Zoekopdracht voor de maandagmorgen: Robert Heijkoop. 30 jaar. 1.88 meter. Rossig haar. Tikkeltje dandy. Signalement: donkerblauwe Adidas-jas (denk Dick Jol), zwarte vale joggingbroek, beige schoenen. En al een paar dagen kwijt. Hij is zaterdag in verwarde toestand gesignaleerd in Amsterdam en Roosendaal en is mogelijk onderweg naar Rennes-le-Chateau in Frankrijk, om wereldproblemen op te lossen in een commune van astrologiegekkies. Of zoiets. Zijn familie & vrienden willen hem graag terug, want Robert heeft psychotische neigingen en moet dus een beetje in de gaten gehouden worden. Hier nog een mugshot, daar zijn Facebook en PLS RT. Info? Bel 0800-6070. Einde mededeling.

Bijna net zo leuk als een school die afgebrand blijkt te zijn: een lerarenstaking! Omdat de meesters en juffen ook heel erg boos zijn om de 1040 uren norm gaan ze vandaag gezellig met de bus naar Den Haag om actie te voeren. Potje met vet! Gezelligheid kent geen tijd. Alle lessen van vandaag zullen dus komen te vervallen. Even de aanleiding van al dit gezeur: van Den Haag moeten scholen voortaan 1040 lesuren per jaar gaan vullen. Oftewel: langere dagen en minder vakantie. Vooral dat laatste is de docenten nogal een doorn in het oog en daarom klappen ze er vandaag vol in. Principiële verhalen over ophokplicht en dergelijke zijn namelijk leuk maar pas echt woedend wordt het docentenkorps als je ze hun vrije dagen afpakt. Over ophokplicht gesproken! Dat was dus de reden waarom de sgolieren hun docenten eerder al voor gingen. Want meer lessen = vaker zelfstandig werken, iets waarvan die Elmo's ruiterlijk toegeven dat ze het gewoon niet kunnen, zie die klaagzang om meer klassikale begeleiding in alle nieuwsuitzendingen van eind december. De docenten zijn dus kennelijk een andere mening toegedaan en zijn als de dood dat de ophokuren straks gewone lesuren incl. docent & schoolbord worden. Situatieschets: twee groepen stakers met allebei een andere lezing over de gevolgen van nieuw beleid. Makkelijker om deze pipo's te negeren wordt het niet. Aan het werk dus. Luie donders.

Het zal u allemaal zwaar ontschoten zijn, maar het was vandaag een soort van No Pants Day. Zonder Broek Dag, in normaal Nederlands. Dat betekent dat mensen hun broek uitdoen en in underwear deelnemen aan het openbare leven in den publieke ruimte. Waarom? Geen idee. Omdat het kan waarschijnlijk. En omdat dit Nederland is. Hier doen we dat soort dingen. GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal waagde zich met gevaar voor eigen leven tussen de flashmobbende ludiekmansen in underpants in de Amsterdamse metro en mocht allerhande leuke meisjesbillen en geprononceerd bobbels in het herenondergoed filmen. Je moet het maar willen. FILMPJE.

Het IMF is niet echt te spreken over de Griekse vorderingen om uit het diepe crisisdal te klimmen. Het is traag, lui en sloom wat de klok slaat in Griekenland, zoals we eigenlijk wel gewend zijn. Maar het IMF wordt nu ook eindelijk wakker en ziet wat wij dus al heel lang zien. Parafraserend komt de rondgestuurde memo hierop neer: 'Goedverdoemme stelletje luie ouzonichten! Kom nou eindelijk eens een keer van je luie flikker af en GA EINDELIJK EENS WAT DOEN! Belasting innen is nog steeds te moeilijk voor de souvlaki's en de verkoop van staatsbezittingen loopt ook niet echt volgens verwachting. Maar het IMF zou het IMF niet zijn als het ook met oplossingen kwam. Oplossing 1: nog meer bezuinigen. Optie 2: schuldeisers kunnen nog meer afschrijven. Optie 3: Europese landen kunnen hun steunpakket vergroten. En aangezien eerdere bezuinigingen nu ook al geen fuck hebben opgeleverd, blijven optie 2 en 3 als logisch gevolg: u gaat nog meer betalen. Want of de banken nou de Griekse schulden kwijtschelden of dat overheden nou het maatregelenpakket vergroten; het geld wordt toch bij U weggehaald. Of u wilt of niet: u wordt door die Helleense rotzakken keihard genomen en er komt geen glijmiddel aan te pas. Maar wacht, er is meer. De Duitse minister van financiën Schäuble, gelooft al niet meer in het afschrijven van schulden. Logischerwijs geldt dat dus ook hetzelfde voor het vergroten van het steunpakket. Denk trouwens maar niet dat dat banken en overheden zal tegenhouden om nog meer van uw centen richting de Grieken te gooien. Misschien dat de Chinezen nog willen bijspringen, maar reken er maar niet op. UBS slaat ondertussen op de oorlogstrommels. Gaat die gekke Sarkozy straks toch nog gelijk krijgen. En dan nu een schokkend filmpje over een Griek die wel werkt, en die 1000 eypo per vals paspoort vangt.

Dit moet je een keer gedaan hebben: Aan een stuk elastiek van een brug de Zambezi rivier inspringen. Want wat kan er nou helemaal verkeerd gaan? In een van de armste landen van Afrika, waar je dankzij hyperinflatie een kruiwagen vol met lokaal geld nodig hebt om een colaatje te bestellen en waar een bejaarde dictator zijn tegenstanders met de regelmaat van de klok gewelddadig om zeep helpt? FILMPJE!

Hier volgt een herinnering: vandaag heeft u voor het laatst de mogelijkheid Het Dikke Wijf Uit De Plus Reclame een digitale schop onder haar vette hol te verkopen. Vanavond sluit namelijk de inzending van de Loden Leeuw 2011 voor de meest irritante reclame van het jaar. In de categorie BN'ers kan Snor Derksen met zijn hysterische geschreeuw de prijs nauwelijks meer ontgaan. Maar in de categorie 'reclames' zijn de kaarten nog niet geschud. En niemand verdient die award meer dan Esmee en haar collega's die ieder reclameblok weer het bloed onder de nagels van de argeloze TV-kijker vandaan halen. Met hun debiele fakefeelgoodbranding. Het Dikke Wijf Uit De Plus Reclame toonde de blinde haat aan die Nederlanders koesteren voor blijmoedige supermarktcampagnes. Harry Piekema werd wellicht nog gedoogd. HDWUDPR wekt een ongekende razernij op in menig huiskamer. Het zal u daarom niet verbazen dat Plus Retail het reclamebureau Leukwerkt Worldwide (die de campagne heeft bedacht) aan de kant heeft geschoven. Check hier de lulsmoesjes van Creative Director Bart Kuiper in de Adformatie (lol @ fipo) maar u snapt ook wel dat die paarse broeken nu eenmaal niet kunnen toegeven dat kijkers liever hun testikels in het accuzuur onderdompelen dan nog langer naar een Plus-reclame te kijken. Hoe dan ook: Het Dikke Wijf Uit De Plus Reclame is qua naamsbekendheid een hit (in de polls op GS versloeg ze dictators, wereldleiders, modellen en superhelden) maar tevens het meest gehate stuk lillend vlees van Nederland. Om zulks voor eeuwig te bevestigen gelieve HIERRR te stempen. Dat zal die advertentiepipo's leren zo'n gedrocht door onze strotten te duwen.

Dit is bruut: een livestream van de nieuwjaarsrace 2012 op het circuit van Zandvoort. Start = 15:00. Duur: 4 uur + 1 ronde. Dat betekent dat het donker is voordat de wagens de finishlijn zijn gepasseerd. Spektakel verzekerd. Dikke wagens, verbrand rubber, crashes & vuurwerk. VROOAARRR!!!