Wolla, doel bereikt. Na alle uiteenzettingen op de GeenStijl waarom Zwarte Piet pepernotenhard racismisch is, is de strijd gestreden. De Sint is weer in het land. Het punt is gemaakt. Op-de-grond-lig-Piet Quincy GARIO STOPT ER MEE, G. Allemaal dankzij 'het meest kritische en no-nonsense weblog' van Nederland (zijn woorden). Lol. Dus drie troltopics van erkend (en even zo vaak miskend) satiricus Johnny Quid zijn genoeg om een compleet kunstproject (!) van racismeroepers in hun sporen te stoppen? Op zich niet raar natuurlijk. De ZwartePietBestrijders moeten toch zelf ook wel door gehad hebben dat hun geroeptoeter een eenzijdige belichting van het fenomeen 'Sinterklaas' is. Een zeer welvarende Turk die het hele jaar in Spanje resideert en elk jaar met een boot vol Afrikanen naar Nederland afreist OM HIER TE KOMEN WERKEN: hoe fucking multicultureel verantwoord wil je het hebben? De Somali's aan de Notweg zijn alleen maar gebaat bij dit soort blije beeldvorming in de ogen van onze kinderen. In plaats van boehoe te doen over de kleur van de hardwerkende, vrolijke, snoep & speelgoed uitdelende knechten van Sinterklaas, kun je de Sint beter gebruiken om kinderen te onderwijzen in veranderende culturele denkbeelden. Sjors en Sjimmie duiden. Beetje historie erbij. Maar nee. Liever wordt alles meteen onder het tapijt geschoven. Taboe verklaard. Alsof dat helpt. Racisme verdwijnt niet met het groen verven van Zwarte Piet. Goed dat Quitter Gario opgeeft omdat we al zijn argumenten gekaapt hebben. Wij zijn chocoladeletters kopen (puur, non-fairtrade) om 'DOEL BEREIKT' te spellen.

Als de hypotheekschulden je boven het hoofd gestegen zijn, je wegens overtalligheid ontslagen bent terwijl de WW weggesaneerd dreigt te worden en de bodem van je reserves in zicht komen, is er altijd nog één betrouwbare uitweg om voor altijd in de ragfijne weefsels van de Nederlandse sociale hangmat te kunnen blijven hangen: laat je uitprocederen. Echt, gouden business. Zorg dat je als onwenselijk danwel illegaal bestempeld wordt, regel een schoolplein zonder duidelijk aanwijsbare eigenaar en sla een tentje op. Butagasstelletje er bij, zielig gezicht trekken roepen dat het zo koud is: de buurtbewoners, advocaten, Jonge Socialisten, Tom Staal en Arie Boomsma zwermen massaal richting je kampement met slaapzakken, bijvoeding, telefoonopladers en een gastenboek (echt waar). Gestoorde Occupyveteranen zullen zich verdringen voor de camera's om KIJK NOU TOCH te roepen. En reken maar dat het werkt. De uitgeprocedeerde asielzoekers aan de Notweg in Osdorp zitten er ook al bijna drie maanden en ze zijn niet weg te krijgen. Eberhard de Barmhartige wilde het kamp ruimen, maar gaf toch een week uitstel omdat de rechterlijke macht de verordening niet op tijd af kon hebben (?). Fred Teeven probeerde het zoethoudertje 'dertig dagen ergens anders opvangen' maar daar trapte de Somaliërs, door en door belezen in de letter van de Nederlandse wet, mooi niet in. En nu, vandaag, hedenmorgen is er een nieuw allerlaatste final offer: De afgewezen asielzoekers mogen een maand in een opvang 'bijkomen' in Amsterdam en omliggende gemeenten. En dan kijken ze van daar af weer verder. Update: VVD 020 zegt: geen cadeautjes geven aan die precedentscheppers. Soep: De kampeerders zijn in hongerstaking. Al wordt de soep nooit zo heet gegeten...

Conducteur bij de Nederlandse Spoorwegen. Daarmee snaai je in 2012 de Kudtbaan van Het Jaar Award moeiteloos weg voor de neus van de toch niet misselijke concurrentie (mannelijke kleuterleiders zónder pedoneigingen & VVD'ers die zaaltjes vol achterban moeten trotseren). Conducteurs zijn de minst te benijden hardwerkende Nederlanders van Nederland. En ze zijn het BEU. Klaar met al die egoïstische springers vóór de trein. Doodziek van alle horken ín de trein. En stuk gebeukt door alle weggejoriste zwartrijders náást de trein. Genoeg is genoeg. We mogen graag een beetje ginnegappen om dat gekke onrendabelenvervoer, met al die vouwfietsforensen, Limburgse moekes op koopjesbedevaart naar de Randstad en domblonde ROC-meisjes die dagelijks tezamen voor de Schipholtunnel stil staan. Maar blijf nou toch goedverdoeme eens met je poten van het spoorwegpersoneel af, smerig snoepende, bodywarmer dragende, 1 hersencel minder en hij poept in je keuken CONDUCTEURBEUKER. PIKAPIKA! Ook gezocht: de PokémonPikkedief.

Rob Wijnberg is bij NRC Next mislukt als curator poortwachter newsmanager. Hij wist de toch al marginale oplagecijfers van het krantje voor D66 stemmende stoepkrijtstudenten niet te verheffen, en moest daarom het veld ruimen van Adriaantje Vandermeersch. Logisch als je krant alleen het nieuws haalt als je abonnees boos zijn dat er geen nieuws in je krant staat. Die woede over een nieuwsloze krant is niet de schuld van Rob Wijnberg, filosoof en bedanker van mensen met gele hesjes. Het is allemaal de schuld van de postmoderne beeldvorming. Daarom gaat Rob Wijnberg als curator en poortwachter van het nieuws en de beeldvorming zijn eigen krant maken, lezen we in Filosofie Magazine. LEKKER PUH! Hoe denkt Meneer de Poortwachter dat te gaan bekostigen? Met adverteerders? Oh nee wacht, dat is een rechtse hobby voor vuil kapitalistenvolk met consumptiedrang en winstbejag. Met de steun van het Filosofie Magazine dan? Nee, die zijn ook al veuls te newsy geworden: 'Neem nu een abo op Filosofie Magazine en ontvang gratis de Filosofie Scheurkalender', lezen we in een advertentie onderaan het interview. Bah, consumentistisch geneuzel. Of zou een digitale krant met een papieren mentaliteit gewoon uit zichzelf verkopen aan de wereld aan je voeten, die smachtend wacht op verheffing, duiding en af en toe misschien een actueel nieuwsbericht op de voorpagina? Even die grafiek met oplagecijfers er nog een keer bijpakken. Ahja. Human interest-titels met postmodern wereldbeeld Telegraaf & AD hebben gezamenlijk 2x de oplage van de andere zes genoemde titels bij elkaar opgeteld. Succes, Rob Wijnberg, en zet de poort van je mediacuratorium vooral niet op een te klein kiertje. Je hebt een heel breed publiek te verheffen om rendabel te worden.

Typisch Hollandse herfstfoto's. Gekiekt aan de Graafseweg te Nijmegen, hedenmorgen. Zeven agenten met drie laserguns, twee busjes en een motor assisteren de vele vaste flitspalen die er langs deze weg staan. Lezersvraag voor een zak strooigoed en een kortingscoupon van 6 euro op uw volgende bekeuring: hoeveel agenten ontbreken hier wegens ziekte? A. Er is 11 procent ziekteverzuim bij de politie, dus hier hadden 8 agenten moeten staan. B. Nee joh, geen elf procent, maar slechts 5,9 procent ziekteverzuim. Er moet dus nog een halve agent bij. C. Dit is een zichzelf terugbetalend schoolreisje van de 17 procent agenten die altijd op bijscholingscursus is. D. Als er 7 man beschikbaar is om automobilisten te pesten, zal het met dat ziekteverzuim ook wel meevallen. E. Ze zijn allemaal ziek.

Steven de Jong (ambtenaar in ontkenning annex PR-manager van de overheid in loondienst bij de kinderversie van de Derk Sauer Bode, de NRC Stoepkrijt) is groot voorstander van privacyhaat en de verdachtmaking van alle burgers onder het pijnlijk kortzichtige credo 'als u onschuldig bent, heeft u toch niets te verbergen?'. Daarom wil Steven bijvoorbeeld DNA-databanken. Maar ook in 2004 wilde hij al dat geheime diensten hun databanken zouden linken, maar helaas: dat "stuit tegen onoverbrugbare constitutionele belemmeringen." Lullig ja, zo'n grondwet. Terwijl ie een paar maanden eerder in 2004 nog een staatsgreep wenste, vanwege de Europese Grondwet. Eentje om in de gaten te houden, die De Jong. Gelukkig is het internet één grote digitale databank. De usual dingessen zijn snel gevonden, zoals een website (bestaat al jaren), Twitteraccount, LinkedIn, telefoonnumer (06120663XX), bankrekening (ABN 4308504XX), een YouTube-account vol LOL audiocolumns en een oud stukkie uit de schoolkrant (pdf) van zijn hbo, de Saxion Hogeschool te Deventer. Daar heeft Steven tijdens zijn studie Milieukunde (afstuderen: onbekend) aan het Groenedijkje gewoond, waar hij een IT-bedrijfje begon, aldus de nooit afgebouwde website. Steven (nu Rotterdammer) begon in zijn eentje een complete Burgerlijke Raad voor het Regeringsbeleid (BRR, zie ook Politiek-Actie), waarmee hij in 2004 het nieuws haalde door de domeinnaam van toenmalig minister van BuZa Ben Bot te kapen, waarna hij hem per contract aanbood het domein terug te geven, mits "de website zal aansluiten op de behoeften van burgers." In 2005 schrijft BRR/Steven het allesomvattende rapport 'Van Kloof naar Klik' (150 pagina's PDF, mét grafiekjes) over burger, politiek & internet, waar niemand iets mee doet, maar die de suggestie wekt dat Steven een eenzame burgeractivist met ZolderkamerSyndroom is. Daarna kwamen de (management-)boekjes om bij ambtenaren te pluggen middels een luchtig foldertje (pdf), en in 2011 nog een onderzoek naar de betrokken burger (pdf). Kwalificatie voor de databank na een kwartiertje googelen: mostly harmless. Voor de zekerheid wel graag wangslijm afnemen en dossier op de stapel 'OPVOLGEN' leggen wegens lichte zorg over obsessie met politici. Tenslotte: bij Autoblog vinden ze Steven ook een droeftoeter. En BenBot.nl is tegenwoordig een portal voor sexdates.

Hoera, de moord op Marianne Vaatstra is na 13 jaar opgelost. Welverdiende rust bij de familie, broodnodig succesje voor de Nederlandse opsporingsdiensten en oneindig veel toegeëigende pluskudo's voor PeterRrrdeFries. Wat weten we nu? Dat het DNA in sperma op het lijk, dat overeenkwam met het DNA op een aansteker in de tas van Marianne, gematcht is met het DNA van de 45-jarige boer Jasper S. (Jasper S? JASPERS!?) uit Oudwoude (koeienman, subsidievanger), die zichzelf vrijwillig moest melden op de wangslijmbraderie. Om 18:00 uur bevestigt het NFI de match en daarna hoeft Boer Jasper alleen nog maar te bekennen. Soort Boer Zoekt Berouw wordt het dan. Goeie vangst, maar wel een zorgelijke ontwikkeling voor alle onschuldigen in den lande. Nu waren het Friese boeren die hun onschuld moesten bewijzen. Moeten hierna alle Turken van 020 opdraven voor die onopgeloste Sloterplas-verkrachting? Jazeker, zegt totalitair journalist Steven de Jong in NRC Stoepkrijt, want dit is hét moment om een DNA databank van heel Nederland aan te leggen. Omdat een ideale, misdaadvrije samenleving heus geen utopie hoeft te zijn. En omdat Minority Report een gave film is. Eerlijke mensen hebben immers niets te verbergen voor onze betrouwbare overheid. Toch? TOCH? Privacyhaters mogen allemaal hun morbide dansje komen doen op de NPO de komende tijd. Maar nu eerst: de link tussen De Aansteker, Boer Jasper en Het Meisje, live op BIGBROTHER24. MATCH: Check. DNA komt overeen. EenVandaag: Verdachte meldde bij DNA-afname dat hij de dader was. LC: Boer Jasper had eerder last van dissociatieve fugue.

Limburgers staan de laatste jaren nogal bekend om hun intolerantie. Daar heeft de huidige MinBuZa en erkend PvdA-regent Frans Timmermans nadrukkelijk voor gezorgd: zijn harde woorden met een zachte g hebben de reputatie van Limburg als aantrekkelijke buitenlandse vakantiebestemming geen goed gedaan onder de Nederlanders. Wat veel mensen echter niet weten, is dat de Limburgse intolerantie zich niet beperkt tot Timmerfranz. Het is niet alleen de chemische industrie of de morning after na een van lauw pils doordesemde carnavalsnacht wat er stinkt in Limbabwië. Neen. In heel Limburg waart de geur van rotte, walmende intolerantie. Neem nou het alleraardigste initiatief ‘lezen met een zachte g. Bekende Limburgers en hun favoriete boek’ van het Centre Céramique in Maastricht. Dat is een tentoonstelling van 66 portretten van bekende Limburgers met, de titel zegt het eigenlijk al, hun favoriete boek. Daar komt (dus) ook een portret van Geert Wilders te hangen. Want: bekende Limburger die kan lezen (favo boek: ‘De kracht van de rede’, door Oriana Fallaci). Maar nu komt het. Er zijn bekende Limburgers zoals Lei Meisen, woordvoerder cultuur van de gemeente Maastricht (nee wij kennen 'm ook niet, maar het is een carnavalsgrootheid en dit zijn z'n vrienden), die niet mee willen doen aan de tentoonstelling. Omdat Geert Wilders er ook hangt. Andere dwarsliggende bekend-Limburgse boekenlezers zijn Connie Palmen en Pinkpopbaas Jan Smeets. Het onderliggende thema van de expo is overigens de vrijheid van meningsuiting en censuur. Daarom bij dezen gezocht: 1 vrijwilliger om naar Limbostan af te reizen om de betekenis van 'ironie' uit te leggen.

Hardwerkend Nederland is eindelijk klaar met het berekenen van het eigen koopkrachtverlies en lijkt zich bij de gevolgen neer te leggen. En nu nivellering via de zorg van de baan is, lijkt het alternatief (zorgpremiestijging van (gemiddeld) 1200 euro per jaar nu naar (gemiddeld) 1400 euro in 2017) te overzien, toch? Ja. Tot je daadwerkelijk ziek wordt. Want nu de puntenwolk van de koopkrachtstorm is overgewaaid, worden de puinhopen die het regeerakkoord gaat aanrichten pas echt duidelijk. Het basispakket gaat volledig op de schop. Vergoedingen voor medische behandelingen voorbij een bezoek aan de huisarts zijn verleden tijd. Knie geblesseerd bij het zaterdagvoetbal? Eigen fysiotherapie betalen. Chronische gewrichtspijn? De osteopaat wordt ook niet meer vergoed (en dat lijkt ons een voorbode op de annulering van de vergoeding voor andere alternatieve geneeswijzen). Verslaafden en andere geestelijk gemankeerden krijgen ook niets meer vergoed (loopt al een rechtszaak over), en wie een nieuwe behandelmethode of nieuwe medicijnen krijgt voor zijn/haar ziekte, mag die in eerste instantie ook zelf ophoesten voordat de staat bepaalt of uw ziekte rendabel genoeg is voor een restitutie uit algemene middelen. Zo rollen PvdA en VVD dus. U wilde geen nivellering via de zorgpremie? Prima. Dan nivelleren Mark en Didi zelf wel, door mensen die het zich kunnen veroorloven om ziek te zijn veel harder uit te kleden dan mensen die de middelen niet hebben om kwaaltjes te kopen. Niet eerlijk? JAMMER. U heeft het zelf zo gewild.

De Sint is weer in het land en daarmee is traditiegetrouw het lijstjesseizoen geopend. Volkskrant trapt af met de column van Frank Kalshoven, waarin hij acht argumenten oplepelt waarom we dansend, zingend en juichend door de crisis heen moeten flierefluiten. Als het aan de directeur van De Argumentenfabriek (een adviesbureautje waar opvallend veel publieke en semi-publieke instellingen hun uw geld aan geven om er 'denksessies' en 'Argumentenkaarten' voor terug te krijgen) ligt, gaan we lekker achterover hangen met een Donald Duck en een glaasje priklimonade tot we over vijf jaar kunnen lachen om ons huidige pessimisme. Terwijl iedereen van beneden- tot bovenmodaal zich vast probeert te grijpen aan ooit zo vanzelfsprekende reddingsboeien zoals WW, HRA en AOW, schrijft de UvA-gepromoveerde huiseconoom van VK (sinds '96) op dat we het beste een potje kunnen gaan grinniken. Het lijstje van Kalshoven is nog makkelijker te weerleggen dan de stelling dat we 'alles terugkrijgen, mét rente'. Hou daar qua geloofwaardigheid en realiteitszin even rekening mee, voordat u besluit om in het 'visuele denkgereedschap van de Argumentenfabriek' te investeren. Al was het maar omdat Kalshoven in zijn lijstje de economische boventalligheid van zijn eigen bedrijfje betoogt. Grinnikende debunk na de breek.