BAM. Kijk. Dit is straat. Dit is middelvingers voor je reputatie. Dit is 'hij is zo gewoon gebleven'. Epische snelbabbelaar Hef 'ik heb 1000 bitches gebanged' Bundy wast zijn auto. Een Opel. Want fuck Bentleys. Fuck Beemers. Fuck blingbling. Echte gangsters verzinnen niet dat ze gangster zijn. Die rappen gewoon een beetje over het kutleven in Hoogvliet 010. Ongezien het eremetaal. Hef Bundy heeft schijt als één baas. Met je Puff Daddy Gay Ass Kanye Diva West Jay Z kneuzenimago. Even gewoon de boel real houden. Fles bier in de voortuin van je moeder. Rukken op de zolderkamer. Opels wassen in de wasstraat. Kindertekeningen op de achtergrond. Bodywarmer om de schouders. Holleeder, dát is het voorbeeld. Zoals het hoort. Hollandser wordt het niet. Hierzo. Ongevraagde promo in je hoofd. Oh, is het niet straathard genoeg voor je? Check dan de rap van Gikkels over Syrië. Snoeiharde vid is niet voor tere zieltjes.

Trrrriiing! Voicemail. Boze dame in knauwerig Amerikaans Engels die ons toebijt dat we onze 'fucking thugs' aan de ketting moeten houden, 'you assholes'. Want anders gaan we in diepe shit zitten. Wij verbaasd. Niet vanwege de bedreiging aan het adres van GeenStijl & reaguurders. Da's niets bijzonders. Maar omdat de aanleiding ons een beetje ontging. Maar toen ging mevrouw de boosbellert achter haar telefonische bedreiging aan mailen dat wij 'laffe pieten' zijn. Wij toen natuurlijk vriendelijk terugmailen, maar toen niks hoor. Mevrouw is razend om onze trolololo rond dat Zwarte Piet is Racisme gejammer van een paar pigmentueel gepikeerden. Sja. hullie een oudhollandsche kindertraditie kapot trollen, wij de trollen terugtrollen. Welkom op het internet. Moet dat echt nog steeds iedere keer uitgelegd worden? In Amerika 010 snappen ze het in ieder geval niet, wat mevrouw Annie Britner (studiobaas, kunstgekkie) er toe bracht om een dreigend telefoontje richting GSHQ te doen. Om eens even lekker te haten en te schelden op die stomme internetjongens. We hopen dat het opgelucht heeft en beroepen ons verder op onze First Amendment rights. Namens ons en alle reaguurders: een fijne Sinterklaas, Annie!
Update: Ach kijk, nog iemand die niet van Hollandse tradities houdt.

Ondanks de dappere bemiddelingspogingen in een Brussels koffietentje (koffie met extra creamer) van NOS-propagandist @ChrisOstendorf, is het de Eurobaasjes gisteren dus niet gelukt om tot overeenstemming te komen over de EU-begroting voor de komende zeven jaar. Van Rompuy wil duizendachtenveertig miljard euro uit de lidstaten wringen voor landbouwsubsidie geluidschermen voor Poolse koeien en de tweewekelijkse verhuiskosten tussen Brussel & Straatsburg. De eurobaasjes moesten gisteren één voor één op audiëntie bij Herman van Rompuy (check die bloedsexy rodelopervid), maar ze kwamen er niet uit. Nederland behoudt bijvoorbeeld de 1 miljard euro korting, maar MinPruts Rutte is nog niet tevreden dus die heeft zijn 'gewapende pistool' weer meegenomen. David Cameron en tien andere dwarsliggers bieden maximaal 950 miljardmiljoen, en nu ligt er een tegenbod van 973 miljard euro op tafel. Dat wordt marathonvergaderen over wie het meeste aanspraak maakt op een voordeeltje van een paar honderd miljoen. EuroKanselier Merkel heeft er weinig vertrouwen in en heeft de volgende (35e!) Eurotop alvast met potlood in d'r agenda staan. De hele discussie is poepsaai, maar terwijl we op zoek gaan naar Ebru (onze vrouw-o-localizer piept als een malle, we vrezen dat ze het land uit is), kijken we toch ff mee in Brussel. De politieke ruzie over wisselgeld in crisistijd onderstreept namelijk hoe de EU één walmende modderpoel van vredesretoriek is die uiteindelijk alleen maar om geld en macht draait. Hier een LIVEBLOG (let op: volkomen euroblauw gekleurde berichtgeving op uw kosten), meelezen vanuit dissidentenstaat Engeland kan bij The Telegraph en de ontnuchterende twittertag is #EUBudget. Update: Budget Proposal uitgelekt en hierrr te lezen. Update: Duitsland kiest de kant van Engeland. 70 jaar vrede toch nog ergens goed voor. ANP 16:56u: Nog geen akkoord over EU-meerjarenbegroting. Top opgeschort. Rutte morgen gewoon op VVD-congres.

Vreemde situatie op de treurbuis. Drie kerels bij drie verschillende omroepen in hetzelfde shirtje (opklik voor XXL). Maar wat is de connectie? Waar zit de logica? We zien een kale presentator en eentje met haar. We zien een commerciële omroep en twee publieke. We zien sportprogramma's en een babbelshow. Waarom dragen Jack en Wilfred hetzelfde shirt als Claudia? Of draagt Claudia hetzelfde shirt als Jack en Wilfred? Lenen ze het van elkaar, is het sponsoring, of is het stom toeval? Er is maar één manier om achter alle antwoorden te komen: vind de vierde shirtdrager. Wie het raadt, kraakt niet alleen het Grote Televisie T-shirt Geheim, maar krijgt tevens een seizoenskaart als studiopubliek bij een sportprogramma naar keuze, een coupon voor koffie in de NOS-kantine (t.w.v. 1,40 euro) en een levenslang lidmaatschap van de noodlijdende VARA.

Wel goedverdoeme. Kan er nou niets eens gewoon vier jaar op rij consistent beleid gevoerd worden? Wel een langstudeerboete, toch geen langstudeerboete, wel een wietpas, toch geen wietpas, geen downloadverbod, toch een downloadverbod. Pardon? Ja, TOCH EEN DOWNLOADVERBOD. Digibete gnoom Fred Teeven (Vereniging voor VRIJHEID en Democratie) heeft zijn censuurplannetje weer uit de papierversnipperaar getrokken. Met dank aan fuckbuddy PvdA. En Fredje weet al hoe hij het deze keer moet spelen: het wordt geen strafrechtding, want dan gaat de Eerste Kamer er misschien voor liggen (hoewel, die ontvangen hun vergaderstukken ook nog per telex natuurlijk). Teeven wil er een civielrechtelijk downloadverbod van maken. Daarmee zet hij de deur wagenwijd open voor de censuurkruistocht van analoge copyrightridders zoals Tim Kuik, die liever heel Nederland kapotdagvaarden en dwangsomdreigen dan dat ze een honderd jaar oude copyrightwet herzien om 'm aan de 21e eeuw aan te passen en de grote EntertainmentHoeren te dwingen om te vernieuwen. Internetdictator Timmeh schakelde gisteren samen met zijn trouwe Haagse rechtbankvriendjes alvast een paar ISP's uit. Weer een drempel tegen het downloadbod genivelleerd. Binnenkort als voorstel in de Tweede Kamer: digitale databanken van alle mensen met een internetaansluiting, en iedere 100% match met een Pirate Bay query is meteen een boevenwagen met het logo van BREIN voor je hut. Het internet kan nog zo veel bureaucratischer, namelijk. Ondertussen zijn we maar met ons dolkoddige Hyvesbananenbootje (kiek 'em goan! ➔ ➔ ➔) naar internationale wateren gevaren, om van daar af en tot in den eeuwigheid FUCK TIM KUIK te blijven uitzenden. Arrr en de tiefus, schijnliberale HaatVVD'er Fred Teeven.

Professor Kees Tulleken, neurochirurg, Frisoverklikker en pathologisch optimist, is een BAAS. Wat zeggen we. Een EINDBAAS. Want Kees Tulleken geeft geen fuck over de hele ophef over zijn handelen rond de hersenactiviteit van Prins Friso. In een interview met Medisch Contact (waar de mediaas al twee dagen over schrijven maar waar niemand van NOS tot Televaag netjes naar linkt) haalt hij zijn bejaarde schouders minzaam op naar alle haters. Medisch-ethische middelvingers voor de massa en de media, zegt Tullekens. "Zo stond in de Volkskrant dat ik wraak wilde nemen omdat de koninklijke familie niet op mijn hulpaanbod was ingegaan. Karaktermoord. En een journaal meldde het nieuws van de tuchtklacht tegen mij vlak na een item waarin Willem-Alexander vertelde dat de toestand van zijn broer nog steeds onveranderd zorgelijk was. Daar had ik de pest over in. [...] De massahysterie neemt het over, en de werkelijkheid bestaat niet meer. [...] Paul Witteman had het ook over een smet op mijn blazoen. Wat is dat?" En de hype gaat door. Uit het hele interview, waar wij nu alhier middels een hyperlink keurig naar verwijzen, heeft de NOS enkel heel sensatiezuchtend opgevist dat de tuchtklachten tegen Tulleken uitgebreid zijn. Maar wat zegt Tulleken? Kom maar op met die tuchtcommissie. Want: "Zeker gezien alle ophef moet je vooral niet de mening versterken dat dokters elkaar de hand boven het hoofd houden." Terecht. Hij zei slechts dat de Frisuatie niet geheel uitzichtloos is. En raad eens bij wie er een piepje uit de hersengolfmonitor kwam deze week? JUIST. Lezenswaardig, dat interview. Scroll ook vooral even door naar de tegel van Kaspar Mengelberg: daar zit veel meer beroepsgeheimpijn in, dan in een paar vuige roddels over de brainwaves van Friso.

Interessante foto. Net gemaakt, op een vandaag aangelegd voetpad bij Sportpark de Bokkeduinen te Amersfoort. Feit: in Amersfoort hebben alle blinde mannen die naar hun blindenbasketball-training of tasttafeltennis-toernooi willen binnenkort een zere zak.

Hee, alweer een SP'er gearresteerd. In maart was het SP Kamerlid Sharon Gesthuizen die werd opgepakt toen ze protesteerde tegen analoge post, vandaag is het de beurt aan Paul Ulenbelt, die zijn beklag kwam doen over het tekort aan handen aan het bed bij een zorginstelling. Het is ook altijd hetzelfde met de ongure leden van die op krakersidealen gefundeerde maoïstenpartij. Godverdomme, de wereld ondersteboven weer. Ulenbelt ging verhaal halen bij Verpleeghuis Akkerwinde in Arnhem, waar vorige week een zwartboek over verscheen. Het is namelijk een tiefusbende bij Akkerwinde, onderdeel van zorginstelling Pleyade. Het steeds bekender klinkende liedje van onderbezetting op de werkvloer (te weinig handen aan het bed en de zorgbehoevenden die daarop in hun broek poepen), dovemansoren in het middenmanagement en bestuurders die CAO-onderhandelingen torpederen. Hele zwartboek (in pdf) hierrr. Salaris Pleyade-baas: net onder Balkenendenorm. Paul Ulenbelt ging vandaag (met leden van zorgvakbond Abvakabo) naar Akkerwinde om verhaal te halen. We hebben het dus over een Kamerlid dat niet jamaarend naar de interruptiemicrofoon in de TK hobbelt om met een sarcastisch grapje een nietszeggend antwoord aan de minister te ontlokken, maar iemand die in eigen persoon opkomt voor de wegrottende zorg in het algemeen en zijn achterban in het bijzonder. EN DAAR WORDT HIJ VOOR GEARRESTEERD. Wat voor land zijn wij geworden dat zorgbestuurders bepalen dat flyerende politici door de smeris afgevoerd worden omdat ze een maatschappelijke misstand aan de kaak proberen te stellen? En terwijl er een spelletje welles/niettes losbarst tussen Pleyade en Abvakabo, liggen de bewoners van Akkerwinde koud en hongerig in hun bed te schijten.

Hee, een nieuwe trend: Blurmeneren die op cameramannen schelden om de aandacht af te leiden van de verkeersovertreding waar ze een minuut eerder door de politie voor aan de kant gezet zijn. De nattevingerwetenschappelijke overeenkomsten zijn talloos. Blurmeneren rijden in aftandse otootjes, ze spreken in agressief-gebrekkig Nederlands (in variaties tussen koddig-allochtonisch en spugend polderdialect), ze lijken slechts met moeite in staat om volzinnen te formuleren en ze beschikken, als meest opvallende kenmerk, allemaal over een vage vaselinevlek op de plek waar bij normale mensen een hoofd zit. Iedere conclusie is voorbarig, we kunnen alleen maar zeggen: pas op als u Blurmeneren tegen komt in het verkeer. Haal niet in, blijf rechts rijden, etcetera. Vrouwen en arbeidscontracten eerst!

Terwijl Peter R. de Vries DNA-databanken 'waterdichte systemen' noemt en Nederland wat NRC Next betreft meteen de volgende stappen kan zetten om doorroodrijders en fietsendieven ook aan hun DNA op te knopen, is het Openbaar Ministerie vooralsnog de enige die de wet overtreedt. 6499 van de 6500 wangslijmkwakjes uit het Vaatstrazaak zijn van onschuldige mensen. Volgens de in april aangenomen wet DNA Verwantschapsonderzoek hadden die samples 'direct vernietigd' moeten worden zodra blijkt dat een sample geen overeenkomsten vertoont met het DNA-spoor dat op de plaats delict is gevonden. Maar dat van 30 (onschuldige) familieleden van Boer Jasper wordt tóch extra lang bewaard. En dan nu de vraag die maar 1 journalist in Nederland aan het OM in Leeuwarden heeft gesteld: is het DNA van al die anderen al door de plee gespoeld? NEEN, "tot op heden is er nog geen DNA-materiaal vernietigd." 6499 onschuldige strengetjes DNA liggen in een vriezertje in het magazijn van het OM keihard in overtreding van de wet te zijn. Het zal je spuug maar zijn, in de handen van Ivo 'toon mij uw harde schijf en ik zeg u wie u bent' Opstelten en Fred 'graag even uw geboortecertificaat overleggen voor u die Purple Haze bestelt' Teeven. Het is ongetwijfeld een onschuldig bureaucratisch vergissinkje, maar het OM maakt wel glashard duidelijk dat de overheid niet te vertrouwen is met DNA databanken. Voor de 17% 'ik heb toch niks te verbergen'-roepers: juridische uitleg over omslag van onschuldpresumptie naar schuldverwachting door DNA-opslag hier, pop-culturele Minority Report-duiding daar. Slaap lekker, uw overheid waakt over u.