Geenstijl

Hallo Jaap Kuin, wat maak je ons werk weer makkelijk. Op deze foto rechts is Jaap te zien in zijn rol als SS-Obersturmführer in een goedkope Oost-Duitse scifi pornofilm, waarin de nazi's verslagen worden door ze in de val te lokken met een ras van hermafrodiete aliens van de maan LV-426. Maar dat is niet de reden dat we dit topic schrijven. Nee. De PvdA-wethouder in Assen is betrapt op het stelen uit een bouwmarkt. Van twee boortjes. Die liet hij gladjes in zijn jas glijden alsof het belastingcentjes van hardwerkende Nederlanders waren. Een PvdA'er die jat van het volk. Letterlijk. Oh ironie, wat moeten we ooit zonder jou. Kijk, om het geld hoeft de locoburgemeester het niet te doen, lijkt ons. Dus wellicht heeft Jaap Kuin zo'n sinistere geestelijke afwijking dat hij zichzelf niet kan bedwingen als het om gappen uit de bouwmarkt aan komt. Of een fetisj voor boortjes. Weten wij veel, wij fantaseren er ook maar op los met onze snelle meninkjes. Het is in ieder geval het grappigste bericht van het politieke reces tot nu toe. Ja, inderdaad, ook omdat Jaap dik is. Dat maakt het absoluut een factor tien grappiger. Jaap Kuin, die er uit ziet alsof hij het resultaat is van een passionele liefdesaffaire tussen Ton Elias en Dion Graus, is niet alleen een dief, hij ziet er vooral ook nog eens extreem lullig uit als je hem op een solex zet met een net te klein helmpje op zijn hoofd. Kuintrivia! Wist u dat Jaap Kuin zich in 2012 totaal kansloos op de kandidatenlijst van de PvdA voor de Tweede Kamer had laten zetten? En dat somt Jaap Kuin aardig op: kansloos. Story of the PvdA, zullen we maar zeggen. Met de grandioze kloof tussen hun megalomane idealen en hun rashypocriete werkelijkheid. Partij van de Afpakkers. En dat is alleen omdat dieven niet met een A begint. PvdA, het moet kleptomanischer.

Collega Ahmed Samir Assem (26) van de Egyptische dode boom Al-Horia Wa Al-Adala is niet meer. Samir Assem (foto) werd neergeschoten door een SCAF-soldaat tijdens de pro-Morsi betogingen bij het clubhuis van de Republikeinse Garde in Cairo, waarbij 51 doden vielen. En hij filmde zelf het moment eh... supreme. Wat je noemt the scoop of a lifetime. Damn. Daar ga je dan. In het harnas. En voor wat? (via)

Halbe Zijlstra is het bruggen slaan van zijn kabinetscollega's helemaal KOTSBEU. De laatste hardliner van de VVD trekt de holle oproepen aan het volk van PvdA'ers Dijsselbloem & Samsom en zijn eigen VVD-premier om meer geld uit te geven niet meer en valt ze allemaal KEIHARD AF in een een-tweetje met de Televaag. Halbe is klaar met een paniekerig kabinet dat roept om de koop van huizen en auto's (de MinPres), dat bedelt om investeringen (Samsom) en dat ouderen aanzet om hun spaargeld aan de kleinkinderen te geven (Dijsselbloem). Allemaal om de economie weer op gang te krijgen. Want Halbe ziet als fijnbesnaard politicus die dicht bij de mensen in het land staat dat iedereen het kabinet keihard uitlacht zolang de overheid het verdomt om te bezuinigen op zichzelf. En met 'zichzelf' bedoelt Zijlstra natuurlijk linkse hobby's als de NPO & subsidiesponzen in de cultuursector en niet het CJIB hoofdkantoor van klatergoud dankzij de opbrengsten van de overmoedig flitsende VVD trajectcontroles. Ook bedoelt hij natuurlijk niet de door de VVD in het sociaal akkoord vastgelegde baangarantie met behoud van salaris tot 2016 voor Rijksambtenaren. En hij bedoelt al helemaal niet het complete ministerie dat voor zijn eigen VVD-minister van Huizenbubbels en Huurverhogingen uit de grond is gestampt zodat Blok ook een baantje kon krijgen in het kabinet. Als deze aanval op zijn collega's een charmeoffensief voor het volk moet zijn, dan mist Halbe z'n doel. Of is hij zichzelf aan het positioneren om als nieuwe partijleider richting de verkiezingen te kunnen, in het geval de onderhandelingen over de bezuinigingen gaan klappen in augustus? Want dat gaan ze namelijk, volgens de NOS. Op - je verwacht het niet - stijgende pensioenkosten van de overheid.

Doe je eten in de permaban want Allah zij geprezen het is weer Ramadan! De maand van het Grote Afblijven is weer begonnen. Precies in de warmste periode met de langste dagen. Insh Allah als je dat ook versleten vindt. Het is weer bidden als in forbidden. Je mag niet eten, je mag niet neuken, je mag niet de witte strepen van het zebrapad aanraken. Zolang de zon schijnt dan. Waar de katholieken hun vastentijd gereduceerd hebben tot veertig dagen lang 'is het verdomme al carnaval' brullen', nemen de Allahdins hun Ramadan poepserieus. Dus of u daar een beetje rekening mee wilt houden. De Allah Snackbar gaat immers pas weer met de gesubsidieerde Iftar open. Tot die tijd voedingen in de nacht, een godheid die op gezette tijden aandacht vraagt, alles onder spuugt en wekenlang geen seks. Wat dat aan gaat is Allah tijdens de Ramadan net een pasgeboren baby. Ach ja, de beste sprookjes zijn degene waarbij je jezelf overtuigt dat je een beter mens wordt door fysieke offers te brengen voor je ingebeelde opperwezen. Vromers gonna vroom! Hoofdoekinnen en monobrauwen, veel succes weer dit jaar. Wel zorgen dat je op tijd begint -niet te vroeg, niet te laat- en niet stiekem smokkelen he! Alvast sorry voor de BBQ-geurtjes in uw portiek. Groeten uit Arabierië!

Op internet is vandaag een foto opgedoken (mirror) van blijkbaar alweer een NL patatjihadi in Syrië. Ene "Zakaria Al-Holandi" zit met suave pet & zonnebril op een islamitische Klippan, met naast zich een AK-47 AK-74. Maar welke "Zakaria" is dit nu weer? Het is niet Abdelkarim Honing of Victor Droste, het komische duo met een jihadwens uit dit blaartrekkende YouTube-filmpje. Maar wie is deze Abu Zonnebril dan wel? Moeders, belt uw zonen in "Salou" en/of "Cherso", en vraag waar ze mee bezig zijn. Zoek zoek jihadi.

Het zomerreces is begonnen, dus MinVenJ Opstelten heeft tijd over. Om administratief politiewerk te doen bijvoorbeeld. We horen u schamperen: 'onterechte trajectcontroleboetes uitschrijven, bedoelen jullie?', maar nee, in dit geval gaat het om een teken van goodwill. Een handreiking. De minister van Flitsboetes & Draaideurmoelanders telefoneert met een inbraakslachtoffer, 'en legt uit wat politie met zijn aangifte heeft gedaan.' De oplossingspercentages kennende heeft de politie waarschijnlijk helemaal niets met die aangifte gedaan, maar het gaat dus om het gebaar. Bovendien is het bellen van inbraakslachtoffers altijd nog nuttiger dan ter meerdere eer en glorie van jezelf en je Facebookaccount een live event organiseren, zoals Timmerfrans doet: "#face2facebz: facebookers maken kennis met @minbuza." Inclusief speciale (mwah..) website en een dure BN'er (schuift dat nou, Verdonschot?) die als host is gehosseld. Praktisch nut? Niets. Gewoon een charme-offensief. Allemaal op kosten van de belastingbetaler, dat dan weer wel. Om een beetje benaderbaar over te komen naar de morrende mensen in het land toe. Zelfde idee zit achter het belletje van Opa Opstelten. Of achter de autofellatio van MinVWS en de kijk-ons-eens-handel-delegeren vakantiekiekjes van de @MinPres (da's dat onzichtbare tweedehands autoverkopertje onder deze hoed). Duidelijk. Dit kabinet grijpt het zomerreces aan om de eigen slogan bruggen slaan te propageren. Ons advies? Trap er niet in. Vanaf september, als er zes miljard bezuinigingen lastenverzwaringen bij elkaar gezocht moet worden, donderen ze iedereen alsnog het ravijn in.

Ah, genuanceerde discussie tussen serieuze mensen die de boel serieus nemen. OM snapt hoe het werkt. Lekker woelen in de onderbuik die Twitter heet. Vanaf 19.00 kunt u deelnemen aan een interactief gesprek over de strafeis voor straatroof met de hestek #OMforum. Fijn babbelen met OM. Of u iets creatiefs weet om straatroof mee te bestraffen. Uiteraard een hypermodern social media initiatief om de burger te laten beseffen hoe lastig het is om tot een weloverwogen strafeis te komen, maar dit is verdomme het internet. Hier doen we alleen aan vooroordelen en snelle meninkjes. Dat is namelijk veel leuker. Kortom, tap in die shariakwab in dat hoofd van u en brul lekker mee op #OMforum. De plooien van Ton Elias reinigen met je eigen tandenborstel. Een dag in een Opel Zafira rijden. Haatbaardvlooien. Vijftig weesgegroetjes. Direct door naar de gevangenis en dat je dan niet langs Start mag gaan. Gitmo. Laat die breindiarree maar lekker lopen. #OMforum!

Sensationeel slot van de oersaaaaaie tiende gaapetappe in de Tour de France. In de eindsprint elleboogt Mark Cavendish met 60 aan het uur op SCHANDALIGE wijze de Nederlandse wielrenner Tom Veelers (Argos) omver. Kittel van Argos won de spurt. Dus de schaafwondjes kunnen gekoeld worden met champagne. Deskundologen als Thijs Zonneveld riepen op Twitter dat Cav subiet uit koers gehaald moet worden.
Update: Hier de moordaanslag in extrahandig GIF-formaat.
Update: Nog meer fotoos van De Aanslag.
RT @TourDeJose Voorlopig geen gevolgen voor Cavendish, Franse tv uit de mond van koersdirecteur JF Pescheux
GEEN KWAK. Aldus Cavendish.
REC: Belaagde Cav steelt recorder van AP-journo.

Alweer gezeik met PowNed ledengeld. In tegenstelling tot onze eerdere berichtgeving, waarin beschreven stond dat Omroep PowNed opzeggende leden hun ledengeld met terugwerkende kracht teruggeeft als ze klagen over het feit dat die bijdrage van 5,72 euro slechts eenmalig zou zijn en niet jaar na jaar opnieuw zou geschieden, blijkt vandaag uit onze ontploffende mailbox dat PowNed aan opzeggende leden hun geld NIET TERUG GEEFT. Blijkbaar heeft GeenStijl iets te veel mensen op het opzegspoor gezet en dan blijkt zelfs zoiets oneindigs als belastinggeld toch ineens eindig te zijn. Daarnaast heeft het kabinet PowNed uitstel van fusie- en bezuinigingsexecutie gegeven dus Weensie wil graag nog een paar jaar verder uit de staatsruif blijven eten staatswijnkoeler blijven tappen. Argument om het ledengeld niet terug te storten bij opzegging: DEZE NIEUWSBRIEF uit maart 2010 waarin losjes een 'oh ja we gaan voortaan jaarlijks geld van je jatten'-alineaatje is toegevoegd. Dat riekt naar een eloquente manier van phishing. Mogelijke ontsnappingsclausule voor PowNed-leden die hun geld terug willen: iedereen die vóór 15 maart 2010 lid is geworden van het roze omroepje (en dat is dus het gros der PowNed-leden), zou nog steeds gewoon z'n geld moeten kunnen terugkrijgen. Zomaar ongevraagd een nieuwsbrief in je mail ontvangen met daarin de terloopse opmerking dat de ledenbijdrage van eenmalig naar jaarlijks is omgezet, is namelijk niet gelijk aan een acceptatie van de wijziging in de algemene voorwaarden. Dus dat teveel betaalde geld ligt gewoon voor het terugvragen. Probeer het vooral zelf. Op info@pownedklantenservice.nl.

Hoezee! Laat het confetti sneeuwen en hou de NRC-redactie uit de buurt van artsen, faxen en telefoons! Prins Friso mag naar Huis (ten Bosch) deze zomer. Hij is uitbehandeld in het Wellington ziekenhuis en zojuist heeft de RVD bekend gemaakt dat de comapatiënt al is overgebracht naar Huis ten Bosch. Letterlijk staat er dit nogal pijnlijke eufemisme: "Deze zomer zal Prins Friso met zijn gezin doorbrengen op Paleis Huis ten Bosch, waar een medisch team onder leiding van Prof. Jan van Gijn en Dr. Michael Kuiper hem zal verzorgen. Hij is daar vandaag aangekomen.". We zullen niet zeggen dat berichtgeving over het verhuizen van een kasplant het ultieme komkommernieuws is, maar bereid u alvast maar voor op een wekenlange duidingsoorlog met royaltywatchers en medische beroepseerschenders in alle denkbare tekst- en televeerubrieken over de vraag wat het betekent dat Friso weer 'thuis' is. Is het een tegenvallertje voor patiënten die op een goed reserve-orgaan liggen te wachten? Of is deze verkassing van Prins Plant juist een koninklijke sterfhuisconstructie, met het Huis ten Bosch als aanstaand mausoleum voor de hersendode Oranje? En wie zal het langer volhouden om halfdood door familie omringd te zijn, het negertje of het prinsje? Enfin. Dit soort vraagstukken gaat net zo lang door deze zomer totdat uw eigen hersengolven hetzelfde patroon als die van Prins Friso vertonen: lekker dicht tegen een flatline aan. Update: Regio 15 heeft een pica van de groentekar bij Huis ten Bosch.