Geenstijl

Nu het toch de avond is van beste premiers die Nederland nooit gehad heeft. Ook Pim is al een tijd niet meer, maar deze video op Dumpert nog wel. Een fragment uit de docu 'De Nacht van Fortuyn', hele repo hierrr. Met dik een miljoen views is deze boomerang in de Dumpert Top 5 vandaag door de 100.000 pluskudo's heen en komt daarmee op plek zes van de best bekeken meest gepluste Dumpert-posts ooit. Op weg naar de onhaalbare #1 waar nu nog altijd, o fappende bavianen nog aan toe, deze mother of all tenen staat. Gunst, die Goddelijke Kale toch. Hoe komt dit nou? Wat jij, Marco de Baar, zouden we soms niks opgeschoten zijn in al die jaren met Het Sociaal-Maatschappelijke Debat in Nederland?

Dus minister Timmerfrans (PvdA) gaf redelijk blije antwoorden op kamervragen (PDF) van Pieter Omzigt (CDA) inzake de persvrijheid in Turkije. Ook stuurde hij een brief (PDF) naar de Tweede Kamer over de stand van zaken in Erdostan en de toetreding tot de EU. Ontzettend welwillend nuanceverhaal, dat vooral aantoont dat Timmermans het domein 'BuZa' vooral gezellig wil houden. Doen we even een factcheckje, Timmerfrans versus de realiteit. De demonstraties Timmerfrans: "De Turkse Ombudsman onderzoekt 22 individuele klachten die hij heeft ontvangen en die gerelateerd zijn aan de demonstraties. Zestien klachten betreffen excessief politiegeweld, zes andere klachten zijn van meer algemene aard en gaan over het beperken van fundamentele vrijheden zoals dat op vergadering. Het dodental als gevolg ervan de demonstraties is opgelopen tot vijf. Er zijn rond de 180 zwaargewonden. Er zijn verder enkele duizenden lichtgewonden te betreuren." Feiten: De belangrijkste adviseur van Erdogan meent dat de rellen het gevolg zijn van een kwaadaardige telekinetische mindcontrol-scheme des doods. Dit om Turkije, een 'rolmodel voor de hele wereld', in diskrediet te brengen. Joe. Dan ben je toch uitgeluld, qua diplomatie? Wij zijn enorm benieuwd naar de bevindingen van de Turkse ombudsman en de welwillende reactie van Timmerfrans daar op. Succes met dit alles serieus nemen en terugkoppelen naar de Tweede Kamer, Timmerfrans.

Of het is een geniale campagnestunt (al snappen we dan de genialiteit nog niet). Of het is echt een tragisch ongeluk. Maar volgens Erik de Vlieger (en volgens D. G. Neree) is Jaap Mollema, op het internet beter bekend als Amsterdam Post hoofdredacteur Prof. Drs. G.B.J. VanFrikschoten, vandaag overleden. Doodgereden op de Stadhouderskade in 020. Ome Frik wilde zich net verkiesbaar stellen (*) voor de gemeenteraad in Amsterdam, om een einde aan de PvdA-hegemonie te gaan maken. Typisch Frik: een gekkie, maar ook geniaal. Bezorgde burger, maar strijdbaar. Wij kennen Frik als een man van zijn woord, die de politiek in wilde om de nieuwe MinPres worden. Omdat hij het wél zou overleven... RIP. En eindeloos voer voor aluhoedjes, deze mysterieuze dood van een luidruchtig anti-establishmentfiguur.

Vogelgenocide in de Haagse Bloemenbeurt. Daar zijn tientallen kuikentjes omgekomen omdat de gemeente Den Haag een te groot rooster had gemonteerd. Zo, hoppa, de buis in gespoeld. Alle eendenkuikentjes het riool in. Het aantal slachtoffers liep in de honderden voordat de gemeente eindelijk actie ondernam. Eendocide! Jozias van Aartsen doesn't like little birds! Dit is heftiger dan tien ponypletters en een puppiesmijter. De gemeente Den Haag wilde niet reageren. Lafaards. Duizenden eendenkuikentjes laten verzuipen en dan te beroerd zijn om verantwoording af te leggen. ER ZIJN MACHTHEBBERS OM MINDER GEVALLEN! De enige overlevende van het grote drama heet 'Henk'. Fuck. Wees sterk, Henk! Leef! Leef, Henk! Leef! En neem als je straks een volwassen waterhoen bent op uitzinnige wijze wraak op die pleurisbende in het gemeentehuis die je hele familie, al je vrienden, al je neefjes en al je nichten heeft uitgeroeid. Pas op: GRUWELIJKE BEELDEN!

Schoolvakantie. Geen leerlingen in school. Kun je makkelijk even het schoolplein gebruiken om te schijten. Ja toch? Oh, bouwvakkers. Voor schoolrenovaties aan het Segbroek College in Den Haag. Wel aanwezig. Met camerafunctie op hun telefoon. Oeps. Wordt je asociale daad zomaar in pixels omgezet. Aan de andere kant, als je als bouwvakker na een ochtend hard werken lekker van je lunch geniet, zit je niet te wachten op zo'n mensenteefje dat voor je raam gaat zitten poepen alsof ze een hond is. Niet echt vrouw-vriendelijk, deze mevrouw. Hamvraag: waar veegt ze nou haar reet mee af?

Het was een vreemd jubeloffensief in de kranten vanmorgen. Azijnbode, Financieel Dagblad en zelfs de Televaag waren in juichstemming over zogenaamd rooskleurige economische vooruitzichten. En dat allemaal gebaseerd op een paar quotes van Jan Hommen, gigagrootverdiener bij Staatsbank ING. Bizar. Er zijn helemaal nauwelijks tekenen van herstel. Ewald Engelen had laatst nog een heel duidelijk zwart lijstje. Vandaag is bovendien de inflatie door de drie procent geknald. Consumptie is dus nog duurder geworden, en sparen nog onrendabeler. Niks herstel, nog steeds keiharde crisiskrimp des doods. Of had u al een nieuwe auto? Huis al verkocht? Nah, dachten we al. Tot zo ver Nederland. Richten we onze marktmeter (een omgebouwde geigerteller) even op de rest van Europa, dan zien we eveneens een zwaar besmette markt. Merkel, Draghi, Van Rompuy en Barroso zijn nog steeds aan het bouwen aan hun geliefde en beangstigend machtige Bankenunie. Beangstigend, want het gaat u de rechten op uw eigen geld kosten. Weet u de template voor Cyprus van Dijsselbloem nog, waarbij spaarders alleen nog kleine bedragen mochten pinnen? Dat was echtwaar heus geen template volgens Dijsselbloem, maar dat wordt nu dus tóch wel de template voor heel Europa. Goh. Dat zagen we niet aankomen. Applaus voor jezelf, Europese Unie. Maar nu de pech voor iedereen met geld op de bank: als de bankenunie een feit is, mogen spaarders nog maar max 100 tot 200 euro per dag pinnen. Want een wankelbank heeft uw geld op dat moment harder nodig dan u zelf, volgens de bouwers van de Wankele Bankenunie. Als u érgens geld aan uit wil geven, nu het nog kan. Koop dan een nieuw matras om het wisselgeld onder te verstoppen. Dat slaapt een stuk rustiger.

Driewerf dubbel hoera voor Het Interlog. Kasijani heeft d'r hippe hipster hip-bus met legermotief terug gekregen. De Antwerpense politie heeft het busje gevonden en is druk onderzoek aan het doen om de steeldieven te achterhalen. En zo ziet u maar weer, De GeenStijl Opsporingsdienst overwint once again. De politie zegt het zelf!

Je weet dat het Suikerfeest is als deze tekst op de website van een bioscoop staat: "Donderdag 8 augustus is Pathé De Munt vanaf 16:00 uur alleen toegankelijk voor mensen van 16 jaar en ouder met geldig identiteitsbewijs." Maar laten we niet dwepen met lokaaldorpse overlast door Suikerfeestrituelen van de lokale jeugd. Er is ook nog een heilige oorlog gaande in Syrië en daar mogen we ook best even bij stilstaan. Abou Moussa (jihadronselaar en stamgast op DeGareReligie) heeft haattaartjes gebakken voor de frontsoldaten van de Jihad. Onze helden. Jullie worden gemist. Maar bid, en Abou Moustache bidt voor jullie. Belangrijk wel, voordat je de taart aansnijdt: "Vergeet Mohammed Bouyerie niet in jullie gebed." Want zelfs tijdens een opgewekt islamitisch feest moet de sfeer verpest worden met salafistisch sektarisme. De salam uit de lage landen! NUANCE: Laat ons dan de handreiking maar doen. Want jammer hoor, dat 1 zo'n achterlijke fanaticus de Slachter van Van Gogh moet verheerlijken op zo'n heugelijke feestdag als het Suikerfeest. Moslims aller landen mogen eindelijk weer eten & neuken & zuipen. En dat ies feest! Daarom zeggen we, voor alle moslims van goede zin: Eid mubarak. En pas op voor brandend maagzuur, instant diabetes & spontaan uitvallende tanden.

Ah, weer een nieuw MAGNIET!-woord geleerd. De wilddrinker. Geïntroduceerd door de horecavereniging van Sneek. Die balen er van dat jongeren massaal (goedkope) drank inslaan in supermarkten, in plaats van netjes (duur festival)bier te kopen bij de horecastands tijdens de Sneekweek. U weet wel, één van de vele gelegaliseerde harddrugsfeestjes die dit land rijk is. Zo'n vlegel die zijn drank niet bij de officiële stands aanschaft, noemen ze een wilddrinker. Want ja, het is natuurlijk hartstikke illegaal om in een vrij land zomaar alcohol bij de supermarkt te kopen. O nee, toch niet. Ja maar, jammeren de ondernemers, wij investeren superveel in beveiliging, EHBO'ers en zelfs een fietsdokter! Jup, en media investeren superveel in oud papier. Poep gebeurt. Om aandacht te trekken brullen de horecafiguren dat als dit zo doorgaat er over tien jaar geen Sneekweek meer is. Okee. En dan? Wij gokken dat jongeren hun vloeibare harddrugs dan nog steeds in de supermarkt kopen. En vast wel ergens een feestje vinden of organiseren. Zo werkt dat, die concurrentie en vrije markt. Zodra ondernemers mogen gaan afdwingen dat we bepaalde producten alleen nog bij hun zaak mogen kopen, is het einde zoek. De bakker en de slager hebben namelijk ook last van supermarkten. Deal the fuck with it. Er komen 200.000 man op Sneekweek af, er is vast wel een manier te verzinnen om daar met je lauwe biervocht als horecapersoon winst uit te halen. Stelletje partypoopende jankerds.

Lady Gaga gaat poedeltje naakt in een bos, omgeven door WTF-beelden, maar het is okee want is kunst. Ze doet het in samenwerking met performance artist Marina Abramovic, dus dan is het niet raar of porno of mental breakdown. Dan is het esthetische symboliek. Prachtig. Sowieso doet die Abramovic het goed, want ze inspireerde ook Jay-Z voor zijn laatste video. Daarin ging hij niet naakt, overigens. Meer over de zogenaamde Abramovic Method leert u hier. Voor als u ook eens surreëel door een bos wilt wandelen. Overigens gaat het allemaal om sponsoring van de kunstenares, want in de United Symbols of America doen ze niet aan subsidie. Dus. Subsidiestop voor kunst zorgt er voor dat je zangeressen naakt gaan. Win-win.