Geenstijl

Zo dan. Weer een Olympische finale dankzij het hockey. Gisteren veroverden de dames het goud. Vanavond zijn de mannen aan de beurt. Na de galavoorstelling waarbij Nederland TeamGB met een soort super-aanvallend totaalhockey in eigen stadion alle hoeken (9-2) van het smurfturf liet zien krijgen de mannen van coach Van Ass (lol) zo te maken met Duitsland. Opstellingen hier. Een ouderwetse klassieker tegen Den Mof. Dat kan alleen maar een thriller worden. Waarschijnlijk met een shoot-out van 17-16. Of hebben Billy Bakker en consorten op zijn Hollands te vroeg gepiekt en tuinen we er in twee minuten voor tijd via een strafcorner (bal heel lullig tegen het voetje gewipt) toch weer in? LIVESTREAM! UPDATE: Duitsland pakt het goud. 1-2. Auf wiedersehen!

Het zijn barre tijden. Iedereen moet de broekriem aantrekken. Minder uitgeven. Beknibbelen op de kosten. Kranten-abo opzeggen. Tweede koelkast de deur uit. Een keertje naar de Lidl in plaats duur merkboodschappen doen bij de Appie. En natuurlijk gewoon lekker op vakantie in eigen land en dus niet vetluxe met een polsbandje op een strand aan de Turkse riviera hangen. Maar u bent niet de enige hoor, bij wie het allemaal een stukje soberder moet. Neem nou Walter Vermeulen, directeur van woningcorporatie Laurentius. Die moet het gewoon zonder salaris van 184K netto + 50K pensioen doen in deze verschrikkelijke tijden. Heeft de rechter bepaald. Meneertje Vermeulen is namelijk de spin in het web in een grote fraudezaak. Via Laurentius (waar slechts 78 werknemers werken) heeft hij naar verluidt met miljoenen euro's gesjoemeld. Ook wordt hij verdacht van het witwassen van geld en vastgoedfraude. En dus vindt de rechter dat Witwas Walter - inmiddels op non-actief - geen recht meer heeft op inkomen. En dat niet alleen. Hij moet ook al zijn bedrijfspullen inleveren. We noemen: een spiksplinternieuwe HTC-Titan, een laptop van Dell en nog wat kantoordingetjes. Maar het prachtstuk van de collectie hebben we nog niet genoemd. Vermeulen mag namelijk ook niet langer van zijn auto inclusief tankpas gebruik maken. En dat is toch een smerige pooierbak! Het gaat om een blauw metallic Buick Park Avenue uit 1994 met 173 paardenkrachten met zes zwevende fauteuils in artistiek leder + topdeck matras. Kolere zeg, hangen er toevallig ook pluche dobbelsteentjes aan de binnenspiegel? Vervoert hij soms ook lijken in de kofferbak? Een Buick, daar bewegen alleen de usual suspects in Amerikaanse B-series zich in. Geen wonder dat die woningboeren zich onaantastbaar voelen. HIERRR vonnis (met overigens vormfout: kenteken is niet 75-SJV-4 maar 75-SVJ-4, kijk maar in RDW-rapport.)

Vandaag opende D66 haar campagne. Arrogander Peggold deelt chocolademuntjes uit in Utrecht, want gratis geld bestaat niet. Snapt u hem? Wij niet, namelijk. En passant trapte Pechtold zijn twee partners in het Kontneuqakkoord nog even met de punt van de schoen net achter de balzak. Check die bralquotes: "De staatsschuld is opgelopen, evenals de werkloosheid. Anderhalf jaar populisme heeft ons land geen goed gedaan. [...] Nederland geeft ieder jaar teveel geld uit. Onze schuld blijft maar oplopen. [...] Zelfs nu we al veel bezuinigd hebben en het begrotingstekort in lijn met Europese afspraken tot 3 procent hebben beperkt, geven we nog ieder jaar 18 miljard euro teveel uit. Dat kunnen we niet volhouden. [...] Andere partijen beloven de kiezer tot 12 september gouden bergen, om daarna diezelfde kiezers weer teleur te moeten stellen met moeilijke maatregelen. Wij vertellen mensen liever nu al dat we niet nog langer meer geld kunnen uitgeven dan er binnenkomt. Gratis geld bestaat niet!" D66 is uiteraard niet van het populisme, die doen niet aan het paaien van kiezers. Aldus Pechtold tijdens het uitdelen van gratis chocolade in Utrecht. Maar dat terzijde. Dit D66 loopt dus stoer te doen dat zij eerlijk zijn over de Nederlandse begroting. Dat we keihard zullen moeten bezuinigingen. Dat we dit uitgavenpatroon niet vol kunnen houden. Nederland zal moeten lijden. En D66 is de partij die dat eerlijk durft toe te geven. Net zoals ze eerlijk toegeven dat al dat geld wat zij Nederland ontnemen linea recta door geschoven wordt naar het Europees noodfonds. Voor Griekenland, Italië, Portugal en Spanje, voor Europa. Want bezuinigen op Europa is natuurlijk vies populisme, volgens Pechtold. Nederlanders lijden, Zuid-Europa Gouden Tijden. Dat is dus zo'n beetje de verkiezingsstrategie van Alexander Smeagold. Doorgeefluik66, nou, vooruit.

Het zit dus zo: Maastricht heeft het meest truttige, dichtgetikte, burgerhatende, debiele maar godzijdank uiterst hilarische handhavingsbeleid van Nederland Europa. Je mag er niet zitten op de stoep. Ook niet staan. Je mag je afval niet in de rood-wit gestreepte zak doen, maar uitsluitend in de wit-rood gestreepte zak, je mag geen nep-rood-wit-gestreepte afvalzakken kopen, je mag niet hardop grappen maken over Frans Timmermans, laat staan over Onno Hoes, en je mag beslist niet doen alsof al dat soort van megagetrut een verregaande vorm van PvdA-achtige lolhaat is die we eigenlijk alleen kennen uit wereldstad Amsterdam. Maar, het voorgaande is niet waar, want internet. Dat is een soort Story waar iedereen zomaar van alles roept zonder dat er wordt genuanceerd. Of gepolderd. Of vergaderd. Of zonder dat er een spoedevaluatie komt waar dan een koepelorganisatie van evaluatiecommissies een onderzoeksteam en een privé-detective opdracht geeft om voor nog geen drie ton een onderzoek te doen naar de behoefte in de samenlevingachterban voor een geel-groen-grijs gestreepte afvalzak in plaats van een wit-rood gestreepte. Met nepafvalzakmeldpunt. Laat staan dat er op al die online Story's en Privé's consensus wordt bereikt en er via achterkamertjes nontransparante overeenkomsten worden gesloten die we dan breeduit glimlachend "pragmatisme" noemen. Daarom gaat Maastricht voortaan óók Facebook en de internets handhaven (LOL @ fipo!) om uit te leggen waarom mensen die op een stoel voor hun eigen deur zitten een boete krijgen ter hoogte van een bedrag waar je normaal gesproken een woningoverval mee kunt schikken met het OM. Dit lijkt ons een uit-ste-kend idee, Maastricht. Maar nu even niet. Er zit nu dan wel straks een virus in jullie computers. En alle relevante voorliegzakkenvullers zijn met zomerreces. Jammerrrrrr. Tot die tijd houden wij het wel even in de gaten. Want het internet handhaven, dat kunnen wij dan weer goed. Ook in Maastricht. Of Mestreech. Whatever. Zo, nu lekker even op de stoep zitten. En staand bier drinken.

Poeptrage kijktelevisie voor liefhebbers van Hollandsch vakmanschap en/of notoire binnenzitters. Zap even mee naar Omroep Gelderland voor een fijn stukje moderne landschapstelevisie. Vandaag op het programma: de verplaatsing van 117 meter brug van de haven van Zutphen naar een plekje boven het Twentekanaal. Mooi staaltje Hollands ingenieurswerk in boogvorm dus. De nieuwe brug ligt op dit moment nog hier, maar hij moet hier naar toe. Dat stuk moet in vier uur te (*kuch*) overbruggen zijn. Het hele proces staat beschreven in een geinige klikzoomdinges. De gelehelmendaad is de hele de middag live te volgen op BRUGGENBOUWEN24. Vergeet niet om tijdens het kijken aan uw kroost een uitgebreid verhaal te vertellen over Hollanders, water, polders, kanalen, slootjes en vingers in de dijk. Ies koeltoer. (Foto: Roland Heitink/Heitink Media)

Verkiezingstijd, wie wordt er niet schijtziek van? Canvassende politici, ongevraagd foldertjes door de brievenbus en natuurlijk verkiezingsposters. Heel. Veel. Verkiezingsposters. Wie de TK-propaganda ook helemaal beu is: lieve baardmans en gristenmalloot Joop van Ooijen. De wereldberoemde trololo-boer uit Giessenburg met zijn jezusdakpannen PWNT de lokale politiek door zijn evangelische flyers over de verkiezingsposters te plakken. Landelijke politiek meteen boos natuurlijk. Gedreig met dwangsommen. En dat terwijl Jan een hartstikke geschikte kerel is. Vindt alles best. Zo mocht Tom Staal mee in zijn VW om wat zelfgemaakte posters te verspreiden. Tom ♥♥♥ Jezus.

Genadeloos. Kneiterhard. Met het mes tussen de tanden. Beuken & bikkelen. Zwoegen tot de knieschijven bloot liggen. Zo dienen de Nederlandse hockeydeernes vanavond van begin tot eind te spelen om het goud binnen te halen. Het enige wat in de weg staat is het team van Argentinië. U zegt Luciana Aymar heeft toch wel een dubbele gunfactor. Wij zeggen slopen tot haar botten vermalen zijn. Pas stoppen tot al die schattige Argentijnse hockeymeisjes psychisch verwoest al huilend op dat smurfturf liggen. Vlammen met de kracht van tienduizenden nucleaire kerncentrales. Nucleaire kerncentrales in koddig oranje jurkjes, wel te verstaan, want ultrasexy. De reden waarom Nederland in de finale staat, bekijkt u hierrr. Telefoon op stil, prosecco in het glaasje en amuses binnen handbereik. Joelen met een rollende rrrrr. Nagelbijten doet u op ZILVEROFGOUD24! UPDATE: In de pocket: 2-0 en de volgende gouden medaille! UPDATE: Bloed aan de stick.

The Wire op zijn Amsterdams. Knullige stapelfaal in het altijd gezellige 020-Gaza. Een koffer vol superslicke go-go-Gadgetspullies om de Top-600 een beetje in de peiling te houden, hoe Baltimore ghetto wil je het hebben? Maar dan moeten de sjappies van de polies wel een beetje hun best doen om onopvallend te werk te gaan in Tuig HQ, waar de heren draaideurcriminelen uitstekend de weg weten en alles en iedereen kennen. En dus niet een leegstaande woning in- en uitbanjeren en je afluisterspullen op het balkon positioneren, nepMcNulty's. Na een inbraakmelding, normaal gesproken reden voor een patrouillewagentje met twee éénstrepers om anderhalf uur na het telefoontje ter plaatste te zijn, met een half SWATteam komen aanrijden is niet 'onopvallend'. Met je 10 politiewagens, de uit bed gebelde stadsreiniging, recherche, buurtonderzoek, hondengeleiders en forensische CSI-mobiel. Niet bijster undercover, en dan toch bijven downplayen. Pomtidom, gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Nee, echt niks bijzonders, er is geen koffer. Oh wacht. Nouja, wel, maar daar zat geen apparatuur..oh, wacht. Met je KPN-usbstikkie. Héb je een keer footage van straatgajes, ga je het met KPN naar je onopvallende witte minivan upbeamen. Afijn, de hele Kolenkitbuurt is nu vergeven van de schuddebuikende, facepalmende kansenjeugd. En terecht. Shit joh, politie. Volgende keer beter. Ga anders nog eens je wiretapskills oefenen, en kijk even hoe je in een leegstaande woning wél aan je intel komt, fuckups.

Fietsen, dat doen Nederlanders dus als een koning. Op de BMX, dan. De sport voor mensen die gebroken rib eten als ontbijt. Waarbij je wint als je als eerste over de finish komt zonder hersenschudding. Met maar liefst drie Hollandse finalisten! Bij de mannen (om 17:40) Raymon van der Biezen en Twan van Gendt. Bij de vrouwen (om 17:30) Laura Smulders. Als daar geen medailles uitkomen, weten wij het ook niet meer. Bruut ook dat we heersen op de BMX. Deed vroeger namelijk iedereen. Stapeltje stenen, plank er schuin tegen aan en jumpen maar. En als je voet van de trapper schiet die scherpe puntjes in je scheenbeen. Barre sport met tegenwoordig Hollandse werelddominatie. Keigaaf. Mooi, dan nu allemaal joelen voor de Nederlandse medaillebonanza op BMX24! SENSATIE: Laura Smulders pakt gewoon even brons. TELEURSTELLING: Raymond en Twan vierde en vijfde. AFREAGEERGIFS: BMX crashes. De nummer 1 reden om BMX te kijken.

Het is weekend. Zo'n vrouw die je zomaar uit het niks ontzettend aan het lachen kan maken. Zo'n vrouw die je een whatsapp stuurt hoe lang de deathstreak ook al weer moet zijn om hollow points te krijgen bij Modern Warfare 3. Zo'n vrouw die geen moment heel bewust met haar uiterlijk bezig is en er toch fantastisch uit ziet. Zo'n vrouw die die terloops de beste analytische opmerking over de wedstrijd maakt als jij met je vrienden voetbal zit te kijken. Zo'n vrouw die je eigen moeder betovert en laat glimmen van trots dat haar zoon met zo'n vrouw komt aanzetten. Zo'n vrouw die een zaal laat zwijgen in een galajurk maar net zo makkelijk backpackend met jou van Aziatisch stinkhostel naar Amerikaans motelletje trekt. Zo'n vrouw die niet afhankelijk is van jou als het gaat om het maken van nieuwe vrienden en vriendinnen. Zo'n vrouw die een hele avond met gemak zichzelf kan vermaken, maar er voor kiest om dat niet elke avond te doen, aangezien ze ook dolgraag met jou op de bank wil zitten. Zo'n vrouw die tijdens het shoppen met vriendinnen thuis komt met het perfecte t-shirt voor jou, omdat ze het ironische statement van de print snapt. Zo'n vrouw die kan troosten op een manier waardoor je je niet aangetast voelt in je mannelijkheid. Zo'n vrouw laat ons voorvocht sneller stromen. We hopen dat jullie ook allemaal ooit zo'n vrouw mogen tegenkomen. Prettig weekend. En be nice.