Geenstijl

Just wow. Tel de Legervoertuigen! Heilige poep! Dat zijn er toch zeker... heel veel, bij 120 raakten we de tel kwijt. Maar colonne is nog niet in Oekraïne/DeKrim. Dit is op de weg Krasnodar - Novorossiysk (havenstad aan Zwarte Zee. (Even doorgassen op de M25, bij Kerch het pontje over en je zit op De Krim.) In de colonne geen tanks, wel de nodige vuurkracht. Deze Poetin-orgels dus. De Russen hebben ondertussen een keurig mijnenveld aan de grens aangelegd - grote foto. (Graszaad net ingezaaid, dus niet betreden!) Kijken we ook even in het andere kamp. Wat zijn de Oekrainoos aan het doen? Welnu lekker facebooken! Hartjes maken van militairen, en heel veel mooie Oekraiënse damessoldaatjes plempen. FB van MinDef UA hierrr, veel plezier met de fotoos en #FF @HaraldDoornbos die de kamer naast @OBK heeft geboekt. Oh jee. It giet on. Oekraïense troepen verlaten kazerne. Dit is de 95ste Luchtmobiele Brigade uit Zhytomyr. En dit is in Lviv. (via UkroBlogger)
Update: Daar komen de TANKS.
Update: Daar komen de HOUWITSERS.

Achtervolging met aanrijding Spiegelstraat. Mogelijk auto van Moszkowicz pic.twitter.com/hzrvNG3EyA

— Anne van der Meer (@AnneMeer) March 8, 2014

BREEK. Bram Moszko is betrokken geraakt bij een vermoedelijke car chase met road rage tussen pliesie en crimineel. Op de Spiegelgracht te Amsterdam kreeg Bram M. een pauperVW in zijn mooie Aston Martin bolide geparkeerd. Later meer...
Update: Andere foto van plaats des onheils.
Update: Puur toeval! Telegraaf-columnist Rob Hoogland was ooggetuige.
Update: Moszko ongedeerd. VW Golf-rijder is 'm gesmeerd.
Update: Crash gevolg van high speed politie-achtervolging.
Update: Ooggetuige nummer 2 meldt zich.

Besef. Weet u hoe slecht het gaat met Pieter Hilhorst? We gaan echt met je praten. Zo slecht, dat Job Cohen te hulp moet schieten met een groots interview in het Parool. In dat interview windt Yolo Cohen er geen doekjes om. In zijn ogen is de PvdA de ekte ekte en is Amsterdam zo fantatisch omdat het al dertig jaar geregeerd wordt door de regenten van de PvdA. En als de PvdA niet in de coalitie komt na de komende gemeenteraadsverkiezingen, dan stort de stad in, vergaat de prachtige multiculturele eenheid die de PvdA gecreëerd heeft en zullen er Kievske situaties ontstaan. Job Cohen gaat lekker op zichzelf, in ieder geval. Trek u riem wat strakker aan, anders lacht u door de volgende quote de ballen uit de broek: "Amsterdam is een prettige, internationaal gewaardeerde stad, waar veel mogelijk is voor allerlei groepen. En kijk dan wie daarvoor heeft gezorgd." Alles wat na het woord 'Amsterdam' komt, bestaat alleen in de fantasie van Flop Cohen. Uiteraard zet Cohen ook vol op de allochtonenstem in tijdens het interview. Diversiteit hier, multiculti daar, boel bij elkaar houden zus, mensen die het zelf niet kunnen overgieten met golden showers van gratis geld zo. Kern van het verhaal is dit. Interviewer: 'veel Amsterdammers zijn ontevreden. Die kunnen geen woning vinden of balen dat ze niet zelf de school voor hun kinderen kunnen kiezen.' Job Cohen: 'Ja, maar als die mensen er wel tussen zouden komen, vallen weer anderen buiten de boot. De diversiteit moet niet minder worden.' Fuck de middenstand en de ondernemer die het zelf probeert te rooien (pun intended), alle ballen en al het geld op de zieligheidsindustrie. Want dat is de meest eerlijke samenleving. Juist. Fuck de PvdA. Mocht u in Amsterdam wonen, wilt u ons dan een plezier doen? Saboteer de gemeenteraadsverkiezingen. Stem PiratenPartij. Want Ancilla. Want prima issue-partij. Want geen stem op de PvdAllesmakenwekapot.

Hey. Kijk nou. Identieke tweelingen die dankzij plastische chirurgie nog meer op elkaar lijken. En alles samen delen. Inclusief dezelfde jongen, waarmee ze samen in bed liggen en samen seksueel rampeneren. Dat vonden wij toch wel een toepasselijk nieuwsbericht, zo op globale gleuvendag. Vandaag dus een keertje het huis stofzuigen zonder dat zij er weer om hoeft te vragen, mannen. En gebruik die WC-borstel nu eens keer na het bruine beren op de toiletpot. Misschien je borden en bestek eens zelf in de vaatwasser zetten, in plaats van alleen in de gootsteen? Het is tenslotte haar dag, want zij is helemaal bezig met strijdbaar zijn en begaan met vrouwen over heel de wereld en punniken voor vrouwenrechten en zo. Awwww. Cute. Een echt zelfstandige, autonome, sterke vrouw heeft natuurlijk geen internationale vrouwendag nodig. Sowieso, scheert alle vrouwen wel een beetje over één kam, he, zo'n dierendag voor spleetpiemeligen. Alsof alle vrouwen twee identieke tweelingen zijn die dankzij plastisch chirurgie hun totale onzekerheid tonen en waarvoor triootjes de orde van de dag zijn. Welnee. Toch? En nu niet allemaal massaal gaan zeiken dat u een internationale mannendag eist, want voor iedereen met een internetverbinding is het elke dag internationale mannendag. BIER!

Godsdienst is een schone zaak en schenkt het mensdom veel vermaak. Toch verwachten atheïsten, misselijke zuurpruimen dat het zijn, dat het niet lang meer zal duren of het is gedaan met het geloof in het ‘vliegende spaghettimonster’. Maar net als de komst van de Messias laat het einde van de godsdienst nu al eeuwen lang lelijk op zich wachten. Niemand die dit leest zal dat einde meemaken. Godsdienst zal het langer uithouden dan het Internet. Godsdienst biedt namelijk iets aan dat de klant graag wil hebben en nergens anders kan krijgen: het eeuwige leven. Godsdiensten brengen daar een prijs voor in rekening. In de praktijk blijkt dat strenge veeleisende ‘dure’ godsdiensten de klant beter weten vast te houden dan de vrijzinnige concurrentie. De klant heeft kennelijk meer vertrouwen in een kostbaar product dat serieuze opofferingen vergt dan in een voordelige weekendofferte. En voor wie dat eeuwige leven (nog) niet zo’n rol speelt, heeft de leverancier hier op aarde al een aantal voordelige aanbiedingen in de etalage staan, die aantrekkelijk zijn geprijsd, niet te duur, evenmin verdacht goedkoop: prestige en aanzien onder geloofsgenoten. Dat prestige is te verkrijgen door godsdienstig gedrag te vertonen. Wat dat is, verschilt per godsdienst. Op kruistocht gaan, bidden, de koran uit je hoofd leren, celibaat volhouden, alles in de Talmud kunnen uitleggen, een baard dragen, vasten, geld geven, geen wijn drinken, martelaar worden, een boerka aantrekken. Hier zit de voornaamste mogelijkheid voor een godsdienst om van kleur en structuur te veranderen: wat prestige oplevert, is immers aan wisselvalligheden onderhevig.

Noord-Koreaanse toestanden in NL tijdens Nucleaire Top (NSS) eind maart. Terwijl de NOS zit te vingerwappen naar de gemene Poetin die de lieftallige Oekrainoos van hun Krim afhelpt, slaan de oligarchen hier in Nederland meedogenloos toe en pikken ons halve land in. Heel dat blauwe gebied rond Schiphol is een NO GO AREA geworden van 22 t/m 26 maart, omdat er een paar (58) *kuch* wereldleiders naar ons land komen. Officieel heet het dat je niet mag vliegtuigspotten met een telelens. Maar de praktijk is dat iedereen met een smartphone of een pen met een lampje van de straat kan worden geplukt door de Berkut Politie van de Bilderberg Groep. Lees deze NOODVERORDENING eens goed en huiver. De vorige keer dat we een dergelijke huishoudelijke mededeling van de overheid kregen, stond er BEKENDMAKING boven. Heel dit land gaat middeleeuws om de Strafbaarstelling Illegaliteit of als er een uitgeprocedeerd leukemie-patientje op het vliegtuig naar huis moet. Maar nu horen we maar weinig over burgerrechten. Goed, het was al bekend dat er verregaand security gezeik zou komen. Bedrijven kunnen hun deuren sluiten. Burgers in heel NL ernstig in gevaar omdat elke NL-pliesie naar regio Schiphol/Den Haag is gedirigeerd. Luchtafweer in Den Haag (lol). Had u trouwens deze officiële NO FLY ZONE kaart van NL (pdf) al gezien? Zelfs kindertjes van 5 met een ballon en/of vlieger met een touwtje langer dan 3 meter in de buurt van Leeuwarden of Eindhoven zijn al potentiële terreurverdachten tijdens de top. Mag dit allemaal maar zo, GeenStijl? Eh... nee. Maar ze doen het toch. Fok jullie NL burgers, en na de 26ste maart kijken we wel verder, landsadvocaten genoeg. Juridisch stinkt dit zaakje als een topambtenaar in een jongetjesbordeel. Nu we het toch over stiekeme neuqseks hebben. Wist u dat escortbureaux in 020 en Den Haag en omstreken een speciale geheimhoudingsverklaring hebben moeten tekenen? Kortom, heel NL wordt genaaid, maar u krijgt er geen geld voor. (h/t)

Hoera! Slingers, ballonnen en torrents van de nieuwste Hollywoodfilms! En taart, we hebben taart. Van Tristan, voor de reaguurders van GeenStijl (en inmiddels helemaal weggemetseld door de redactie - sorry). Wie is Tristan ook weer? Dat is de Pirate Bay proxyhost die een ex parte van Tim Kuik aan z'n server kreeg. Via de reaguurders van GeenStijl haalde Tristan ruim 7500 euro op om de handschoen op te pakken in de rechtszaal. BREIN probeerde die zaak zelfs nog te frustreren, maar dat is niet gelukt. En nu heeft Tristan gewonnen van Tim Kuik. Quote: "De advocaat van BREIN heeft contact met mijn advocaat Mark Krul opgenomen. Gezien de uitkomsten in de BREIN/ZIGGO zaak [Pirate Bay hoeft niet meer geblokkeerd te worden - red.] is er voor hen geen noodzaak meer om tegen proxies op te treden. Ze willen dus min of meer van de lopende procedures af. Beide partijen beëindigen de procedure, zijn overeengekomen de eigen kosten te dragen en BREIN zal niet overgaan tot invordering van de dwangsommen. BREIN heeft cassatie ingesteld bij de Hoge Raad tegen de afwijzing van blokkering van TPB en zal zich, in afwachting daarvan, wel gedeisd houden t.o.v. proxies. Meer viel er in principe niet uit te halen; ik had graag gezien dat BREIN nogmaals bij de rechter de deksel op de neus kreeg, maar BREIN kiest ook eieren voor haar geld. Dat BREIN een beetje haar voordeel doet met onterechte ex-partes is een beetje jammer, maar goed beschouwd hebben we wel gewonnen." Voor de volledigheid: hier de beschikking. *plop* en geef dat gebak eens door... NOG MEER FEEST: Proxy Piratenpartij ook weer in de lucht.

Hee hoi, Onderwijs. Justitie hier. Zeg, we hebben een idealistisch verheffingsplan van Achmed Marcouch voor jeugd-TBS-ers. Zit zo: die gaan we dwingen om naar school te gaan. Nee hoho, niet meteen sputteren, luister nou effe. Kijk, die kinderen hebben een straf gehad voor, nouja, criminele daden klinkt ook weer zo ongezellig, voor sociaal onaangepast gedrag dat de grenzen van de wet op enig moment heeft overschreden. Uiteraard vanuit een lastige thuissituatie met in veel gevallen extra stukjes schaamtecultuur. Nou, en straffen is dan een optie. Maar beter geven we de rakkers kansen, kansen en nog eens kansen. Want zoals we hebben gezien de afgelopen decennia aan bijvoorbeeld HALT-strafjes en het uitdelen van ferme waarschuwingen is het aanpakken van daders als slachtoffers bijzonder succesvol. En kijk, Onderwijs, dat is waar jij een rol gaat spelen. Om jeugd-TBS-klanten die eigenlijk in de gevangenis thuishoren in de klas te zetten tussen alle andere kinderen. Zodat kinderen die niets misdaan hebben, kunnen fungeren als buffer tussen de PvdA-idealen en een naar ding genaamd 'realiteit'. Wees gerust, onderwijs, de HAVO's, VWO's en gymnasia waar bijvoorbeeld PvdA-prominenten hun bloedjes op school doen hebben niks te vrezen. Jij hebt een mooie vergaarbak, Onderwijs, genaamd VMBO. Daar schuiven we die bengels bij in want hee, wat kan er in 's hemelsnaam mis gaan in leerfabrieken waar nu al uitval heerst, detectiepoortjes staan en matig betaalde docenten zich het vuur uit de sloffen lopen om de (nog) niet-criminele kinders binnenboord te houden? Hmm? Kom, denk eens sociaal, Onderwijs. Wablief? Hoe bedoel je, "of ik wel goed bij mijn hoofd ben en verder alles wat de PVV zegt en #NEEGAWEG?"

Het is weekend. Drie broden. Eén zak bolletjes. Muesli. Vleeswaren. Paar pakjes voorgesneden kaas. Grootverpakking vlees. Grootverpakking kip. Diverse thee. Koffiebonen. Roerbaksaus. Pastasaus. Kauwgum, chocola en wat snoep. Chips en nootjes. Zes flessen fris. Vier pakken sap. Vier potten groente. Twee pakken vanille yoghurt. Eén pak melk. Zak aardappelen. Drie komkommers. Diepvriesgroenten. Vissticks. Vier pizza's. Vier diepvriesmaaltijden voor één persoon. Vuilniszakken. Potjes babyfruit. Potjes babygroenten. Billendoekjes. Pindakaas. Grootverpakking hamburgers. Een zak ovenpatat. WC-papier. Vaatwastabletten. Pot augurken. Olijfolie. Mayonaise, Yofresh mag ook. Een zak rijst. Diverse soorten pasta. Knakworsten. Zes halve liters Mountain Dew. Boter. Fruit krijgen we vers. Twee pakken Sultana's. Als je toevallig Superfoods ziet liggen, lach ze dan uit. Prettig weekend. En be nice.

Laat de wodka lustig klotsen in je ingewanden. Het is alweer de laatste #MAXIMLIVE van dit seizoen. Aan al het goede komt immers een eind. Het is tijd voor nieuwe dromen. Maar vandaag nog niet. Vandaag gaan we nog één keer los op de chaos die #MAXIMLIVE heet. Schitterend. Emotioneel. Snel. Vakkundig. De woede van Van Leeuwen versus de absurditeit van Maxim Hartman. Zoveel mooie dingen hebben we met elkaar beleefd. Met jullie, met de gasten, met de redactie. Als dit op TV zou worden uitgezonden, hadden we allang een paar Emmy's op onze schoorsteenmantel staan. Met deze interactieve interactieshow kunt u uiteraard onwijs veel participeren. Volg de hashtag #MAXIMLIVE of stuur een mailtje naar maximlive@geenstijl.nl. En nu, Heil Maxim, Heil Van Leeuwen. Let's get los.
Ongemod: Ongejorist meebabbelen in de maximlive.nl babbelbox.