Geenstijl

Het klinkt als een puistenpuber die op /b/-blootplaatjes een oude sok vol kwarkt, maar het zijn gewoon boobies. Ouderwetse, traditionele, oervrouwelijke en uiterst vleselijke boobies. Twee knijpkanjers die volle pijp tegen elkaar aan kletsen. Laat Szzrd het in een GIFje verwerken en wereldvrede komt weer een stapje dichterbij. Eerlijk waar. Net zo onzinnig als extreme ironing, planking, Faith Hilling, breading en de Harlem Shake, maar steekt er als meme met borst en tepel bovenuit. Gaarne meer van deze hype. Zimra, bijvoorbeeld. Opdat dit een trend mogen worden. En nu we het er toch over hebben. Het prachtige Maximemmen initiatief is inmiddels verwerkt tot een Memmery-spelletje. De leukste manier om tegelijkertijd uw hersens en uw rechterarm te trainen!
Update: GIFje = done.

Oh, dus de vrije pers in Constitutionele Monarchie Nederland besluit zomaar zelf wat ze publiceert? En besluit de NoordKoreaclausule voor dociel klapvee (Hoi Rick Nieman en Mariëlle Tweebeeke!) eens duchtig te doorbreken? Buiten de lange arm der Rijks Voorlichtings Dienst gerekend. Nog voor de webredacteur van de Nieuwe Revu het brisante stukje fuck jullie journalistiek omtrent de Koninklijke Familie goed en wel online had, drukte er ergens in een TL-verlicht kantoor een Lakei van de Majesteit op de DDoS Houjebek Knop Des Doods. Wie de Revu-punt-en-el homepage bezoekt vindt minder content dan er advertenties in de pampieren versie staan. Een gedrukte oplage die, zo vermoeden wij, de nodige 'distributieproblemen' zal kennen. Wees dan ook goedverdoeme dankbaar voor een scripted interview en fotomomentjes in Lech met tot slapjes wuiven gedrogeerde Triple A prinsesjes, plebs! Kijk dan, je kan zo zien welke redacteuren er een bezoekje van twee nerveuze doch onbuigzame ambtenaren in slecht zittende confectiepakkies hebben gehad. Server rookt wegens te veel bezoek, uh-huh. Nu allemaal voor straf de Mediacode duizendmaal overschrijven, als jullie accreditatie voor Plofkop en Juntababe-evenementjes jullie lief is. Vrij, onverveerd ben je maar in je eigen tijd. Instant Update: Site lijkt weer soort van te werken. Snel, allemaal HIER KLIKKON voor foto's van een meisje van 9 op een hockeyveld!1!! Update: Aaaand it's gone. Update 13u: RVD neemt rechtmatige stappen tegen Nieuwe Revu.

Gevonden! Na maanden en maanden van de aardbodem verdwenen te zijn geweest, is het Amersfoortse spookraadslid Mustafa Özcan gisterenavond om half tien, toen de vergadering al bijna was afgelopen, eindelijk weer in de raadzaal gesignaleerd. 20.000 euro aan maandelijkse vergoedingen rijker en al die tijd geen poot uitgestoken voor de Amersfoortse kiezer die ooit zijn stem aan de Turkse Spöökpöliticüs gaf. De voormalige GroenLinkser (nu eigen lijst) was overspannen, had een kapot navigatiesysteem en kon de weg naar de Amersfoortse raadzaal niet meer vinden. (Niet vreemd, als je ondertussen in Turkije voor de Turkse overheid aan het werk bent.) Terwijl hij wegkwijnde onder de stapels eurobiljetten die in de tussentijd op hem neerdaalden, was er niemand om hem de weg te wijzen, aldus de troosteloze Turk. Onzin. Onze Tom Staal is maandenlang regelmatig met een fruitmand langs zijn huis gereden om meneer Özcan terug op het juiste pad te krijgen. Gisterenavond heeft hij hem eindelijk weten te vinden. En wat heeft Tom als dank gekregen? Een ordinair duw- en trekfilmpje!

Serieuze houtrot in de fundamenten van het Nederlandse imago in het buitenland. Hoor je helemaal niemand over bij de Nationale Oranje Stichting, maar op dit moment is een peloton van 11 (ELF) topambtenaren (onder leiding van de voorzitter van het College van Procureurs-generaal, Herman Bolhaar) in Washington om te strijden voor het behoud van de zogenaamde Tier 1 status van Nederland. Die status betekent dat Gerechtshof goed is met mensenrechten, waardoor we onder andere het Internationaal Strafhof in Den Haag mogen runnen. Maar de Amerikanen twijfelen nogal aan de Nederlandse status. Reden: de nooit door de overheid onderzochte beschuldigingen van kindermisbruik en pedofilie door Joris Demmink. Terwijl de gepensioneerde topambtenaar het AD voor de rechter sleept voor smaad (op uw kosten), probeert de Bolhaar Elf (ook op uw kosten) aan US Representative Chris Smith (deze) uit te leggen dat er niks aan de hand is in good ol' cosy Holland. De Republikein wil namelijk het Internationaal Gerechtshof nog steeds uit ons land laten weghalen, omdat we hier in de polder aan geïnstitutionaliseerd kindermisbruik doen. Allemaal. Smith is bovendien niet de enige die De Kwestie Demmink serieus onderzocht wil hebben. Ook de Raad voor Europa, die net als Smith in december al verontruste vragen (pdf) stelde over mensenrechtenschendingen die gedoofpot worden, herhaalt haar dringende verzoek aan Nederland om de zaak (onafhankelijk) te laten onderzoeken, omdat de Nederlandse overheid op het eerste verzoek om opheldering met 'disappointing answers' reageerde. Jarenlang Haags gejammer en gezeik over hoe Wilders ons land internationaal beroerd op de kaart zet, worden we uiteindelijk in de diplomatieke reedt genomen door een gepensioneerde SG die zijn onvrijwillige parkseks-neigingen met jonge jongens niet kon onderdrukken. Wachten is nu op de loepzuivere Franse uitspraak van de woorden 'gênant' en 'blamage' door onze welbespraakte MinBuZa, François Timmérmâns...

Nederland is kapot. Stuk, versleten, opgebruikt, moegestreden. Tot op het bot verwend en ondertussen tot op de huid uitgekleed. Maar vreest niet, Volk der Nederlanden, er is immers nog het Koningslied, samengesteld door artiesten die u massaal liefheeft, en artiesten die ons land liefhebben. Koningsdag komt er aan, de gansche natie zal zingen en dansen in de straten. Door de regen en de wind, Nederland zal altijd het veilige, voorspelbare, in gelijkheid genivelleerde ideaal van een doorsnee aflevering van De Wereld Draait Door zijn. Samengebonden door de grootverdieners van de NPO en de Oranjes, opgevangen binnen de verzorgingsstaat en veilig onder het toeziend oog van de wakende overheid. Beatrix kan terugkijken op ruim drie decennia vreugde, welvaart en voortschrijdend inzicht bij volk en landsbestuur. Loop mee, door een regeerperiode van een Staatshoofd dat Nederland zag verworden tot wat het nu is: een rokende mestvaalt, waarin het Nationaal Comité Inhuldiging een fiere vlag met een kroontje er op probeert te planten.

Lol. Dit is dus wat er gebeurt als de twitteraccount @AP (Associated Press) 'gehackt' (of gespoofed of getrolled of ge-oeps te vroeg op de knop gedrukt) wordt en het bericht "Breaking. Two Explosions in the White House and Barack Obama is injured" de wereld ingegooid wordt. Dan kelderen de koersen. Keihard. Met 1 goed geplaatste tweet kun je dus de wereldeconomie omduwen danwel in 1 klap multimiljonair worden. Handig om te weten. By the way, all quiet on the White House lawns. Tweet was gevolg van een phishing mail? P.S. Attentie Volkskrant, die tweet was dus NEP. Niet echt. Fake. Hoax. Pls negeren. NIKS MEE DOEN!

Bam. Told you so: "Als Weekers weer eens de vermoorde stompzinnigheid speelt: u weet dat hij liegt." Bij dezen. Bewijs hierboven. In een Kamerbrief van Staatssecretaris van Financiën Frans Weekers (VVD) van 15 september 2011 (pdf) erkent Fransie W. dat hij weet van fraude-onderzoek door de FIOD (= opsporingsambtenaren die onder de verantwoordelijkheid van Weekers opereren). Vanmiddag zei hij in de Kamer dat er twee verdachten zijn opgepakt, "in een onderzoek dat natuurlijk al langer liep." 1 + 1 = 2 Bulgaren in de bak. Bijzonder toevallig moment zeg, dat Weekers' FIOD twee arrestaties verricht in een blijkbaar al lang lopend fraudeonderzoek, vlák voordat Weekers zijn kop op het Kamerhakblok moest komen leggen over de grootscheepse Bulgarenfraude. In dat debat ontkende hij vervolgens doodleuk op de hoogte te zijn. H/T naar Pieter Omtzigt, die vanuit Straatsburg alvast in de archieven zit te graven terwijl de rest van de Kamer op een brief wacht van een staatssecretaris die al veel langer de vermoorde stompzinnigheid speelt: in augustus 2012 ook al 'geen woord over internationale fraude' in een brief over toeslagfraude. Hier Weekers, deze eekhoorn voor je.

De EU is hard bezig om de markt voor zaad (van planten en groenten, smeerkezen) ontzettend fascistisch corporatistisch te maken. Er ligt regelgeving op de plank, op basis van een uitspraak van het Europese Hof uit 2012, om zaden centraal te gaan registreren. Gebruikers van zaden (inclusief de moestuinier en hobbyboer) mogen in de toekomst alleen nog via het centrale orgaan goedgekeurde zaden gebruiken, op straffe van hoge boetes. Voorheen waren kleine boeren en hobbyisten uitgezonderd, maar dat moet gaan veranderen. Och jee u verwacht het niet dat de lobby aangevoerd wordt door de grote boze multinationals (Monsanto etc.) die wel baat hebben bij een zo uniform mogelijke 'markt'. In de economieboeken van de brugklas heet een dergelijke marktsituatie een oligopolie. Doe daar een laagje centrale-bureaucratie bij en u komt al snel uit bij corporatisme. Zo'n beetje het tegenovergestelde van een vrije markt. Weet u wie er ook -godwin hier-. Werk aan de winkel, GroenLinks en onze overige allerbeste vrienden, anders wordt dit net zo'n echec als de CO2-'handel'. Zet al jullie zetels in, red onze moestuinen en hobbykassen! Milieu-organisaties zijn allang begonnen met het sturen van open brieven en nu beginnen de Duitsers ook pissig te worden, toch het moment waarop Nederland ook even op moet gaan letten.

Nou, gemeenten, die miljoenen die jullie van Ella Bekhouwelaar hebben gekregen voor de verbetering van de prachtwijken, waar zijn die? "Uh, ja, goede vraag wel. Geen idee eigenlijk." Aldus de gemeenten die prachtwijken sparen alsof het koningswuppies zijn. Ha, niemand spaart koningswuppies! Toch? Maar miljarden euro's Ellacenten, die worden wel gespaard door iemand, alleen de gemeenten weten niet wie. Prachtwijksubsidie? Kwijt. Opgeslokt door de zieligemensenindustrie. Het gaat jaarlijks om een bedrag van 1,3 miljard euro. Gewoon weg. Waar is het nou? Geen idee. Foetsie. Is in 2008 al voor gewaarschuwd door de Algemene Rekenkamer, maar geen enkele bestuurder heeft geluisterd naar de abacusnerds. Abacusnerds die nu overigens meer geld eisen om de weg sijpelende geldstromen te kunnen controleren. Geld om geldverdwijnings te controleren. LOL, goeie. Misschien moeten we gewoon eens stoppen met heel veel geld smijten tegen problemen om ze op te lossen. Subsidietsunami's op zichzelf lossen niks op. Net als met een grote klabanus gaat er uiteindelijk altijd nog om wat je er mee doet. De SP en de PVV hebben inmiddels hun Boze Vragen Generator 2013 aangezwengeld. Prachtwijken zijn de zwarte gaten in subsidieland. Geld wat er in de buurt komt wordt door de aanwezige antimaterie verzwolgen [NvdR: anti als in tegen, niet anti als in antilliaan. We zijn geen racisten]. Prachtwijkgeld. Alsof sociale problemen goedkope striphoeren zijn waar je geld over moet strooien om er beweging in te krijgen. Stop de geldstromen en kom met daadwerkelijke oplossingen!

Aardbevingen zijn de schuld van slechte vrouwen. Nouja, zeg maar gerust, van niqaabloze hoeren. Heeft Allah een maniertje voor, wie zich niet bedekt met lappen zal bedekt worden door het puin van haar eigen huis. Met een anti-sloerie-aardbeving die duizenden onschuldige slachtoffers maakt. Dat was ook weer niet de bedoeling. Daarom even centraal, SORRY. Sorry wereld, voor tetten. Sorry voor los haar. Zelf nadenken, pardon. Excuseer voor bovenste knoopje los. Diep door het stof voor te weinig stof. Nederige excuses voor lippenstift. Kuisheid van mannen corrumperen, wij schamen ons en hee, echt, sorry ook voor rokjesdag. Schuldbewust staan wij stil bij stilettohakken. Wij buigen beschaamd het hoofd als wij de impact van te strak verpakt bilvlees beseffen. Met rode konen moeten wij, starend naar de punten van onze fuck me heels, erkennen dat het hebben van een baan een groot kwaad is. Aardbevingsgenade voor Teheran kunnen wij op onze halfblote buik met navelpiercing schrijven als wij zo doorgaan met ons allen. Seismische straf is aanstaande voor deze abominaties en natuurlijk komt dat door ons slettengedoe. Want rechtschapen moslims zouden uiteraard nooit natuurlijk optredende tektonische onrust aangrijpen om vrouwen te beschuldigen van mogelijk duizenden doden. Dat zou voor een béétje mullah geen reden zijn voor het effectief tot slavernij veroordelen van de testiculair uitgedaagde helft van de bevolking. Zo iets doet een echte kerel niet. Dus namens ons jetserdragende Satans: SORRY Teherani's.