Geenstijl

Criminele organisaties in Nederland weten dat de wet hen vaker beschermt dan tegenwerkt. We noemen een BREIN, een BUMA of een CJIB. Maar ook de BWO, de Bond van Wetsovertreders, weet hoe je een gang naar de rechter maakt. Als zaak-aanspanner en niet als gedaagde, welteverstaan. Vorige week dreigde de boevenbond met een rechtszaak tegen hotel-restaurant Sevenster te Delden, nadat die foto's en videobeelden van een notoire eetpiraat op hun Facebook hadden gezet. De man bleek een ware plaag voor hardwerkend MKB in een groot gebied in Oost-Nederland en de Zechpreller had in Duitsland al honderden keren toegeslagen, maar dat weerhield de Bond van Wetsovertreders er niet van om te sommeren dat de beelden offline moesten, omdat de eigenaar van Sevenster speelde met de privé van de dader. Maar gelukkig: de horeca-oplichter werd dezelfde dag nog opgepakt tijdens het proletarisch koekhappen in Deventer, de eigenaar van Sevenster verwijderde de beelden en BWO trok - met enige tegenzin - de aanklacht in. Maar omdat eigenaar Rosendal 'arrogant' reageerde op de sommatie, wil de boevenbond alsnog een rechtszaak. Zodat ze de hardwerkende horeca-ondernemer nog eens vijf- tot tienduizend euro lichter kunnen maken. Argument: "De ondernemer heeft deze ellende bewust over zichzelf afgeroepen, en daar hangt een prijskaartje aan." Mogelijk binnenkort op dit weplok dus een nieuwe inzamelingsactie voor gratis geld voor alweer een gedupeerde van de rechtsstaat.

Kijk. Een file op de A13. Veroorzaakt door flitsagentjes. Automobilisten in de ankers om een paar euro onzinboete te ontlopen. Gevolg: Stilstaande auto's. Slecht voor de economie. Slecht voor het milieu. Slecht voor de gemoedstoestand. Slecht voor het vertrouwen in de (r)overheid. Voor wie niet gelooft dat flitsagentjes peperdure economie-ontwrichtende files veroorzaken, 100% fotoobewijs na de break!

Het woord is gevallen: paniek. Hou dat woord nu goed in de gaten, het wordt trending de komende dagen. Het kabinet heeft nog één week voor de politiek met zomerreces gaat en -alle- plannen liggen in diggelen. Laatste en meest problematische slachtoffer: het pensioenplan. Dat plan moet het kabinet drie miljard opleveren maar wordt letterlijk van alle kanten opgeblazen. De werkgevers, de vakbonden, de pensioenfondsen en de oppositie: niemand die het wil. Behalve het kabinet. De drie miljard moet er zo komen: kabinet verlaagt pensioenopbouw, pensioenfondsen verlagen pensioenpremie en door het vrijgekomen geld haalt de staat meer belasting op. Een lastenverzwaring van drie miljard dus, maar die hele verlaging van de pensioenpremie gaat er niet komen dus kan het kabinet fluiten naar z'n poen. Weg drie miljard. En dat terwijl er al in allerijl wordt gezocht naar zes miljard aan maatregelen, het sociaal akkoord in duigen ligt, de sociale partners woedend zijn, het woonakkoord een flop is. Paniek mensen, er is paniek. En dus gaat het kabinet dit bij voorbaat kansloze pensioenplan, een nieuwe Blok-hypotheek, mogelijk tóch door de Kamer beuken, zonder meerderheid in de Senaat. Vingers in je oren, ogen dicht en naar voren rennen, hopen dat je geen sloot tegenkomt. Zelfs de machtigste man van Nederland, Bernard Wientjes, is in totale paniek en komt met volgens economen malle voorstellen: verkoop SNS en ABN. Klinkt leuk, kost duur. Wat nu, wat nu? Niemand die het weet. Peter Verhaar z'n roze bril is gestolen. PANIEK!

Klik pica voor groot en aanschouw de allernieuwste attractie op De Efteling. Foto opgestuurd door een oplettende bezoeker van het pretpark met de vraag, GeenStijl, wat is hier aan de hand? Eh... We weten nog niet precies wat het is. Maar navraag bij bevriende pretpark-specialisten leert dat dit wel eens een ondergrondse kijkdoos kan zijn die een inkijkje biedt in het leven van de kaboutertjes. Andere theme park deskundigen spreken over een tunnel, met licht aan het einde. Volgens onze huisdealer ligt er gewoon coke op het grasveld. Maar dat vonden we nogal een flauwe grap. Voor een cruise-dinges voor gays is de locatie weer te openbaar, en asperge-akkers zien er heel anders uit. Een openlucht gebedsruimte voor als konijnen fokkende moslims met wandelwagentjes in De Efteling lijkt ons uitgesloten, want daar hebben we in Nederland Walibi voor. We houden u op de hoogte. Later meer.

Shaka Zulu nog aan toe, hoe lang kun je een sterfbed rekken? Nelson Mandela staat al een jaar of vijf op de shortlist van Magere Hein, maar vooralsnog weet hij steeds weer het Robbeneiland des Doods uit te wandelen als een vrij man. Knap. Want als Nelson al een bucketlist heeft met zaken die hij zeker nog wil doen in zijn leven, bestaat die lijst op zekers uit het oplopen van alle potentieel dodelijke ziektes die er zijn. Longinfecties, een hart dat vaker faalt dan het elektrisch circuit in een Franse auto. Maar opstappen, ho maar. Kan natuurlijk ook allemaal een campagne zijn van een PR-team. Publiciteit scoren. Gevalletje Nelson MandeLALALA GELD! Cynisch, zegt u? Heeft u dit soort mythologiserende nieuwsberichten al gelezen dan? Het werkt wel, want de heiligverklaring is nu al in gang gezet. Over cynisch gesproken, ga er maar van uit dat alle nieuwsredacties ter wereld al wekenlang het filmpje, topic, krantenartikel, speciale bijlage en achtergrondreportage over de dood van Mandela omhoog schuiven, om er maar als eerste bij te zijn. Sterker nog, waarschijnlijk hebben Bekende Mandela Buddies als Bono, Naomi Campbell, boezemvriend Jacob Zuma, Barack Obama en prominente Afrikaners allang hun In Memoriam op camera ingesproken. Dat proces mag je natuurlijk niet transparant maken, maar het gebeurt wel. Afijn, Mandela, tijd om er uit te stappen. Genoeg gedaan. Held van het volk. De Zwarte Messias. Een avontuurlijker leven kan een man zich niet wensen. Tijd om alle aanbidders hun officiële rouwperiode te gunnen. Want Heilige Maagd Maria op de opgevoerde Sybian, wat staan er een hoop lui en te trappelen om hun betrokkenheid bij de dood van Mandela in prachtige woorden via zoveel mogelijk platforms naar buiten te pompen. Nelson, geloof ons, word geen bultrug Johannes, laat niet met je sollen. Het is goed zo. De graafmachine staat al bij de Mandela Mansion in Qunu. Vuist in de lucht en gaan.

Dus GSTV gaat met 1 Tom Staal en 1 CameraNick naar Brussel en komt terug met keihard nieuws over agressieve, stelende en werkweigerende Europarlementariërs. Filmpje explodeert op de sociaalmedia en gaat door heel Europa viraal terwijl de stijlloze mailbox volstroomt met Italiaanse sorryzeggers, internationale interview- en beeldverzoekers, alsook juichende toejuichers van onze basale maar zeer onthullende aanpak. Van zo ver als Mexico komen de mails die om het vertrek van Berlusconi's best buddy Baldassarre vragen. En terwijl wij onze videobeelden voor 10.000 euro per minuut al tientallen keren aan geïnteresseerde buitenlandse media hebben verkocht, is het in Europa inmiddels OORLOG. Het Europarlement houdt niet van dissidente verklikkers in hun midden en ruikt bloed bij Daniël van der Stoep. Zo sneert een Belgische MEP van Groen (soort -Links) dat onze Europese chaperon (en voormalig drankrijder) een medische behandeling tegen alcoholverslaving declareerde. Dappere Daniël piswoest over deze rancuneuze laster. Staat tegenover dat SP'er Dennis de Jong wel blij is met het item, maar hem kenden we dan ook al als 1 van de weinige goeien in het EP. Natuurlijk is het ook weer allemaal de schuld van GeenStijl. Een of andere zeverende MEP'er vindt het allemaal tendentieus en Catherine Koe trouwens ook. Raffaele Balzakhare heeft op zijn beurt weliswaar spijt van het slaan, maar het kwam allemaal door DE TOON van Tom Staal. Ga eens dood man. Met je toon. Nog gekker: volgens deze jammeraar is onze onthulling 'niet journalistiek genoeg', omdat de echte problemen veel groter zijn. Laat ons niet lachen zeg. Er zitten nota bene honderden journo's in Brussel. Sommigen van hen, zoals die van ambtenarenmedia NPO, hebben bakken belastingbudget om te onderzoeken waar de rot & meur zit. Maar die gefêteerde grabbelaars komen nooit met eigen nieuws of onderzoek, die doen alleen verslag van 'de ontwikkelingen', braafjes op basis van persco's en die immer leuke beelden van wie is wie qua Europese leiders op de rode loper. GS rijdt een (1) keer naar Brussel en heeft meteen agressieve spelers uit de Europese Eredivisie van de Toeslagfraude op camera. In Nederland zie je verder alleen kritiekloze juichaapjes als Chris Ostendorf. Maar voor het nieuws dat Brusselse ambtenaren (gemiddeld 5k per maand salaris) alwéér staken tegen bezuinigingen die hun werkweek van 38 naar 40 uur zouden doen stijgen, moeten we naar de Vlaamse media uitwijken. Inderdaad. Nederland moet voor 6 miljard aan lasten verzwaren van de EU, maar ondertussen wordt in Brussel gestaakt tegen 2 uurtjes langer doorwerken per week. Voilà. Dat is Brussel voor je: een beschermde wereld vol graaiers, profiteurs en (journalistieke) nietsnutten. Tien jaar geleden al. En nu nog steeds. Al het gefoefel er omheen is ruis om de Brusselse beerput mee dicht te houden en de, om met Kim Holland te spreken, tekenen van moreel verval aan het zicht te onttrekken. Bij de weg, GeenStijl floreert als een malle in België. Dus aldaar komen we om 20:00 uur op televee, bij Canvas in Ter Zake. Mogelijk misschien wel het beste duidingsmagazine van het Nederlandse taalgebied, maar nu komt die eerdergenoemde zachte zeveraar als gast dus ook in Ter Zake kan het woord 'TENDENTIEUS!' wel eens vallen. Hoe dan ook: Kijken dus! Update: Belgisch pintje d'r bij, terugkijken in fragment 1 & fragment 2. Hoogtepuntje: als Cathleen Kools de MEP'er Said Dingesnogwat bedankt voor het proberen om de exorbitante salarissen en schaamteloze diefstal uit te leggen. Want dat lukt 'm niet: lol @ deze jij-bak van de slechte verliezer.

O gut. Het gaat weer hard op de sociale media, deel-technisch. Bovenstaande witroze dikbuik en zijn stijlvol gezonnebrilde steelgabber staken afgelopen zondag een steekmes onder de neus van een (mogelijk dikke danwel donkere) medewerker van de PLUS Reijen in Veldhoven. De supermarkt laat het er niet bij zitten. Helpt deze winkelier uit de put, zoek mee! Kan nooit moeilijk zijn met zo'n duidelijke dikkerd plompverloren in beeld bij het koelvak.

Snoeiharde aanval van het Algemeen Dagblad op onze MinPres. En terecht. Zijne excellentie roeptoetert dat wij huizen en auto's moeten kopen, allemaal. Maar zelf is Mark Rutte een totale vrek. Check foto van die Saab 9-3 uit 1999. Ouwe gare babyboomerbak, van rond de 3500 euro. En dan dat pauperflatje in de Hofstad uit deze video. AD: "Volgens het kadaster sloot Rutte in 1999 nog een hypotheekje van een kleine 23.000 euro af voor zijn bovenwoning in het Haagse Benoordenhout." Dat rukbunkertje kocht Rutte in 1995 met 2 vrienden en betaalde er 22.689 euro voor, zo lezen we in de Story (scroll linksonder). Wat best knap is, want toen hadden we guldens. Maar er is meer. Rutte's fiets is een Gazelle Primeur. Een ordi damesfiets met een straatwaarde van circa 80 euro. En dan die schoenen. Dat zijn ocharme zwartstoffen All Stars van 64,95. Sowieso geeft Rutte geen fuk om kleding. Aan de Telegraaf vertelde Jort Kelder alreeds in 2010 dat de excellentie in lamswollen truien met gaten rondloopt. Te gierig om nieuwe te kopen. Een search in de ANP Beeldbank op Rutte levert 180 pagina's MinPres op. Onze fashionredactie telde 2 pakken, 4 overhemden, 5 dassen en 2 paar schoenen. Dus daar geeft Rutte het ook niet aan uit. Gas, water en licht zal ook geen hap uit het huishoudboekje zijn, want altijd aan het werk. En naar de Albert Heijn gaan die 144.000 euroos pj ook niet, want Rutte haalt het bij de kiloknaller op straat. Volgens onze natte vinger moet Rutte TONNEN op de bank hebben cq verstopt in zijn oude piano, en uitgeven ho maar. Kortom; als er iemand onze economie om zeep aan het helpen is, dan is het Mark Rutte wel. Hey, MinPres. Doe es die Z4 halen. Doe het voor Nederland.

Brekend nieuws. Negers doen iets TE VROEG. Hallo. Nelson ademt nog en ze staan al een minuut te niksen stilte te houden. Jamaar het stond op Twitter, was het knullige verweer. Met 'Breaking news' en 'Official' erbij dus ja dán. Dan is het zo, zo werkt het op Twitter. Hadden ze in 1992 maar op Twitter gezien 'Breaking news. Vrachtvliegtuig in de problemen. Official' Dan was er nu de Held die alles Hashtag in plaats van de Boom die alles Zag. Afijn. Minuutje stilte voor de mediaskills van de bazen van de Bijlmer dan maar. Koffietafel met kip na, geen bloemen, geen toespraken want dat is respectloos voor de stilte. En nou maar wachten tot er weer op Twitter staat dat Mandela dood is. Pas op voor namaak, alleen "Breaking Official' telt.

Hou eens op met de seksuele geaardheid van je kleuter uit te hoereren om het punt te maken dat iedereen homo-intolerant is, Asha ten Tuinbroeke. We weten het, jij bent helemaal senang met alle mogelijke geaardheden en seksuele voorkeuren, jij bent een Goed Mens. En alle geschokte en boze reacties op het feit dat De Broekster tot twee maal toe de seksuele voorkeur van haar zesjarige kind met heel Nederland deelt zijn pure homofobie. Welnu. Neen. Sowieso groeit er momenteel een hele generatie op die later gebukt gaat onder het online oversharing van privémomenten door hun trotse ouders. Maar een fotootje van een kleuter twitteren is nog wel even wat anders dan je eigen kind te outen als lesbie. Maakt het ene fuck uit of iemand hosmo heeft? Wat ons betreft niet. "Luid, duidelijk en onbeschaamd" je kind accepteren zoals zij is? Zijn we vóór. Maar (ontluikende) seksualiteit, ho of hé, is privé. Een zesjarige het publieke discours in slepen met haar prille amoureuze ontdekkingen om je policor punt te maken, dat is vet zielig. En mensen die daar kritiek op hebben, wij bijvoorbeeld, zijn geen homohaters maar critici van discutabele opvoedkundige methodes. Het staat iedereen vrij zijn kind te verprutsen zoals hij wil hoor, en iedereen maakt fouten. Alleen ga dan niet anderen intolerante homohaters noemen, want de enige die een ontzettend issue maakt van geaardheid, zelfs ten koste van haar eigen dochter, is Asha ten Broeke zelf. Dat arme kind moet het ultieme MoetKunnen waarmaken voor mama. Een proxypotje.