Momenteel wordt heel Limburg in de greep gehouden door het wrange lot dat een onschuldige bloempot in Sittard trof. Oetlul gooide het aardewerk aan diggelen, eigenaar stuurde de beelden daarvan naar GeenStijl en vervolgens heeft iedereen het in Limburg over de legaliteit van filmen op de openbare weg. Volgens dagblad De Limburger is de politie boos vanwege het zomaar filmen van de openbare weg. Hart van Limburg belde dat ff na en jawel hoor: de openbare weg filmen mag alleen maar als je van de pliesie of van de gemeente bent, aldus de politie. L1 nam ook een kijkje in het straatje waar de bloempot gesloopt werd, om aldaar over camera's te praten met de buurtbewoners. Want die gaan zomaar dwars tegen de politie in en hangen er nog twee bij. Mag de gemeente daarna langskomen om er over te praten. Over de overlast, dat is, niet over de camera's. Want in alle ophef over iets dat gewoon mag (namelijk: filmen op de openbare weg), is het belangrijkste vergeten. De bloempot. Of, zoals beeldenmaker Floris het vandaag in De Limburger verwoordt: "Ik vind het jammer dat de focus nu op de plaatsing van de camera ligt en niet meer bij het vandalisme." Tot zover GeenStijl RegioFocus Limburg. We houden u uiteraard op de hoogte van verdere ontwikkelingen. Voor nu: adië!

Kijk, Hero. Zo kan het ook. Richard de Mos, voormalig knuffel-PVV'er op het Binnenhof en tegenwoordig zelfstandig raadslid in Den Haag, is actief op zoek naar een uitweg uit het wachtgelddoolhof. 's Lands vrolijkste klimaatscepticus is aan een offensiefje bezig in De Volkskrant en om zijn Groep de Mos aan de man (liefst vijf, om evenzoveel zetels mee te vullen) te brengen, maar daarnaast zoekt hij ook een manier om van zijn Haagse wachtgeldregeling af te komen. Dat is, in zijn eigen woorden: een uitdaging. Maar hij pakt de handschoen op, want Richard is te jong en energiek om in een uitkering te zitten. We willen 'm graag helpen, want zijn wachtgeld is uw weggeefgeld. Maar op GSHQ zijn alle klimaatvacatures al ingevuld (Tom Staal beheert de rookruimte, Von Loghausen verzorgt de klimaatbeheersing met een ingewikkeld algoritme en VanLeeuwen, Quid & Bootsjongen slaan de overtollige energie die vrijkomt bij hun felle potjes FIFA'12 op in een grote batterij). Dus als iemand anders vacatures heeft voor een consultancyfunctie in de klimaatindustrie (zoals zonnepaneelverkoper bij een isolatiebedrijf), een ondersteunende positie in opwarmingsbeheer (bijvoorbeeld het installeren van hoog rendementsketels), of een management- en beheerfunctie bij een recyclebedrijf (zoals vuilnisman), dan verneemt Richard dat graag op LinkedIn.

Tom Staal is een gelovig mens. Een vrome katholiek, die zijn schelmenstreken en schuinsmarcheerderij afkoopt met weesgegroetjes en een paar euro in het collectebakkie. Zoals het een goede katholiek betaamt. Na het bekijken van bovenstaande video met een paar minuten reacties van Tom op zijn eigen gefaalhannes in filmpjes, gelooft geen hond nog dat hij in de heer is. Maar onze vrolijke verslaggever zit dus de rest van de dag in het biechtkamertje van meneer pastoor. Obligate waarschuwing voor wie klikt met de bureauspeakertjes op tien en collega's in de nabijheid: video bevat gewelddadig taalgebruik.

We namen u deze week mee naar Sittard, alwaar een keurige bloempot, die zich netjes met zijn eigen zaken bemoeide, ongevraagd door een dronken oetlul werd opgetild om tegen de grond kapot gesmeten te worden. Bloempot overleden, eigenaar boos. Want al de zoveelste keer dat dronken zuiptuig zijn voortuin veruïneert. Via GeenStijl & Dumpert looft Floris, de eigenaar van de bloempot, 100 euro uit voor Tips Die Kunnen Leiden Tot De Aanhouding Van De Dader. Want op de politie hoef je niet te rekenen. Als je namelijk op de politie kon rekenen, had Floris niet samen met zijn buren een camerasysteem aan hoeven leggen om mee over eigendommen te waken die wekelijk het risico lopen vernield, bepist of zelfs bescheten te worden door dronken kloodtzakjes & kudtwijven. En precies dat camerasysteem zorgt nu voor frictie in het anders zo rustige Limburg. Want de politie is NIET BLIJ dat Floris een camera op de openbare weg gericht heeft. Sterker nog. Die hele bloempotmoord zal de platte petten kersenvlaai wezen. Floris, díe moeten ze nog even hebben. "Als meneer niet naar ons toe komt, gaan wij wel naar hem toe. Want de camera staat op de openbare weg gericht. Dat mag niet zonder dat je dit vooraf kenbaar hebt gemaakt”, aldus Bromsnor in een ontzettende 2004-reflex. Duidelijk. De vandaal die de bloempot aan scherven smeet, is lang niet de enige OETLUL in Limburg.

[Noot. Redactiebericht, svp juichend doorbellen aan ANP] Hoera! Bengaals vuur en sierfonteinen! Zonder overlast door hackertjes, maar met een duwtje in de rug door een Friese GroenLinks-afdeling, stromen de klachten binnen op het MeldpuntGroenlinks.nl met het tempo van een Chinese rol die met een vlammenwerper is aangestoken. Het totaal nadert de TIENDUIZEND! In combinatie met de toenemende zuurgraad van dwangmatige betuttelpolitici uit de marge van de lokale politiek én de sinds vandaag vrij geopende verkoop van volstrekt legaal consumentenvuurwerk, verwachten we een stijging in de meldingen gedurende het weekend. Daarmee is het Meldpunt Overlast GroenLinks een groot succes. Om het met wat GroenLinks-humor te zeggen: dat komt vermoedelijk omdat de discussie dit jaar nogal opgeblazen is. Voor verdere referenties omtrent ons meldpunt, verwijzen we u naar wat we al eerder zeiden en naar wat Willem Bosch zei. Tot slot een vrij over te nemen quote van onze huisleverancier Vuurwerkplanet (voor al uw knal- en siervuurwerk): "Champagne smaakt zo veel beter met kruitdampen." BOEM!

De definitie van leedvermaak volgens het Woordenboek van Dingen Op Internet: leed·ver·maak - Stunts, opschepperij en/of alledaagse handelingen op stoep, straat of in het verkeer die verkeerd aflopen zijn grappig, totdat iemand zich bezeert. Dan zijn ze HI-LA-RISCH. TwisterNederland, Fijne Vriend van Dumpert en Koning van de KneuzenKompilaasies, zet al die hilariteit maandelijks achter elkaar in heersende filmpjes waar je keihard roflollend van gaat headdesken & facepalmen. Iemand die nog nooit met plaatsvervangende pijn naar zijn zak gegrepen heeft tijdens het kijken van een failcompilatie van TwisterNederland, heeft nog nooit naar een failcompilatie van Twister Nederland gekeken. Niet getreurd. Om het goed te maken, kunt u hierboven en op Dumpert naar de allesomvattende, vijftien minuten durende Fail Compilatie 2012 kijken. Leg maar een kussen op uw bureau en trek zachte handschoenen aan. Dit gaat pijn doen.

In een normaal jaar beperkt het Jaarlijkse Dodenlijstje zich tot prominente politici, populaire artiesten, gevierde schrijvers en een aantal opvallende mensen uit de media. Maar 2012 was geen normaal jaar, dus zien we ons genoodzaakt de lijst met gevallenen wat breder te trekken. Los van iconische zingmensen als Mr. Trololo en Whitney Houston, karakteracteurs als Piet Römer en Jeroen Willems of internationale grootmachten in de vorm van Neil Armstrong of De Stem van Elmo, ontvielen ons in 2012 namelijk ook instituten als de Sociale Wetenschappen, de Nobelprijs voor de Vrede en zelfs complete natiestaten. En dan hebben we het nog niet eens over de bultruggen en grensrechters in het lijstje. Cue begrafenismuziek voor de Tien Meest Memorabele Doden van TweeDuizendTwaalf.

Tussen GSTV verslaggever Tom Staal & D66 fractieleider Alexander Pechtold hangt een hele bijzonder chemie. Als Tom bijvoorbeeld iets heel belangwekkends wil vragen wat de consequenties voor het volk zijn van de voortschrijdende invloed van de Brusselse machthebbers op onze nationale democratie, antwoordt Pechtold dat het jasje van Tom hem niet aan staat. Dat is nou de kloof tussen een doodgewone, vriendelijke volksjongen met een roze plopkap, en een ietwat elitistische VEUlksvEUrtEUgEUnwEUrdigEUr met een heimelijke wens om ooit Minister-President te worden. Aan de bar in Nieuwspoort zul je ze niet samen aantreffen. Bij de FEBO om de hoek van het Binnenhof al helemaal niet. Maar in deze Tom Staal versus Arrogander Peggold GSTV Compilatie 2012 wordt de chemie tussen de twee heren feilloos in beeld gebracht. Komt-ie. En nu vooruit.

Zó trots zijn de vuurwerkhatertjes van GroenLinks op hun meldpunt, dat ze meerdere keren per dag de tussenstand aan het ANP doorbellen. Al ruim zestienduizend meldingen van overlast! Hoera! Laten we vieren dat de selectieve vuurwerkhaat van jankerige kleinburgers op geitenwol & sandalen moet prevaleren boven de vuurwerkliefhebberij van miljoenen anderen, met een handjevol stuntrunderen als kapstok om een kruistocht jegens plezier en eigen verantwoordelijk mee aan te jagen. En ohja, omdat de hond een kudtuurtje heeft tussen half twaalf en half één natuurlijk. Zo'n laf meldpunt heeft hetzelfde effect als een bordje 'stiltecoupé': mensen ontlenen er een recht tot klagen aan. Meestal lieden met een vacuüm getrokken anus die ook in gewone coupes dodelijke blikken naar mensen werpen die bellen of praten. Maar dan hebben ze het gelijk van een gebodsbordje niet aan hun zijde dus houden ze hun zure gezever. De beleving van overlast ligt op de drempel tussen het ophalen van de schouders en geïrriteerd raken, en met hun kleinzielige kutmeldpunt verlaagt GroenLinks die drempel. Want geef demense een rechtvaardiging om te kankeren. En demense zullen kankeren. De betutteltrutjes en sneue smogkuchertjes van GroenLinks wakkeren dat bewust aan en maken daarmee Nederland een stukje ondraaglijker, gepolariseerder en intoleranter, allemaal onder de vlag van het milieu en de leefbaarheid. Gevolg: een razende respons op het reactionaire Meldpunt Overlast GroenLinks, met een duizendklapper aan meldingen van afkeer tegen de tirannie van de vertrutting binnen 1 dag. Actie, reactie. Terwijl er gewoon voor 70+ miljoen euro particulier pleziervuurwerk de lucht in gaat de 31e. Goed bezig hoor, die drammerige droeftoeters van GroenLinks.

Discussie! Sociale media betekenen het einde van onze kennis, sociale vaardigheden, fatsoen, respect, geduld en inlevingsvermogen. Wat krijgen we daar voor terug? Narcisme. Chaos en terreur. Geesteziekten. En niets anders. Aldus een clubje dat zich de Slow Tech beweging noemt een groepje anonieme NRC-redacteuren in een tienpuntenfatwa. Gevolg: Kay van de Linde (de Emile Ratelband onder de spindokters) is er meteen klaar mee, met Twitter en zo. Want Soosjul Miedieja is de SATAN. Nog zeven analoge, archaïsche, internet uit het leven weg wensende redenen om je Twitteraccount te killen en je Facebook dicht te slaan na de breek. Status updates met de egomane, narcistische danwel geesteszieke of anderszins terroristische gevoelens die u vervolgens kwijt wilt, kunt u op een papiertje schrijven.