Geenstijl

Live uit Kalifaat 030 aka flatwijk Overvecht. Er gebeurt daar nogal wat vandaag. Tempelier Willie belegt er een persmomentje, en een man op de Negerdreef gebruikt de nationale aandacht om te dreigen zijn appartement op te blazen. De gaskraan is dicht gedraaid en het AT-team is klaar om binnen te gaan met een stormram en een kettingzaag. Lunchtijd Livestream bij RTV UTRECHT te volgen! UPDATE: Verdachte komt gehuld in witte deken naar beneden, en wordt de flat uit geëscorteerd. Levend en wel, ook al doet onderstaande foto anders vermoeden.

Ze hebben hem. #Overvecht #Nigerdreef pic.twitter.com/QwkIMwVjhN

— Bas Scharwachter (@BasScharwachter) 9 april 2015

DONKERE WOLKEN pakken zich samen boven het LIEFDESGELUK van het Nederlandse droomkoppel SUNNERY JAMES en DOUTZEN KROES. BOZE TONGEN beweren dat de immens populaire deejay de LAKENS zou hebben gedeeld met een GEWILLIGE STUDENTE van het Amsterdamsch Studenten Corps. Het gaat volgens intimi om de blonde femme fatale MISHA HOFSTEDE. Zij zou het nieuws over haar affaire met SUNNERY zelf hebben verspreid onder DISPUUTGENOOTJES. Nu ontkent de blonde studente echter HARDNEKKIG: "Ik zweer dat er niets is voorgevallen tussen hem en mij, maar het lijkt alsof niemand me nog wil geloven." MISHA leerde de echtgenoot van DOUTZEN kennen tijdens opnames voor het populaire tv-programma DE WINTER VOORBIJ in Oostenrijk. Het zou daar onder genot van drank nogal gezellig zijn geworden tussen de twee in een après-skibar. HEEL ERG GEZELLIG. Zo gezellig zelfs dat SUNNERY daar in de sneeuw zijn lange LAT-relatie op het spel gezet zou hebben. Nee toch. De gedachte alleen al! Even afdalen op een studente, als de mooiste vrouw van Nederland thuis smachtend wacht. Het is toch ONDENKBAAR dat iemand het broze hart van het Friese WRALDFAMKE zou breken voor een VLUGGERTJE met een CORPSMEISJE? Doe ff normaal man! Dat zou bij ons nederige redactieleden van GeenStijl nooit opkomen. Wij zijn TEAM DOUTZEN. Je mag altijd op onze brede schouders uithuilen.

Nu. Zometeen. Live om 10u15. Het bonusdebat waarvoor bankenbloggers hun wekker hebben gezet: de directeur van ABN/Amro annex MinFin Dijsselbloem versus het linkse bankenkrakerscollectief in de Kamer. Inzet: de bonussen van de staatsbankiers. Politieke Pennierekening Jesse Klaver (ASN/Triodos) gaat De Dijs vragen 'in welk universum' hij zelf bankiert en de SP (Staatsbankiers Partij) zal Emile Roemer voordragen als topman voor de Nieuwe ABN (Afdracht Betalingen Nutsbank). Onbezoldigd, uiteraard. De woekerpolispolitici van de VVD (hoi Ton Elias) gaan zich niet al te dik maken, en de eigen PvdA verstopt het huichelachtige "sociale" gezicht weer even in de gordijnen waarin Mei Li Vos de partij probeert te jagen. Dus in dat opzicht hoeft De Dijs niet voor zijn positie te vrezen. Maar moeilijke rekensommen liggen er wel klaar voor de MiFin. Waarom heeft Dijsselbloem bijvoorbeeld de salarisverhoging van Zalm goedgekeurd? Hoeveel moeten er nog gaan? En: gaat Ambtenaar/AMRO nou wel of niet naar de beurs, zodat de Staat wat van de geïnvesteerde taxpoet terugverdient en de belastingbetaler van het bancaire blok aan het been bevrijd is? Dijsselbloem schreef eergisteren aan de Kamer dat hij wil wachten tot er "voldoende rust en vertrouwen is weergekeerd", maar zolang Jesse Klaver en de ABN Bonusbankiers met stramme vingers naar elkaars universum blijven booswijzen, kan dat nog wel ff duren. LIVE. Op WISSELKOERS24.

Dames en heren, hooggeëerd publiek! Vandaag in Circus Nederland een gewaagd toneelstuk vol middeleeuws strijdgeweld. In de joods-christelijke hoek: Geeeeeeeerrrrt WÍLDERS! Rond het uur van half elf zal hij de Utrechtse arena betreden, op een strijdwagen die door werkpaarden Sietse Fritsma en Machiel de Graaf wordt voortgetrokken. In de islamitische hoek zet Stichting alFitrah een roedel haatpredikers en martelsjeiks tegenover de Kruisvaarder uit de Kamer, waaronder Abou Chayma, die verdacht wordt van de marteldood van een Marokaans meisje tijdens een duivelsuitdrijving (Verkeerde pica, Telejihad! DIT is Sauruman de Witte de MartelSjeik). Zijn Collega in het Kwaad, Sheik Abdelkader Cholera, heeft al angstig afgezegd onder het smoesje van een 'dubbele boeking', dus het is voor aanvang al 1 - 0 voor Greet! Maar de rifcongresclub laat zich niet schaak zetten en slaat meesterlijk terug met het wapen van de dialoog. In een korte verklaring zet de debatclub het Dawahcongres de moskeedeuren wagenwijd open voor Peroxidus van Troje: "[Geert Wilders] en een ieder, moslim en niet-moslim, is welkom bij de conferentie", schrijven ze op hun website. Om er fijntjes aan toe te voegen: "Uiteraard weten we dat dat niet zijn stijl is, en dat hij zoals we gewend van hem zijn, dit liever aangrijpt om een relletje te veroorzaken en nog meer haat te zaaien." Allah Akbar, 1 - 1! (Tenzij Greet wél naar binnen loopt, een djellaba aantrekt en mierzoete thee begint te slurpen. Dan is het 2 - 0 voor Greet.) Hierboven het blokkenschema van de Derde Riffijnse Islamitische Conferentie, dat bestaat uit bidden, urenlang Dawahgeleuter, bidden, repeat. Wat er buiten gaat gebeuren, staat nog helemaal open. Dus later meerrr over de Rumble in de Urban Jungle. FIGHT! Update: Populistje gezien, Ka'aba weer dicht. Uiteraard ging Greet niet in op de uitnodiging om dialoogthee te komen drinken. Hij kwam, overzag, baadde in het licht van honderdduizend journalisten, en vertrok weer. Overbekende peroxidepica hieronder, opklikken voor giga persposter. (En ja, goed gezien, wij waren d'r ook met de roze plopkap. Straks later meer.)

Lang leve de massa-immigratie. In Halalmere-Stad zijn dinsdag 25 jongeren met elkaar op de vuist gegaan, en erger (middeleeuwse slingerkettings). Een groepje van 12 minderjarige asielzoekers dat op middelbare school Het Baken taalonderwijs in ons prachtige Nederlands geniet, krijgt het aan de stok met een groep Egyptenaren. Aldus Omroep Flevoland. Waarom de ruzie ontstond is onbekend. Aangezien ze allemaal dezelfde Miele-wasmachine hebben, houden we het voorlopig maar op Soennieten vs Sjiieten danwel Filmwijk vs Literatuurwijk. Maar hommeles om een meisje cq beltegoed kan natuurlijk ook. Vanavond doken deze beelden op. VVS gefilmd, dus authentieker wordt het niet. Binnenkort ook bij u in de buurt.

"Beste redactie. Zo nu en dan zie ik op jullie weblog weleens een item voorbij komen waarbij jullie mensen die hulp nodig hebben, een platform bieden op jullie frontpage. Ook lees ik vaak termen als: onrendabele en uitkeringstrekkers. Dat mensen: 'maar eens werk moeten gaan zoeken' en al wat niet meer. Welnu. Het lot wilt dat ik zo een onrendabele uitkeringstrekker ben zonder werk. Ongeneeslijke bofkanker - om het op z'n Wubbo Ockels te zeggen - gekregen toen ik 24 was. Baan verloren en nu 100% afgekeurd thuis. Al 6 fucking jaren in de WIA. Steun aan het trekken. Echter is dat niet geheel bij eigen keus. Want zie je. Mijn bofkanker is soms weg omdat we mijn lichaam vergiftigen met chemo. En daarna komt ie ineens weer doodleuk terug. Daartussenin ben ik fit en in staat te werken. Zodoende bied ik dan ook mijn lichamelijke kracht aan. Voor een kleine vergoeding misschien. Fuckit desnoods geheel gratis. Voor de maatschappij. Leek me heel nobel om te doen. Werken op kantoor trek ik geestelijk niet meer. Als je de dood in de ogen kijkt ga je veel van het leven relativeren. Jasje, dasje, carrièrestappers en 6 uur per dag in de file staan zijn dan ineens heel kleurloos.

Het spontane feest der democratisering in het Maagdenhuis is een aangelegenheid voor iedereen! Oké, bijna iedereen. De protestbeweging, bestaande uit 3 studenten, 1 docent, 100+ krakers en andere ongewassen types, duldt geen tegengeluid. Zelfs onze keurige VanLeeuwen mag niet eens een kijkje nemen. Stond vanmiddag al binnen 3m buiten dankzij een stel potige secjoeritie-kaalkopjes. Met de bezetting van hetzelfde Maagdenhuis door de protestbeweging uit 1969 heeft deze gijzelingsactie allang niets meer van doen. Deze hoop stront trekt ongure figuren aan die het gezicht bepalen van De Nieuwe Universiteit op zo typerende wijze. "De acties worden op een andere en hardere manier voortgezet. We weigeren onder dwang van juridische procedures het Maagdenhuis te verlaten." Same old. Same old. De protestbeweging krijgt z'n zin niet dus uiten ze onduidelijke dreigementen, precies zoals krakers dat eigenlijk altijd doen. Fijn dat het binnenkort over is. Kortom; dinsdag ontruiming. Take it away, René.

Vergeet kopschoppers. Vergeet jihadisten. Vergeet bonusbankiers. Vergeet VVD'ers. De mensen die echt keihard aangepakt moeten worden zijn gebruikers van Popcorn Time. Aldus Tim Kuik, de lobbyist van de duivel, in het AD vandaag. Tim Kuik dient de moloch van de entertainmentindustrie, die decennialang de consument financieel kon uitkleden dankzij het uitgeversmonopolie. Nu is er internet en hippe, nieuwe technologieën. Die boot had de entertainmentindustrie even gemist, want dan moest men creatief innoveren en dat kost geld. In plaats van dat het zeecontainers vol dollars oplevert. Maar de klant is koning en dus zijn programma's als Popcorn Time waanzinnig populair: handig alle films, series en anime kijken, die momenteel verspreid zijn over diensten als Netflix en HBO. Tim Kuik haat Popcorn Time. Tim Kuik wil stiekem dat gebruikers van Popcorn Time met hoge boetes en gevangenisstraffen worden aangepakt, als u het interview goed leest. Niet providers, nee, gebruikers. En deze lobbyhoer van de archaïsche entertainmentmoloch eist dat de overheid voor het karretje van hem en zijn entertainmentmiljardairs wordt gespannen. Uiteraard heeft hij doet hij dat door te dwepen met 'belangen voor artiesten'. Jawel, dezelfde artiesten die zelf ook vaak uitgebuit worden door diezelfde entertainmentbobo's. In zijn eigen hoofd zal het vast allemaal zeer altruïstisch en goed zijn, wat Tim Kuik doet. Maar de klant is nog altijd koning en de klant wil best betalen, maar de entertainmentindustrie biedt de klant nauwelijks comfortabele opties. Woedend die klant een pak slaag beloven omdat je zelf tekort schiet, dat is echt heel arrogant, Kuik. Kijk nou uit, Timmeh, straks krijg je weer het deksel op je neus.

Er was geen reaguurder die gister niet naar RTL5's NSFW Adam en Eva keek, dus laten we nou ook niet te moraliserend doen over deze vrolijke naaktneger te Hengelo. Doet geen vlieg kwaad. Bep van op de hoek heeft ook weer wat aan d'r vriendinnen te vertellen en je overrijpe vrijgezelle buurvrouw heeft zojuist een mandingo-trip naar Gambia geboekt. GS-inlichtingen suggereren dat hij van zijn fiets is gevallen, waarbij de brute g-krachten zijn lichaam van zijn kleding ontdeden. Andere bronnen suggereren dat hij gewoon lekker door Hengelo fietste en in al zijn exotische authenticiteit bedacht: laat ik me eens uitkleden, eens kijken wat dit land daarvan vindt. Maar, het is metaanzekerheidgrenzendewaarschijnlijkheid niet de eerste keer dat deze nobele wilde NL op zijn fysique trakteert. De vorige editie was helaas beduidend minder vreedzaam. Bezuinigen op de GGZ. Wat een puik idee.

Abou Hafsje kom maar binnen met je knecht, want we zitten allemaal even recht. Misschien heeft U nog even tijd, voordat U weer naar het Kalifaat rijdt. Und so weiter. Mensen die haatpredikers liever buiten dan binnen de grenzen zien, slecht nieuws. Prediker Abou Hafs gaat zaterdagavond preken in de Al Houdamoskee in Geleen. Ook al vindt het gemeentebestuur dat niet chill. De politie kan geen redenen vinden om het spreekbrevet van Abou Hafs in te trekken en hij belooft zelf over spiritualiteit en berouw te praten. En niet zijn toehoorders van Koranische persuasie niet 'WE... GAAN... NAAR... SYRIË... TOE!' te laten scanderen. Eerder werd Abou Hafs door Martijn de Kalief uitgenodigd voor een debat op wetenschapsbolwerk UvA en dat schijnt ook allemaal prima te zijn gegaan. Dus waarom dan niet in een moskee in Geleen? Abou Hafs zegt dingen over de Westerse maatschappij als: "Alles wat een zieke geest kan bedenken, is mogelijk. Allemaal onder de slogan waarmee ze de wereld al jaren teisteren: individuele vrijheid. Vrij vertaald betekent dat voor ons: mijn zieke geest mag zelf bedenken wat hij mag doen. En je ziet ook dat ze altijd bezig zijn met het rechtvaardigen van dat krankzinnige gedrag." En meer van zulks. Waarbij de grap natuurlijk is dat hij een dergelijke kritiek op een maatschappij alleen kan uiten in en tegen de westerse maatschappij vanwege diezelfde vrijheid. Een kritiek van gelijke bewoording op de Saudische maatschappij levert je stokslagen op. Als je geluk hebt. En dat is dus ook precies waarom we Abou Hafs niks moeten verbieden. Lekker je reliwaanzin verkondigen, je sprookjesgod verheerlijken en je massa manipuleren. Maar in alle openheid en transparantie, midden in de spotlights, niks in het verborgene. Zodat rationele mensen kunnen kijken en lachen om de religieuze debiliteit. We zien de video en het transcript wel verschijnen. Want als we iets boeiende materie vinden, is het wel spiritualiteit en berouw tonen.