Geenstijl

Terwijl Bauke Mollema de hoop van wielergek Nederland levend probeert te houden in de tijdrit van vandaag (LIVE LAATSTE METERS) nemen olijke Hollandse types de zogenaamd 'Nederlandse' Alpe d'Huez over. Omdat daar ooit in een ver verleden wat Nederlanders als beste dope hadden ingespoten. Ze komen aangereden met vouwwagen en caravan, blikken bier uit de aanbieding naast de potjes pindakaas met stukjes noot, vrouw, hond en opgeschoten jeugd op de achterbank dan wel bijrijdersstoel. Reuze gezellige joods-christelijke cultuurtraditie, of iets dergelijks. De GeenStijl zocht de mooiste plaatjes van de lelijkste mensen voor u uit. En voor morgen een verzoek van Bram Tankink: rechts blijven staan en NIET op de schouders slaan. Tuig.

Got you by the balls, politie! Dat is dan twee keer 130 euro. Of u even af wilt rekenen. Beetje wildplassen tijdens de Vierdaagse. HOE KUNNEN WIJ ONZE KINDEREN HET VERSCHIL TUSSEN GOED EN KWAAD UITLEGGEN ALS DE POLITIE DIT SOORT SCHANDALIGE WANDADEN PLEEGT?! Nou en, dat dit een buitengebied is. Politie heeft een voorbeeldfunctie, klaar. Wildplassen is de wortel van het kwaad als we zelf staan te afstandspissen in de gracht na een avondje stappen. Dus wij willen niets anders dat rechtvaardigheid. Bovendien, in plaats van wild te plassen kunnen jullie beter... Komt-ie... 3, 2, 1... BOEVEN GAAN VANGEN!

Heerhugowaard. Prachtig dorp. Bekend om zijn geschikte kerels en prachtige vrouwen. En vanaf nu ook om zijn totaal doorgeslagen machtswellustelingen met een BOA-diploma. Een 12-jarig jongetje werd betrapt op het zomaar op het straat gooien van een leeg zakje chips. Foei. Mag niet. Keuren we altijd af. Chipszakkisering van de samenleving moeten we niet wi... anyway, hij werd op heterdaad betrapt door een duo BOA's met geldingsdrang. Niks waarschuwing. Niks 'zo zijn wij niet opgevoed, jongeman'. Niks 'doen we dat thuis ook, meneertje'. Nope, zij klapten gelijk hun bonnenboekje open en penden een boete neer van 72,50 euro. BAM. Dat zal hem leren. Wij zouden ruim zeventig Rompuytjes als volwassenen al redelijk aan de forse kant vinden, maar dit ventje is twaalf. Geen eigen liquide middelen en bovendien nog midden in de opvoedmodus. Een 'doe eens oprapen en nu niet meer doen' had al denigrerend en effectief genoeg geweest. Wat een zichzelf overschreeuwende onzekerheidstypes weer. Laten we het zo zeggen, we vrezen de psychiater die ooit met het zelfbeeld van deze BOA's aan de slag moet. Want dat zal nog kleiner zijn dan hun zwelfrikadel. En dan heeft het chipszakjongetje nog geluk. De BOA's zijn op dit moment nog niet bewapend. Anders was er absoluut een pistool op hem gericht. "I DARE YOU TO THROW THAT CHIPSZAKJE ON THE GROUND ONE MORE TIME, MODDAFOKKA", had het dan geklonken in de anders zo gezellige straten van Heerhugowaard. Hadden we hier zomaar de eerste Wokkels-variant van Trayvon Martin kunnen hebben, met dit soort triggerhappy Zimmermannetjes. Bewapende burgerwacht, juist daarom dus niet. Zo'n exorbitante boete is al schandalig genoeg.

Dat is grappig. Mark Rutte roept iets, en het gaat meteen kapot. "Koop een auto!" Pieuw... autoverkopen naar laagste punt ooit in de geschiedenis van de historie. "Koop een huis!" Poef... Einstürzende rode lijntjes op huizenmarktgrafieken des doods. Kortom; alles wat MinPres aanraakt verandert meteen in... lood! En dat biedt natuurlijk kansen. Geachte excellentie, beste Mark. Zou u zo vriendelijk willen zijn het volgende te verklaren? Koop het boek van Rutger Bregman - Kijk allemaal naar Nederland 1, 2 en 3 - Drink alcoholvrij rosé-bier - Dames, draag toch vooral een badpak op het strand - Doe uw boodschappen bij de PLUS - Ga studeren aan de VU - Schakel over op Drupal - Breng uw spaargeld naar de ING - Bestel overhemden met korte mouwen - Boek een all inclusive vakansie in Turkije - Word lid van de VARA - Bekeer u tot de islam - Bouw een windmolen in uw tuin (oh dat had u al gezegd) - Begin een buitenchtelijke relatie met Heleen Mees - Neem een FaceBook-account - Eet perenijsjes. Alvast bedankt! (Grafiek via RTLZ)

Het is officieel. U mag de zorgschoften die de directie van zorggroep Kwadrant uit Drachten in de bek fluimen. Of pootje haken als ze langs lopen. Als laatste kiezen met gym en dan nooit de bal toespelen. Mocht u ober zijn in een restaurant en een directielid van Kwadrant zien zitten, schroom dan niet om te pissen in zijn wijn, kontharen te verstoppen in zijn amuse en de sorbet te voorzien van een kwakje mannenblubber. Wat is er aan de hand? Kwadrant heeft geprobeerd om onder de begrenzer van 75.000 euro uit te komen die als ontslagvergoeding geldt voor topbestuurders in de publieke sector, door middels een truuk Chris Marsman (55) 1,9 miljoen euro als afscheidscadeau te gunnen. Tel even na, 1,9 miljoen euro. Dat zijn tien mensen die vijf jaar voor een modaal salaris van 36k aan de slag kunnen. Over die begrenzer van 75000 euro gesproken -zeg maar, de menselijke maat- de bestuurders in de zorg wilden voor de WNT de overheid aanklagen omdat de mensenrechten in gevaar zouden komen. Want blijkbaar moet je officieel je rationaliteit, je geweten en je medemenselijkheid inleveren als je topbestuurder wordt in de zorg. Zeg, Chris Marsman, wil jij even uitleggen aan de kindsoldaten in Syrië dat een ontslagvergoeding van 1,9 miljoen een mensenrecht is? Met je vijf jaar diensttijd voor 274k per jaar. Thanks. Weet u wat trouwens een mensenrecht is? Dat als je als hoogbejaarde wordt overgedragen aan een zorginstelling, dat je verdomme vaker dan eens per week gewassen wordt. En dat er voldoende personeel rondloopt om je een gemoedelijke levensherfst te gunnen. Maar dat kan niet in Nederland, omdat er totaalhufters in de top van de zorg rondlopen die alleen maar bezig zijn om de zorgpot voor zichzelf en hun vriendjes leeg te graaien. Lynchen, die gasten. Allemaal. Achter een paard binden en over het grindpad slepen. Tot ze sorry we zullen het nooit meer doen zeggen. Eindigen we met een quote van Chris Marsman toen hij een nieuwe Saab aanschafte: "Het imago van Saab, en specifiek van dit model, is mij op het lijf geschreven. Ingetogen van uiterlijk, betrouwbaar en toch een sportief karakter zonder dat hij dat uitschreeuwt."

Kijk nou. Een foto van een piepjonge Bob Dylan op de cover van Rolling Stone. Ohnee wacht. Het is Dzhokhar Tsarnaev, de enige overlevende Boston Bomber. Het gonzo muziekblad heeft 'm als headliner van het nieuwe nummer. Firestorm in patriottisch Amerika natuurlijk, met een snelkookpan aan woede alsook lolcomments op de feestboek van Rolling Stone. Waarom een martelaar maken van dit monster? Waarom Jeff Bauman, die beide benen verloor, niet op de cover? En wat vinden Willie Nelson, Jay-Z en Robin Thicke van deze nieuwe sexy held in de folk hippie music scene? Lees het allemaal, in het augustusnummer van Rolling Stone. Buy that blad! Online: Nevermind buying that blad. Hele artikel staat al online. Moet bijna wel, want een aantal ketens wil het blaadje niet eens verkopen. Treurige toestanden voor het land van de FIRST AMENDMENT!!1!-roepers. Jimmy Carter heeft gelijk: Amerika is dolende.

Toeters en bellen, feestmuziek. Nederland behoort weer eens bij de toppers van Europa. Ditmaal wat betreft inflatie. Op de toplanden Estland en Roemenië na heeft Nederland namelijk de hoogste inflatie van Europa: maar liefst 3,2%! Wow, gewoon wow, wat zijn we trots. Bijna nergens wordt uw geld sneller minder waard dan in ons prachtige kikkerlandje. Deze geweldige eer hebben we voornamelijk te danken aan ons akkoord-geile kabinet, dankzij de ene na de andere lastenverzwaring des financiële totaalAIDS (zoals de BTW-verhoging) is de inflatie hier hoger dan de sprongen van Sharon Dijksma bij een wedstrijdje koekhappen. Ga maar alvast naar de bouwmarkt om een kruiwagen te hosselen want over een paar weken heeft u karrenvrachten duizendjes nodig om een halfje bruin te kunnen kopen. Of koop goud, dat schijnt op dit moment toch geen kont meer waard te zijn. Haal in ieder geval uw geld van de spaarrekening want dat is aantoonbaar en steeds harder zuurverdiend geld wegpleuren, u wordt er letterlijk armer van. Aan de rol met die pecunia, maakt niet uit in wat maar laat het in ieder geval niet staan. Geef al uw poen desnoods aan de roze columnist Peter Verhaar, die heeft een portefeuille die alles doet wat Kees de Kort afraadt en schijnt daarmee een miljard per week winst te maken. Wacht in ieder geval niet tot het kabinet de lasten gaat verlagen, de kans dat de pasgeboren jihadbaby cum laude z'n doctoraal in moderne Westerse filosofie haalt is nog groter.

Aap uit criminele mouw. Al die akelige flitsfiles op de A13, die onze haperende economie handenvol geld kosten, en automobilisten tot totale waanzin drijven, blijken opeens succesvolle opsporingsacties van de politie. Dat meldt het AD volgens het AD zegt het AD, in het Algemeen Dagblad vandaag. Na talloze GeenStijl-topics over dat zinloze gedoe op A13 kwamen er EIN DE LIJK kamervragen. SP-er Farshad Bashir leverde ze vorige week (pdf) in. En hopsakee, reces of niet, we hebben binnen 5 dagen al antwoord! Komt-ie dan: De A13 is de crimineelste snelweg van Nederland. Al het tuigh rijd de hele dag heen en weer tussen Rotterdam en Den Haag, dus de pakkans is enorm. Waarvan akte: in 24 weken tijd zijn 30 controles uitgevoerd en zijn er 350 zware jongens van de weg geplukt en is er voor 100.000 euro aan ontdoken taxpoet aan Jeroen Dijsselbloem overhandigd. En 9 autodieven in hun lurf gepakt. Met andere woorden: de flitsfiles op de A13 behoren tot de Grootste Successen van de Politie, en het is de schuld van GeenStijl dat crimineel automotive Nederland nu weet hoe de politie te werk gaat tijdens het boeven vangen. Jups, ons zijn weer eens de hufters. Verder wat Autoblog zegt. Beter boevenflitst de asfaltpopo met een camouflage-netje over de Gatso. Dan hoeven de hardwerkende Nederlanders niet zo in de ankers om vervolgens een uur vast te staan op weg naar werk, wijf en/of winkel. Hey agent. KIJK, daar gaat er weer eentje!

Thijs Belmonte, van harte gefeliciteerd man! Een doel in je leven, een mooie reis naar een exotisch land en ook nog eens in blije verwachting! Jawel, mensen, de gingerjihadi Thijs Belmonte, ook bekend als de bloemkooljihadi, heeft zijn hoogzwangere vrouw laten overvliegen naar Syrië, alwaar hij vecht voor het goede doel. Dat wil zeggen: te sterven als een martelaar. Nou, Thijs, wij snappen wel waarom je door je vrienden intelligent genoemd wordt. Als je wilt sterven als een martelaar voor Allah, is Syrië een uitstekende reisbestemming. Beter dan de Malediven, Miami of een all-in resort in Kenia. Syrië is toch een beetje het Mekka onder de jihadisten met een martelaarsobsessie. Slim bekeken door Thijs, dus. Bovendien een man van principes. Als je wilt sterven als martelaar, zorg je dat je kunt sterven als martelaar. Dan laat je je niet afleiden door een futiliteit als een eerste eigen kind. En kijk, aan flarden geblazen worden door een Syrische RPG klinkt dan misschien niet heel aantrekkelijk, maar al die poepluiers verschonen is ook niet echt een pretje. Goed, wij smeren alvast de beschuit met muisjes. Haha, geintje. Wij weten ook wel dat het Ramadan is, ouwe Allahrukkert van ons. Mag je trouwens wel gewoon mensen die niet jouw fundamentalistische geloof in een middeleeuwse nomadengod delen kapot schieten tussen zonsopkomst en -ondergang? Ook al roep je Allah Snackbar, het telt niet echt als eten natuurlijk. Uiteraard ook nog de hartelijke felicitaties voor de zwangere moeder en kind. Geen zorgen, je mag als Nederland-Marokkaanse vrouw dan je doorgeslagen man steunen en volgen tijdens zijn zoektocht naar het bloed van ongelovigen in een ver land, Nederland staat straks gewoon weer voor je klaar met Westerse kinderbijslag, uitkeringen en toeslagen. Daar kun je als alleenstaande weduwe prima van rondkomen. Komt goed! Thijs, succes met de gebroken nachten. En de sluipschutters. Zodat je vrouw snel de martelaarskogel die je hersens gaat blenderen kan omsmelten tot een mooi gedenkarmbandje voor jullie kind. Want dat is tenslotte je grote droom.

Afgelopen week twitterde Toine Manders (MEP, VVD) een foto waarop hij te zien was met (Europese) kentekenplaten met RFID-chips van Philipsdochter NXP Semiconductors er in. Oeps. Een beetje googelen opende een kastdeur naar Narnia 1984. RFID-chips in kentekens, eID (elektronische paspoorten) en een chipsysteem voor auto's dat eCall heet: achter de schermen bouwen Schulz en Van Rompuy samen met de bedrijvenlobby aan The Matrix voor hun onderdanen. GeenStijl vroeg NXP om antwoord en kreeg het nauwelijks. We mailden ook met Manders voor zijn reactie. Die reageerde in eerste instantie met ontwijkende antwoorden en een obligate klaagzang over 'de tendentieuze toon'. Na vervolgvragen kwam er een meer inhoudelijke reactie, met daarin de constatering dat het wetsvoorstel voor eCall (hierrr) de privacybescherming garandeert: "De chips die worden voorgesteld om in de auto en het bijbehorende kenteken, laten louter zien of het juiste kenteken op de juiste auto zit. Dit om vervalsing of misbruik te voorkomen. Verder staan er geen persoonsgegevens in en is de auto niet te lokaliseren. Er is ook geen link naar enige database." Hele Mandersmail hier. Maar toch. We nemen er niet zomaar genoegen mee, hadden nog een boel vragen en stuurden Toine een peoplange fijne longread terug. Die tekst is volkomen ongeschikt voor mensen die vinden dat ze niks te verbergen hebben. Intelligente mensen met een goed ontwikkelde hang naar zelfbeschikking kunnen daarentegen op de lees verder klikken om, jawel, verder te lezen.