Een busje met melige Brabo's rijdt op de A27 ter hoogte van Werkendam. Om de goede sfeer in het voertuig nog wat te verhogen, besluit de bijrijder (met helm) een geintje uit te halen met een medeweggebruiker. Hij gebruikt daarvoor een paraplu. Mag dat?
A. Tuurlijk. Het leven is een lolletje maar je moet wel zelf de pranks verzinnen.
B. Alleen mits de bijrijder zijn veiligheidsgordel draagt. In dit geval dus niet.
C. Het is wel grappig, maar [voeg hier moralfag comment in].
D. ZIJN ZE NOU GODNONDEJU HELEMAAL BELATAFELD!?
E. Anders, namelijk...

Manmoedig trokken zij ten strijde tegen de kruipende, sluipende en de democratie met voeten tredende federalisering van Europa door de Europese Unie: een verzameling knappe koppen, geëngageerde columnisten en bloggers tezamen. Voor hun nobel streven richtten zij het BurgerforumEU.nl op, waarop burgers van Nederland hun ongenoegen over de huidige, ondemocratische en door monetaire paniek gedreven ontwikkelingen binnen Europa konden uiten. Middels een petitie, om politiek Den Haag mee wakker te schudden en tot reflectie te dwingen. Binnen enkele weken verzamelde het gezelschap liefst 56.000 handtekeningen. Een goed begin, maar onvoldoende om het zweet op het voorhoofd van de hoge heren in Den Haag te krijgen. Ongeacht rationele stemmen uit eigen kring, die opriepen tot dóórgaan met het vergaren van handtekeningen tot een niet te negeren aantal van 300.000 (de drempel voor het onlangs wetsvoorstel voor een raadgevend referendum dat nu in de Eerste Kamer ligt), besloot het gezelschap toch niet te wachten en met deze 56.000 handtekeningen al naar het Binnenhof te gaan, voortgejaagd door de gedachte dat iedere dag gewacht, een dag verloren is. Zojuist werd, in bijzijn van enkele (foto)camera's en oppositiepolitici als Geert Wilders (+ PVV) en Pieter Omtzigt de petitie aan coalitiepartij VVD overhandigd. Maar wie stuurden de 'liberalen' naar beneden vanuit hun ivoren toren? Helma Neppérus, de parelketting in het midden van de foto. Een klassieke VVD backbencher, die als woordvoerder Belastingen níets in te brengen heeft op dossiers over Europa. Waarmee de regering duidelijk laat weten: Leuk jongens, maar kom maar terug als je 300.000 HANDTEKENINGEN hebt.

Laat het maar aan de Televaag over om bij drie dode polderjihadi's een expert te vinden die onder de alarmerend grote kop 'Razendsnelle radicalisatie moslimjongeren' de juiste quotes levert om de kop kloppend te krijgen. En jawel, volgens Edwin Bakker (deze), die uren op YouTube doorbrengt, gebruiken de inlichtingendiensten te oude methoden en zijn ze te onderbezet om radicalisering in de gaten te houden. Dat klinkt best logisch. Het is niet dat je als rechtgeaarde AIVD-ambtenaar met een regenjas aan en een gleufhoed op onopvallend in een congreszaaltje op een onooglijk industrieterreintje in Amsterdam-West in kleermakerszit op het tapijt kunt gaan theedrinken met tientallen gejurkte mannen die folders aan elkaar doorgeven waarop in uitheemse talen staat dat ze achter de tv-schotel vandaan moeten komen, een wapen op moeten pakken en zichzelf voor God & profeet in het schootsveld van een Syrische legersniper moeten werpen. Dat valt op. Het tweede argument klinkt eveneens logisch, aangezien de AIVD geacht wordt om een radicale islamitische beweging in de gaten te houden die in Nederland alle ruimte krijgt om hun standpunten te propageren tijdens lezingen en demonstraties. Ook als het onschuldige bijeenkomsten zijn, blijkt uit alinea zes in dit stukje. Dat zijn ongetwijfeld meer radicaalmoslims dan er geschikte AIVD-infiltranten zijn. Vrouwen vallen bovendien af voor undercoverklussen, want die worden strikt gescheiden gehouden van de mannen. Maar wees gerust. Terugkerende jihadi's kunnen volgens de Volkskrant geen kwaad. Dat zeggen de 'stategische analisten' uit de keuken van Rob de Wijk tenminste. Zelfs niet als ze na terugkeer aanslagen zouden voorbereiden. Want: "Wat een grote explosie kan veroorzaken in de hitte van Damascus, hoeft niet hetzelfde effect te hebben in een koud en regenachtig Amsterdam." Met zo'n voorbereiding in eigen land is het misschien beter als ze nooit terugkeren. Hoopvol: als er nu al drie polderjihadi's over de kling zijn, volgen er vast meer.

WTF-berichtje van de dag komt uit de Niet Relevante Courant. Dikke Kamerleden van 120+ kilo hebben een speciale key card om het Tweede Kamergebouw binnen te kunnen: de obesipas. Zonder dat ding, komt-ie er niet in, omdat er weegschalen onder de sluis bij de ingangscontrole zit. Boven de 120 kilo druk op die schaal, gaat de deur niet open om te voorkomen dat er meerdere mensen tegelijk naar binnen kunnen. "Enkele Kamerleden torsen meer gewicht mee", volgens het stukje. Wie, behalve de overduidelijke politieke zwaargewicht Ton Elias, weegt er verder boven de 120 kilo? (h/t)

Cyprus is dus zogenaamd gered van een faillissement. Dat is niet waar. De Cyprioten en bankrekeninghouders met > 100.000 euro spaargeld zijn geslachtofferd om de euro (tijdelijk) wat lucht te geven. Winkels verkopen niets meer, banken zijn nog steeds gesloten, de opnamelimiet bij pinautomaten is op een lullige 100 euro vastgezet, 1 bank (Laiki) is omgevallen als direct gevolg van de 'redding' en Rutger van Castricum ligt in een Cypriotisch zwembad. Maar toch kraait de Eurogroup van Jeroen Dijsselbloem victorie. Sterker nog, het redden van Cyprus is zó succesvol, dat de casus waarin de eilandbewoners tot economische labratten zijn gemaakt, nu Europabreed de norm wordt. Dijsselbloem in een interview met Reuters: alle spaarders kunnen voortaan ingeschakeld worden voor een 'bail-in' om banken mee overeind te houden. Nu nog alleen voor mensen met meer dan een ton op de bank, maar dat zal vast niet zo blijven. De markt reageert ONMIDDELLIJK op deze institutionalisering van diefstal. De AEX duikt in het rood, Europese markten op de helling (naar omlaag, uiteraard), de aandelenhandel in Italië ligt helemaal plat en onze huisbankier Peter Verhaar is ontploft. Iedere keer als Dijsselbloem zijn waffel open trekt, sterft ergens een klein landje. Is een oproep tot een bankrun eigenlijk nog steeds strafbaar als het maniakale hoofd van alle Europese ministers van Financiën hem doet? Kijkersvraag: Wanneer gaat u uw spaargeld van de bank halen? Twitter het met de hashtag #PenW. Vergeet Slovenië, Jeroen Dijsselbom heeft zojuist de hele euro opgeblazen. PANIEK! Dijsselbloem laat via woordvoerder weten dat Reuters het artikel aanpast omdat de uitspraken wel kloppen, maar de context niet (?). Jammer Jeroen, te laat...

Nou, dat was even spannend hè, die Cypriotische crisis. Maar de Staatsomroep zegt dat alles is opgelost, met dank aan de EU en Jeroen Dijsselbloem en natuurlijk Chris Ostendorf. Dus nu is het eiland weer gaap, boeiend, next in de snelle wereld van de crisispaniek. Daarom nemen we u mee naar Slovenië. Als u überhaupt al wist dat het Balkanstaatje lid was van de EU (sinds 2004) en betaalt met de euro (sinds 2007), dan wist u nog niet dat de economie van het minilandje (2 miljoen inwoners op de helft van de oppervlakte van Nederland) al twee jaar met de rug naar de afgrond staat. En wat duwt de Slovenen langzaam verder achteruit? De euro. Je verwacht het niet. Maar de strikte regels van de eenheidsmunt hebben de voorheen vrij opererende zwartgrijze economie van het land onder druk gezet. De reservejoego's hebben al meerdere banken moeten bailen tegen een achtergrond van politieke crises. Bij de laatste viel de centrumrechtse regering door een corruptieschandaal, om in een vlaag van populistische omkering te worden vervangen door een links landsbestuur. Sloveniërs vinden het allemaal best want die geloven er toch niet meer in. Want investeringen gestopt. Begrotingstekorten opgelopen. Bouwsector ingestort. Werkloosheid gestegen. Toeristen blijven weg. Koopkracht & consumentenvertrouwen van de Slovenii kapotdood. Kortom: kenners, bankiers, politici, EP'ers, oproerkraaiers en gewone mensen vrezen dat deze zwartgrijze parel het volgende land is dat uit de kroon van het eenheidsideaal zal lazeren. Roep de trojka en de Eurogroep maar bij elkaar en laat het akkoorddansen beginnen! Update: Politiek eenmansleger Pieter Omtzigt duidt de Sloveense Situatie nog iets scherper. Toen Slovenië uit de Joegoslavische eenheidsmunt Socialist Federal Republic of Yugoslavia (SFRY) stapte, werd beslag gelegd op de tegoeden van niet-Sloveense Balkanspaarders uit Bosnië-Herzegovina, Macedonië en Kroatië. Dit om de eigen economie overeind te houden. Mocht Kroatië per 1 juli 2013 toegelaten worden tot de EU, dan kunnen spaarders in dat land naar de (Europese) rechter om alsnog hun geld terug te claimen. En dat willen ze. Dat ogenschijnlijk kleine gegeven zou het kwakkelende Slovenië in nog grotere economische problemen kunnen brengen, want Europese uitspraken zijn bindend voor alle lidstaten. Waarmee Slovenië dus twee keer in twee decennia uit een muntunie lazert en op het randje (of over de rand) van een faillissement geduwd wordt. Toetreding Kroatië = einde van Slovenië. Dus de Slovenen protesteren luidkeels tegen dat EU-lidmaatschap.

Alleen maar dat topsalaris van vier ton per jaar bij Menzis en een paar handen vol nevenfuncties is niet genoeg voor D66 Eerste Kamerlid Roger van Boxtel. Hij wil MACHT. Dus schoof de minister van Spek en Bonen uit Paars II (waarin hij op het peperdure onderwerp integratie zat, maar dat zónder portefeuille moest doen) aan bij Sven Kockelman om een met de regie kortgesloten open sollicitatie in de camera uit te spreken: D66, de Grote Gedoger in de Eerste Kamer, wil aanschuiven in de coalitie van Mark en Diederik. Regeren. Verantwoordelijkheid. En macht, dus, want 'voor 1 staatssecretaris doen we het niet'. Toe maar. Persbericht er achteraan, want nieuws! KRO blij, D66 blij en Alexander Pechtold blij, want die kan 'de oppositieleider' uit blijven hangen in de Tweede Kamer zonder politieke schade op te lopen door deze openlijke flirt met het kwakkelkabinet (samen 41 peilzetels). Als Glijmiddel66 tussen VVD en PvdA in bed kruipt, moet er wel een nieuwe ministerspost verzonnen worden. Dat wordt er dan dus eentje zonder portefeuille...

Stukje duiding op de makkelijkst denkbare manier: dingen categoriseren en in een diagram gieten. Bestaat al sinds de eerste grotschilderingen en heeft sindsdien iedere innovatiedrang overleefd. In dit geval is het een soort organogram van gebruikers van NuJij, en dus lollig. Dan is het een kwestie van plempen, begeleidend tekstje er onder zetten, keurig teruglinken naar de (gratis toegankelijke en vrij beschikbare) bron en daarna de commentregisters openen voor mensen die de behoefte voelen wat extra toelichting, snedig commentaar of een gevatte grap over het onderwerp toe te voegen. Het internet is zo makkelijk.

We hebben het goddómme altijd al geweten: de Efteling, dat is de duivels speelgrond. Pardoes, die NAR, is een regelrechte Farizeeër. Om over de smerige seksuele insinuaties van die zuigende afvalpoppen overal in de berm maar te zwijgen. Of die Stoomcarroussel, die de Industriële Revolutie inluidde en daarmee de mensheid wegdreef van Het Woord Gods, om hen regelrecht in de armen van het hersenloze consumentisme van de welvaart te drijven. Langnek, met zijn poging om tot de hemel te reiken met die lange nek van 'm, praktisch náást Vogel Rok, die rechtstreeks uit de KROCHTEN van de hel naar de bovenwereld is gekomen. Het Land van Laaf, de achtste Bijbelse plaag. De Vliegende Hollander wel eens gezien? Het is godnondeju alleen aan MOZES voorbehouden om water te splijten. Nog erger is de Python, een regelrechte verwijzing naar de slang uit het Paradijs. Droomvlucht? Een blasmefische schijnwereld vol Elven en Bostrollen en tevens één lange drugs allegorie. Echt boosaardig is het Sprookjesbos, met al haar hekserij en natuurlijk die vliegende haatbaard boven die tulpen, dat is net zo gemoslimificeerd als Roodkapje met dat kopvod en die Grijze Wolf van d'r. Tevens het bos waar Sneeuwwitje huist. U weet wel, die HOERRR die hokt met zeven ranzige Dwergen, van de Appel vrat en in slaap viel. En die zeven geiten, soit, maar WAAR is het Lam Gods!? Dan zwijgen we tenslotte nog over de onchristelijke toegangsprijzen, om over de Judastoeslag voor de parking maar helemáál niets te zeggen. Überhaupt, al dat PLEZIER in dat BLASFEMIEPARK. Zó heeft de vrome Anton Pieck het nooit bedoeld. De tiefus, wij zijn met de luitjes van Grefoweb naar Oranjestad. (Toverspiegel)

Vanaf NU svp even alle lichten dimmen. Ja, die Ambilight moet ook uit. Nee, dat helpt inderdaad totaal helemaal volkomen geen hol tegen de opwarming van de aarde (snijdend koud oostenwindje vandaag trouwens hè?). Maar u toont zo lekker uw betrokkenheid bij dingen waar je toch niets aan kunt veranderen. Dus *klik* en tot over een uurtje!