Geenstijl

En nu maar hopen dat we überhaupt nog mogen komen op het eerlijk aangekochte voetbalfeestje in het moederland. Terwijl voetbalgrootmachten als Japan en Iran zich al geplaatst hebben ligt Oranje, met dank aan het vleesgeworden puddingbroodje Danny 'scholletje' Blind, met de kop in de guillotine. We MOETEN winnen van die Franse terrorcombi van wijven en beesten en dat wordt knap lastig. Erben Wennemars zegt namelijk dat het moeilijk wordt. Volgens Rob de Wit is de kans slechts tien procent. Ben Wijnstekers is weinig optimistisch en hij vindt het sfeertje ook nog eens gelaten. Jan Poortvliet rekent op een zuinige 0-1 overwinning.  Volgens Johan Derksen is Nederland compleet kansloos, Gertjan Verbeek geeft Oranje tien procent kans en René van der Gijp houdt het op vijf procent. Ook volgens Barbara Barend zijn we kansloos en dartspionier Marcel Maijer houdt het liever op absolute underdog. Volgens Pierre van Hooijdonk en zijn collegavoetbalkenners is Oranje niet kansloos. André Ooijer heeft een gouden tip: altijd vertrouwen blijven houden. Willem van Hanegem zet geen euro op een overwinning, Jeroen Grueter weet al dat Robin van Persie het Nederlands elftal naar het WK gaat schieten en volgens Tijs van den Brink is het iemand anders die Oranje aan een overwinning gaat helpen: Arjen Robben. Zo, nu weten we tenminste wat iedereen verwacht. Wat er ook gebeurt: Bertje Koenders is er sowieso niet bij in Rusland, want Bertje Koenders heeft een schijthekel aan Rusland. Kijken kan op de niet onafhankelijke want voor Oranje juichende NPO, of ergens hier. Hup Holland.
**UPDATE: ** AFGESCHMINKT. AFGEDROOGD. OPGEROLD. 4-0 voor Frambozistan.

Zo. Hebben we daar even de clusterfuck genaamd EU in een notendop. Want waar Timmerfrans Ferries de aanzuigende werking faciliteren, sluit Italië op eigen titel dealtjes met de zandmaffia om die ontelbare sub-Saharen uit de branding te houden. De Standaard-redacteur Kasper Goethals zocht het op. Want welke deal er ook gesloten is, de resultaten blijven voor Italië bepaald niet uit. Augustus dit jaar nam de stroom met 86% af, van 21.294 in 2016, naar minder dan 3000 dit jaar. En nog altijd daalt het aantal aspirant-Europeanen sneller dan in de eerste maand na de Turkije-deal. HOE DAN?! Ene Samir (anoniempje) doet al zes jaar onderzoek naar Tuskan Raiders en z'n onderzoeken worden "gerespecteerd door de Verenigde Naties", wat dat ook moge betekenen. Samir vertelt het volgende: "Twee afgevaardigden van de Italiaanse geheime dienst zijn deze lente naar Sabratha in Libië afgereisd om te onderhandelen met mensensmokkelaars. Ze beloofden grof geld en ondersteuning in ruil voor het stoppen van migranten." De deal werd gesloten met de zogeheten "Brigade 48" bekend van TV, massaverkrachtingen en massamoorden en massafolteringen. Kortom, Maghrebijns doortastend. "De Italianen betaalden 5 miljoen dollar aan de smokkelaars. Om zich in te dekken laat Italië het geld passeren door het politiekantoor en het stadhuis van Sabratha. De smokkelbende heeft daar haar officiële hoofdkwartier van gemaakt. Volgens de bronnen van Samir is de 5 miljoen slechts een voorschot. ‘De Italianen wilden eerst weten of de migratie effectief vermindert. Bashir Ibrahim, de kersverse woordvoerder van Brigade 48, waarschuwt de Italianen dat het geld moet blijven stromen.'" Dit is dus waar de morele hoogvliegerij van de EU toe leidt: landen worden gedwongen deals te sluiten met de meest gepriveerde lui van een continent opdat ze zelf niet ten onder gaan. Bedankt Frans, wat zijn we toch een mooi land!

Han Solo IN JE BROEKJE. Want het is weer even tijd voor een nerdgasm van hebben we jou daar. Lego is natuurlijk de materie waarin de jeugd besloten ligt. En de Millennium Falcon is natuurlijk een beetje de schildmaagd van de reaguurders: Want ook al ben je nog zo lelijk en oud, als je je maar vaak genoeg zonder gezeur laat betreden door een hondachtige aap en een smokkelaar van dubieuze signatuur, kun je wellicht nog iets bijdragen aan een betere wereld. Maar goed, Hans Olo is dood. Vermoord door z'n eigen zoon Kylo, die op z'n zevende al sterk en eng genoeg was om Luke Skywalker naar een eiland aan de andere kant van het universum te jagen, maar het wel ineens moeilijk had tegenover een dame en voormalig fascistische stormneger die nog nooit een light saber vast gehouden hadden. Hebben we nog altijd moeite mee, maar laten we Han's LEVEN VIEREN en gewoon even heel erg verlekkerd kijken naar een ongerepte LEGO-kit uit 2007 die we niet kunnen betalen. Jammer, want wattum natuurlijk zo awesome maakt is dat dit model op schaal is naar de LEGO-poppetjes. De veilingmeester verwacht een opbrengst tussen de 4- en 6K. Bieden kan hierrr en u heeft nog 2 dagen. Momenteel staat het bod op 2.1K.

Is dat even een keiharde klap in het gezicht van de actiegroep Utrecht voor Iedereen; de hertjes die willen dat Utrecht voor iedereen is behalve voor aanhangsels van Thierry Baardet. De rechter heeft namelijk bepaald dat de salafistische moskee AlFitrah de deurtjes moet sluiten. Niet omdat AlFitrah 'ontwrichtend voor de Nederlandse rechtsstaat' wordt genoemd. Niet omdat de imam zegt dat crimineel gedrag van moslims niet aangegeven mag worden bij de politie. Niet omdat AlFitrah banden heeft met een aan Al-Qaida gelieerde organisatie. Niet omdat burgemeester Jan van Zanen met het salafistische haathuis in zijn maag zit. Niet omdat de moskee kinderen 'een afkeer van de Nederlandse maatschappij' aanleert. Niet omdat zelfs de Marokkaanse gemeenschap schrikt als hun kinderen na wat lessen plots in lange gewaden rondstruinen. Niet omdat de moskee leert dat moslims 'afschuw' moeten hebben van ongelovigen. Niet omdat de FIOD al een keertje binnen kwam zeilen. 

Nee, allemaal nee, allemaal geen reden om een haatpaleis te sluiten. AlFitrah moet wél sluiten omdat het gerund wordt door de eerste Nederlandse moslims ooit die subsidie niet snappen. Sinds 2015 'keen hoer overkemaakt' en dus houdt het op. Balen, want zo is Utrecht weer een beetje minder voor iedereen. 

PS Mooi filmpje van vroeger hier

De hond had zijn huiswerk opgegeten, de brug stond open en Ismail Ilgun had het allemaal niet zo bedoeld. Omdat het moest van het OM heeft Ismail nog een nieuwe treitervlog gemaakt en het is de kutfilm die je wist dat ging komen.

Molentje uitgezocht, persbericht erbij want Ismail is gewoon een jongen van de straat gebleven hoor. En eigenlijk is het allemaal de schuld van Noraly Beyer, Aldith Hunkar, Gerda Havertong, Ajouad el Miloudi, Fidan Ekiz en Özcan Akyol want er is nooit eens iemand uit een etnische minderheid op tv. Maar nu wel op YouTube gelukkig. Rapper Fresku (040) zit in de video. Arie Bomans (EO) zit in de video. Matthijs van Nieuwkerk (DWDD) zit in de video. Dominique Weesie (NPO) zit in de video. Martin godbetert Koolhoven (Pathé) zit in de video. Weet u trouwens wie er NIET in de video zit? Juliëtte Rot, het raadslid dat door Ismail Ilgun werd geïntimideerd. Maar ja. Mevrouw Rot de Zaankanter van het Jaar  is geen Bekende Nederlander dus zij zit niet in de telefoonklapper van Kees 'Ali Baba' de Koning. Jammer mevrouw Rot, volgende keer beter!

Pauline Krikke is in Arnhem nog niet vervangen door de ene moslim of ze heeft het in de mooie stad achter de minaretten alweer aan de stok met de volgende. Volgens Arnoud van Doorn (oprichter van de Nationaal-Salafistische Beweging) runt de beruchte oproerkraaier, haatverspreider en kankertoewenser Fawaz Jneid slechts een islamitische boekenwinkel in Den Haag, wat wel vreemd is, omdat Afwas ook doodleuk op de preekstoel klimt. En goh heel grote verrassing: via Facebook roept Afwas iedereen op om vrijdag ter ere van het onverdoofd slachten van lammetjes naar Qanitoen te komen voor het gebed. Een gebed in Qanitoen, u weet wel, die plek waar geen moskee zit, maar een islamitische boekenwinkel. Auw, hele dikke salafistische dissende Syrische middelvinger voor Krikke! Enfin, mocht u geïnspireerd willen raken om ongelovigen de keel door te snijden voor islamitische topliteratuur: Afwas is er zelf niet, hij mag niet komen van Stef Haatblock.

Dienstmededeling. Mooie gasten maakten mooie shows voor de NPO want wel grappig dus niet Policor. Gelukkig is het 2017 en hebben we die teringbende in Hilversum niet meer nodig om demense in de huiskamer te voorzien van ROFLOL. Daarom is de Inburgerking nu terug. Robbie Muntz, Arthur van Amerongen en Willem Davids gaan nu leuk doen met een podcasts. Kapotgrappig oud materiaal staat ook gewoon gratis en voor niets voor nu on de lijn. LUISTER DAN!

Meer aanprijzings via de Algarviaanse wonderboy Arthur van A.:

De Inburgerking is uit zijn graf herrezen, krotenkokers!

De legendarische show won in 2004 de Nipkowschijf radio (de Zilveren Reissmicrofoon) en als dank trok de NPO de stekker uit het programma vanwege majesteitsschennis, blasfemie en grappen over etnische minderheden. Rob Muntz was helemaal klaar met de showbizz en werd succesvol entrepreneur, Arthur van Amerongen verdween via Brussel in de jungle van Zuid-Amerika en spoelde jaren later weer aan in de Algarve en Willem Davids droeg het Zwitserlevengevoel uit en ging tevens door als gevreesd jurylid bij internationale documentairefestivals. Twee jaar geleden maakte het trio de documentaire ‘Lachen met Kanker‘ die op het nippertje de Prix Europa niet won.

Een 20-delige serie over Rotterdam (alle drie de heren hebben hun wortels in die wereldstad) werd van de tafel geveegd door de zendercoördinatoren omdat ze meer wilden doen rond het thema ‘Lachen met invalide, lesbische, zwarte muzelvrouwen.’ “Dan doen we die teringshow over Rotjeknor godverdomme toch zelf”, brulde Muntz en sloeg zijn bureau aan diggelen.

Vanaf maandag 4 september pleurt de Inburgerking iedere dag een uitzending in de ether. Alles aangaande Rotterdam komt aan de orde: Jaap Valkhoff, Pierre van Duijl, De Dopegezinde gemeente, Gerard Cox, Joke Bruijs, Jules Deelder, Bep van Klaveren, Radio Rijnmond & Jack Kerklaan, de hoeren van Katendrecht die er niet meer zijn, Feyenoord, Sparta en Excelsior, Johnny Hoes en Lee Towers, Martin van Waardenburg, André van Duin, Tiny & Lau (luister enkele jingles), Paul de Leeuw, Loes Luca, de Sambalman, Pietje Bell en natuurlijk veel over etnische minderheden die immers de stad hebben verdedigd tegen de Duitse vijand en Rotterdam tot een economisch Wirtschaftswunder hebben gebombardeerd. En uiteraard veel aandacht voor het milieu want dankzij de islam krijgt Rotjeknor een geheel autovrije binnenstad en dat is zelfs de Duitsers niet gelukt. Enfin, u hoort van ons!

Kijk de LinkedIn van de Amsterdamse gemeentelijk jihadronselares Saadia Ait-Taleb! STRAFONTSLAG! Auwauwauw. Disciplinair ontslag. Geen WW. Staande voet. Kan echt niet. Plichtsverzuim. Niet meer geloofwaardig. Fraude. Zonder inkomen. Veel gevolgen. Staat allemaal hier. Draait natuurlijk allemaal om Saadia Ait-Terreur, die iedereen de besnorde moeder fraudeerde en jihadronselaars vrij spel gaf. "Deze belangenverstrengeling bestond eruit dat de medewerker, in strijd met de gemeentelijke regelgeving en gedragscode, opdrachten heeft gegund aan een persoon voor uiteenlopende rollen en via verschillende bedrijven, waar zij privé een relatie mee heeft (gehad)", aldus Eberhard de Marokkanenjager in een brief (PDF). En daar komt 'sjoemelen met een offerte' nog bij. Als je STRAFONTSLAG van de baas van de stad krijgt: dan heb je de boel wel heel erg hard verneukt. Blijkt ook wel uit de slotzin van de onheilspellende brief: "Dit alles met als doel om een aanslag in de stad waar mogelijk te voorkomen." En bedankt, Saadia. Hate to say we told you so. De grote schoonmaak is begonnen en nu is het wachten op de volgende. Alleen niet Fatima Elastiek, want die heeft er alles niks mee te maken.

Vanaf nu nomineert Feyenoord zichzelf ieder jaar als kampioen van de Eredivisie. PSV en Ajax moeten gaan meebetalen aan de salarissen van Feyenoord-spelers. Als Feyenoord verliest dan heeft dat NIKS MET VOETBAL TE MAKEN, maar alles met te weinig clubhuizen en met een achterstand in de rust. Feyenoord-TV interviewt alleen nog maar Jean-Paul Boëtius en Ridgeciano Haps. Steven Berghuis en Kevin Diks worden consequent genegeerd. Gerri Eickhof nieuwe stadionspeaker in De Kuip. Als iemand in Rotterdam een feestje geeft dan gaat de directeur roepen dat dat alleen dankzij Feyenoord kan. En oh ja. Feyenoord gaat honderdmiljoenmiljard muppets aannemen die niks kunnen, niks doen en de rest van de dag een hele grote muil opzetten tegen mensen die wel werken voor de kost.

Ah, de Europese Commissie heeft 377 miljoen euro uit het omvolkingsfonds vrijgemaakt voor een unilateraal cultureel uitwisselingsprogramma voor 38.000 Afrikaanse migranten. Da's 10.000 euro per migrant. De Commissie loopt dit maal echter niet met een stok langs de lidstaten, maar met een zalvende glimlach en een zak wortelen. Want deze herverdeling moet plaats vinden op basis van "vrijwillige solidariteit". Wat volgde zijn natuurlijk 28 tumbleweeds en 28 ministers die de blik van de leraar proberen te ontwijken. Geen enkele lidstaat heeft zich nog gemeld. Dus, inderdaad, Koenders zal morgen wel weer met die onhebbelijke grijns aankondigen dat Nederland Gidsland het goede voorbeeld gaat geven. Vandaag is-ie samen met Rutte in Parijs om het met Macron over Heel Belangrijke Dingen te hebben. Want dat doen politici.