Geenstijl

Hey, een voetbaltopic en het gaat een keer niet over geweldsdelicten, slopende hooligans of corrupte FIFA-bazen. Dus dan zal het wel damesvoetbal zijn. Dat klopt. Wij kregen een mailtje van Annelies, Anne, Annemarie, Bo, Jennice, Judith, Kim, Lieke, Lindy, Lotte, Lotte, Lynn, Marieke, Maud, Minthe, Nicky, Sarah en Noortje van Terlo Dames 2 (zie boven) of we het team willen helpen met een Facebook-actie. Als ze de meeste likes op hun teamfoto krijgen, krijgt Terlo Dames 2 gratis trainingspakken. Whatever. Wij kotsen over het algemeen op Facebook-acties en Likes-gebedel, maar voor damesvoetbal maken we een uitzondering. Dat doe je niet voor je plezier (in tegenstelling tot damesbasketball, w00t). U wilt toch ook niet dat de dames van Terlo 2 straks in de winterkou in dunne voetbalshirtjes het veld op moeten lopen? Dus strijk over uw hart en maak de wereld net iets mooier door een Like te gooien op DEZE TEAMFOTO. De dames zochten nog wel een suggestie voor een tegenprestatie, overigens.

Gelukkig. Het Nederlandse onderwijs is nog niet helemaal failliet. Tussen alle studenten communicatiewetenschap, vrijetijdskunde en *iets met kunst* is namelijk één bolwerk dat dapper weerstand blijft bieden tegen de degradatie van onze universiteiten tot 'je moet iets kiezen wat je zelf leuk vindt'-leerfabrieken. We hebben het natuurlijk over de TU Delft, waar de lucht nog blauw is, het gras nog groen en de studenten gewoon een raket bouwen. De Stratos II. Die zometeen 1700 uur gelanceerd moet worden tot een hoogte van vijftig kilometer. Waarom? Omdat de Stratos I maar tot 12,5 kilometer kwam, daarom. Het ding meet een bemmende zeven meters, is volgestopt met allerlei wetenschappelijke meetshit en wordt gesponsord door TNO en een of ander Duits instituut. Want wie vindt het nou niet schitterend als studenten hun eigen raket bouwen en lanceren? For science! T minus 30 minutes. Volg de Delftonauten HIERRR op Twitter! Hashtag: #darelaunch. Te oud of te dom voor de TU? Hieronder een eenvoudige tutorial Zelf Raketgeleerde Worden. Succes.

Record numbers of Pacific walruses have been forced on to a beach in Alaska due to melting ice http://t.co/Fe8fvlyGFk pic.twitter.com/guu7LfJS7S

— Sky News (@SkyNews) October 2, 2014

Iedereen boehoe bij het zien van foto boven. Een miljoenmiljard zielige walrusbeesten gevlucht naar een strandje in Alaska omdat er geen zee-ijs meer te vinden is. Awww... Arme walrusjes! Ten dode opgeschreven, de laatste adem uitblazend op het goudgele strand van Alaskaland. Deze walrusocide is natuurlijk weer de schuld van de hardwerkende rechtsmens in het westen, dat zee-ijs voor ontbijt drinkt, Shell tankt en niet bij de Marqt koopt. NOS, Volkskrant, NRC, Trouw. Iedereen en z'n moeder tuint erin [Google News]. Maar helaas. Het is een hoax. Aangezwengeld door milieuterroristen met een treinabonnement die jaloers zijn op uw luxewagen. Die walrusbeesten liggen daar al eeuwen te chillaxen, en werden 45 jaar geleden al waargenomen. Kortom: HOAX. En dit is echt volslagen larie. Die zeeblobs hebben een soort van groepsseks op het strand. Laat ze lekker. Niets menselijks is de natuur vreemd, en met zee-ijs heeft het geen fuk te maken. Enfin, debunked dus. Net als zure regen, opwarming van de aarde, windmolens, en de rest van de topics op Sargasso.

Het gaat goed met ebola als je kijkt vanuit het perspectief van het virus zelf. Gisteren werd zelfs de eerste echte ebola-besmette mens buiten Afrika gevonden. De CDC, het Amerikaanse Centers for Disease Control kan pas over een paar weken weten of deze patiënt de enige is, of dat ie deel uit maakt van grotere groep besmettelingen in de westerse wereld. Dankzij statistiek en wiskunde berekenden wetenschappers al dat Ebola pas stopt met groeien als 70 procent van alle patiënten die besmet zijn onder enig toezicht staan, in een afgesloten gebouw. Gebeurt dat niet, en die kans is best groot, dan blijft Ebola gewoon doorwoekeren. Check de berekening van de beste virusdeskundigen ter wereld in deze publicatie. Ze hebben midden september 2014 berekend dat er gisteren, op 30 september 2014 minimaal 8.000 besmettingen zijn en maximaal 21.000. Het zullen rond de 7.000 gevallen worden, tenminste dat zijn getelde besmettingen. De conservatieve verwachting is dat 50 procent van de cases niet gerapporteerd wordt. Gemiddeld verdubbelt ebola elke 24 dagen. Het CDC heeft een mooie gratis downloadbare Excelsheet gemaakt om besmettings- en doodsratio's te berekenen. Sheetje is gebouwd voor officieel gebruik. Ok, nog een paar leuke feiten, want wetenschappers delen alles graag. Wekelijks reizen er tussen de 300 en 500 mensen tussen een ebolaland en Nederland. Tot een dag of wat geleden beweerden de kansberekenaars eveneens dat er vrijwel nooit besmetting buiten Afrika gevonden zou worden. En als er een besmet persoon gevonden zou worden, dan zou dat ergens in Europa zijn. Maar er is ook goed ebolanieuws. Alle epidemieën die ooit zullen ontstaan, stoppen vroeg of laat *altijd*. Dus high five met jezelf. En blijf geloven in het verhaal dat Ebola in Nederland niet mogelijk is.

Oh, dit is zo heerlijk. Als de Telegraaf zich vastbijt een partijpolitieke campagne om de linkse partijen nog verder te slopen, dan gooien wij altijd de voetjes op tafel. Bak Doritos op schoot, pilsje binnen handbereik en niet meer stoppen met glunderen. Kijk, de afdeling telgeiten op de Basisweg heeft even uitgerekend hoeveel wachtgeld de gemeente Utrecht richting voormalige GroenLinks- en PvdA-wethouders heeft geschoven. Meer dan genoeg om een paar weeshuizen vol zielige Afrikaanse kindjes de rest van hun leven van voedsel en medicijnen te voorzien. "Groenlinks en PvdA 'Wachtgeldkoningen'!", brult de Telegraaf. Het feit dat het GL en PvdA-wethouders zijn die aan het wachtgeldinfuus liggen, is natuurlijk het gevolg van het oorverdovende verlies tijdens de afgelopen gemeenteraadsverkiezingen. Heerlijk smerig natrappen dit. Wij houden er van. 'Jullie hebben dik verloren en nu nagelen we jullie aan de schandpaal vanwege de gevolgen van dat verlies!', aldus Sjuul HQ. Beter wordt een politieke mediacampagne niet. Maar goed, aan de andere kant is wachtgeld niet om te lachen. Lachen om wachtgeld is net zoiets als lachen om de holocaust, MH17 of Geer&Goor: fatsoenlijke mensen doen dat niet, daar is het onderwerp te erg voor. Nationaal geven we bijna vijf miljoen euro per jaar uit aan politici die niet in staat waren hun zetel te behouden. En, zo blijkt nu uit Utrecht, veel gemeenten moeten een flink deel van hun budget overhevelen naar uitgerangeerde wethouders. Uitkeringstrekkers die een depressie faken om in de bijstand terecht te komen zijn het waard om rotte tomaten te koppen, maar voormalige politici die hun partij-afkomst gebruiken als excuus om zo lang mogelijk voor duizenden euro's per maand op de bank te hangen zijn nog veel erger. Er is het sprekerscircuit, er zijn de adviesbureau's, er is de PvdA-baantjescaroussel en als je echt helemaal nergens voor geschikt blijkt kun je altijd nog Europarlementariër worden. Of ambtenaar. En die eerder genoemde tomaten plukken zichzelf ook niet, dus er is altijd wel een tuinbouwbedrijf waar je terecht kan. Het is schandalig hoeveel mensen in Nederland ons sociale vangnet als comfortabele hangmat gebruiken, terwijl ze prima in staat zijn hun eigen boontjes te doppen. Wachtgeld, we kunnen prima zonder.

Totaalpaniek des deauds in de Almeerse tokkiepoldert gisteravond. De monosyllabische sudeten-Amsterdammers hadden voor de lulz een dictee georganiseerd met allerlei neologische neologismes en uiteraard kon uw stijlloze wepplok - hofleverancier van taalinnovaties - niet onvermeld blijven. Gansch deelnemend Flevonistan struikelde over het woord FEAUTEAUFUCK. Vietofuk, Fütüüfok, Fjotoovuik, Vetofrunk. FotoFook. Ze kregen het maar niet voor elkaar. En dus werd de stijlloze inbreng maar geschrapt. Helaas wil Omroep Flevoland de beelden van een onvoorbereide hakkelende tot driemaal toe over "feauteaufuck" struikelende Annemarie Jorritsma niet vrijgeven, want ze heeft gedreigd om de subsidie voor NPO Flevo stop te zetten. De heks.

Vandaag is de dag dat de Tweede Kamer debatteert over de Nederlandse deelname aan de strijd tegen de zelfverklaarde Islamitische Staat in Syrië en Irak. Om 1100 ging het Algemeen Overleg van de Commissie Buitenlandse Zaken over de kwestie van start, dat uiteindelijk zal uitmonden in een plenair debat vanavond om 2100. De Kamerleden hebben eerder niet minder dan 225 vragen gesteld aan de regering en de antwoorden daarop staan nog niet bij de agenda maar die kunt u uiteraard al wel lezen bij De GeenStijl. Hierrrr (pdf). De laatste keer dat er over een Artikel 100 Brief werd gesproken was bij het ingrijpen in Libië in 2011, toen stond toen nog Kamerlid Fransie Timmermansie te oreren over de vele 'moedige mensen' die streden voor vrijheid in het kader van de totaal geflopte Arabische Lente. Hoe anders is de situatie nu, daar zo'n beetje het hele Midden Oosten veranderd is in een bloedige woestijn vol met gewelddadig islamitisch tuig van verschillende snit die elkaar letterlijk de kop afhakken. Ingrijpen kon niet langer uitblijven, aldus de Tweede Kamer die op de Partij voor de Dieren en de SP na zo'n beetje geheel achter de regering staat als het gaat om de oorlog tegen IS. Zelfs GroenLinks is om en zal het kabinet vermoedelijk steunen. Maar niet voor er tussen 1100 en 1600 een debat heeft plaatsgevonden tussen de Kamer en het Kabinet, dat de ministers Hennis, Opstelten, Ploumen én Timmermans naar de Groen van Prinsterenzaal zal sturen om het woord te voeren. U mag wat moties verwachten en nog wat kritische noten in de kantlijn, maar het is toch vooral de bedoeling dat de Amerikaanse bommenregen op korte termijn wordt aangevuld met Nederlandse plofpijlen. Het grootste probleem voor De Kamer is de financiering van de missie die zo'n 150 miljoen zal moeten kosten. Het Kabinet schuift simpel wat geld naar voren en daar zijn veel fracties, gelet op de totale kapotbezuiniging en leegverkoop bij Defensie, niet blij mee. De fracties krijgen in de eerste termijn zes minuten spreektijd op volgorde van fractiegrootte. Komt dat zien, live, bij BOMMENGOOIEN24.

Staande ovatie en diepe buiging voor Diederik Stapel. Nog geen drie jaar geleden haalde hij het wereldnieuws met de grootste wetenschappelijke fraude ooit. Diederik was de hoaxleraar der hoaxleraren. Waardoor bleek dat we studies als sociologie en psychologie officieel het stempel fopstudies mochten geven. Diederikstapelen werd zelfs een werkwoord. De psycholeugenaar liet het er echter niet bij zitten en probeerde razendsnel na het incident te cashen met een boek. Niet geheel succesvol. Dit is het einde van Diederik Stapel zoals we hem kennen, dachten wij allemaal. Nope. Diederik Stapel is weer in ere hersteld. Stapel staat weer voor de klas en wel met het vak sociale fabulogie filosofie aan de Fontys Academy for Creative Industries. Want je kan zeggen wat je wilt, Diederik Stapel heeft van wetenschap inderdaad een creative industry gemaakt. Fontys praat het allemaal recht met een interessante claim: het is goed als studenten les krijgen van iemand wiens carriere faliekant mislukt is. Dat... uhm... is geeneens een slecht idee. Dirk Scheringa als docent economie, Ella Vogelaar als docente politicologie en Janita Naaijer als docente ethische journalistiek (*), bijvoorbeeld. Met als les: kijk naar mij, zo moet het dus niet. Diederik, jongen, gefeliciteerd. Je bent er in geslaagd je jarenlange bedrog en megalomane wetenschapsfraude om te buigen in iets positiefs. Diederik had ook een depressie kunnen faken om de rest van zijn leven uitkering te vangen, maar nee, Stapel werkt nog voor zijn geld. En bovendien gaat het maar om zeven studenten en een vak zonder studiepunten of uitzicht op een baan met deze opleiding. Dus zoveel schade kan hij nou ook weer niet berokkenen.

#boycotHEMA is een enorm succes gebleken. De rookworstenboer met YvonJasperiaanse uitstraling staat op de rand van de afgrond. Imam Eddini, de geestelijk leider die verantwoordelijk was voor het aannemen van nieuw personeel, stapt na vijf jaar op. Houdt het voor gezien. En dat is niet het enige directielid dat er de brui aan geeft. Verkoopdirecteur en kroonprins Michiel Lagerweij vertrok na veertien jaar in augustus. De inkoopdirecteur vertrok in januari na een jaar dienstverband en marketingdirecteur Anne-Gien Haan nam in maart het hazenpad. Tel daarbij op dat de HEMA tegenwoordig miljoenen verliest en we kunnen maar één conclusie trekken: de boycot van de HEMA omdat ze zwarte piet uit de schappen haalden is een enorm succes. HEMA als cultureel Hollands icoon totaal gesloopt omdat een ander cultureel Hollands icoon gered moest worden. Chronologisch klopt het vast niet helemaal en gemakshalve vergeten we hoofddoeksympathiserende #YoupBoycot van eerder even, want het moet wel allemaal kloppen met ons onderbuikgevoel, natuurlijk. Wie zijn vingers brandt aan Zwarte Piet moet op de blaren zitten. Kunnen ze nog zoveel gratis appeltaarten rondsturen om het goed te maken danwel doodleuk Zwarte Piet ophangen in september, het leed is geleden. Kom je aan Zwarte Piet, dan kom je aan ons. En dan is zelfs de HEMA niet te groot om te vallen. Zo rollen wij institutioneel racisten.

Zaag zaag zaag, wat voor dirt hebben we op Didi Samsom vandaag? Nou, de Televaag heeft voor uw gemak maar een opsomming gemaakt van de vele deserteurs onder de gelederen van Team Samsom. De Grote Jongens van de parlementaire redactie van de krant noteren dat Kamerlid Khadija Arib een plek in het fractiebestuur heeft weten te veroveren, terwijl Didi een andere kandidaat in gedachten had, namelijk backbencher Attje Kuiken. Voorts pakt een hele rits medewerkers van Didi de koffers om elders aan de slag te gaan. Daaronder zijn assistent, zijn toesprakentikker en zijn dinnetje Saar, die het woord gaat voeren voor de nieuwe Top Dog in Brussel namelijk Eurocommissaris Schwanz Timmerfrans. Gisteren nog verscheen er een rapport van Chef Backstabben Monasch, pardon de lokale PvdA in Friesland, waarin er felle kritiek werd geuit op de partijleiding. Voorts kreeg Samsom het laatst niet eens meer voor elkaar om een beetje staatsmannelijk boven die kutgeintjes van Jan Roos te staan en zijn de enige banen die hij creëert te vinden op het PvdA-kantoor. Volgt nu de korte analyse van onze veertig-koppige politieke redactie: Didi kan beter opbokken. Team Samsom werd groot door het verhaal te vertellen dat de PvdA weer volks en links zou worden en zit inmiddels al twee jaar gevangen in het totaal tegenovergestelde daarvan: een regeringsakkoord met de VVD. Om die reden kan Didi niet meer shinen tijdens Grote Debatten en het maakt het nogal wrang dat de Televaag een paar anonieme VVD-erts aan het woord laat die de kurk dieper in de PvdA-anii mogen draaien. Want zelfs de VVD zou zich nu ongerust maken over het wel en wee van Team Samsom. Hoe lang nog? Iedereen, hoopie op Didi!