Geenstijl

Hadden wij even over het hoofd gezien, zo in de luwte van de sportzomer. Maar toch, desalniettemin, schoppen we het even omhoog: een fopwetenschappelijk onderzoek over hoe lief "de media" zijn voor "migranten". Lees: of de Journaals en Couranten wel lief genoeg zijn over dat succesvolle multiculturele paradijs in Nederland. En wat blijkt? RTL Nieuws is LIEF, NOS Journaal is STOUT! Huh? Commerciëlen liever voor multiculti dan de immer objectief linkse publieken? We zijn benieuwd waar "onderzoeker" Jessica ter Wal, verbonden aan Mira Media (voorheen STOA, in 2001 nog goed voor 1 miljoen guldens subsidie, pdf) dit allemaal vandaan (pdf) haalt. Jessica, kom d'r maar in! "Bij RTL Nieuws zie je bijvoorbeeld aan het eind van een item over supermarkten een cassiere met hoofddoek die vriendelijk 'tot ziens' zegt, bij het NOS Journaal niet!" Jeetje! En wat nog meer? "Nadat prins Friso onder een lawine was gekomen, interviewde RTL Nieuws een Zuid-Amerikaanse specialist uit Groningen, en niet de witte man uit de Randstad." Wauw! Dit is inderdaad striemende argumentatie! Maar, wat zegt RTL Nieuws hier zelf eigenlijk van? "RTL zegt telefonisch dat ze niet bewust bezig is met diversiteitsrichtlijnen en –beleid voor hun redactie. Maar ik weet het lekker beter dan RTL. Ze houden er wel degelijk rekening mee! Na vijf hele weken steekproefsgewijs TV kijken, mag ik het best beter weten dan RTL zelf." Maar natuurlijk! Wat moet je anders met die wederhoor, nietwaar? En Jessica, hoe zit het met de couranten eigenlijk? "Het Algemeen Dagblad is STOUT! Daar wordt rustig gesproken over ‘Marokkaanse jeugdbendes die de buurt terroriseren’". Dat moeten we inderdaad niet willen! Zomaar feiten benoemen in de journalistiek! Weet je wat? Van ons krijgt het AD een Koude Douche! Enfin, WC-Eend Jessica van WC-Eend Mira Media, bedankt voor dit fantastische onderzoek. We zijn blij dat studentjes van de FHJ te Tilburg én die van de SVJ te Utrecht dit soort beslist objectieve en waardevrije zaken ook nog steeds krijgen opgedrongen. Want de multiculturele samenleving maak je tenslotte door feiten achter te houden en eenzijdig lief te zijn in de journalistiek. En dan nu: subsidie, subsidie, subsidie.

Lowlandsbaasje Eric van Eerdenburg maakt zichzelf weer eens compleet belachelijk. Weet u nog dat hij met zijn grote fatsoensbek liep te brullen dat Halbe Zijlstra NIEMALS het Lowlandsterrein zou betreden? Want zijn apartheidsfestival is niet voor onverfijnde untermenschen. En zeker niet als ze verantwoordelijk zijn voor (de broodnodige) cultuurbezuinigingen. Maar nu de killer. Raad eens wie zondag 19 augustus in de India op het podium staat. nee echt, RAAD! Precies, Halbe Zijlstra. Kijk maar, het staat er echt! Haha Eric, voor lul. Is de vraag natuurlijk: is dit een middelvinger van de VVD op de vraag of ze een vertegenwoordiger konden sturen, of heeft mensenmens Eric over zijn grote cultuurhart gestreken nadat de BTW-verhoging op cultuur werd teruggedraaid en Halbe vergeven? Of, ook zeker een mogelijkheid die we niet uit moeten sluiten, heeft grootspreker Eric van Eerdenburg totaal geen ruggengraat? Hoe dan ook, het is fijn om te zien dat Lowlands in 2012 open staat voor alle grote partijen en alle meningen. Ze staan allemaal op het podium in de India: de VVD, de PvdA, de SP, D66, het CDA en zelfs een kleine partij als GroenLinks is welkom. Een rijtje waarin geen enkele partij die er toe doet qua zetelomvang ontbreekt. Ze staan er allemaal, uit het hele spectrum. Stuk voor stuk. Een goudeerlijke doorsnede van de Nederlandse politiek en dus de Nederlandse samenleving. Alle partijen die de komende verkiezingen in de media een grote rol gaan spelen in direct contact met de cultuurliefhebber. Allemaal. Niemand buitengesloten. Mooi om te zien dat dit kan in dit land. Wat een weelde van democratie. Wij gaan niet vaak naar een muziekfestival, maar als we gaan, gaan we voor de poepsaaie gaapdebatten van stemgeile politici die geforceerd hip jongeren proberen te bereiken. Gelukkig is de staat van de populariteit van Lowlands dusdanig dat de kaartjes voor dumpprijzen verhandeld worden. Het zure gezicht van Eric terwijl Halbe Lowlands rockt, daar willen we bij zijn.

Lijstje! 'Zehn Scharfmacher bringen das Projekt Europa ernsthaft in Gefahr', aldus Der Spiegel. De Duitsers worden nerveus van de dochter van het Franse extreemrechtsisme, Marine le Pen, of van de door en door corrupte bejaarde geilneef Silviagra Berlusconi en die censurerende schreeuwlelijk van een Hongaarse premier Orbán. Geen van allen mensen met een nuchter, onderbouwd weerwoord tegen de oprukkende technocratie van de EUSSR. Dat Geert Wilders ook op het boevenlijstje staat, snappen we eveneens. Der Spiegel merkt fijntjes op dat Greet enkel van z'n islamhaat is afgeweken om anti-EU te worden omdat het nu het populaire dingetje is en zijn PVV de verkiezingen in ieder geval niet op geloofwaardigheid gaat winnen. Maar de helder, rationeel betogende bierkaaibrit Nigel Farage ook op die lijst zetten? Of Duitse deelstaatministers die onderbouwen waarom het onderhand wel mooi geweest is met Griekenland? Hallo. Als iemand de democratie de das om zit te doen, is het wel Brussel zelf. Het grootste gevaar voor de bevolking van de Europese Unie is de Europese Unie. Daarom hebben wij van de GeenStijl een Top Tien Van Nog Veel Gevaarlijkere Politici opgesteld. Om je democratische angsten pas echt goed aan te spiegelen.

Vier maanden wethouderen in een middelgrote gemeente, meid meid meid, het gaat je ook niet in de koude kleren zitten. Want hee, thuis draait de boel ook gewoon door natuurlijk. En daar is ie dan: de werk-en-zorg combo des Doods met extra stukjes stress naar ploetermoederende D66-er Marleen Huizingh toe. Tijd voor wat me-time, tijd voor 'wat wil ik nou écht'. Ga even rustig terug naar je kern, de burger betaalt. Jezelf terugvinden na vier hele maanden moordende stress in de Deventerse raadsvergaderingen, dat gaat een stuk makkelijker als het wachtgeld binnenstroomt natuurlijk. De belastingbetaler begrijpt het wel. Je rent jezelf voorbij en je hebt het gevoel dat je overal tekort schiet, als je je aandacht over zoveel taken moet verdelen. Je loopt op je tandvlees, als multitaskende nu-vrouw. Hier, neem een muntthee. Hoe doen al die andere moeders dat toch he? Poeh. Nouja, misschien een kwestie van geen keus, kiezen op elkaar en doorpakkken? Want geen wachtgeld na vier maanden (dat is circa tachtig werkdagen) werken? Wij vinden het een hele geruststelling dat de maatschappij (dat zijn wij) met een wachtgeld van € 5 692,15 per maand kan faciliteren dat mevrouw Huizingh er kan zijn voor de kleine Huizinghkjes. Die groeien anders op voor galg en rad. Voor kelderbox en scooterdiefstal. Een leukere moeder zijn, het mag wat kosten, vooral als je als voormalig Hoofd Stadswacht de stad Deventer al zo veel van jezelf gegeven hebt. Terwijl Marleen met haar yoga-mat onder de arm op de BabboeBakfiets stapt voor een stevig potje In Haar Kracht Staan zijn wij het Glazen Plafond even van een extra laagje SuperduperSterk-coating voorzien. Moekes in bestuursfuncties, daarom niet. En nu: Vooruit!

Gevangenissen zijn een all-inclusive staatshotel, zegt u? Neen, zegt mensenrechtenorganisatie Raad van Europa. Nederlandse gevangenissen voldoen niet aan de mensknuffelende normen die er voor staan. MENSONTERENDE OMSTANDIGHEDEN! In Apeldoorn zijn veertig politiecellen waar geen daglicht in schijnt. Kerkers! Aanpakken! Ook al zitten gedetineerden er max 48 uur en zegt MinJus dat gevangen er wel daglicht kunnen zien. Verder moet justitie gevangen met levenslang niet stelselmatig isoleren van de overige gevangenen, want dat is zielig. Ook hebben gevangenen bij de mensenrechtenorganisatie geklaagd over de smaak en de samenstelling van de diepvriesmaaltijden die ze viesbah niet lekker vinden. En opgepakte immigranten handboeien om doen is wel wat overdreven. Bovendien vraagt Raad van Europa zich af hoe het kan dat het aantal gedetineerden in Nederland daalt van 20k naar 15k tussen 2004 en 2010, maar het aantal vrouwelijke gedetineerden verdubbelt naar 8,7 procent. Haat Nederland vrouwen? Wordt de feministische beweging van binnen uitgehold? Zijn vrouwen voor Nederland wat ghettonegers zijn voor Amerika? Want dat het komt doordat er meer vrouwen veroordeeld worden omdat er meer vrouwen van het padje af raken, is natuurlijk onzin. We hebben het hier namelijk wel over slachtoffers. Veroordeelde criminelen zijn slachtoffers, allemaal. Positief nieuws is gelukkig er ook: de meeste gevangenen hebben een eigen kamer en krijgen veel vrijheid om te werken en te sporten. Maar we zijn er nog niet. Buiten deze inspectie om zijn er ook nog klachten over de gevangenis in Nieuwegein. Daar zou de medische zorg niet deugen. Aldus de gevangenen, waarvan eentje zijn verslechterende gezondheid verklaart door de medische zorg in de gevangenis. In plaats van aan het feit dat hij AIDS heeft, waar je wel vaker niet erg van opknapt. Afijn, hier is een tip voor alle klagende gevangenen en geshockeerde mensenrechtenorganisaties: probeer een beetje te voorkomen dat je in de gevangenis komt. Want gedetineerden in Nederland worden behandeld alsof het criminelen zijn. Schandalig!

Goedemorgen Achmea-verzekerden. Niet doorgelekt vannacht? Gewoon droog geslapen? Kan zijn dat een medewerker van Tena even met de hand over uw matras komt wrijven om te controleren. Wie weet heeft u wel luiers nodig. Daar gaat Tena tegenwoordig over namelijk. Zie VK: "Veel incontinente patiënten die zijn verzekerd bij Achmea worden deze zomer ondervraagd over hun urineverlies door een medewerker van fabrikant Tena. Die bepaalt hoeveel en welke luiers de patiënt vergoed krijgt." Voorheen ging u naar de dokter om met enige schaamte in uw stem en neergeslagen ogen voorzichtig te bekennen dat u misschien last heeft van incontinentie, waarop de dokter zei dat zoiets heel vaak voorkomt en u zich nergens voor hoeft te schamen. Nou. Dat is dus afgelopen. Deze zomer toeren Tena & Achmea door het land met een busje waar heel groot DE TENA LUIER APK op staat. Met een ph-stripje in de hand staat de Plaspolitie voor uw deur staat voor de jaarlijkse urinecheck. Ongeacht de uitslag zult u trouwens altijd een bepaald soort luier aangemeten krijgen, want de fabrikant van incontinentieproducten gaat natuurlijk niet namens de zorgverzekeraar bij iedereen op huisbezoek om vervolgens géén producten te verkopen. Geloof ons maar: de vertegenwoordigers van Tena gaan voortaan moeiteloos hun verkoopbonussen opstrijken. Allemaal. De schaamte is voor u. Die zijn ze bij Tena & Achmea namelijk al lang voorbij.

In Lemmer? Of in Heerenveen? Broedertwist tussen de twee dorpen in Friesland. Beiden claimen Epic Zonderland. Beiden zijn bereid tot het organiseren van een iconische parade, het onthullen van een gigantisch standbeeld en het aanbieden van de mooiste dochters van het dorp. Beide dorpen buigen zich in meer bochten dan Epke tijdens de Cassina-Kovacs-Kolman om de gouden turner in de watten te leggen. Mooi drama, dit. Bijna leuker dan de turnsessie van Zonderland zelf. Heerenveeners noemen Lemmer om historische redenen die wij niet begrijpen de slet van Holland. Lemmiërs noemen Heerenveen flauw clichématig Hoerenveen. Geen last van creativiteit, in ieder geval. Afijn, mooie gelegenheid om Tom Staal voxpoppend wat te laten stoken in beide dorpen. Twee dorpen, één rekstokkampioen. FILMPJE!

Even een paarsroze glimlachvrijwilliger aanspreken. Kijken hoe ik het snelst aan kaartjes voor USA Basketball kan komen. Bij een ingang van het magnifieke atletiekstadion staat een verschrompelde gepensioneerde met een Olympisch petje op zijn hoofd, een klembord in zijn klauwen en een hulpvaardige loop-maar-over-mij-heen-blik in zijn ogen. Appeltje eitje, dit. “Hi, can you tell me where I can get tickets for the USA basketball match this afternoon?” Amerikaanse glimlach op mijn bek, oogjes op standje bambi. Ik kan het kaartje al bijna in mijn handen voelen. De overjarige Brit trekt een moeilijk gezicht, alsof ik zojuist meedeelde dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera. “Aaaawww”, begint hij. “I’m afraid I have to disappoint you, sir. There are no tickets available today.” Ik kijk gemaakt verbaasd. “No tickets for USA Basketball?” Hij schudt zijn hoofd. “No tickets at all, I’m afraid. Maybe if you try at the Copperbox down here, you might get some tickets through resale for a handball match. Do you like handball?” Ja, brute sport, flink fysiek beuken, altijd top. Haalt het alleen niet bij een pass van Chris Paul. “Yes, but I like USA Basketball more.” De paarsroze polo laat zijn hoofd schuin vallen en kijkt me sip aan. “I’m deeply, deeply sorry, sir”, zegt hij vol medeleven. Ik ben nu zelf bijna overtuigd dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera en ik alleen het nieuws nog niet te horen heb gekregen. Dit verloopt niet volgens plan. Zoals wel meer tijdens mijn 48-hour Olympic London trip niet helemaal volgens plan verloopt. Althans, niet mijn plan. Voor Joris moet dit genieten zijn.

Daar kon je natuurlijk op wachten: politici die middenin verkiezingstijd zich tegen de Murdochificatie van het Nederlandse televisielandschap gaan bemoeien. Niet omdat Murdoch het ethisch besef heeft van een pinda en waarschijnlijk nu al de voicemails van BN'ers aan het afluisteren is. Maar vanwege de allerkneuterigste der TV-discussies: de wij-hebben-recht-op-19:00-uur-met-het-bord-op-schoot-voetballen-kijken. Want dat schijnt een soort cultuur erfgoed te zijn in ons land. Volgens ons is het meer een dingetje uit de tijd dat Mart Smeets nog samen met Kees Jansma in Studio Sport zat en er maar drie TV-kanalen bestonden. Maar blijkbaar is dit thema anno 2012 met onze smartfoons, livestreams en apps nog steeds heel belangrijk. Zo maken Kamerleden Jasper van Dijk (SP) en Martijn van Dam (PvdA) zich hard voor het behoud van de samenvattingen op dit tijdstip op het open net. Dat de mediawet (gemaakt in 2008 door PvdA'er Ronald Plasterk) Rupert Murdoch de gelegenheid biedt om de samenvattingen te verkopen aan een partij die ze pas op zondagavond om 21 uur gaat uitzenden is Van Dam blijkbaar even vergeten. Nou ja, de PvdA speelt toch geen rol van betekenis komende verkiezingen. Dat is bij de SP wel even anders. Die leveren gezien de peilingen na 12 september misschien wel de Minister-President. En dus moet Kamerlid van Dijk bij zijn eigen baas aankloppen om een wijziging van de mediawet er door te jassen. Fozzy Bear Roemer als laatste bastion tussen de eenvoudige voetbalminnende arbeider met een bord linzensoep op schoot en het commerciële kapitaal van Sky. Adviesje aan het SP-campagneteam: speel ook direct in op de overige evenementen die zijn vastgelegd in de mediawet. Zoals de TT assen (verplicht minimaal 2 uur live), het WK Wielrennen (idem), Alle EK’s en WK’s schaatsen (moeten live), samenvatting van een topper uit de Eredivisie voetbal (mag niet minder dan 20 minuten duren), overige samenvattingen van bijvoorbeeld RKC-NEC (minimaal 10 minuten). Hetzelde geldt voor de samenvattingen van het EK Hockey en EK Volleybal. Oh ja, het Eurovisiesongfestival en het Prinsengrachtconcert moeten ook volledig rechtstreeks worden uitgezonden. Verplicht. Mooi hoor die overheidsbemoeienis bij zoiets onbelangrijks als sport. Moet de socialisten toch aanspreken lijkt ons... UPDATE: Voor wie het nog steeds niet snapt check dit jeugdjournaal van de immer objectieve NPO. Gratis = goed. Commercie is slecht.

KOSBRANDEN! INFERNOS DES DODOS! Zit je daar, helemaal klaar voor de vakantie van je leven. Genieten van elk moment. Heel Sunwebbend & ArkeFlyend Nederland (minus GoGo Tours) zit ieder jaar op Kos. Wegens kost weinig. Bost ook steeds minder, dus boek iets dicht bij het water. Voor de zekerheid. Vanavond gortdroog in het Acht Uur Journaal: 'Er verblijven veel Nederlanders op Kos. Onbekend is hoeveel mensen hun vakantie moeten afbreken'. Morgen in De Telegraaf: 'Joost en Sjakkelien: ONTSNAPT aan INFERNO op KOS'. (pica)