Geenstijl

Omdat in Hilversum alles goed gaat en burgemeester Pieter Broertjes zijn aandacht dus wel op andere zaken kan richten heeft hij een bijbaan aanvaard. De chef van Hillydorp gaat de toekomst van de Publieke Omroep bijmekaar brainstormen. Broertjes, door het PvdA-establishment beloond met een PvdA-burgemeestersbenoeming voor het jarenlang omhoogschrijven van, verrassing, de PvdA in PvdA huisorgaan De Volkskrant, wurmt zich in de nadagen van zijn babyboomcarriere nog even op een invloedrijke plek. De toekomst van de publieke omroep moet namelijk veiliggesteld worden, en liefst door mensen die te oud zijn om die toekomst nog mee te maken maar die desondanks de neiging hebben om over hun graf heen te regeren. Daarom accepteerde Broertjes een post in de adviescommissie die moet gaan adviseren hoe de bezuinigingen op de NPO moeten worden doorgevoerd. Want echt, als er één ding is wat absolute prioriteit is van de burgemeester van Killversum dan is het wel zorg dragen voor de toekomst van de NPO. Lees: het koste wat kost in stand houden van het Old Boys Network, het tegenhouden van alles wat ook maar lijkt op nieuw elan en creativiteit en vooral zorg dragen voor een politiek correct media-aanbod. In een gruwelijke fatsoenstandem met ex-NOS vrindje Hans Laroes als baas voor de Raad van de Journalistiek weten de regenten tenminste zeker dat het nog heel lang babyboomeresk onder controle blijft, die dekselse media. Ze. Gaan. Maar. Niet. Weg. Het onderlinge baantjeskwartetten voor hardnekkige doch allang door de tijd ingehaalde wandelende prostaatproblemen is een spelletje dat ze volhouden tot ze allemaal honderdvier zijn. Broertjes bepaalt zelfs op welk type TVtoestel u het beste die schitterende 'iedereen telt mee' volksverheffende correctpeop van de NPO tot u kunt nemen. Dat is een ander bijbaantje van hem, namelijk.

Groot feest in Groningen, de Europese Unie geeft 6,6 miljoen pegels (uw geld) aan de universiteit om vrouwen aan een baan als onderzoekster te helpen. Of nee wacht, het is nog beter. De 6,6 miljoen ballen krijgt de RUG om tien buitenlandse onderzoeksters aan te stellen. De universiteit zelf legt er voor het gemak nog 10 miljoen bij en dat moet dan leiden tot niet minder dan 30 onderzoekende dames uit binnen- en buitenland. Feest. Wij bij De GeenStijl zijn fervente vrouwenaanbidders en kunnen deze ontwikkeling dan ook alleen maar toejuichen. Kunt u wel weer gaan zitten zemelzeuren dat vrouwen zonder subsidie blijkbaar niet aan de bak komen als onderzoeksters, maar als de EU én de universiteit dat zelf als feit accepteren, en dat zijn toch niet de minsten, wie zijn wij ongeletterde bavianen dan om aan die wijsheid te twijfelen. Komt u in de toekomst een onderzoeksrapport uit Groningen tegen, geschreven door een vrouw? Ga dan niet direct zitten haten dat het zo slecht en zuur is, die vrouwen kunnen er zelf ook niets aan doen. Met de 16,6 miljoen moet het percentage vrouwelijke hoogleraren van 19,2% nu stijgen naar 25% in 2015, oftewel de vrouwen hoeven niet meer dan twee jaar onderzoek te doen om de titel professor binnen te slepen. Zo werkt dat tegenwoordig in de wetenschap. Wat nou publicaties en onderzoek-skills, een zure sloot is meer dan genoeg. Handen in de lucht voor de EU, de universiteit en de to be hoogleraressen. Hoera!

Voor voelgoedverhalen over misdaadbestrijding moet je niet in Vernederland zijn, waar succesvolle zakkenrollersteams opgerold worden om meer geld over te houden om in burgerhatende geniepigheden van de Belastingdienst te kunnen pompen. Wijken we voor een stukje optimisme en 'kijk, zo kan het ook' dus maar even uit naar Texas, USA. In Columbus werd een echtpaar ontvoerd door twee overvallers om hen te helpen met het beroven van de bank waar de vrouw van het stel werkt. Daarna werd haar man ingezet om de bankrovers te helpen vluchten. Onderweg wist hij echter zijn wapen te pakken en beide overvallers neer te knallen. Want fuck you, this is 'Murica & you don't mess with Texas. Een overvaller (21) overleefde de eigenrichting niet, zijn broer (20) raakte gewond. Daar kun je alleen maar op zeggen: Mooi. En dat is precies wat de gehele local community ook doet: “It’s a frightening thing to have happened, but I think everybody’s going to tell them good job.” Eigenrichting, het gaat nog eens heel groot worden.

Inburgeren, zo moeilijk is het niet. Als je iets krijgt zeg je "Dank u wel" ("dankoewel" mag ook, het gaat om het idee) en je eet wat de pot schaft. Waarbij de pot, uiterst welwillend, dan gerust halal voedsel zal schaften want daar houden we gewoon netjes rekening mee in een beschaafd land als Nederland. Zelfs mensen die hier niet behoren te zijn, geven we dagelijks te eten. Welja, kwestie van humaanmenselijke mensenrechten enzo, je weet zelf. Dus wordt er eten thuisbezorgd bij de illegaal bewoonde kraakflat. Jazeker, u schleppt het voer zelf van de super naar uw huis of Albert.nl bezorgt het voor 7 euro tot in uw keuken maar de hulp voor onbehuisden (hoezo 'onbehuisden'? Ze hebben toch een flat?) Querido brengt het graag bij de illegalen thuis. En wat doen de illegale krakers met het thuisbezorgde gratis eten? Er over zeiken. Het is niet lekker. Het is te weinig. Ze kunnen in de flat niet koken. Eh wablief? Dan vreten jullie het toch niet. Echt hoor, voor jullie tien anderen die honger lijden. En dan ook geen toetje, ga maar met een lege maag naar bed want zo lang je kieskeurig kunt zijn is de nood kennelijk niet echt hoog. Of beter nog, ga in hongerstaking! Scheelt een hoop gratis eten bezorgen, hoeven jullie dat vieze eten niet op te eten en maak je meteen een punt. Namelijk dat er niets gaat boven een huisgekookte maaltijd, zoals die in het land van herkomst, bijvoorbeeld. Want behalve 'eten wat de pot schaft' is er nog een mooie Hollandse volkswijsheid die jullie moeten kennen: "als het je niet bevalt, rot je toch lekker op."

Ja, we blijven een beetje eikelen op het rechtssysteem in Nederland. Het is alsof Leslie Nielsen (RIP) in dit land politie en justitie beheert. Wat een gefaal, wat een geblunder. Zomaar twee berichtjes van gisteren en vandaag. De eerste, uit Breda. Een overvaller krijgt spijt van twee gewapende overvallen (met vuurwapen) van een snackbar, nadat hij beelden van de overval ziet op televisie. Dus hij meldt zich zelf bij de politie. Kijk, dat waarderen we. Inkeer, altijd goed. Respect en zo. En wat doet de politie nu de crimineel zo hun bureau in komt wandelen? Die sturen hem weg. Waarom? Omdat ze zijn dossier... KWIJT ZIJN. Door een... NIEUW COMPUTERSYSTEEM. Wij facepalmde net zo hard dat we nu uit ons achterhoofd kunnen kijken. Als die overvaller geen "serieus, echt, nee joh, echt, shiiiiiiiiiit gasten, de mazzel' deed, snappen wij het ook niet meer. Hij kan pas vervolgd worden als het dossier gevonden is. Zal vast PRIO1 hebben, daar. Nee, dan justitie. Kent u juwerlier Kamerbeek nog? U weet wel, gehandicapt na een overval, ging deurbeleid voeren om zichzelf te beschermen en werd vervolgens door policor Nederland voor racist uitgescholden. Een handlanger van die drie overvallers had vandaag voor de rechter moeten staan, maar die rechtszaak gaat dus niet door. Omdat -en pak uw puffer er alvast maar bij- de verdachte OP VAKANTIE IS. Okee, that's it, we geven het op. Natuurlijk zijn wij totaal niet juridisch onderlegt, brullen we betonhard vanuit de onderbuik en komen we qua expertise niet in de buurt van de gemiddelde rechtbankverslaggever, maar als wij deze twee berichten lezen concluderen we toch maar gewoon dat ons rechtssysteem stuk is. En als dit allemaal het protocol is, dan is verdomme het protocol ook stuk. We worden keihard in de bek uitgelachen en brave mensen nog het meest. Want de combi pakkans, strafmaat en bovenstaande bloedblunders maken van criminaliteit de meest lucratieve loopbaan in dit land. Hey, werklozen, hier is een tip: vergeet solliciteren, ga gewoon op boevenpad. Betaalt beter, de risico's zijn kleiner en je bent eigen baas zonder belastingafdracht. WINST!

Heeft u vandaag nog schaamteloos in het openbaar een stukje vlees zitten vreten? Schande! We zouden trouwens eten zeggen, maar we blijven graag in de woordkeuze van onze favoriete oma, de beschermvrouwe van het Goede Volk: Malou van Haattum. In haar column begint ze een worteltocht tegen de zogeheten 'vleesverslaafden'. Kunnen wij op zich nog wel wat sympathie, een heel klein beetje, voor opbrengen. Beetje zuinig met die bossen in Brazilië, beetje meer liefde voor de beestjes, hartstikke prima en vooral doen als u wilt. Maar hey, dan die overduidelijke verhevenheid in het stukje, de haat die achter de slinks gekozen woordjes schuil gaat. 'Dood dier', 'verslaafden', 'paria's', 'verwerpelijke gewoonte', 'openlijk en schaamteloos', 'doorvreten'. Nondeju. De recalcitrante brugpieper in ons komt pardoes naar boven van dit soort taal, wij eten vandaag vlees voor twee. Het is het grote probleem van de socio-religieuze anti-vleeseters sekte: onbeschaamd en in het openbaar de eigen verhevenheid ventileren en daarmee denken een slag te slaan. Dan boeien de argumenten ook niet meer en krijg je dingen als: 'vlees kan te veel zout en onverzadigd vet bevatten'. Nee echt joh? Die tofulolly ook hoor, als je er maar genoeg zout en vet in doet. Dan de hele grote vraag: wat willen de Malou van Haattums van deze wereld nou eigenlijk? Een soort zielloze, plezierloze en verbodsrijke gemaakte samenleving waar niemand rookt, niemand een biertje drinkt en niemand vlees eet? What's next? Praktisch alles is ongezond, slecht voor het milieu en/of onveilig. En waar doen ze het eigenlijk voor? Om 90 te worden en te verpieteren in een bejaardengrafhuis vol met vegetarische zure sloten? Meh. Laat ons de barbecue, beloven we plechtig 20 jaar eerder dood neer te vallen dan al die wortelknauwers. Scheelt ook weer AOW. Deal? Mooi.

Ah fak. Zo jammer dit. De refo's hebben ons door. Kijk, bijna was het deze rij-instructeur van Team Heidenen gelukt (mirror) om een refochick van het smalle, rotsachtige pad der deugdzaamheid af te leiden naar de brede zesbaanssnelweg van een normaal leven de Zonde. Via List nummer 5 uit het Goddelozen Handboek: Stel voor om 'elkaars wereld te leren kennen.' Jij een keertje naar de kerk, zij een keer mee naar de kroeg. De kroeg, ook wel bekend als JezusEraser of Atheïst-o-lizer. Maar die dekselse theologiestudent E. Boogerd, 24 lentes jong, doorziet het plot van Beëlzebub. Alcohol bijvoorbeeld, zoals iedereen weet is het onmogelijk om cola te bestellen in een kroeg. Of maar één biertje. Nee, zodra men aan de bar, dat altaar van Dionysos, beland is, wordt je bloed als bij toverslag vervangen door jonge jenever. Popmuziek, nog zo iets. Iedere keer als ergens popmuziek klinkt, krijgt Jezus zo'n enorm irritant puistje aan de binnenkant van zijn neusvleugel, zo eentje die gemeen zeer doet. Niet cool. Verder, seksueel getinte kleding. Zoals vakantiegangers niet in een korte broek of rok even een kerk kunnen bezichtigen, zo kunnen mensen die er niet uitzien als een wanhopige crackhoer ook niet zomaar een kroeg binnen lopen. En alsof dit alles niet genoeg is voor een enkele reis naar de Hel: er wordt in kroegen dus bijna nooit gepraat over God. Dat komt zo, alle kroegen zijn uitgerust met een sensor, en wie 'god' zegt zonder 'verdomme' of 'kolere' er achteraan wordt onmiddellijk gedetecteerd en volautomatisch met een grijparm van zijn barkruk getrokken en in een vat zoutzuur gegooid. Die blauwe plastic vaten vol 'afgewerkt frituurvet' die ze 1 x per week komen ophalen bij de kroeg? Juist ja. Dus, zet één voet over de drempel van een kroeg en God en al zijn engelen worden acuut uit je brein gekorsakovt en de rest van je korte, lege leven zal je willen wijden aan blasfemie en random seks. Maar! Hoe weet zo'n Bijbelvingerend gepekoppie al onze trucs en listen? Wie van jullie heeft gelekt? Hm? Hoe moeten we nu deugdzame kerkmeisjes omturnen tot zielloze bierzombies? Vanavond, overleg in de kroeg. Niemand naar huis tot het lek zich meldt.

Yes! Showcaine, onze favoriete New Yorkers, hebben weer een spelletje bedacht en deze aan ons gepitcht. Na Weet De Spleet komen ze nu met de Shark Week Drinking Game. In de United Sharks of America is Shark Week afgelopen zondag weer begonnen en daar kunnen we lang en kort over discussiëren, maar Shark Week is simpelweg het beste wat televisie te bieden heeft. Desondanks of juist ondanks de ophef over het wetenschappelijke gehalte. Okee, het beste op Sharknado na, dan. En daar moet je dan het beste wat alcohol te bieden heeft tegenover zetten. Drinking game! Plak een snor op je TV en elke keer als de snor perfect past op iemand op TV -mens of haai- neem je een teug. En de grap is natuurlijk dat je geen Shark Week nodig hebt. Kan ook gewoon met de RTL4 Zaterdagavond. En een piemel. Elke keer dat Linda de Mol de piemel in haar mond krijgt: DRINK! TV kijken, nu nog interactiever.

Onze hoop op het zelfreinigend vermogen en interne bewaking van de democratische standaarden van de Europese Unie heeft weer een deuk opgelopen. De Europese Ombudsman heeft gewikt, gewogen en geoordeeld dat de klacht van GeenStijl over meppende MEP'ers Baldassare en Ransdorf NIET ONTVANKELIJK is (pdf). Quote: "After careful examination of your complaint, it appears [...] your complaint is not related to an act of a Union institution, body, office or agency, but of two MEPs. [...] The European Ombudsman is not entitled to deal with your complaint." Sorry, wat? Dus omdat het slaan van journalisten en het sjoemelen met intekengeld geen daad van de EU als geheel is, maar van twee afzonderlijke leden binnen het instituut, kan de Ombudsman statutair niets voor ons betekenen, al zouden ze het willen? Raar. Een instituut kun je júist alleen maar beoordelen aan de hand van het gedrag van de mensen die binnen dat instituut werken, beleid maken en uitvoeren, lijkt ons. De twee meppende MEP'ers en hun graaigedrag zijn dus een sterke reden om aan het functioneren van het Europarlement als instituut te twijfelen en daar een klacht over in te dienen. De diplomatieke immuniteit van individuele MEP's blijkt echter sterker dan de corrigerende wapens van de Ombudsman. Maar ook die immuniteit kan kapot, ontdekten we: Miroslav Ransdorf is in 2009 onderwerp van onderzoek door de Tsjechische politie geweest vanwege het veroorzaken van twee aanrijdingen 'door nalatigheid'. De aansluitende vervolging had gevolgen voor zijn diplomatieke immuniteit. Meer daarover na de breek.

Steeds. Maar. Weer. Alwéér een voorbeeld van burgerhaat en privacy-schending door de overheid jegens de burger: Politie schendt wet door opslag alle kentekens. Vorige week werd bekend dat de Belastingdienst kentekengegevens krijgt van alle parkeerautomaten, ook al mogen die helemaal niet bewaard worden. Nu blijkt de politie ook in het complot te zitten en de kentekenopslag landelijk te zijn: alle informatie van kenteken scannende camera's (anpr's) wordt iedere week op een schijfje bij de Belastingdienst afgeleverd, zodat alle burgers gedubbelcheckt kunnen worden. Dat staat in een geheim convenant. Geheim ja, want de overheid vertrouwt u niet. U heeft iets te verbergen. Allemaal. Een openstaande boete. Een achterstallige overboeking aan de Belastingdienst. Misschien bent u wel zo'n gore smerige oplichter die te veel privékilometers rijdt met de leasewagen. En fraude met geld dat voor de overheid bestemd is, dát pikt de overheid niet. Dus overtreden de politie en de Belastingdienst de wet door iedere burger te criminaliseren. De politie is in 2010 al berispt voor onwettige kentekenopslag, vanwege de onrechtmatige inbreuk op de persoonlijke levenssfeer. Maar van zo'n 'foei!' trekt de overheid zich verder geen kut aan. Het zijn tenslotte maar grondrechten van de burger. "Je krijgt de indruk dat er wat technocraten aan het werk zijn gegaan om waarborgen te omzeilen die er niet voor niets zijn", zegt een hoogleraar Recht en Informatiemaatschappij in het artikel in NRC Bakfietsjeugd. Minister van Repressie Ivo Opstelten speelt het geniepig, want de ouwe Stasi-kolonel wil zijn netwerk van Alziende Ogen landelijk dekkend maken - en niemand mag weten waar de camera's precies staan. Echt. Als het gaat om het bedreigen van vrijheden en het kapotmaken van burgerrechten, is de Nederlandse overheid al lang een veel grotere terreurorganisatie dan Al Kaida. En minstens zo fundamentalistisch. Tfoe. Bindend koopadvies: Een License Plate Flipper.