Geenstijl

Hij is terug: de allerbeste coach ter wereld die nooit naar een WK ging. Louis - jij moet geen suggestieve vragen stellen! - Van Gaal maakt zich op voor het eerste babbeltje met zijn amigos de la prensa sinds de KNVB hem tot bondscoach benoemde. Kan natuurlijk alleen maar escaleren met 100 irritante sportjourno's in de zaal die allemaal nog een rekeningetje open hebben staan. Voor veel van die korzelige blocnotefuckers kan het wel eens de enige en laatste kans zijn om een vraag te stellen. Louis zal zijn zwarte lijst na vandaag wel weer op orde hebben. Daarom verwachten we vuurwerk. Geen tactisch voetbalgelul over de opstelling en/of slaaptijden, maar gewoon direct BAM: "Zeg Louis, waarom heb je eigenlijk een moordenaar & verkrachter als assistent gekozen?". Staat die tent ook gelijk op scherp. Doelstelling: Kwalificatie voor het WK 2014 en daar bij de eerste 4 eindigen. Wel een beetje een zesjesmentaliteit hoor Lowie. UPDATE: Video van persco hier en hier.

Vermoord één mens, en je bent een moordenaar. Vermoord miljoenen mensen, en je bent een veroveraar. Vermoord alle mensen, en je bent een god. Aldus de beroemde quote van de bioloog Jean Rostand. Die quote geldt ook voor een ander soort criminaliteit. Steel het geld van één mens, en je bent een dief. Steel het geld van miljoenen mensen, en je bent een bankier. Steel het geld van alle mensen, en je bent een god. Of, zoals god in de financiële wereld ook wel genoemd wordt, Goldman Sachs. Het Amerikaanse ministerie van justitie heeft besloten om Goldman Sachs niet te vervolgen voor hun rol in het aanjagen van de grootste financiële crisis sinds de jaren 1930. Hebben bijvoorbeeld voor 1,3 miljard giftige hypotheekpakketten verkocht, terwijl ze intussen er op gokten dat die pakketten waarde zouden verliezen. Om maar wat te noemen. Zichzelf verrijkt door het opblazen van de Amerikaanse huizenmarkt. Bonussen uitgereikt aan toch al stinkend rijke werknemers terwijl er intussen tientallen miljarden bailout belastinggeld richting Goldman Sachs stroomde. Mede dankzij de gewetenloze ultragraaiers van Goldman Sachs moet er hier in Nederland op alles bezuinigd worden, gaat u straks 21% BTW betalen, werkt u tot u 75e en is er daarna geen pensioen meer voor u. Maar worden deze übercriminelen gearresteerd en veroordeeld? Nope. Bedrijven als Goldman Sachs, die miljarden hebben verdiend aan het in financiële ellende storten van de hele wereld, staan blijkbaar boven de wet. En zo komen de smerigste criminelen van allemaal weg zonder straf. Sterker nog: ze worden ingehuurd als redder van een met staatssteun overeind gehouden Nederlandse bank als SNS. Als dat geen boosmaker is... ALL YOUR MONEYZ ARE BELONG TO US GOLDMAN SACHS!

Zeg. Waar is de G500 eigenlijk gebleven? Terwijl de opkomende aanwezigheid van opvallend gekleurde bodywarmers, goedkope uitdeelrotzooi en gemaakt grijzende campagnemedewerkers in het straatbeeld verraadt dat de campagnes voor 12912 op uitbarsten staan, is het rond de politiek correcte relbeweging juist nogal stil geworden. We dachten eerst dat alle jeugdige idealistjes van @Sywert met hun papa's en mama's mee zijn naar de Franse camping of de Toscaanse stranden. Maar een column van hun hopman in NRC Confetti laat een heel ander beeld zien. Dat van een teneergeslagen leider met een vervlogen droom in een verdord landschap vol in de knop gebroken bloemen. Zo erg? Ja, zo erg. Ergens tussen het twitteren van zijn revolutie en het invullen van de lidmaatschapsformulieren van VVD/CDA/PvdA in, ontdekte Sywert dat je met een gelegenheidsgroepje van politieke opportunisten niet zomaar door de muurvast geroeste partijdogma's heen kunt breken. En van die klap is Sywert bruut wakker geschrokken: "Twintig jaar geleden zijn de principes van de partijen op de onderhandelingstafels gesneuveld. Tien jaar later de standpunten. In 2010 het geweten. Het definitieve failliet is als inhoudelijk verschil er überhaupt niet meer toe doet." Welkom in de echte wereld, Sywert. En gefeliciteerd Den Haag, jullie hebben zelfs de meest bevlogen politieke jongerenleider van Nederland verweesd en gedesillusioneerd achtergelaten. Of heeft Opa Hofland dan toch gelijk en heeft het internet (pdf) alles kapot gemaakt?

Hartverwarmend advies van de politie in deze bange dagen. Mensen die slachtoffer worden van een woningoverval kunnen het beste A) vluchten naar een veiliger oord of B) rustig toekijken, een kopje koffie zetten en/of de afwas doen en accepteren dat een straatcrimineel zijn/haar gadgets, flatscreen en zilveren bestek in zijn rugzak stopt. Was getekend: landelijk overvalcoördinator Jos van der Stap van de politie. "Een overal komt als een complete verrassing. Mensen raken in paniek en overvallers reageren daar met geweld op. Door verzet van bewoners kan het heel snel escaleren", aldus Van der Stap. Het lijkt ons een nobrainer om geen Jack Bauertje te spelen wanneer er een BKR-geregistreerde draaideurjunk met een IQ van 79 en 5-dubbel beslag op zijn uitkering met een pistool of mes in je huiskamer staat te zwaaien. Of alleen wanneer je zeker weet dat de overvaller niet meer opstaat. Maar blijkbaar spelen nog al veel braafmansen zonder combat-ervaring tevergeefs de held in dat soort gevallen. Met alle ellende van dien. Misschien komt dat omdat ze van de politie niet zo heel veel te verwachten hebben? Heel het inbrekersgilde doet nu een highfive dankzij de politie. Hoe dan ook: vorig jaar waren er in Nederland bijna achthonderd overvallen. In 20 procent van de gevallen is het slachtoffer ondernemer. Uit het onderzoek van Jos naar honderden woningovervallen blijkt dat bewoners in bijna de helft van de gevallen gewond raken. Ook zeer populair momenteel zijn overvallen op ouderen van dagen. Zoals de opa en oma van Yvanka Bron, die onaangekondigd bezoek kreeg van dit heerschap. TWITPIC! Kent of herkent u ze? Waarschuw de politie en vlucht naar de schuilkelders. Wel zo veilig.

Zo. Genoeg geklooi met knollen, BMX-fietsjes en hockey op een blauw-roze veld. Om 21:55 is het tijd voor een echte Olympische sport. De 200 meter bij de mannen. Na de 100m het absolute koningsnummer in het atletiek. Geen omgekochte juryleden, ontelbare video-herhalingen en/of geniepige trucjes om je winstkansen te vergroten. Maar gewoon Spartaans van A naar B rennen alsof het de 4e eeuw voor Christus is. En wat zijn we trots op Churandy Martina die ons nietige landje op de landkaart zet. Heel de wereld kijkt mee straks. En zelfs de absolute oppereindbaas Usain Bolt houdt rekening met het sprintkanon uit Curaçao. Met zijn epic accentje. En zijn eeuwig optimistische 24 karaats glimlach. Fuck de haters. Martina is de bom. Je weet zelf. Gewoon rondzje haardlópen. En daarna lekker in die mazjientje. LIVESTREAM! UPDATE: Usain Bolt verwerft heilige status door voor 2e maal zowel 100 meter als 200 meter te winnen. Martina wordt vijfde. VIDEO! UPDATE: Reactie van Martina na de race HIER. UPDATE: Ook nog leuk om mee te pakken: Nederlandse hockeymannen slachten TeamGB in eigen stadion. UPDATE: "A complete exhibition of how to play hockey on the top-level." Aldus de BBC. Einduitslag: 9-2.

Het is na middernacht. Highfive. Net twee basketballwedstrijden gezien in de basketballarena op de Olympische Spelen. Highfive. Mijn lijf is verrot van een nacht nauwelijks slaap op een boot en een hele dag slenteren door het gigantische Olympic Park, maar ik huppel met de andere basketballfans vrolijk richting Stratford Station. Highfive. Het park is prachtig verlicht. Highfive. Zowel de Orbit als het atletiekstadion zijn een magnifiek schouwspel waar allerhande gekleurde lichten overheen glijden. Highfive. Fantastisch. Highfive. Dit is de beste drugs die je als sportfanaat kunt krijgen. Highfive. De Olympische Spelen, wat een climax. Highfive. Elke glimlachvrijwilliger die ik tegen kom - en dat zijn er nogal wat, zo'n twee per strekkende meter - krijgt een highfive. Highfive. Die met een schuimrubberen handschoen krijgen er een "give me a smile!" bij. Highfive. Als een warm bad laaf ik me aan de crowdcontrol van de paarsroze polootjes en hun Disneymentaliteit op weg naar het station. Highfive. Totale overgave. Highfive. Dit is hemels! Highfive. Als de nazi's schuimrubberen handschoenen hadden gehad, hadden ze de twaalf miljoen kunnen aantikken. Highfive. Lachend. Highfive.

Helder geschreven zoekopdracht in de GeenStijlinbox. Witte Jag van een vriend gejat. Yeah, right, 'een vriend'. Zover zijn we dus al. Dat mensen niet eens meer durven toegeven dat ze een Jaguar rijden. Afijn, mooi apparaatje, goed geschreven mailtje en uiteraard het goede hart van de voltallige GS-redactie als het gaat om brute oldtimers. CopyPasteSearch! Geachte Geen Stijl redactie, ik ben al een paar jaar € 5,70-lid van PowNed en ondanks het feit dat jullie “niets” te maken hebben met deze omroep ligt dat qua gevoel toch nét even anders. Maar goed, dan had ik net zo goed De Telegraaf kunnen benaderen met dit mailtje….. In elk geval dacht ik voor die € 5,70 (naast héle goede televisie, nee ècht) misschien nog iets terug te kunnen krijgen. Van GeenStijl dan.

De klantenservice van de Refosekte is één van de absolute pareltjes van het Nederlandse internet. Een deur die per ongeluk open staat en ons de mogelijkheid geeft om af en toe naar binnen te spieken bij het Genootschap der Zwarte Kousen. Van Alexander Pechtold de babymoordenaar tot Duivel Duck, altijd snikken van het lachen. Vandaag weer een diamantje van een vraag rondom een duivels dilemma. Twee broers winnen kaartjes voor het bijwonen van opnames van Voetbal International, maar mogen niet van de ouders omdat ze daar God niet zullen ontmoeten. Dat klopt, Cruijff zit daar nooit. Hoewel Johan Derksen wel weer de fysiek heeft van een 33e jarige na een kruisiging en een wederopstanding uit de dood. Dat laat toch littekens achter. Nu de vraag: wat zegt de Bijbel over live bijwonen van de kroegpraatTV van Wilfred Geenidee? Dominee Van Binnendijk komt in zijn antwoord met de quote van de week op voetbalgebied: "Het noemen van diverse namen van het forum geeft mij de indruk dat jullie ze kennen. Wellicht heb je ze nooit ontmoet of gezien. Ikzelf ken ze geen van alle, behalve dhr. Johan Derksen, die –ik spreek voor mijzelf!– vanwege zijn taalgebruik, denkwijze en manieren niet iemand is, bij wie ik direct aan tafel zou willen aanschuiven." Subliem. De wereldvreemdheid spat er van af. Net als van de ethische vraag die de antwoorddominee opwerpt: "Als je van de live-uitzending terugkomt, kun je God dan ook blijmoedig en eerlijk, met een open hart danken voor het genoegen, dat je ervaren hebt, zonder gewetensnood of schuldgevoel tegenover jezelf, God en je ouders?" Wij denken van wel, want de jongens zelf noemen de uitzendingen van VI "aantrekkelijk en bizar leuk", wat de moderne varianten zijn van het woord 'blijmoedig'. Wacht eens even. Hoe kunnen die broers weten dat VI een zeer blijmoedige programma is als ze geen TV kijken? AHA! Zondaars! Jullie zullen geworpen worden in de diepste duisternis van de hel alwaar tandengeknars uw deel zal zijn! Zomaar TV kijken. Maar goed, de hel, dat is een avondvullend programma waar Hans Kraaij Jr tafelgast is. Dus is het hele dilemma uiteindelijk gewoon heel eenvoudig opgelost.

Stukje verkneukelen op de donderdagmiddag. Want dan ben je ongeveer het grootste internetbedrijf aller tijden met honderd triljoen triljard views per seconde, heb je hippe glijbanen in plaats van trappen op HQ, adverteert heel het internet bij je en beheer je de e-mail van 40% van alle aardbewoners; er gaan ook wel eens wat dingetjes fout bij Google. Kijk maar. Ooit gehoord van Aardvark? Da's een miereneter uit Zuid-Afrika. En het was ooit een Google social media zoekdingetje. Kon je vragen stellen ofzo, en die werden dan beantwoord. Zat niemand op te wachten. Net zoals op Google Powermeter. Analytics voor in je meterkast. Willen de mensen schijnbaar niet. Wat te denken van Google Dodgeball? Soort Google Latitude, maar dan nog kutter. Werd namelijk werkelijk door helemaal niemand gebruikt. En da's toch wel handig bij sociale media. Een enorme #FAIL was ook Google X. Google zoeken, Apple-style. Hield het slechts één dagje uit. Verder heeft Larry Page het een tijdje met 3d-chatten geprobeerd. Want iedereen wist: dat is de toekomst. Toch moest de stekker eruit. Er was zelfs een tijd dat Google Wikipedia ging slopen. Met experts enzo. Viel beetje tegen. Moraal van het verhaal: Gewoon blijven proberen. Kost een paar fails, maar dan ben je wel de koning van het internet. Plus binnenkort: Zelfrijdende auto's en interactieve brillen met augmented reality.

Flashback! 27 juli jongstleden publiceerden wij het nieuwe rauwrealistische SIRE-spotje over agressief gedrag bij openstaande bruggen. Geinig detail. Dat blijkt dus helemaal geen SIRE-spotje te zijn. Die boosmeneer was geen acteur, maar gewoon echt boos. Iedereen in het filmpje al kankerend voorstellen om te gaan zwemmen. Is dus niet gespeeld, de agressie in dit filmpje. Plaats je deze dreigementen op twitter met een apenstaartje richting een bekend politicus, dan kun je bezoek verwachten van een SWAT-team in de vroege ochtend. Maar dit zijn gewone mensen op een gewone straat op een gewone dag, dus dan gebeurt er niet zoveel mee. Schijnbaar is de boze brugmeneer onlangs geattendeerd op het feit dat zijn dreigtirade op internet staat. Dus zat de boze brugmeneer ineens in onze voicemail. Hij vraagt zich af hoe wij het is ons hoofd halen om die filmpje zomaar op die site te zetten. Zomaar helemaal zo zijn beeld gebruiken zomaar sowieso zo. Hij verwijst dan naar het beeld wat in dit filmpje te zien is. Dus of we die filmpje even offline kunnen halen. HAHAHAHAHAHA! Nee. Na redactieoverleg van ongeveer tien seconden (FIFA12 speelt immers niet uit zichzelf) is besloten die filmpje niet offline te halen. U kunt namelijk die potje op. Gefilmd op de openbare weg. Moet u maar niet zo'n arrogant-asociale stennis schoppen bomvol dreigementen richting wel rustig wachtende weggebruikers bij een opstandbrug. Whatever een opstandbrug dan ook moge zijn. Bij scheren & knippen gewoon stilzitten. Of, om met een inmiddels zeer bekende brugfilosoof (uit dit filmpje) te spreken: "maak jij niet druk over. Hou je klep. Zo makkelijk is het." VOICEMAIL!